Life is hard, but who said its not supposed to be? If everything was easy and available would we still want it like we do now? Would we still try as hard and learn how to put pieces together after we have failed? Would it be as interesting and intriguing if we had all the answers? I think not. It would be gray and too ordinary. We will not be unique in any way, since we all will have same problems and same solution for them. We would never learn from our mistakes, since there will not be any consequences for making them. I would feel like a fish, where all I can do is either swim left or right. I want to be unique. I want to be myself. Don't you?

Очень часто мы задаем друг другу вопрос "А какой он - твой идеал?" Меня почему то он всегда ставит в тупик. Что значит какой? Идеальный конечно. Но кого мы пытаемся обмануть? Почти все мы говорим что внешность и материальное состояние дня нас ничего не значат, но так ли это? Хочется ли красивой девушке провести всю свою жизнь рядом с человеком который не так обаятелен как она? Или хочется девушке которая, проламывая стены на своем ходу, пытается достичь в жизни самого самого - жизнь с парнем который не имеет никаких амбиций? Я думаю нет. Для каждого человека в мире есть наверно своя половинка, но не может быть что эта половинка может быть совсем другой и не похожей.
Мне, как и любой другой девушке (как я думаю), хочется видеть себя с самодостаточным, справедливым, амбициозным мужчиной. С мужчиной за которым я смогу позволить себе чувствовать себя маленькой и хрупкой, на которого я смогу положиться и которому смогу доверится. Но давайте смотреть правде в глаза. С моими физическими и моральными качествами мне скорее всего такое счастье не светит. Как показывает "реальная жизнь" почему то мне по большей части попадаются парни которые в основном не поняты обществом. Парни которые не стремятся к чему то более высокому. Почему? Как там говорят "Life is a Bitch"! Так что давайте смотреть на жизнь не сквозь розовые очки.

Каждый день есть что написать. Ладно не буду преувеличивать, пусть не каждый, но каждый второй день точно. Есть вещи о которых хочется рассказать и которыми хотелось бы с кем либо поделиться. Почему тогда не пишу? Ответ простой - ЛЕНЬ. Мысли обычно приходят спонтанно. Иногда они вызваны чем то радостным, иногда чем то грустным и совершенно никому не интересным. Это может быть фильм, что то прочитанное в и-нете или что то услышанное на улице от прохожих. Обычно это что то философское и на тему которая скорее всего волнует каждого из нас на каком то этапе нашей жизни. Очень часто они возникают так же быстро как и забываются, как говорил один мой учитель "Если ты хочешь писать, то ты всегда должен быть готов к тому что муза может придти нежданно". Из за не возможности, ну или скорее всего лени, мои мысли, к сожалению, остаются только моими.

Злая как собака. Хочется кого нить ударить и очень больно.
Почему случается так что ты вроде хочешь как лучше и стараешься все делать как надо, а в конце получается что все это зря и что на самом деле все хреново. Есть ли возможности как то этого избежать? Может просто на все забить? Жить для себя, делать все только для себя? Если так подумать, почему я должна переживать/думать за всех? Пошли все баню! В этом мире каждый сам за себя.

Интересно, а он позвонит? Как никак мой день рождения, и как никак значительная дата. На новый год звонил, на 8 марта нет, видимо тут будет 50/50. С 18-го Марта от него не звука. Я не звоню, не пишу, да и он как бы тоже. Зато думаю почему то о нем сильно часто, а он? Думает? Помнит?
Ждать осталось немного, сейчас 9:40 вечера, через 2 часа и 20 минут мне будет 25, так что у него есть 26 часов и 20 минут что бы или решиться на звонок/смс-ку или забить.

Кажется что такое 25? Это просто 1/4 от 100 и половина от 50. Это 5х5, 18 плюс 7 и 21 плюс 4. С другой стороны кажется так много. Видно кажется что много потому что за эти не короткие 25 лет я не добилась чего то чем можно было бы похвастаться. Да есть работа, крыша над головой, машина. Но в то же время нет высшего образования, мужа, детей. Кому что может показаться что то что у меня есть это очень даже не плохо, а мне кажется тут зависит от того что для человека главное. Кто то готов остановится на моем уровне, а мне хочется идти вперед.

Тоже мне, мать года. Совершенно не воспринимает критику, манипулирует других, обманывает и иногда даже кажется что просто издевается. Не злая? Ну да, конечно. Если что то сделала моя сестра, то всегда виноваты обе. Если что то сделала я, то виновата только я. Совершенно меня не понимает, совершенно не интересуется моей жизнью. «Мам, посмотри что мы с подружкой сегодня сделали для презентации».. Тишина.. «Мам, а у меня вот такая вот идея появилась, тебе как?».. Тишина. Мама тебе интересно? Мама ты хочешь знать? Ты хочешь понять? Мама?!?
Просто обидно. Обидно потому что я не часто обращаюсь к тебе за моральной поддержкой. Не часто прошу выслушать меня и дать мне совет. Я всегда переживаю все внутри себя, всегда наедине с собой. Не плачу перед тобой когда мне плохо. Но тот единственный раз когда ты мне была нужна, когда мне нужны были совет и поддержка от тебя.. ты.. ты просто не поняла. «Пиздец, сама папе будешь говорить», да? Спасибо мама. Я в очередной раз решу все свои проблемы сама. Я в очередной раз поплачу в подушку вместо твоего плеча. А ты иди.. Радуйся что у твоей любимой дочери все хорошо, а твоя вторая дочь сама как нибудь все расставит по местам.
«Когда у тебя уже будет маленький» говорит она мне время от времени. А никогда! НИКОГДА!! Как ты можешь задавать мне такие вопросы? Как? Как ты не понимаешь что если бы в тот день ты меня поддержала и помогла мне, моему малышу было бы уже почти 2 годика. Неужели ты не поняла как страшно мне было в тот момент. Что это был тот момент где мне кроме твоей поддержки ничего не нужно было. Почему ты этого не понимаешь?
Плохая, злая дочь? Я плохая? Я просто устала. Я устала от твоего отношения ко мне. Неужели ты не замечаешь как больно ты мне делаешь? Неужели не понимаешь как я из за этого страдаю? Почему?
Тоже мне, мать года.

Все мы о чем то мечтаем, кто то о чем то банальном, кто то о чем то возвышенном. Но если так подумать, всегда ли мы мечтаем о реальных вещах? Да и где вообще есть список вещей которые на самом деле реальны? Может он для каждого свой? Для все один? Есть ли он?
Для человека который не имеет ничего, наверно все мечты реальные, нет? И вроде как все зависит не только от судьбы, но и от желания и стремления. Я могу мечтать о том что бы у меня было много денег, но они же не упадут на меня с неба. Или упадут? На некоторых же падают..
Мечты, мечты, мечты.. А может в моем возрасте уже не мечтают? Может уже пора добиваться чего то? Эхх.. Мечты

Как вы думаете, мир наказывает нас за ошибки которые мы совершаем? И если наказывает то как он решает кто на самом деле прав, а кто виноват? Если ты уходишь из жизни человека что бы больше не мешать ему, что бы дать ему время и возможность подумать. Что бы дать ему время понять чего он на самом деле хочет. Стараешься сделать, как тебе кажется, лучше, но при этом своим уходом делаешь ему очень больно. Поступая так, даже зная что на данный момент ты делаешь человеку плохо, ты думаешь что поступаешь верно. Ты почти уверен что так будет лучше, но будет ли? Кто прав в этом случае? Человек который уходит или человек который смотрит на ускользающую тень, понимая что от него отказались? Больно... И с одной и с другой стороны больно. Если тебе человек не безразличен то и уходить больно. Оставаться больно, ничего не делать больно.. Не чувствовать - больно..

Устала. Запуталась. Дежавю?

Купили новую машину, а на душе пустота.
Все хорошо на работе, а на душе пустота.
Оценки хорошие, а на душе пустота.
Проведенный с знакомыми веселый вечер, а на душе пустота.
Все вроде хорошо, а на душе пустота.

Почему? Откуда она? Что ей надо? Чего она добивается?
В такие моменты понимаешь как можно чувствовать себя одиноким когда вокруг тебя много людей. Хочется плакать, хочется бежать, не спать, молчать, курить (?), хочется умереть. Вот прямо сейчас. Хочется конца. Хочется какого то решения. Хочется понимания, заботы, поддержки. Хочется поделится с кем то, попросить о помощи. Хочется.. Хочется.. Хочется..

Но оставляешь все в себе потому что думаешь что так будет лучше. Потому что знаешь что твои проблемы только тебе кажутся такими ужасными и не решаемыми. Потому что кажется что тебя не поймут, что над тобой посмеются, что тебя осудят.

Хочется.. Хочется.. Свободы..
Свободы от своих же мыслей и от своих переживаний. От своей заниженной самооценки, от самой себя..
Хочется свободы..

Очень часто говорят что больно когда уходят молодые, что человек в возрасте уже прожил свою жизнь и не так обидно что он ушел. На самом ли деле это так? Мне кажется больно в любом случае. Ты понимаешь что уже никогда не можешь обнять этого человека, сказать ему то что держал в себе. Просто знать что он рядом. Человек постарше уже прожил свою жизнь? Кто сказал? Почему мы так часто думаем? А может для него эта жизнь только началась, может он только недавно осознал смысл жизни и все ее прелести.
Всегда больно когда уходит родной человек. Даже если ты знаешь что он болеет и осталось ему не долго, ты все равно где то так внутри таишь надежду о том что все скоро будет хорошо. Тебе кажется что кто то придет к тебе и скажет ШУТКА!!! Или разбудит тебя от страшного сна. Но никто не приходит.
Да может время залечивает все раны, но самое больное то что тебе не просто надо сказать Пока, а тебе надо говорить это каждый день.

Помним, Любим, Скорбим.
Э. Левин (RIP)

А все могло бы быть совсем по другому. Жизнь могла быть очень веселой и интересной, или наоборот депрессивной и наивно наигранной. Я уже могла быть мамой, смотреть за своим малышом, покупать ему не нужные игрушки и одежду. Могла уже иметь высшее образование и работать на хорошей работе. Могла бы иметь много друзей и знакомых которым бы нравилось находиться в моем обществе. Но как там говорят: «Все что делается, делается к лучшему», а так ли оно на самом деле.
Не покидает чувство запутанности и непонятности. Хочется уже найти 100% ответ на все вопросы и поставить точки вместо всех запятых.
Жизнь наладится, я в это верю..

На душе так не спокойно и больно. Хочется писать стихи о своих чувствах, о разочаровании, о не сбывшихся мечтах, о боли, о слезах. Просто иногда хочется выть на луну из за того что даже высказаться некому. Чувствуешь себя как загнанный в угол таракан который боится даже усики вытащить на свет из за того что на него обязательно кто то наступит. Хочется проснуться в один день с вырванным из души криком «Эврика» и решить за раз все проблемы и накопившиеся вопросы. Что бы понять куда идти дальше, как лучше поступить и кого лучше обойти стороной.
ОН уже неделю не пришит и не звонит, а мне с каждым днем все труднее и труднее сдерживать свои порывы позвонить ему и услышать в трубке любимое «Да.. Алло.. Вас не слышно.. Алло». Сегодня весь день думала как бы это сделать так что бы он не понял что звонила именно я, думала может Скайп или номер засекретить. Хотя думаю он сразу поймет. Только я могу как дура звонить вот так и молчать :(
Билет этот в Канаду. Все пока играет против меня. Дату поменять я не могу пока и Ленка толком не говорит если она сможет меня заменить или нет. Думаю а есть ли смысл ехать туда одной? Никого толком там не знаю, страну не знаю, куда и как ехать тоже не знаю, хотя наверное главное что знаю язык их. Так что Канада под большим вопросом.

Что то я долго тут не была. Многое хотела тут написать, какие то мысли, чувства, но из за лени и нехватки времени все забылось. Так что в кратце обо всем:
- На работе все спокойно. Поругалась с мужчиной у которого сниманию офис и почти неделю с ним не разговаривала. Пропало какое либо уважение к этому человеку, даже хотелось оттуда уйти - только вот пока возможности нет. С девочкой которая там живет отношения наоборот налаживаются. Стали с ней дружить можно сказать, говорить о чем то, на обед вместе ходим. Муж у нее прикольный, они друг другу очень подходят. Даже позвала с ними поехать на Paint Ball в воскресенье.
- 27 Марта ездила за племяшкой в Los Angeles на машине. Все-таки 6 часов за рулем это жестоко, особенно когда просыпаешься в 5 часов утра. Туда доехала вроде без приключений, только вот под конец пути села в телефоне батарейка и пришлось добираться «на ощупь». Поближе познакомилась с парнем своей сестры, как оказалось родители в нем не ошиблись. Очень толковый, интересный и веселый человек, со своими моральными принципами. Покатали меня по ЛА, показали музей GETTY вроде, Бэвэрли Хилс, Санта Монику и сам знаменитый Hollywood Blvd. Музей был довольно интересным, на сколько мне известно этот музей построил сам Getty и отдал его людям. Вход в музей бесплатный, хотя за парковку пришлось заплатить 15$. Музей удивил своей не обычной архитектурой, многочисленным количеством картин и так же видом на город. Hollywood Blvd как то не вдохновил. Он оказался очень грязным, серым и далеко не привлекательным как казалось раньше. После долгой прогулки вернулись домой и до позднего вечера играли в Wii все вместе. Выло весело смотреть как Алинка злится из за того что ее все выигрывают %))) Утром проснулись с Алинкой в 6 часов и поехали назад в СФ. Дорога не показалась такой длинной, видимо из за того что у малой рот не закрывался ни на минутку. Сперва играли в разные игры, потом пели, потом что то интенсивно обсуждали, потом я просто слушала ее рассказы про школу и жизнь в ЛА.
- С любимым человеком все как то разладилось. Нет понимания, нет рвения к общению, доверия, да и вообще ничего больше нет. Я не звоню, он тоже. Не знаю что он себе там уже надумал и ему видимо интересно узнать что со мной не так, но он почему то не звонит. У меня как то тоже желания особого нет. Просто мне больно понимать что все что я делала до этого было напрасно, что мои попытки как то его удержать и восстановить прежнее общение - были просто потерей времени. Почему то в голове крутится постоянно одна мысль «Я поняла что он сможет жить без меня, а я смогу его отпустить и забыть». Уже жалею немного что влезла снова в его жизнь после того как он исчез, но думаю это надо было нам обоим. Ему надо было знать правду, а мне нужно было понять что происходит. Терь осталось только решить что делать с билетом к нему. Подождать с надеждой что может где то там есть хоть какая то возможность вернуть все назад, или сдать назад билет и двигаться дальше? Над этим придется еще подумать..
- С бывшим вроде проблемы решены. Очень уж долго он меня морально изводил, угрожал, обвинял в чем то, материл не понятно за что, но сейчас вроде успокоился. Даже на свадьбу к себе приглашал - хотя все говорят что у него 100% никого нет и все сказанное было мне назло. Меня совершенно не злит то что у него есть или может быть девушка, я даже за него рада, меня злит то что он постоянно выпендривается. Уууу терпеть не могу. Так же раздражает его непостоянность. Один день он на меня кричит не из за чего, потом извиняется, через день снова крики и маты - и вот так по кругу уже не первый месяц. Хочется что бы он просто исчез, навсегда, что бы было так как будто его никогда не было. Что бы забылось все что было с ним связано - один раз и навсегда.
- Виталик вот только приехал с Бишкека. Хорошо что хоть успел до того как там бардак начался. Звонила ему пару дней подряд и все не могла дозвониться. Оказывается что его не было в стране, поэтому телефон был отключен. Когда дозвонилась была очень рада услышать его голос, но разговор толком не удался. Уже нет того парня который часами мог болтать со мной по телефону, говорить приятные слова, веселить, даже иногда злить чем то - теперь он просто очередной знакомый. Видно мне не дают покоя сказанные давно еще слова про любовь. Как красиво у него это получалось, от каждого его слова захватывало дух и хотелось слушать его без остановки. Но как там говорят - «У любой сказки есть конец» (вот он бы меня сейчас отругал за то что я говорю не своими словами а цитатами других). Видно эта сказка закончилась и самым умным решением, в данный момент, будет отпустить его, перестать звонить и напоминать о себе. Поэтому стираю все его номера и надеюсь что у него всегда все будет хорошо.
- Дома тоже все нормально. Мама 14-го числа идет уже получать сертификат о получении Американского гражданства, и в тот же день идем с ней подавать на Американские паспорта.
- Еще последнее время постоянно думаю о том что надо себе купить Wii. Классная игрушка, вот Читать далее...

Последние 3-4 дня постоянно думаю о том что там происходит. Драки, мародерство, смерть. Ужас. Я не знаю как я бы отреагировала оказавшись сейчас там. Мне кажется я бы забилась у себя дома в каком то уголке и сидела бы как мышка боясь даже нос высунуть, или наоборот не думая ломилась бы напролом защищать и помогать. Жалко людей, жили как могли все, а терь придется начинать почти все заново. Сотни потеряли работу из за мародеров, разграблены магазины - а что дальше?
Переживаю за знакомых и друзей.
Надеюсь все наладится.

Ага, ент я. Терь как Алла моя уехала жить в ЛА, я в доме стала парикмаХером. Папе делаю прически и стрижки, маму постоянно крашу. Красить конечно легко, намазал - намазал и через 35 мин все готово. Стричь папу намного труднее. Тут короче, там длиннее. Первый раз когда его с мамой стригли, мама случайно ему машинкой без насадки выбрила на затылке лысину %)) Смеялись с ней наверно неделю пока она не заросла. Второй раз когда его стригли, сзади очень много убрали и получилась как ступенька на голове. Смотрелось не так ужасно как выбритый кусок, но тоже смешно. Сейчас обходится почти без приключений. Правда сегодня немного виски ему коротко сделали на одной стороне, но смотрится не так уж и плохо.
Короче я ПарикмаХЕР %))

На форуме одном есть целая тема которая называется «Светлая Память». В этом подфоруме люди пишут о своих потерях, рассказывают что и как случилось, другие им сочувствуют и соболезнуют. Последние пару дней пересмотрела и перечитала большинство тем и сообщений. Больно. Обидно и больно за людей которые теряют лучших друзей, детей и родителей. Я сама прошла через потерю друзей и знаю насколько это больно. Там было одно сообщение которое задело до глубины души, это было письмо девушки своему отцу. Она писала про то что жалеет что так редко говорила ему что она его любит, о том что помнит как он грел ее носочки и колготочки когда она была маленькая.
Потом женщина писала про свою маленькую доченьку. Кто то писал про друзей, кто то просто про знакомых. Люди писали про знаменитостей и случайных прохожих.
Слезы текли сами по себе. Мы живем и сами наверно где то внутри понимаем что никто не вечен в этом мире. И как смериться с этим? Как не думать? Как поступать? С одной стороны не хочется видеть и пережить смерть родных, с другой стороны не хочется что они переживали за твою.

Что по я сильно часто стала слышать в свою сторону эту фразу, радует только то что звучит она постоянно от одно и того же человека. Не могу понять что ему от меня надо.
Я почему то думала что самый худший разрыв отношений у меня был с Шуриком, но меня в этом быстро переубедили. Да, Шурик звонил и писал, надоедал, но никогда не доходило до такого маразма как сейчас. Бывший угрожает испортить жизнь, говорит что ненавидит, взламывает комп и имэил, постоянно пытается унизить или как то оскорбить. Блин, почему бывшие просто не исчезают с твоей жизни после того как ты уже смирился с тем что он - это прошлое. Что ему от меня надо?
Сперва материт, потом просит прощения и делает вид что мы друзья. Приглашает на какую то свою свадьбу. Просит помощи (а я еще дура додумалась помочь), а потом опять унижает и т.д. Сегодня в чате около полу часа материл целыми параграфами.
Как от него избавиться? Как ему дать понять что я просто хочу что бы он исчез из моей жизни, что бы было так как будто его никогда и не было. А иногда появляются мысли что он не на шутку - не здоров. Морально просто болен. Хочется что бы было как в кино: Его посадили в больницу и вылечили. Только не такое в котором он типа сделал вид что вылечился, а потом вышел и стал серийным убийцей.

Пока приняла просто решение - игнор.

- Я заболела. Болезнь как то странно проходит. Встаю с ужасной болью в горле, но без температуры. Днем 37.5, вечером 39.5 и ничем не сбить. Чувствовала себя как *овно, было тяжело дышать, и все горело внутри как будто я проглотила включенный в розетку кипятильник.
- Дома как то все спокойнее стало, мама успокоилась и перестала кушать мой мозг.
- У меня что то со сном. Не могу уснуть уже 3-ю ночь. Первую ночь не спала, вторую ночь спала где то час. Хожу как зомби. Зато заметила что оказывает недостаток сна совершенно не влияет на возможность считать, писать и т.д., единственная проблема была в возможности ездить за рулем и ориентироваться.
- Виталик не позвонил даже на 8-марта. Не знаю даже имею ли я право на него обижаться. Я сама виновата в том что наше общение прекратилось, но это скорее всего даже к лучшему. Для себя решила что если он не позвонит мне 8-го, то я больше сама ему никогда не позвоню, не смотря на то каким будет желание.
- Алмаз оказался еще большим козлом чем я думала. Мало того что он мне умудрился начать угрожать, он еще поменял пароли на моих никах и теперь сидит под ними. Не понимаю зачем ему это надо, как говориться его мозг для меня загадка.
- ОН, пропал.. Не хочет что бы я ему звонила и писала. Говорит что обо мне очень плохого мнения, что не думает что мы можем остаться даже знакомыми. Больно. Больно и обидно. Ну что я такого сделала? Что? Говорит что врала, но в чем? Ничего не понимаю и меня это поедает внутри. Руки все время тянутся за телефоном и хочется ему что то написать, но надо терпеть. Надо понять что я ему больше не нужна и навсегда с этим смириться.
- Не знаю что делать с билетом в нему. Почему то желание поехать есть и очень сильно, даже если он меня не хочет видеть. Просто придти к его дому и посмотреть на него со стороны, не подходя даже, что бы он даже не знал. Посмотрим что будет дальше, но пока это мой план.
- 25 Марта иду принимать присягу и потом сразу делать себе паспорт. Если на лето найду кого нить в офис то может летом поеду на месяц в Россию или по Европе, но пока все в планах. Можно сказать даже в мечтах больше.
- Дельфин бесит меня. Понимаю что надо забить просто, но почему то не получается. Дала ему сегодня ссылку что бы помочь, так он еще на меня из за этого наехал. Не понимаю в чем его проблема.
- Хочу себе мотоцикл, думаю останется только в мечтах.
- Соседи запарили уже. Каждую ночь орет телек, неужели они каждую ночь не спят? Иногда такое чувство что их даже нет в комнате, а просто назло играет телек. Не знаю что с ними делать. Уже звонила ментам - они не приехали, звонила секьюрити - он пришел сказал им что бы вырубили телек, они на 5 мин вырубили, а потом сделали его еще громче. В стенки стучать тоже бесполезно. Что делать?

Все на данный момент..

Мама сдала тест на гражданство!!! Ураа.. Сразу такая добрая стала, ее аж не узнать. Думаю где то через месяц у нее уже будет Американский паспорт. Начали строить планы: Может поедем в Мексику? Россию? Европу? Родной Гомель?
В понедельник 8-Марта сдавать тест иду я. Ответы на все вопросы знаю, писать и читать умею, главное что бы все было без фокусов.
Буду тоже - American woman :))