Ocean (Bay and Van Ness)

Xex, что то я на пару дней выпала из жизни. Совсем замоталась.
Значит так:
- Встаю в 7 утра, завтракаю, выезжаю за час до начала рабочего дня что бы пройтись по океану. К сожалению вчера и сегодня океан отменили из за дождя.
- Работы навалило очень много из за того что в Атланте из визового отдела никто не вышел и все визы пришлось делать мне.
- Встретила сегодня Никиту. Почему то он мне показался каким то странным. Чересчур приветливо-добрый, как будто притворяется, хотя может мне только показалось.
- В офисе весело. Сегодня пол дня проводили эксперименты с водой. У Виктора есть препарат который отделяет воду от всяких примесей в ней. Выяснили что вода из крана, особенно горячая, у нас просто ужасная. Буквально через секунды в воде появились черные облоковидные пятна, а еще через минуту вода посинела и все гадость поднялась наверх (почти как корка стала). Холодная вода сразу стала ржавого цвета и через минут 10 тоже появилась корка сверху, осадок снизу и всякая гадость посередине. Вода из пластиковой бутылки пожелтела через 5 мин. Вода из фильтра осталась кристально чистой. Может завтра выложу фотки.
- Дома как то все депрессивно. Мама с папой уже не разговаривают больше недели. Папа вообще почти ничего не говорит, а мама с ехидством его постоянно подкалывает. Не пойму откуда в ней вся эта злость и ненависть. Сегодня читала ей вопросы и уже сама злость не могла сдержать. Как можно 15 раз отвечать на вопрос правильно, а потом просто напросто забыть ответ и нести ерунду всякую? Брррр... Завтра уже интервью. Скрестив все возможные и не возможные пальцы мечтаю что бы она сдала все с первого раза, я просто не выдержу больше этих вопросов.
- Завтра иду в суши.. ураааааа, хоть что то хорошее :)))

Позже выложу фотки с океана если они будут в нормальном качестве. Даже не знаю что там могло с телефона получиться.

- Будильник стоял на 6, но встала только в 8. Не могу понять почему стало так трудно просыпаться утром.
- На работу приехала вовремя и все получилось очень быстро не смотря на кучу документов.
- В офисе была около 11:30, работы было не много. Пообщалась с людьми в офисе, посмеялись. Это бывает очень редко т.к. мне не очень нравится общение с ними. Как то не стоим мы с ними на одной ступени. Думая это моя вина.
- Сделала все мамины документы, осталось только дождаться 4 Марта
- Договорилась с НИМ что мы созвонимся и попробуем хоть в чем то разобраться. Созвонились. Разговор был очень коротким и далеко не продуктивным. Сказал мне что ему всегда казалось что я особенная, а оказалось что совсем обычная. Меня это обидело немного. Нет, не то что я обычная. Просто я всегда ему говорила что я обычная и даже можно сказать хуже чем некоторые. Не знаю что будет дальше, может он передумает? Может поймет? Будем ждать.
- Из за расстройства не было желания даль ничего делать. Легла спать где то в 6 часов.

Вывод: Любовь мне не грозит

- Утром почти как и хотела встала раньше. Будильник звенел в 6:10, встала в 7:30 .. Я же говорю почти :))
- В консульство попала ток в 10, повезло что там самый добрый консул сидел
- На работе все как то не понятно было. Видимо из за того что все время отвлекалась на разговоры и смс-ки, время шло, а работа стояла на месте.
- Каким то образом разозлила маму. Почему то она последнее время стала очень обидчивая и в голосе появилась не заметная ранее стервозность. Отношения пока не ладятся.
- Папа 2-й день называет дочей, думаю мож из за него дождь идет :))
- Осталось 2 недели до интервью на гражданство, чувствую себя пока уверенно.
- Неразбериха в отношениях уже начинает надоедать. Хочется подойти и по башке настучать за то что меня держат в подвешенном состоянии. Гордость прет через верх, но разум пока ее контролирует.

Вывод: Улыбайтесь, могло быть и хуже %))))

Ой, сколько раз я уже начинала «новую» жизнь, наверно каждый 2-й понедельник %))) вот в этот четверг (ну так для разнообразия) тоже решила очередной раз начать. Значит какие пункты меняем в новой жизни:
- Меньше времени проводить за компом
- Больше времени на свежем воздух
- Вставать раньше (а то ничего не успеваю)
- Раньше ложиться
- Разобраться со всеми вопросами (поставить точки над всеми «И»)
- Быть терпеливее к друзьям и близким
- Не жрать поздно вечером :))))
- Мож какая то зарядка
- Каждые выходные посещать новый город (под большим вопросом)
ну и так по мелочи.

Получается? Ни-фи-га

Я для себя открыла новое кредо «Лучше жалеть о том что сделал, чем о том что не сделал». Раньше я о нем очень много думала, но почему то никогда не задумывалась очень сильно над верностью этих слов. Конечно тут есть много «НО», никакого фанатизма, лунатизма и т.д. Если не могу решиться позвонить человеку, сказать что то важное, пойти на встречу, но тогда буду всегда думать об этой фразе. Лучше пусть мне будет больно из за последствий сказанного, зато я буду на 100% уверена что сделала все возможное.

Уже ложилась спать и как то задумалась о словах которые сказала мне сегодня мама, о том что кроме сестры у меня больше нет близких родственников. Подумала о том что мама мне совсем почти ничего не рассказывала про свою жизнь, про жизнь с папой, про работу, друзей, подруг, про то что мы вытворяли с сестрой в детстве. Помню пару рассказов:
- Была маленькой, не умела читать, но уже хорошо говорила и все понимала. Сидела с сестрой в комнате и пока она делала уроки, я держала газету и очень громко делала вид что ее читаю "Бла бла бла.. му-му-му" и т.д. На просьбу сестры "Читай про себя", ответила "А я про тебя и не читаю"
- Пару рассказов про свои детские раны: кусок стекла в брови, побитые коленки, перелом ноги, порез до коленной чашечки, падение с коляски, падение с велосипеда и т.д. Когда мне было лет 6 по моему, я в зале крутилась как балерина и налетела коленом на стекло которое почему то лежало на диване. Разрезала коленку до самой чашечки. Сели в машину, едем в больницу. Я конечно же плачу, но даже не от боли, а из за самого факта раны. Помню что удивилась что кость ОЧЕНЬ белая. После того как кровь остановилась, пыталась надавить так что бы снова пошла :) У мамы слезно просила что бы она нашла вырезанный кусочек (я была уверена что не хватает куска колена) и приклеила его назад.
Ногу сломала когда спускалась по железной трубе как пожарники в каком то фильме. Не очень удачно приземлилась, после чего некоторое время провела с гипсом.
Еще горячий чай на себя помню перевернула. Мама колготки снимала с мясом и кожей. Лечили сами, дома. Мама как наученный лекарь уже знала что и как надо делать. Потом помню долго боялась горячей воды. Через какое то время на даче снова перевернула на себя чай (еле теплый) и уже рыдала не из за боли, а просто из паники что снова надо будет что то лечить, даже не понимая что чай уже холодный.
- О том как познакомились родители, но почему то совсем без деталей. Как будто для детей рассказ: Папа работал таксистом, маме надо было куда то ехать, она позвонила - он приехал. Happy End.
- Один раз на обзывание сестры "Скотина дурная" ответила "Сама дура скoтиновая"

Помню как с сестрой постоянно ругались и дрались. Мне почему то доставляло удовольствие доводить ее любым способом. Сидеть за креслом в ее комнате и подслушивать разговоры. Ковыряться в ее шкафу и мерить ее вещи и т.д. Когда она злилась она себя почти не контролировала. Могла запустить в меня вилкой или ложкой, один раз даж чуть табуреткой не ударила, помню как умоляла ее меня простить :))) Но ровно через 10 мин снова начала доставать. Запомнилось один раз так ее разозлила что она меня закрыла в комнате и никуда не выпускала, пришлось спрыгнуть с балкона и ждать пока мама придет домой с работы. Так же помню один раз она от меня убегала и спряталась в ванной, я выключила ей там свет и ждала пока она выйдет. Не знаю что она там делала, но зеркало которое весело на двери, упало и перебило ей все пальце на ноге.

Ой столько много историй вспомнила из детства, потом обязательно надо все написать что бы никогда не забыть..
Продолжение следует..

Прочитала последние несколько постом и поняла что со мной что то не так. Я ужасно боюсь терять людей, их общество, общение с ними. Каждый раз когда разрываются отношения я прохожу по одним и тем же пунктам:
1. Желание все вернуть, исправить.
2. Злость и обида что человек не отвечает взаимностью.
3. Злюсь на себя что не даю человеку покоя.
4. Очередная попытка все наладить.
5. Момент осознания и отчаянья.
6. Пустота.
Самое что ужасно это то, что излечиться от потери одного человека я могу только с помощью другого человека. Получается один большой замкнутый круг. Надо открыть для себя что то новое, что то интересное, может какое то хобби. Что бы хоть как то отвлечься от очередной потери.
Будем стараться..

Эта пустота внутри не дает покоя ну днем ни ночью. Все мысли почему то забиты именно им, даже правильнее сказать его отсутствием. Столько вопросов и ни одного ответа. На мои смс-ки он уже давно не отвечает, а так хочется услышать хоть одно слово. Даже если будет не очень приятно, даже если будет обидно - хватит даже одного. Так хочется позвонить ему, а что сказать? Просто услышать его голос, родной, единственный, любимый.
Интересно, а у него возникают желания мне написать или позвонить, узнать что я все еще жива и здорова или он просто забил на меня? Просто хочется понять что происходит. Почему он пропал? Почему молчит? Почему не сдержал обещание? Хочется знать если он на самом деле меня любил, что сказанные слова небыли игрой или злой шуткой. Я приму любую правду, даже самую обидную, что бы знать на будущее какие грабли надо отходить стороной.
7 лет. Хотела предложить остаться друзьями, но думаю ему это не надо. Даже не то что бы друзьями, а даже просто знакомыми. Что бы можно было позвонить когда уже не можешь терпеть. Что бы можно было услышать родной голос - когда пустота переходит все границы. Что бы можно было знать что все это было не просто так...

Мне просто нужны ответы...

Seattle

Seattle

Seattle

Seattle

Помогла одному Иранцу сделать визу на Украину и до сих пор об этом жалею. Пока мы ждали визу в Украинском Консульстве он начал мне рассказывать о том что заработал много денег и вложил их в землю, и что ему нужен человек который помог бы ему открыть какой то свой бизнес. Так же говорил про то что из за того что он один, ему некому оставить наследство и т.д. Предложил поехать с ним в Тайланд, купить билет, заплатить за гостиницу и любые неудобства. Говорил что в Тайланде можно открыть туристическое агентство которое по его словам будет приносить очень много денег. После того как виза была уже напечатана, настаивал на том что бы мы пошли с ним на ланч или ужин, я отказалась сославшись на то что у меня еще много работы. Через несколько дней получаю от него голосовое сообщение о том что его предложение до сих пор в силе, и что в Тайланде сейчас очень хорошая погода. Через пару дней пришло смс сообщение о том что я ему очень понравилась. Радует только то что вернется он только в конце Июня и надеюсь к этому времени потеряет мое имя и номер моего телефона.

На этих выходных летала к Маркосу на день рождения в Сиетл. Было очень весело, но не будем забегать вперед. Самолет у меня был в 8 утра, т.е. в аэропорту надо было быть примерно за час до отлета. Папа меня отвез в аэропорт, уже немного опаздывая забежала в аэропорт, прошла паспортный контроль и побежала на посадку. Там встретила нашу с Маркосом общую знакомую Кейти. Она сказала что с нами так же полетит знакомый Маркоса, Скот. Все что мы о нем знали это то что у него рыжие волосы и что он немного ниже Маркоса. В самолете компании Virgin America очень хорошая развлекательная и-нет программа. Она дает возможность людям смотреть кино, играть в игры, пользоваться интернетом и переписываться с людьми которые находятся в этом же самолете. Таким образом я, Кейти и Скот познакомились поближе. Забрал нас с аэропорта Маркос и повез кататься по городу. Мы посетили Public Marker, самый первый Starbucks в мире и центр города. Позже встретили еще некоторых его друзей.
В общей сложности я познакомилась с очень интересными и по своему уникальными людьми.
- Марсело, Лусиана и их 8-ми месячная дочка Джулия, приехали на машине из города Portland, штат Oregon, который находится в 3-х часах езды от Seattle. Самые веселые и приятные люди с которыми мне доводилось общаться. С первого момента нас как будто приклеяло друг к другу. Было очень жалко с ними расставаться, но думаю что скоро поеду уже в Portland к ним в гости.
- Джим и Магда, с которыми я уже была знакомы тоже прилетели из San Francisco, но немного позже нас. С Магдой мы знакомы уже давно. Она очень приятная и спокойная девушка. Джима я до этого видела пару раз, но никогда не общалась с ним так близко. На протяжении своей поездки, я убедилось в том что у Джима нет чувства юмора и он совершенно не может ездить на машине.
- Майк и Аманда, тоже из San Francisco, прилетели только вечером. Майк очень любит шутить и смеяться, а Аманда почему то показалась мне сильно тихой и пассивной.
- Эмили, соседка Маркоса, почему то показалась мне не очень приятной по общению.
- ДжейАр, друг Маркоса тоже из San Francisco. С ним мы встретились на BBQ в доме его сестры, 3-х племянниц и 1-го племянника.
Вечеринка была очень веселой. Все общались, смеялись, кушали, пили и хорошо проводили время. На следующий день поехали в центр города, посетили Space Needle, Seattle Library, кучу Старбаксов и пирс.
Полет назад был намного хуже чем предыдущий. Трусило нас с самого начала полета и занять себя в самолете было просто нечем. Надеюсь в будущем избегать такие полеты.

П.С. Фотки будут чуть позже.

Я думаю все мы когда то сталкивались с эффектом "Грабли по лбу", и я конечно же не исключение. Только вот заметила что мои грабли не меняются со временем и я уже могу назвать точно минимум 3 грабли по которым я бегаю на протяжении всей своей сознательной жизни.
1 - Доверию людям. Нет, не просто абы кому и не понятно зачем, а доверю к людям которые уже успели меня один раз предать. Не знаю почему, но я прощаю их, я не держу на них зла и не пытаюсь от них избавиться навсегда, я просто забываю что они меня обидели и задели. Через какое то время все повторяется. Снова предательство, снова прощение, снова грабли.
2 - Общение с одним человеком (думаю имя его не имеет большого значения). Я в течении 7 лет общаюсь с одним человеком, парнем, который мне очень нравится как человек, как парень, как друг. С ним все так сложно. Мы начинаем общаться - вспоминаются чувства - начинаются ссоры - пытаемся мириться - ссора - ссора - ссора - тишина. Он просто пропадает уже в который раз, ничего не объяснив. А грабли заключаются в том что я пытаюсь вернуть его, а он игнорирует меня. Обижает молчанием, непониманием, безразличностью. Я переживаю день, два, неделю, а потом снова звоню.
3 - Молчание - золото. Я иногда ловлю себя на мысли что я сильно много говорю. Много про себя рассказываю людям которым бы не стоило что то знать. Или даю советы которые мне потом вылазят боком. Как там говориться "Все что вы скажете, может и будет использовано против вас."

Иссык-Куль

Бишкек

Ала-Арча

Санкт Петербург

Санкт Петербург

Москва

Москва

Петергоф

Петергоф