Всем доброго времени суток! Название поста неслучайно,ведь я перестала писать сюда. Я Думала,что так будет лучше,но оказалось,что в голове сейчас царит хаус,из-за него плохо спится. Вернулась для того,чтобы не "кипела" голова.

В Данный момент пью REDDS и собираюсь с мыслями.Итак.... На дворе январь-у меня новая жизнь,но старые зае***бы остались. Начну с самого на сегодняшнюю минуту главного-Лера Собко. Еще год назад она говорила,что я для нее лучшая и она не боится об этом говорить,потому что так оно и есть. По прошествии года я узнаю,что Валерия Константиновна собралась прописаться в гребаном Питере (чтоб ему не ладно было). Вы понимаете что это значит? ЕЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ!!! ЧЕЛОВЕКА,КОТОРЫЙ СПАСАЛ МЕНЯ ОТ ДЕПРЕССИИ,ГУЛЯЛ ЛЕТОМ И Т.П. Меня бы это так не злило и не обижало,если бы я была к этому готова.... Я для нее теперь пустое место.... Почему так говорю? Да потому что не только заходить перестала,так и еще и не снится. Нити больше нет.... :((((

Данила.... Как ни странно пишу о нем.... Я думала,что все забыто,но неееееееееееет!!!! Стоило чуточку пообщаться с ним "в контакте",как сердце заекало. Я ненормальная.... Влюбленная.... Недавно смотрела "книгу Мастеров"-Иван напомнил мне его.
На днях(ночью) написала:Я-огонь,ты-вода на разных сторонах будем всегда,но я не сожалею что люблю тебя!
Дура! Правда не сожалею,что люблю.... Хорошая у него девушка( я с ней начала общаться). Уже хочу встретиться!!!
Оставила во мне. что-то светлое. Буду ждать весны.

Побегу "в контакт". Многие события заслуживают другого поста.
Затрону очень дорогих мне людей. Напишу о них отдельно.
До скорых встреч на страницах моего дневника))))))

Доброго всем времени суток!!!! В душе пока наступил покой,надеюсь что надолго.
Слёзы нельзя долго держать в себе. Позавчера я плакала под Бетховена-Лунная соната,долго не могла остановиться. Плакала над каждой ноткой...В этот день я почти не ела(было не до того). В добавок ко всему посмотрела "Спеши любить"... Наконец-то стало легко.
Всё хорошо,но всё-таки хочется любить... От этого никуда не деться... Такое чувство будто весна наступила.
С Рамилем все ясно и это радует.

Всем привет! Наконец-то я решила немного написать,о том что происходит со мной в последнее время.
Во-первых,мне уже 19... Что меня совсем не радует(((... В день рождения я была "выжатым лимоном",а ведь это о многом говорит. Верно?
Во-вторых,у меня появилось чувство,что деградирую... И это меня убивает...
В-третьих,я снова стала плохо спать ночью,а утром не могу подняться.
В-четвёртых,меня достало,то что я не могу ничем помочь родителям... Меня это "изнутри грызёт". Хочу повесится от не нужности((((
В-пятых,я уже четвёртый день не могу проходить самопроверки в институте-всё стоит "мёртвым грузом". рррр!!!!!(злюсь)
В-шестых,меня достали мысли о Даниле. Мне казалось,что они прожили свой век,а нет... Зараза...
В-седьмых,меня очень стала раздражать Таня Семёнова.
В-восьмых,дома стало неуютно,но вырваться не могу никуда... Эх... До Боли обидно.
В-девятых,прешла к мысли,о том что ТАМ ВСЁ СЛЫШНО!!!!! ВСЁ БУДЕТ В СВОЁ ВРЕМЯ... Но это не успокаивает,а только лишь больше в гоняет в депрессию.
В-десятых,думаю о том,что если бы не Лерчик,то давно бы "скисла" совсем...
Слёзы навернулись... Валька,что же делать??? Как жить???
Одни вопросы,на которые не найти ответы... Всё...

День ужасный!!!! Папу увезли в больницу... Нервы... Всё нервы...
Не знаю как быть..Но и вчерашний день был нечлучше.
Вчера снился сон,что я убила своего любимого человека из пистолета. Меня охватил ужас. Я Начала рыдать,в итоге тут же покончила с собой. Его Душа отошла(я видела),а моя нет... и я проснулась....
К чему бы это??? Ведь я на него совсем не злюсь,наоборот пытаюсь забыть и хочу чтобы ему жилось хорошо.

Эх... Сейчас такое настроение,что писать ни о чем не хочется. Все же вчерашний день не останется без внимания.
Я как обычно ждала вечера,чтоб погулять. Мы пошли гулять с тетей Тамарой и Димой(папы не было) в 6-ой. В последствии я об этом сильно пожалела. Пошли мы в магазин,там ко мне при*****ся(по-другому тут нельзя) невменяемый с тросточкой чел(зовут Максим). Сначала я подумала,что он денег просит,но как выяснилось потом он хотел познакомиться. Познакомились... Подошла тетя Тамара и Он начал ей говорить,что влюбился в меня. Всего словами не передать. Это человек,который сразу вселил в меня страх и отвращение. Он меня хотел забрать,хотел взять у меня телефон... Ужас!!! Он нас начал преследовать. Блин,меня всю колотило... Голос у него мерзкий,а речь и того хуже. Он папу с мамой не во что не ставил,говорил что не дают мне жизни,а только используют.
Как от нас он отвязался,я уже не помню. Да того противно было...
Я сейчас смеюсь:Будет тебе завтра,по крайней мере постараюсь,мужское внимание.
Лерка,Лерка....)))))
Сегодня снился Данила... До чего же неприятно. Устала уже... Зачем повстречался он мне??? В чем смысл??? Это ведь только боль и пустота... Неужели я этого заслуживаю??? Хочу любить безгранично,но только не Его!!!!

...Захочется полетать кто-нибудь опустит на землю. Что мне делать? Настя ревнует,обижается. Она создала семью,отдались. Я чтобы не грустить,тоже отдалилась от нее. Неужели она не понимает меня??? Эх... Кошмар!!!
На самом деле мыслей уйма,просто сложно их выложить. Я в унынии... Не хотела Настю обижать.
Димку хочу увидеть... Жееесть как!!!
Хочу чего-то необычного,сказочного,праздничного.
Лерчик уезжает. Меня ждёт пол-ка. Не хочу!!!!

Настроение сейчас - Настроение такое,что взлететь хочется...

Наконец-то за окном светит солце!!! Настроение супер!!! Сегодня должно произойти что-то необычное... Люблю жизнь!!!

[600x450]

Я буду помнить всегда,
Пусть даже пролетают года,
Нежный образ ЕГО останется в сердце моём НАВСЕГДА!
Жаль,что ОН не узнает об этом...
А если всё же узнает,то поймёт меня едва ли
И тогда поселятся в душу мою грусть и печали.
02. 06. 08г.(три часа ночи).

Эх... Вряд ли это подобие стиха сейчас что-то значит... Хотя... Не будь для меня это чем-то важным,не стала бы опубликовывать в дневник. Так хочется отпустить все мысли,связанные с человеком,которого давно пора забыть,но... Нет,не получается. Где-то на бессознательном уровне,хочу чтобы наши жизненные дороги пересекались. Порой хочется ему написать,но не пишу; так много хочется ему сказать,но нет не говорю. Ему от этого ни жарко,ни холодно. Держу себя,как только можно. Хорошо,что есть Лера,которая "вправляет мне мозги",а то бы давно натворила глупостей. Это я могу запросто.
Так хочу быть любимой и любить без границ. Прекрасно знаю,что буду счастлива,но уныние не дает покоя. Димке тоже не пишу. Это какой-то внутренний барьер... Кошмар!!! Устала от этого. Надо что-то делать.
Во-первых,забыть человека,который делает тебя несчастной. Во-вторых,понравится себе. В-третьих,поверить в себя. В-четвертых,поверить в то,что ты можешь нравится парням.
Как все запутано(получается целая цыпочка). Могу только пожелать себе удачи.

Позавчера за мной зашли Нинка с Оксанкой. В коем то веке? Позже подошла Татьяна. Почти целый вечер две закадычные подруги говорили о Черногории,а мы с Оксаной вообще были не при делах. Больше всего стало обидно,то что они начали недобро отзываться о Москве. Мне было так противно это слушать... Я была рада,что Таня ушла(наконец-то эти разговоры прекратятся).
Мама говорит,что я слишком придираюсь.
Отошла от темы. Подошли мои бесценные человечки,на Душе стало легче. Кто меня проводил? Они же!!! Ни капли не удивлена,даже рада этому.
Вчерашний день приготовил сюрприз:Настя с Пашей приехали на три дня. Вот. Пошли спонтанно за дом. Поели шашлыков. Я вспомнила выпускной... Как же надоело жить прошлым!!! Да,оно было хорошее,но настоящее ещё лучше: я наконец-то поняла кто есть кто!!! Не скрою,что обидно многое осознавать... Но это жизнь... И этим всё сказано.

Сейчас посмотрела видео "в Контакте" http://vkontakte.ru/video13287129_67101926?add=1 и была в шоке,хотя раньше о силе мысли догадывалась,но как-то не предавала ей должного значения...
В моей жизни есть,именно,те люди,которые мне действительно нужны(и в прошлом,и в настоящем,и в будущем)... Это как не странно действительно так.

Моё хорошее настроение продлилось всего лишь сутки... Я За Лерчика очень переживаю. Не знаю что делать. Это просто ужас!!! Эх... Мне больно от безвыходности.
Жизнь... Несправедлива она!!!!
Нам Маркиза вернули сегодня,но даже это не радует,потому что.. Потому что плохо дорогому мне человечку,а я блин помочь не могу. Хуже всего,то что я боюсь сейчас Леру беспокоить...
Вон,даже природа плачет...

Вот я снова тут! Недавно было ностальгическое,депрессивное настроение-сегодня беспричинная радость!!!:yahoo: Вчера ночью поняла,что на многое способна. Откуда только появились силы???
Недавно просматривала фотки Коваля Даниила Викторовича... Стало неприятно и больно,потому что разглядела надменность и пафос во взгляде. Обидно что даже после этого не пропало желание увидеть его. Вот бестолковая Но... Даже он не может сейчас испортить мне настроение!!!!:dance3:
Всех люблю,целую,обнимаю

Настроение сейчас - Депрессия

Написать ничего не могу хорошего. С чего же начать??? Во-первых очень не хватает Настёны с Пашей(пусто в квартире). Вчера украли Маркиза-глухомань нашу.
Я не хочу мериться с потерями!!!! Несправедливо!!!! Жизнь... Почему такая жестокая??? Данила говорит,что надо смириться,либо страдать... Мне плохо!!! Хочу забыть обо всём... Моё состояние не описать словами.... Это что-то с чем-то...
Вчера смотрела "Похождения императора-2"-не помогло. Как хорошо быть ребёнком(радуешься каждому прожитому мгновению). Блин,убейте меня!!!:butcher:

[640x480]

Настроение сейчас - Хуже быть не может

Эх... 2008 год-сплошные перемены,а именно:учеба в долбанном институте,появление Паши в нашей семье,переселение Тани ко мне в комнату,потеря из поля зрения дорогих мне людей(учителей,Коваля,тренера по танцам и т.д.),замужество Насти,и наконец переезд(со вчерашнего дня)"новоиспеченной семьи" в Ясенево. Все так сразу!!! Опомниться не успела... Вы Даже не представляете каково сейчас мне.
Голова полна всяких мыслей,не дающих покоя. Вот и все,что я могу написать сегодня. Больно мне!!! Ненавижу перемены!!!

Настроение сейчас - Печальное,полное мыслей

Что мне написать? Грустно мне.Вчера Настюха с Павликом уехали на дачу к друзьям,а я от скуки просидела "в Контакте". Пришла к выводу,что "контакт"-это зло,тупое времяпровождение. Писала Ковалю. Куда же без него,блин??? Кем он меня считает? "Пай-девочкой"? Я не такая. Я не она. Просто "столбенею" и сказать не могу ничего,когда... Ой,Кошмар! Жаль,что он не видит во мне человека,которого видят Лерка,Нинка,например. Кто знает,может быть я бы вела себя совсем иначе.
Эх... Пусто на Душе,даже не знаю почему. Не в Данииле ли причина??? Может быть... Не исключаю это вариант.
Вчера,кстати с Олечкой общалась,смотрела фотки свадебные,которые она выложила. Она мне сразу понравилась. Настя не прогадала с выбором свидетельницы. Ой,я уже скучаю,да и она тоже по нам всем скучает. Надеюсь,что мы будем частенько видеться. Оля-очень хороший человечек . Меня чем-то люди "цепляют". Интересно,чем "зацепил" Данила? Причем сразу. Неужели подаренным цветочком? Ну нет,дело не в этом... неееет!!!! Не хочу!!! Так не должно быть!!!!:help: Я лучше удавлюсь.

Вот и праздники закончились.... Грустно как-то...
Первый раз в жизни попросила прийти Нинку и с Таней,а они блин не могут или просто не хотят... Стало обидно,будто-то бы совсем не нужна. Да и фиг с ними,не очень-то и хотелось... Лерка мне их всех заменяет!!!! Никого роднее,любимее нет на свете(Родители и сестра уже совсем другой разговор).
Ковалю написала 13 числа три смски-нет ответа. На следующий день пишу ему "в контакт"-прошу прощение за вчерашнее. Зачем? впервые,написала что скучаю по нему... Зачем просить прощения за правду? За правду,от которой я отрекаюсь?
Я виновата перед собой!!! Я глупая.

С Добрым утром!!! Спала я сегодня только три часа. Настроение просто "высший пилотаж". У Настёнки завтра свадьба:и страшно,и радостно,и грустно... Как представлю,что будет твориться,так становится как-то "не по себе". У нас жизнь меняется... Блин,всё лучшее впереди!!! Это круто!!!

Я очень ранимая,неуверенная в себе девушка. Консерватор по жизни.
Увлекаюсь футболом(с недавнего времени). Люблю смотреть мелодрамы,слушать музыку самых разных направлений,читать классику (Достоевский,Пушкин Тургенев).
[480x640]