Тут мама как то решила что нам надо начать следить за своим здоровьем. Заказали с сестрой какой то комплекс лекарств и витаминов основанных на Алое - Forever Clean 9. Гадость конечно редкая, но как говориться - лучше сделать чем объяснить почему не хочешь.
Вот уже третий день питаюсь этой гадостью. Вот что входит в комплекс:
1. Aloe Vera Gel - жидкость которая напоминает апельсиновый сок (к сожаление только своим видом) - на запах напоминает ношеные 3 года ботинки, откуда и получил свое подпольное название - Ботинки.
2. Garcinia plus - таблетки. Что внутри не знаю (и пока не хочется), но пахнут вкусно - шоколадом, но по форме и цвету напоминают то чем кошечка какает - подпольное название - Какашечки.
3. Bee Pollen - тоже таблетки. Пахнут как корм моего кролика, на вкус сладкие - подпольное название - Конфетки.
4. Ultra Meal Shake Mix - порошок. На вкус и цвет напоминает детское питание. Разводиться с молоком - подпольное название - Детское питание.

Вот это наш завтрак, обед и ужин. Первые 2 дня больше ничего кушать нельзя, потом можно 1 раз в день, но что нить полезное. Чувствую себя нормально, особенно когда чем то нанята. Первые два дня очень хотелось кушать, но потом как то прошло. Энергии ОЧЕНЬ мало, хотя написано что должно быть много.
Ну короче если через 6 дней я не умру, но расскажу вам о результатах.

Пы.Сы. Вчера мама обрадовала и сказала что после Clean 9 (т.е. пить всё это 9 дней), начнется Clean 30, так что если я пропаду, значит это отрава.

Some info coming up
(I told u I am going to write something today) :))))

Говорят что у каждого человека есть и должен быть шанс на счастье, но кто решает где оно начинается и где заканчивается. Что если счастье для одного значит несчастье для другого? Что тогда? Что если ты должен решить за себя и за другого человека о том будете ли счастливы?
Почему люди говорят что всегда в отношениях один любит, а другой просто разрешает себя любить. Но на какой стороне лучше находиться? Кажется быть с человеком которого ты не любишь как то жутковато. Просто сколько можно терпеть возле себя того кто тебе не нужен? С другой стороны кто захочет жить с человеком которого всегда надо чем то возле себя держать? Обманом, уловками или еще чем то хуже. Я уже была с обоих сторон, а сейчас просто хочу стоять в стороне.
Слово люблю не один раз срывалось с моих губ, но я не кидала их просто на ветер. Многие люди хотели бы знать что такое любовь. Многие философствуют на эту тему днями и ночами, другие просто живут не зная что это и кому это нужно. Есть много описаний этого слова (http://en.wikipedia.org/wiki/Love), для меня любовь это когда человек думает только о том кого он любит. Все мысли только об этом человеке, ты переживаешь за него, тебе его вечно не хватает. Ты готов добежать до луны и обратно от счастья когда ты с этим человеком. Каждая минута проведенная с этим человеком кажется самой счастливой минутой в твоей жизни.
Я очень любила одного человека, но сама оттолкнула его от себя. Почему? Потому что решила что у нас с ним нет будущего и что это не честно с моей стороны просто держать его возле себя из за того что он мне нужен. Я решила что так будет лучше для него. Я не знаю как он относился ко мне, 1 минуту казалось что он меня тоже любит, а в другую минуту казалось что ему на меня просто наплевать. По своей натуре он не был таким романтиком как я, скорее всего наши отношения были для него какой то шуткой. Я не знала как лучше поступить Очень долго я думала и конечно в голову пришел только обман. Мне пришлось его обмануть, что бы он сильно на меня обиделся. Зачем? Просто так я на 100% была уверенна что если даже я передумаю, то он сам уже не захочет со мной общаться, и я была права. Все так было. У него началась новая жизнь и у меня тоже. Получается что в этой ситуации я решила за нас обоих, мне не хотелось быть человеком который любит.
Другая сторона более солнечная. Какой девушке не нравится когда за ней бегают, когда стелются перед ногами и только и думают как тебе угодить? Я это понравится любой девушке!!! Мой бывший парень на днях приходил и предложил мне выйти за него замуж. У нас с ним были и плюсы и минусы, но запоминается конечно всегда только самое плохое. На него вроде тоже чувства налетают волнами. Он может не замечать меня неделю, месяц или год, а потом заявиться с цветами и говорить мне о любви до гроба.
А что теперь?
Стоит ли добиваться своего счастья?
А что если другому человеку это совершенно не надо?

Завтра ночью уже наступит он - Новый 2009 год. До сих пор не могу поверить что уже прошел год. Кажется только вчера бегала по городу в костюме Деда Мороза, хлопала с племяшкой хлопушки и запивала шампанским салат Оливье. Целый год уже прошел:
12 месяцев
365 дней
8760 часов
525600 минут
31536000 секунд
А кажется что прошло всё это за одно мгновенье. Ничего нового вроде в жизни не появилось и почти ничего не пропало. А нее.. Тёма появился, Ленка мелькает туда суда. Сережа с другой Ленкой ушли на второй план. Сестра такая же тугая как и была. Мама так же со своими заездами. Папа так же думает что я ребенок и не дает спокойно жить и делать то что я хочу. Работа та же, босс не изменилась не на капельку - такая же бешеная, злая, вечно не довольная старушка. Макс появился и тоже пропал. Хмм не могу сказать что без него плохо, но в тот же момент чего то не хватает. Наверное общения, просто чего то нового и не заезженного. Любовь-морковь мне его конечно не нужна, ну а так просто быть друзьями я не против. Шурик тоже не меняется. То не замечает меня, то с кольцом лезет типа давай жениться.
На учебу забила. По одной причине - просто надоело. Я понимаю что надо будет все начать заново, просто надо поменять профессию или просто напросто расслабиться немного. Может погулять, покататься где то, а то жизнь вообще проходит мимо. Кажется только дом-работа-учеба-дом и ничего больше. Возьму в этом семестре себе только пару классов и только те которые мне на самом деле интересны. Возьму: Sign Language, Spanish, Piano и Guitar. Буду наслаждаться своей свободой и молодостью.
В следующем году хочу поехать в Россию и к себе в Гомель. Но не так как в том году, а месяца может на 2-3. Я понимаю что может надоесть так долго жить там, но билет всегда можно поменять если уж сильно припрет. Нашла много одноклассников в своих, да и наверно стала более раскрепощенной и открытой к общению, так что в этот раз все должно пройти хорошо.
Получила в этом году пару раз граблями по бошке и по моему начинаю потиху учиться обходить их стороной. Как то сдерживать свой характер и немного меняться (надеюсь только в лучшую сторону) Сейчас понимаю насколько важно для человека иметь Persona Space, где он может спокойно посидеть и подумать. Начинаю учиться не давить на людей и понимать что если мне с ними хорошо, это ещё не значит что им со мной тоже хорошо. Точно не знаю откуда проявляются такие изменения, или умнею или просто наступает полнейшее безразличие к близким мне людям.
Стараюсь помогать родителям больше и без упреков. Не кричать НЕТ в ответ почти на все вопросы. Хочешь в магазин? Пошли! Нужна помощь? Ок! Только это не всегда получается особенно когда просит о чем то сестра или если мама что то за нее просит. Просто они не хотят понимать что я не могу отвечать за все их ошибки. И что если Алла что то куда то внесла и у нее с кредитки сняли $50, она сама должна звонить им и разбираться. Нечего абы куда вписывать номера кредиток и думать что все такие хорошие и невинные. Нет, мне не трудно позвонить, но если я постоянно буду решать ее проблемы, то она не перестанет их создавать.
Еще когда была малая всегда сидела в комнате с родителями когда они ругались. Ну как бы что бы они не переходили планку. Когда считала нужным влазила в разговор и пыталась как то загладить углы. Где то папу успокоить, где то маму. Сестра моя вечно только создавала (и создает по сей день) проблемы и разногласия в семье, но в отличии от меня быстро сматывалась как только начинался скандал и ее мало интересовало что родители поссорились (это ведь нее ее папа, и ей как то пофиг). Я всегда стояла на пути у ссор. Когда родители очень поссорились и решили разойтись только я была против. Но сейчас я для себя решила. Я не буду больше влезать в их дела. Они взрослые люди и не мне их учить как жить. Пусть ругаются если им этого хочется. Оно вечно оба не правы. Папа заводиться из за пустяков, а мама, хоть и говорит что папа нервный и его лучше не трогать, сама подливает масло в огонь и из простой ссоры устраивает ОГРОМНЫЙ скандал.
Ну вот пока вроде все!

Я часто слышу в свою сторону слова, которые мне совсем не понятны по своей сути, «Это глупо» или «Это не правильно». А кому это решать?
Где проходит черта между подростком и взрослым человеком?
Между девушкой и женщиной?
Парнем и мужчиной?
Плохим и хорошим?
Нужный и ненужным?
Верным и неверным?
Разве не каждый решает сам за себя? Разве это не мое право думать так как я хочу и не выслушивать каждый раз что это глупо. Я понимаю что эти люди не желают мне зла, но мне так же хочется что бы эти люди понимали что мы все разные. И то что может быть хорошо для одного человека, может быть не очень нужным и интересным для другого. Но кто решает? Кто делает выбор? Кто возьмет на себя удар реальности?

ТУТ

Она просто устала. Она не знает что ей делать и куда дальше идти. Совсем недавно она была веселой и смешной девушкой которой доставляла удовольствие обычная улыбка. Ей нравилось смешить людей и делать людям только приятное. Их улыбки были как плата за проделанную работу. Но почему то все поменялось. Все стало каким то серым, каким то не нужным и не приятным. Все как то отошло на второй план и жизнь приняла какое то не правильное направление.
На днях когда на улице было очень холодно и ветер срывал остатки листвы с деревьев, отработав она решила пойти на мост. Пока она ехала на машине к мосту она в голове у себя прокручивала всю свою жизнь. Приехав на мост она вышла из машины. Сердце сжалось в груди, она знала что может произойти что то необратимое.
Она прошла на середину моста и повернусь лицом к воде. По ее щекам текли слезы и ей казалось что вскоре холодный и проницающий все тело ветер превратит эти слезы в льдинки. Она закрыла глаза и представила себе эту картину где она поворачивается спиной к воде и прыгает. Сердце замирает в ее груди и адреналин перекрывает поток мыслей и воздух уже не попадает в легкие. Это чувство, эта свобода. Открыв глаза она посмотрела по сторона и убедившись что никого не вокруг она закинула ногу на перила. Усевшись поудобнее она снова закрыла глаза, но в этот раз она думала уже не о полете, а о том как на это отреагируют родные и близкие. Она знает что это будет жестоко по отношению к ее родителям. Она представила себе как они отреагируют на новость о том что ее уже нет и никогда больше не будет. Она представила эти слезы, эти переживания, потому что она прекрасно помнит как выглядела мама ее друга в день его похорон. Да она все это понимала, но ее не отпускала уже эта мысль о том что в этой жизни уже не будет счастья. Слезы опять покатились по ее щекам.
Прохожие по очереди спрашивали если ей нужна помощь и если у нее все хорошо. Она не знала что им ответить. Ей просто нужно было подумать. Ей уже многие говорили что ее затея очень глупая, и что в жизни бывает такое что наступают моменты где все кажется плохим, но потом все меняется. Ей говорили что надо только подождать и потерпеть и просто стремиться вперед. Она не хочет этого слышать. Ей хочется кричать им в ответ "Не надо мне говорить, просто покажите мне!!! Покажите мне что жизнь хорошая, покажите мне к чему стремиться, ПОКАЖИТЕ!!!"
Она просто устала.. Ей просто нужно подумать..

Почему в жизни не может быть все как в кино или в какой то доброй сказке?
Что бы все начиналось как то спонтанно и может даже так же быстро и неожиданно закачивалось.
Что бы не красивая девушка могла понравится очень красивому парню и наоборот.
Что бы ради любви люди сворачивали горы и были готовы пешкой обойти всю планету.
Что бы обман раскрывался когда еще не поздно все изменить.
Что бы люди умели друг друга прощать.
Что бы мыслью можно было заставить человек тебя понять с помощью мысли, взгляда или даже просто прикоснувшись к нему.
Что бы не надо было доказывать человеку свою любовь.
Что бы не надо было добиваться доверия и взаимности.
Что бы каждый мог найти в мире свою половинку которая блуждает где то одна.
Почему не может быть?
Почему мы никогда не знаем когда начинается любовь, но на 100% уверены когда она уже ушла?

С другом Андрюхой написали вместе стишок для его жены. История о том как они познакомились и т.д.

HERE

Макс прислал мне рисунок который очень давно нарисовал для меня.

[показать]

И стих который написал.

[показать]

Сегодня малой своей об~явила байкой. Надоело уже ее отношение наплевательское. Мы у нее как рабы - принеси, приготовь, помой, порежь пока она сидит как королева и даже лениться лишний раз задницу поднять свою. Да даже не это бесит, бесит то что она на самом деле думает что так все и должно быть. Последние 3 часа ее пребывания у меня дома я с ней не разговаривала и конечно же не пускала ее к себе в комнату. Нет, я не просто так перестала с ней разговаривать, я ей очень спокойно объяснила почему так будет и когда все изменится. Жалко что скорее всего она нифига не поняла и на следующие выходные будет тоже самое.

Наконец-то сделала то что давно очень хотела - нарисовала черные листья у себя на стенке. Как получилось? Ну это уже как кому нравится. Могло бы быть конечно намного лучше, но мне все равно нравится. Еще нравится это чувство что ты сделал что то сам, своими руками и что это нравится не только тебе но и таким людям как твои родители (которые просто терпеть не могут когда ты что то делаешь со стенами) Уже в голове есть новые мысли, но запах краски заставляет их пока отложить в сторону.

Сегодня так же получила по смс-ке очередное признание в любви, от очередного человека который мне не интересен. Это все как какая то очень злая и не приятная шутка. Услышав от него "Как хочешь, я тебя оставлю, но знай что такого парня как я ты больше никогда не найдешь". Почему вот так бывает? Какие то не приятные мне люди объясняются в любви, а тот человек который нравится мне даже хорошего слова не скажет?

Еще интересует такой вопрос: Можно позволять себе ревновать человека который даже не твой парень? Просто меня разрывает на тряпки когда я что то слышу или узнаю. Я даже своего бывшего так не ревновала, как его :( Короче надо все глупости выкинуть из головы и тихо и спокойно идти в нужном направлении.

Уже совсем скоро Новый год, а настроение больше суицидное чем новогоднее. На улице сегодня целуй день дождик и холодно.

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение



1. Когда мы говорим, что ты у нас первый, то это так и есть. С остальными нам не понравилось, так зачем же включать их в счет?
2. Когда мы говорим, что не умеем делать минет, мотивируя этим свой отказ от сего процесса, а сами кушаем чупа-чупсы так, что затихает стадион на футбольном матче, то это не потому что не хотим доставить тебе удовольствие. Наоборот, мы пытаемся оградить тебя от комплексов. Ты ведь не умеешь делать минет, а мы пока не знаем как ты отнесешься к нашему превосходству над собой.
3. Запомни, женщине нельзя дарить все то, что включается в розетку. Мы воспринимаем это как намек на то, что ты в подарок ко дню рождения хочешь получить дрель, а не месячный абонемент в стриптиз-клуб.
4. Настоящая женщина не воспринимает крик, следовательно этим ты ничего не добьешься. Можно замолчать, объявив нам игнор и мы сами задумаемся над своим поступком, а потом еще и прощения попросим, даже если ты не прав. Для нас нет ничего страшнее, чем стать незаметной для своего мужчины. Я надеюсь, что ты понимаешь разницу между игнором и «хлопнул дверью, кАзЁЁЁл».
5. Никогда не высказывай своего недовольства по поводу того, что на нас пялятся другие мужики. Что мы можем предпринять в их отношении? Подойти и выколоть глаза? В этом нет смысла, ибо для нас важен взгляд лишь любимого человека.
6. Нам нельзя запрещать встречаться с друзьями. Если женщина захочет изменить, то найдет с кем, даже когда пойдет в магазин за хлебушком для своего милого и единственного.
7. Когда мы спрашиваем: «Дорогой, я набрала в весе?», нужно в тот же миг ответить «Нет!». Желательно отработать эту фразу до рефлекса. Однако, когда мы сидим на диете, нужно иногда с любовью называть нас своим пирожочком. Умная женщина поймет намек, а дура вам не нужна.
8. Никогда не пытайтесь кардинально изменить свою женщину. Это будет уже не тот человек, которого вы когда-то полюбили.
9, 10, 11,… и 100. Бегите от женщины, как только она купит халат с намерением одевать его не после душа, а дабы встречать вас с работы. Такая нимфа приходит к вам амуром со стрелами, а уходит в бигуди и скалкой в руках.

Как можно вот так человека запросто выбросить из своей жизни. Вчера был, а сегодня уже нет. Каждый раз ловишь себя на мысли что лучше забыть, что тебе это не нужно, что так будет намного лучше. И каждый раз сам втягиваешь себя в жизнь этого человека. Даже если он уже закрыл за тобой дверь ты стоишь возле нее и слушаешь как он там дышит. Иногда просишь что бы тебя пустили назад, а иногда просто требуешь. Но бывает что ты сам стоишь на другой стороне этой двери и ты понимаешь что не хочешь пускать человека назад. Ты находишь себе оправдания "Он меня обидел", "Он меня унизил", "Он от меня ушел". Ты достаешь свою гордость из ящика и начинаешь бить его. Нет не физически, а морально. Ведь ты знаешь что моральная боль намного страшнее чем физическая, она не так быстро проходит и оставляет свет от себя на линии жизни. Может потом ты будешь себя жалеть, но сново можешь придумать очередную отговорку "Я же просто человек. Я могу совершать ошибки и почему я должен людям их прощать - если меня за них никто не прощает? У любой двери, ситуации и жизни есть две стороны. В основном на протяжении жизни ты находишься то на одной, то на другой. В какой то момент ты начинаешь привыкать к этой непостоянности и просто принимаешь ее какая она есть.
Как же мне принять это тоже? Почему я стараюсь влезть туда где меня совершенно никто не ждет? Да я понимаю иногда человеку просто нужно время что бы привыкнуть или отвыкнуть от другого человека. Иногда просто не хочешь забивать себе голову и бросаешь все на самотек. Я не против что бы люди закрывали двери и оставляли меня на улице, я только хочу знать причину этому. Почему меня вот так вот выкинули из жизни? Да может в самом начале мне будет не приятно и обидно это услышать, но я потом все пойму. Я пойму и это будет для меня как урок. А если я не узнаю то получается что меня просто выкинули как не нужную вещь.
Просто хочется знать правду..

На работе меня обрадовали. Оказывается наш начальник хочет что бы мы поехали по всем консульствам и договорились с ними что бы они поставили наш линк на свои сайты. Так что как говориться жди меня Америка. Нужно поеxать минимум в 3 города/штата: Houston (Texas), Seattle (Washington), New York (New York) . Пока еще не решили в каком порядке. Просто видимо в каком то из городов придется остаться на выходные из за того что билеты дороже, а начальник платить не будет. В Seattle у меня есть один знакомый, правда мы с ним уже года 3 не общались, но я думаю что 3 дня с ним будет как то не очень. В Houston знаю сына своего бывшего начальник, он на еще пытался свести года 2 назад :) было весело. В New York родственники есть, так что думаю можно будет у них погулять, тем более что почти 3 года не виделись. Ну как говориться решать не мне, так что поживем - увидим.
Вообще не совсем понимаю зачем меня туда тащат. Я вроде ничего в переговорах не понимаю да и желания летать по всей Америки как то нет. Буду короче сидеть там и скалить зубы всем. Ну конечно свои плюсы в этом тоже есть. Давно хотела поехать куда то и пофоткать что то красивое :) Вот мой шанс.

~*DeviL*~ ‎(21:57):
короче я хочу себе эстонца

~*DeviL*~ ‎(21:58):
Размеры члена у мужчин в странах Прибалтики (Эстония, Латвия, Литва) также составляют 16,0-16,3 см.

AND ‎(21:58):
а где не 16?

~*DeviL*~ ‎(21:59):
Опрос показывает, как меняется размер члена в зависимости от географического расположения. Если разница в средних размерах мужского достоинства на территории большинства бывших стран СССР незначительна (Прибалтика, РФ, Белоруссия, Украина), то регион Кавказа - "членораздел".
http://www.dopinfo.ru/y/chleninfo/

MORE

Это цитата сообщения _юлия_сергеевна_ Оригинальное сообщение

ржач =)



Реальная история:Маршрутка. На сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется...

LI 7.05.22

Я запуталась, я не знаю что делать и куда дальше идти. Как то все в жизни как один большой узел где потянув за одну веревку ты или затягиваешь его до конца или распутываешь его, а третьего просто не дано. Личная жизнь, дом, учеба, работа - во всех этих вещах мне придется сделать как то выбор. И да многие люди говорят что каждый новый шаг открывает какие то новые двери, но он так же закрывает и стары, и некоторые даже навсегда.
Вроде хочется поменять работу, найти что то новое может даже более интересное, но не знаю как все это сделать. Надоело учится и надо наконец решить или менять профессию или вообще на год или два все забросить и посмотреть как будет идти жизнь. В личной жизни свои какие то трудности. И просто бошка уже трещит о всего.

Смoтрeть на жизнь не oбязательно глaзaми,
И сердцем нe oбязaтельно любить
Но надo знать кудa шaгaть нoгaми
Что бы себя совсем нe зaгубить.
И выбoр лучше всегo сделать вeрный,
И срaзу, а не через гoд cпустя.
Я пoнимаю что все не так легкo нaвернo.
Нo вeдь кoмандую сoбoю только я.
Я coвершаю глупые поcтупки,
И трачу время думая о них,
Кoплю нeнужныe в шкaфу пoкупки,
Ещe живу срeди людeй плoхиx
Сeйчaс хoчу я сделать выбoр,
Скaзaть душе "Люби" или "Зaбудь",
Нo чувствую себя как тупoй Кибoрг,
Кoтoрый в луже может утонуть.

Обман, ужасная вещь, не так ли? Я всегда ловлю себя на слове что обман это самое последнее дело. Обман всегда раскрывается в самое не нужно время. Да.. я не идеальная, я тоже обманываю, но всегда стараюсь сама признаться в том что обманула. Но у меня сейчас проблема, для этого я и пишу этот пост. Мне нужна ваша помощь. ОЧЕНЬ давно я обманула одного очень дорогого мне человека. Это не такой ужасный обман где вопрос стоит о жизни или смерти. Это тупой обман который в то время можно было бы перевести в шутку, а сейчас это просто ужас. Я не могу сказать точно что случилось, но просто вот так.. без лишней инфы - скажите что можно сделать?
Рассказать сейчас? Даже не знаю, я уже была в такой ситуации где рассказала правду (ничего ужасного) и этот человек перестал со мной общаться. Уже сколько лет прошло, а мы с ним так и не стали заново общаться.
Короче я в полном замешательстве..

Он для нее как радуга среди туч..
Как ложка меда в море дегтя..
Каждое его слово, как глоток воздуха для нее.
Она постоянно о нем думает.
Видит его во сне и по ночам плачет из за него в подушку.
Она понимает что у них никогда ничего не получится,
Но она живет и верит в то что судьба когда то повернется.
Она мечтает о том дне когда он все поймет,
Когда придет и скажет то что она хочет услышать.
Она просто верит, ждет, любит..

Я все реже и реже захожу на свой дневник. Много чего хочется рассказать много чем поделиться но просто не хватает время. К тому моменту когда находишь время пропадает все желания что то писать.
Вот сейчас сижу на работе с клиентом от которого несет потом так что можно просто задохнуться. Нос уже отказался работать, лёгкие время от времени замирают, а мозг ищет выход из этой не очень приятной ситуации.
Клиент конечно не просто тупой, а таких надо еще поискать. Он спрашивает у меня где он живет, когда он приехал и была ли когда то замужем его 10-ти летняя как я понимаю внучка. Мне конечно не трудно ответить но воздух вокруг меня перебивает все разумные мысли. По каждому вопросу в анкете (а их там 42) он мне задает минимум 3 вопроса.
Страна рождения - А где я родился? А писать только страну или город? А вам адрес нужен?
Дата рождения - А когда я родился? А писать только день и месяц? А что в начале месяц или день?
Фамилия - А какая у меня фамилия? А писать большими буквами? А на каком языке?

Это вам так для примера что бы вы поняли что я сейчас испытываю. Табуретка которая стоит рядом не дает спокойно работать, потому что хочется ее взять и дать ему этой табуреткой по морде что бы он уже заткнулся. Тот факт что у меня сегодня начались месячные и очень сильно болит живот, мешает мне думать о чем то приятном. КОРОЧЕ УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!

Что ещё нового на работе? Ну как вам сказать?
Работа запарила. Босс моя сидела вчера в офисе - никому не позвонила, ничего нужного не сделала. Делала умный вид пока что то печатала, а потом задала самый нужный вопрос (по работе- типа) - Карина, а какой длинны Голдэн Гейт Мост (Golden Gate Bridge)? Конечно своим вопросом она меня выбила на пару минут, но потом я сново пришла в себя.
Ещё сегодня будем на работе типа отмечать ее день рождения. А кто бы только знал как не хочется в пятницу задерживать на работе даже на одну секундочку. Просто хочется свалить домой и закрывшись у себя в комнате заниматься своими делами.