Композиция движется слишком быстро, но это для художника, для фотографа всё отлично. И почти все условия. Только не много зависит от его глазной диафрагмы. Бесконечное поедание витаминок, перепросмотр одного единственного журнала и отстукивание такта под Thyrane доставляет мысль о комфорте.
Хотя некоторое негодование всё же присутствует, я передвигаю композиции, разноцветные нитки для видеоряда то, что нужно, к тому же грех забывать о фиолетовых деревьях. Диктатура добра. Всеобъмлещее добро с искрящимися глазами, судорожно обнимает меня по ночам. От него по утрам ужасно болит спина, каждый сон являет собой спуск по лестнице за волосы. Впившееся знание твердит диктатуру добра. А я только бьюсь об углы и руки уже болят от чужих волос. Болит и сечётся кровь на спине, лязгает прут по телу. Птицы как обычно мои друзья. С ними нужно говорить. Говорить, иначе я забуду откуда взялась. А если и забуду, то прутики напомнят. Хорошо быть тебе там – в зеркале. Ты не чувствуешь боли, хотя я тоже  Хотя руки у меня красивее, чем у тебя.

Солнечные блики быстро скользят по белым стенам комнаты. Моя нога потихоньку перемещается по поверхности обоев. Лёжа на полу, рассматривая угол. Ладонью я отбиваю такт на груди, напеваю, в голове рождаются простые клавишные партии. Но им никогда не выйти из меня, это беспомощные выкидыши, несчастный случай от несчастной любви, где-то инсайд.
В одной руке беспорядочный дрожь, в другой падающие книги с телефонными номерами, начёрканные карандашом. Над головой отверстие, в которое уходят все мысли, связанные с несчастным случаем. Терять не так страшно? Но почему мои ноги тоже дрожат и выкручиваются в спирали. Тело только сгибается и потихоньку издаёт колебания. Так сладко внутри течёт виолончель, я не дам ей течь наружу... Это внутри меня. Жди бесконечно. В будущем я сохранюсь. Не то что сейчас. Что-то беспомощно дёргает меня за руку, открываю глаза,никого нет. А ощущение нужности осталось. Ощущение "хорошо, что я есть и есть все остальные". В последнее время много падаю во сне.
Жаль что дыра вверху, в неё нельзя спрыгнуть, чтобы лететь и зацепляться, чувствую бесконечность и лёгкий холод пустоты. В пустоте нет ничего страшного, в пустоте есть место проклятому одиночеству и дрожащим рукам. Комната переливается на солнце, открываю глаза, солнца не было уже давно, закрываю глаза. Это уже перерастает в игру. Оно и радует.
От потолка к моей голове протекает слизистое заблуждение. Я хватаю эту скользкую нить, а бесконечно тянется и мне немного больно за неё хвататься. От ожёгов рождаются картины, от неприятных ощущений рождаются песни. Попала в колесо, будь обязана в нём лететь с горы. Сколько раз во сне я ощущала, что ломаю голову. Что лечу вниз, поэтому чувство высоты оставляет в моей голове только море скрежетов и ржавых цистерн с желчью. Отделываясь криками - я отделываюсь от солнца на стене. Когда я сижу на краю - кто-то подходит сзади, я боюсь, что меня столкнут и прижимаюсь к перилам, потому что я боюсь и не хочу падать. Я как ребёнок, у которого хотят отобрать игрушку, только потому что нужно идти к доктору. Ноги начинают опускаться вниз. Они вытягиваются и пластилиновыми складками обвивают моё тело. Я в коконе из своих ног. Трансформации. Непонятное ощущение, но утром приятно ощущать, что всё в прежних формах.
Прислушиваться к каплям воды в другой комнате - это пол беды.

По поводу концерта.
На мой взгляд дебют получился таки неплохим :) А что уж говорить про вечер, так он вообще прошёл потрясающе. Как сошла со сцены, так повсюду обнимания и вс такое ^^ Как мило!)
Акадо были не пафосные, как все ожидали, обычные люди. Келли чуть не прибил нашго басиста дверкой, когда выходил из туалета и сказал "ой" :D
У нас взяли интервью, покажут в понедельник. Единсвтенное, что меня раздражало - так это нервы. Вот это ещё те чуханы, в одной гримёрке с ними был просто ад. Особенно барабанщик и его голая задница.
Хотя может мнения друзей и не объективны, но надеюсь, чтоим правда понравилось.
А ещё мне нормально не давали играть перчатки >_< Но вроде косячила мало)) Но это только между нами))
Получили море хороших отзывов о группе, но могли мы и лучше, естественно волновались)) Первое выступление - это огого!!!!!! Мой муж (мальчик с голым торсом в юбке) получил много почитательниц, даже симпатию от какого то гея, но это между нами, хихи)
Акадо отыграли потрясно, даже при моём скептическом настрое к их музыке. Было драйвово как фон))) Вечер прошёл замечательно, увидела много друзей. Перед концертом нам помогало много людей, за что им огромная благодарность, организация концерта очень хорошая! Мы даже пиццу поели))
Каждый раз я себе повторяю, что успею всё на свете. Конечно, я и сама не замечаю, что всё успеваю.
Каждый раз я повторяю, что раскадровка имеет хэппи энд....
Каждый раз я повторяю, что повторять не стоит)...

Мы выступаем на разогреве у Akado. Всё было замечательно, если бы не это условие. Спешл вижл стайл. Ёмана рот. Я понимаю, мне то чё париться, вырядилась как захотела да спряталась за клавиши. А вот гитарист будет в кожаной юбке. Басист в прозрачной кофточке, вокалист в какой-то рясе. Естественно они теперь трясутся. Мало ли чё люди орать начнут. Разогнали тут панику. А ДО КОНЦЕРТА ВСЕГО НЕДЕЛЯ.
Последняя репетиция выявила кучу ошибок, было много парева, нервов, в процессе и после. Импровизаций нужно было делать меньше. Напряжная ситуация. Бедные люди эти музыканты.
Господи, помоги нам.

Вот так, время течёт. А я всё в космосе... Лечу... Улыбаюсь. Сплю. Просыпаюсь. А космос ведёт себя по прежнему. Он такой самодостаточный. Всё уже изобретено. И не говорите, что вы придумали новые рифы. Всё написано уже. Но пусть дальше придумывают. Жду и делаю.
А что всё уже написано - не беда. Появилось много дел? Ничего, так должно быть. Нужно горевать, если они не появятся.
Почитайте Декамерон. И вообще какие-нибудь новеллы эпохи возрождения. У вас должно подянться настроение.

А это кое-что из серии
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3651479/81366541.jpg

Не люблю выражения, убеждения. Я люблю мандарины!
Собственно я о том, что не все гвозди так легко вытащить из пятки.
Постепенно, я понимаю, что моё предназначение, в относительном смысле, помогать людям найти себя, понять, что они не овощи в трубкой в жопе. Помогаю, я тоже далеко не всем. Никогда ничего не привязывать, просто находить подход. Так сказать, найти лазейку. Улыбаюсь, но ни за что от меня не услышать мерзостное "всё будет хорошо", "переживёшь", "а кому сейчас легко", фразы, которые вводят в ступор, пустые, говорящие о бесчеловечности и подкреплённые собственными проблемами. Мне на это плевать.
Бесконечное вселение в людей надежд, со словами "я знаю, у тебя всё получится, обещаю", отнимает некоторые силы, подставляет под сомнение энтузиазм, и знаешь почему? потому что этот энтузиазм не пустой. И это , возможно, единственное, почему я могу с уверенностью сказать, что чего-то стою.
Окружение как раз для этого подходит, часто мне попадаются люди, которые счиатают, что им ничего неинтересно, и стоят на месте. Мнее достаточно нескольких слов, чтобы их лодочку подхватила волна.
Меня убивает, когда в ответ слышу: вот тебе везёт, ты столько всего умеешь, и то и это и пято десятое. Ну и что же, теперь все будем смотреть на меня хлопая глазами? Неужели сложно взять себя в руки. Вот такая вот работа. Приходится искать резервы.
Найти человеку занятие это одно, применить это занятие, дело будет по сложнее. Я как будто мать в одной огромной семье. Если человек не знает, куда деть свои картины "да и кому они нужны", я предлагаю снять фильм. Написать музыку. Сфотографировать. Так оно всё берётся. И делаю это даже не за спасибо, человек сам не замечает, что начинает охватывать ту или иную сферу интересов. Причём ни к чему не принуждая. Это попутный ветер. Это помощь. Это добродетель. Но часто я чувствую, что плодов этой деятельности, я никогда не дождусь. Хотя чего я жду. Я ничего не жду.
Я просто делаю.
Что уж таить. Сложно мне вот так живётся. Хоть я и рада, что я это не они. Им сложнее. Искать себя это всегда сложно. Останавливаться из-за кого-то ещё большая глупость. Но всё это можно понять. Люди очень слабые. Очень слабые.
Всё-таки, когда узкий круг общения, это здорово. Никогда не нужно думать о лишнем. О "за глаза", хоть мне и всё-равно.
В их глазах я кто-то. Кто может им что-то дать. Увы.. Но сил не всегда хватает подкармливать организмы. Может мне стоило пойти в медицину. Хотя. Надо оно мне.
И почему я говорю об этом с какой-то грустью. Наверное, у меня нет человека, которому я могла бы вот так о себе рассказать. Просто рассказывать людям о себе в таком плане, это уже явно чем-то пахнет. нет-нет... лучше здесь. Я делаю вещи незаметные. Приятные. Как мини-фея. Есть люди, которые бы меня выслушали, но я не хочу об этом говорить им. Может, от недоверия это всё.
Почему я делаю приятное людям, которых даже не очень... понимаю.. Беда - помочь, настроение - помочь. Как программа внутреннего реагирования. Кто я...
Кто я... Кто я....

Не нужно придумывать людям наказание, они накажут себя сами. И пусть я этого не сказала вслух, от меня вы дождётесь только доброго расположения.
У меня всё ни как по фен-шую) Потому что каждую ночь меняю угол кровати. Мне снится, что без электромагнитных волн у маленького головастика нет шансов развиться. Открываю глаза, вспоминаю что в детстве ловила маленьких лягушечек, они были размером с витаминками драже, чёрненькие и прыгающие. меняю угол на кровати, теперь я спиной к двери - смотрю в окно. закрываю глаза - мне снится, что лицо обросло грибами. Страшно стало. Как будто это болезнь такая. Они свисали с лица. открываю глаза. Меня угол кровати, теперь я смотрю в сену и на дверь. Закрываю глаза - я рисую лягушку. Открываю глаза - утро. Всё не по фен-шую. Но оно того стоит!)
Недавно переписывали кассеты десятилетней давности на ДВД, я много о себе узнала)))) Увидела себя в 5 лет. И поняла откуда во мне что взялось) Я довольна тем, какой была. Главное не забывать про лягушек.
Когда иду по улице, рядом бегут крошки каури. От них какой-то странный стрекот. Подумать только! Стрекочут улитки!
Кушаю осьминогов. И пусть их никто не любит.
На улице резко холодает. Ноябрь-ноябрь, ты как книга жалоб! Закрываю глаза и плевать, что снова всё не по фен-шую :Р

Сегодня ехала из северного на автобусе, было почти семь часов, я уснула. Пока автобус тихо мирно продолжал свой маршрут, я полностью утонула во сне. В коем то веке в наушниках играла Cyclotimia.
Открыла глаза. Смотрю в окно, всё ещё как-то сонно. Вижу небо... смотрю вниз и вижу небо, такое сумеречное... Мне стало так спокойно, подумала, что приеду и напишу о том, что небо под моими ногами так разложилось. Рзовый, слегка фиолетовый, серый, слились молочным льдом. Я подумала, как же так, всё успело перевернуться.
Эти мысли занимали меня не больше полуминуты.
Далее, по мере просыпания, я поняла, что автобус стоит в пробке на коммунальном мосту, и я смотрю в Енисей, в котором так беззаботно отражалось небо. Потом начала различать тарахтение кондукторши. Ох эти мне будни.
В последнее время смотрю сериал. Он идёт ночью. Танцы под звёзжами. Мне нравятся энергичные и яркие люди) Вот так)Приятно)
Люди забудьте о своих проблемах. Просто высыпайтесь)

Загибай пальцы потихоньку, я веду счёт, шепчи тихо-тихо в красоте по-американски всё видно. Вся комната украшена фотографиями женских и мужских спин. Только ты не думай, что эти люди от тебя отвернулись. Ну вот, ты всё же об этом подумал какой ты ущербный. Главное считай.
Для этого нужны всего лишь огромные глаза и взаимодействие с тем, чему я тебя учила.
Опять один, опять счастлив. Где. Я застыла перед мишенью. В моих руках тяжелеет оружие. Танец с оружием.
Продолжаю рисовать, чаще вижу счастливых людей, набросала эскиз, где-то потеряла. Кому нужна кислородная косметика? кислород старит кожу. Какие четыре возраста любви? Что за бред! Безумные...
Рисую. Фрагмент. Зачем рисовать фрагменты? Чтобы смотреть на него часа 2 и вспоминать что-нибудь вроде его значения. Пусть другие придумывают значение. Я не для этого.

Долго думала.
Цветы это замечательно, но их не существует и на улице зима.
" У нас всё будет"
Кружусь, бегаю. В чём отличие? Будет ли или нет!...))
Быть неотразимым и замечательным. не смотри на неё. Она давно разочарована в этом деле.
Пафосная жирная рижиссурина сидит и разглагольствуется о деградации российского кинематографа.
Наводящие вопросы и он в тупике. Последняя фраза и он привязан к стулу. Критик и упрямый баран. Я вспомнила пару людей. Кажется на кухне что-то сгорело...
Ты загибаешь пальцы?

У меня сеструха-великая модница(серия-кукла барби)
вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась,хз зачем(мусорка в 20 шагах),в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный(ибо стремно ей идти с мусорным пакетом,увидят еще подруги),туда мусорный пакет положила и пошла..
при выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

А ещё думала я не умею пользоваться фотошопом...
Сначала подумала это paint, но название альбома говорит за себя.
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=48258161
нереспект

Бедные девочки!! Они так начинают беспокоится, когда он лишает их внимания! Не скажет привет! обойдёт стороной! и самое страшное не ответит на их восклицания и всеобщее выворачивание наизнанку! какие они разнещасные!! Сразу начинают писать в лиииичку! мол какой плохой!!!!! блин... я просто в культурном недоумении. Сразу начинаются вопросы: что случилось, почему так, родноооой?????????????????????????????????????????????????????????????
Надоело мне это....
Убила бы, но смиренно молчу.

Я уже уверенно держу в руках пистолет. Bang! Bang!
В отличие от винтовки, он легко ложится в мою руку, даже с плохим зрением, просто невероятно. Думать легче об одном. Bang! Bang!
Опасности нет рядом. Главное не потерять себя окончательно.
Почти как щелчёк фотоаппарата.

Да, хватит переживать плохие дни, потому что настал худший из них. Я с полной адекватностью заявляю, я ненавижу этих уёбков. Сегодня меня побили за то, что я стащила с кухни пиво с водкой, потому что уже не выношу бухих драк криков разборок, стёкл, просто накатились градом камней удары, я теперь в синяках буду, отлично. Хотела убежать в тапках и халате, так меня поймали, а я уже ничего не соображала, так что последующий шквал ударов уже не помню. Я плачу и не могу остановиться, потому что ничего не могу сделать, потому что всё тело болит, потому что идти мне некуда, потому что болит лицо, потому что заебало всё, потому что я устала, потому что в жизни нет добра, потому что всем на это насрать, потому что .. и мне самой насрать...я не знаю. Нерв у меня нет. Знаю, что бывает хуже. Сколько можно этих бухих драк, почему в них попадаю я. Ненавижу пьяниц. Я больше никак не могу сказать. Насколько что меняется, я не замечаю. Пусть другие замечают, чаще плачу, значит падаю низко. Убиться нахуй. За что за чтозачточто за что зачто то что за.... за что мне это....
А утром как всегда встану, пойду убирать кухню. Потому что они снова разнесли её по полной....
В прошлый раз меня так ударили в глаз. что даже не пришлось его красить, второй просто чёрными тенями подкрасить и не отличишь, перманентный макияж бля. Вот когда пожелтел, было сложнее. Бля, о чём я...... О том, что нахуй я никому не сдался, дружок.

Настроение сейчас - Танцую. Я не говорю. В принцпе.

Не там не сям. Делаю - не получается, счастлива от судорожных радостей. Такой он день. А на самом то деле - баланс выходит. И не поспоришь тут - хорошо или плохо.
"Привет! Как дела?" - "Привет! Нормально, а у тебя"
По другому - признак дурного тона, детка.
Быть шикарным с недокрашенным глазом - обидно, но не всегда. Речь идёт не обо мне. Все эти новоявленные матрёшки заполонили производственные полки. Я об этом обычно не говорю. Но они скрюченные мышки.
Невозможно догадаться, что руководит их спинами.
Медленное перетекание и постукивание. Вот, что я чувствую. Но главное палец к губам. И всем будет хорошо.
"Не разбираюсь" - потому что есть люди, которые могут быть первыми, пусть даже кретины, мне плевать. А от меня ничего не зависит. И почему. Я об этом не говорю.
Детка, к тебе в руки всегда плывут огромные рыбы. А ты всё танцуешь.
Главное - музыка.

Время уделить снам внимание.

#1
Все мы идём в дом кино. Фильм называется Judah, на слух воспринимается как женское имя. В английском не в ладах. Но слышу именно как женское имя. Фильм в голубо-зелёных тонах. Приятная расцветка. Глаза отдыхают. Камера движется медленно. Всё время в кадре, то и дело, появляется девочка, внешность которой к сегодняшнему дню окончательно забыта. Человек спит на лавке. Камера движется вдоль него. Постепенно с него слезает кожа и течёт по своим делам от лавки как улитка... Что остаётся на лавке я не помню. Далее камера движется. Человек моется в душе, с руки кожа наматыввается на сушитель для полотенец, наматалась и притаилась. Местами я вижу окно и человека. Человека на стуле. И часы. Я смотрю на них и что-то запоминаю. Фильм толком не запомнился. Утром была нарисована картина Judah.
Единственный факт, который меня немного возмутил, перевод Judah - это не женское имя, это Иуда. На картине люди говорят, что это я. А внизу красуется подпись Judah. Неожиданно. Но я не предатель. И никогда никого не предам. Что это значит? Случайность/совпадение? как я их не люблю...

#2
Этот сон уже сегодняшний. Его я помню меньше. Я стою в городе, район напоминаешь пустошь Северного. За домами скопище туч, образуют воронку, которая начинает сносить дома. И движется вокруг меня. Я вбегаю в автобус, там сидит Ваня. Очень рад, что я заскочила в автобус. Вдруг он встаёт очень злой и выскакивает из автобуса. Смотрю - он уже на остановке острова отдыха стоит. Я стучу в грязное окно автобуса и показываю пальцем что-то вроде "иди ко мне". Он как будто просыпается и оказывается в яркой жёлтой футболке, что-то похожее на футбольную форму, он пытается угнаться за автобусом, а я из него выбраться. Когда мне это удаётся - его уже нет.
Я прибегаю на остановку острова отдыха. Играет музыка, я звоню Ване на сотовый, я слышу такую же музыку, только в более ужасном качестве. Вниз на остров спускаться страшно, слишком резко. Каким то образом спускаюсь, замечаю стеклянный вакуум. В нём стоит Ваня, снова какой-то спящий. Я подбегаю и начинаю долбить по поверхности, он очнулся и начал что-то кричать, потом подбегает к стеклу, долбит по нему и что-то кричит. Такого выражения лица на нём - просто ужасное. Я никогда не видела его. Кричит из последних, как будто его лицо сейчас не выдержит. Потом он исчезает вместе с окружением. Я начинаю метаться по коридорам и искать его, а все на меня смотрят как будто ищу я что-то несуществующее.
Бред послнейший.
Просыпаюсь, его нет рядом, у меня чуть мозг не взорвался. Потом, вникаю в обстановку - всё ок, детка.
Бред и хуйня в одном лице.

"Живёшь с музыкой по жизни? Поздравляю, сынок.
Я не говорю, что это плохо. Это нормально, одна мысль об этом подкармливает твою убеждённость в том, что ты особенный. Это немало, но знай, что переборщить с такой вещью значит распрощаться с адекватностью в отношениях, да ладно с людьми! к себе. Надеюсь, тебе не нужно напоминать что это такое.
Я знаю таких ребят как ты, ничего не отрицай, индивидуальность - явление массовое. Но не забывай, что в аквариуме бывают другие рыбки.
На ваших машинах не работают поворотники, но вы всё равно будете довольны этим состоянием, потому что самодостаточность - дело твоих приоритетов, а не то, что навязывает новогодняя мишура в голубых экранах.
Не ищи языка к себе, ты его знаешь с рождения. Глупо его не знать.
Я люблю смотреть на фотографии, где ты ещё совсем малыш. В глазах ясность.
__
Почему я смеюсь? Ты слишком серьёзен. Много шума. Твоя крыша этого не выдержит, особенно если обзаведёшься семьёй.
Вдохновение не самое важное в жизни, все музы - шлюхи.
Я говорю о том, что близкая женщина, всегда должна поддерживать тебя, во что бы то не стало, в какой бы ущерб ей это не было, если, конечно ты не будешь лукавить. Я знаю много печальных исходов подобных историй, но ещё больше - великих. Поэтому, вдохновение не при чём. Это внутри. Пошли музу в жопу. Иначе ты у них в руках. В скользких руках.
Твоя женщина должна повторять: "ты сможешь", даже если это невозможно.
Потому что, если целишь в Луну и внезапно промахнулся, то.... обязательно попадёшь в звезду. "
______
(с) "Каждые, неназванные собеседниками"


*
Вот уж, когда то думала, что напечатаю хотя бы один свой рассказ. Видимо, не судьба. Ну и ладно. Завтра будет лучше)

Иди к чёрту моя улитка

Ах ты, маленький смеющийся комочек..) Я смотрю на тебя с умилением и знаю, что никогда тебя не оставлю. Прижимаю его к себе и теряюсь сама.
Ты был в моём мире, я был в твоём мире, спокойно.
Только маленький нюанс, оказывается, они не параллельны. Вот поэтому, я стреляю прямо в тебя.

**
И зачем люди накручивают себе что-то лишнее?... Понимаю, это их стиль жизни. Даже не сказать, что они этим недовольны. Наоборот, они почти самодостаточны. Но если в их жизни место находит конфликт - лучше быть пассом. Иначе рискуешь оказаться на другом полюсе. Зачем же столько всего накручивать... а... это стиль жизни.. ну да ну да....
А ещё сложнее находится между этими полюсами... Хоть и всем сердцем хочу, чтобы у них всё было впорядке.... Ну, надо же, Тиночка, в кою то пору тебе не пох?
Что ж, соль по вкусу, детка....
*
Рисую картинки, которые, похоже, нравятся только мне.... Ну и ладно.. Я их люблю. Не забыть бы сходить за карандашами. Конечно же забуду.
Завтра получаю диплом! Вот это хорошая новость!
*
В общем-то хорошо иметь такой дневник, который никто не читает. Хотя, на всякий случай, слова я всё-таки взвешиваю. Иди умышленно упускаю факты/слова. Ибо всем так будет лучше. Ну и соответственно спокойней.
*
Вроде ранняя осень, а в башке уже полный фроузен. Ну что ж, что я могу сказать? добро пожаловать!
Уже почти три, а я сижу и бормочу что-то о своих карТИНКАХ.
На улице красиво, мне нужен материл для работы, а фотоаппарата нормального тю-тю. Зато с радостю фотографирую людей, хоть я больше люблю их редактировать.
*
Занимаюсь странными вещами. Лежу долго на полу. Только потому, что так лучше, чем как либо.
*
Надоело жить с пьяницами, сама себе удивляюсь, сколько можно жаловаться? хотя я уже об этом не думаю. Живу как живу. Наверное, фроузен в башке полезен)