Готовлю официальный распорядительный документ в адрес того человека, которому я делегировал полномочия управления государством, гражданство которого я получил по праву рождения. (Очевидно направлять буду в секретариат и администрацию.)

Это экстренное предупреждение об угрозе экологической катастрофы федерального уровня значимости, наподобие предупреждения, которое должно было поступить в тот день, когда по Юго-Восточной Азии прокатилось цунами. В предупреждении будут указаны симптомы, общие для всех граждан, которые получат любую дозу радиоактивного облучения в условиях разрушенной инфраструктуры квалифицированного лечения в госпиталях и реабилитации (лучевая диарея, неукротимая рвота, тиреотоксикоз, язвы ЖКТ, прижизненная путрификация, токсикогенные психозы и т.д.).

Отдельным пунктом обозначены биомедицинские и психологические проблемы запертых в бункеры, и получающих незначительные дозы радиации и проблемы психотравмирующих и микробиологических факторов (онкология ЖКТ, рак щитовидки, тяжелые формы психозов и депрессии, бронхит, гангрена лёгких).

Отдельно будет подсчитан ущерб от радиоактивного заражения федеральной и частной собственности РФ, тотального нарушения прав несовершеннолетних, применения пыток и нарушения норм международного права.

Информацию готовит и направляет эксперт в области экологии человека, государственного менеджмента благоприятной среды проживания граждан, здоровьесберегающих технологий в образовании (конкретные активы будут указаны).

В информирующей части готовлю постановку проблемы и тезисы.

Прилагаю список официальных лиц, которых следует ознакомить с данным документом на основании личного знакомства, делегирования полномочий или иных связей.

Распорядительная часть: прошу официальных лиц, принимающих решения, значимых для интересов граждан Российской Федерации, прочесть этот текст до окончания рабочего дня 27 апреля 2018 года.

Рабочий день инвалида 2-й группы рабочий день оканчивается в 16-00. Поэтому текст я обязан опубликовать 27 апреля 2018 года до 15-30 (можно чуть запоздать), перенося ответственность за ознакомление с ним на руководителей государства, которых я избрал или которые отметили мою деятельность высокой оценкой.

Средства связи работают с перебоями. Самочувствие посредственное. Были попытки давления на независимого эксперта со стороны неизвестных лиц, телефонные провокации. Поэтому общественный контроль возлагаю на русскоязычную аудиторию, неважно, прочтёт кто-то, или заблокирует. И продублирую в Фейсбуке. Если опубликовать не смогу, не проблема. Черновики уже отправлены моим бывшим однокурсникам, ныне профессорам Британии и США, крупным специалистам по молекулярной биологии.

Никаких комментариев, разумеется, не читаю. Нет времени, работы масса. Сплю 2-3 часа в сутки. Сообщество закрыто для посторонних, вывешено предупреждение. Комментарии отключены. Документы размещаются для памяти и дальнейшей переработки, как факт написания и обнародования для закрытого круга лиц, изъявивших добровольное желание участвовать в их чтении в рабочем порядке. Но кто-то постоянно блокирует посты и скрывает их. Вопрос достаточно важный, международный. Похоже на какую-то коррупционную схему или кибермошенничество, неясно пока, как это квалифицировать. Позднее инициирую расследование на различных уровнях.

https://anthropology-ru.livejournal.com/715499.html

Антропология повседневности занимается анализом всяких бытовых мелочей, из которых складывается картина жизни индивидуума и целого общества в определённом хронотопе. Особое внимание там уделяется физикалистическим и натуралистическим факторам: как человек кушает, спит, гигиенизирует, обрабатывает пищу, перемещается в пространстве, ремесленничает и т.д. Антропо-Логика Повседневности, это нечто совсем иное. Это искусство рассматривать мельчайшие события, как отражение каких-то космических метасобытий и уровней, умение оттолкнуться от крохотного факта, чтобы воспарить в стратосферу. Шаолиньские монахи якобы умели перепрыгнуть речку, перескакивая по плавающим бревнышкам, которые не могут удержать человека. Антропо-Логика ПоВсеДневности, это умение прыгнуть на какой-нибудь крохотный островок воспоминания, плывущий по реке забвения, будто дохлая собака Джерома по Темзе, и с помощью этой ненадёжной опоры - воспарить в космос, а потом даже набрать такое ускорение (без всякого горючего материала! - зачем гореть, если я сам и есть Свет?), что просквозить через Дальний Космос, и даже Across the Universe, чтобы открыть дверцу Шоу Трумэна - и выйти в Каузальный План под аплодисменты Вселенной, остающейся внутри Сферы Нью-Хейвена. Зачем тебе Новые Небеса, если ты хочешь переехать в престижный каменный особняк Старых Небес в исторический центр города? Вот это действительно интересное путешествие, которое даосский Истинный Путешественник может совершать, не выходя из дома! Только надо не заблудиться в Сетях - там паук на пауке! Итак! Оставляю для памяти, будто запись на манжетах, этот пример Антропо-Логики Повседневности. Как мы уже поняли, это название означает, что из одного события в хронотопе можно пропутешествовать По Всем Дням. То есть, господа мои, Антропо-Логика ПоВсеДневности решает сакраментальную проблему путешествия во Времени и в Пространстве, а также за пределы Вселенной и Сингулярности, над которой бились многие умы - потому что решает не задачу, а проблему. Но кому какое до этого дело на Земле? Никому и никакого. Поэтому я и обращаюсь не к землянам, а к вам, господа мои, то есть всякие там боги, прибоги, госпОди разных миров, и мой собственный ГОсподи, а также духи и пердухи, собравшиеся на Пир Духа - я многих пригласил на наш семинар! Но не всех, разумеется. Я не звал людей, а лишь Человека, причем диогеновского, честного и порядочного. Из Праотцов мною приглашён лишь Адам Кадмон, как виднейший антрополог, мой ученик и научный проект. (Зря я пригласил Творца - он слишком творческий, много напутал, глаз вообще наизнанку вывернул. Лучше бы я делал Адама в одиночку и сам.) Я также пригласил кое-кого из настоящих Творцов, высочайшего класса - которые вылепливают миры уже не из праха и всякой там тьмы и воды, как Господь, а сразу напрямую, из нитей Каузального Плана, то есть Словом. Господь им и в подмётки не годится, он тут как младший подмастерье. Но Господь гениальный как бы сапожник, он делает такие подмётки, которым позавидовал бы и доктор ортопедических наук! Его дикая природа под конец творческого пути стала шедевральной! Жалко, что каиновские хамы её так изгадили, продавшись Дьяволу. В дикой природе шарм излучает почти каждое творение Божье, сразу видно, что это Бог, а не какой-нибудь там бог, то есть сразу и создатель, и владелец, и системный руководитель целого мира - Бхагас Бхагаван Брахмаанович ибн Хамбастаги, или для друзей - просто Бог, а не локальный ведомственный министр, вроде бога морей и океанов Посейдона.

Следует также отметить два момента.
1) Имена божеств чрезвычайно громоподобны, и так дребезжат в динамиках телефона, что записать их отчетливо просто невозможно. Поэтому разные народы и люди передают их со своими нюансами. И очень раздражает, когда они спорят, как правильно - Иисус, Исус или Езус, будто это что-то меняет. Это всё равно что верить, что Вован, Вовочка, Володя, Волоха, Владимир Иванович, В.И. и Вольдемар - это совершенно разные люди.

2) Когда в разговоре кто-нибудь говорит "Бог ты мой", "Джизус!", "божественный напиток!", "не хотите ли поговорить о Боге?" - то всем пофигу. Однако если ты действительно начинаешь говорить о Боге так, будто ты где-то поговорил с Богом, или Он сам говорил с тобой, или тебе Он что-то рассказывал личное о себе, и вообще начинаешь не только употрЕблять (блять!), но и исПользовать (с пользой) - религиоведческую и мифологическую номенклатуру с шустрым размахом, твой собеседник бледнеет, выпускает из штанины какашку (что самое обидное, не себе на башмак - а тебе!), хватается за учебник советской карательной делириологии, и убегает с отчаянным криком: "Я запрещаю тебе играть слова-аа-а-ами, редактор хре-ее-енов!!"

Ну что-ж. Это трудно - слышать Голос Вселенной. Там миллионы децибел. Если попытаешься даже нашептать лёгкий мотивчик, у людей сразу кровь из ушей хлещет. Проблема несопоставимости масштабов!

Итак. Сегодня, перед ядерной атакой, то есть перед вселенской смертью, я написал письмо другу, Читать далее...

Антропология повседневности занимается анализом всяких бытовых мелочей, из которых складывается картина жизни индивидуума и целого общества в определённом хронотопе. Особое внимание там уделяется физикалистическим и натуралистическим факторам: как человек кушает, спит, гигиенизирует, обрабатывает пищу, перемещается в пространстве, ремесленничает и т.д. Антропо-Логика Повседневности, это нечто совсем иное. Это искусство рассматривать мельчайшие события, как отражение каких-то космических метасобытий и уровней, умение оттолкнуться от крохотного факта, чтобы воспарить в стратосферу. Шаолиньские монахи якобы умели перепрыгнуть речку, перескакивая по плавающим бревнышкам, которые не могут удержать человека. Антропо-Логика ПоВсеДневности, это умение прыгнуть на какой-нибудь крохотный островок воспоминания, плывущий по реке забвения, будто дохлая собака Джерома по Темзе, и с помощью этой ненадёжной опоры - воспарить в космос, а потом даже набрать такое ускорение (без всякого горючего материала! - зачем гореть, если я сам и есть Свет?), что просквозить через Дальний Космос, и даже Across the Universe, чтобы открыть дверцу Шоу Трумэна - и выйти в Каузальный План под аплодисменты Вселенной, остающейся внутри Сферы Нью-Хейвена. Зачем тебе Новые Небеса, если ты хочешь переехать в престижный каменный особняк Старых Небес в исторический центр города? Вот это действительно интересное путешествие, которое даосский Истинный Путешественник может совершать, не выходя из дома! Только надо не заблудиться в Сетях - там паук на пауке! Итак! Оставляю для памяти, будто запись на манжетах, этот пример Антропо-Логики Повседневности. Как мы уже поняли, это название означает, что из одного события в хронотопе можно пропутешествовать По Всем Дням. То есть, господа мои, Антропо-Логика ПоВсеДневности решает сакраментальную проблему путешествия во Времени и в Пространстве, а также за пределы Вселенной и Сингулярности, над которой бились многие умы - потому что решает не задачу, а проблему. Но кому какое до этого дело на Земле? Никому и никакого. Поэтому я и обращаюсь не к землянам, а к вам, господа мои, то есть всякие там боги, прибоги, госпОди разных миров, и мой собственный ГОсподи, а также духи и пердухи, собравшиеся на Пир Духа - я многих пригласил на наш семинар! Но не всех, разумеется. Я не звал людей, а лишь Человека, причем диогеновского, честного и порядочного. Из Праотцов мною приглашён лишь Адам Кадмон, как виднейший антрополог, мой ученик и научный проект. (Зря я пригласил Творца - он слишком творческий, много напутал, глаз вообще наизнанку вывернул. Лучше бы я делал Адама в одиночку и сам.) Я также пригласил кое-кого из настоящих Творцов, высочайшего класса - которые вылепливают миры уже не из праха и всякой там тьмы и воды, как Господь, а сразу напрямую, из нитей Каузального Плана, то есть Словом. Господь им и в подмётки не годится, он тут как младший подмастерье. Но Господь гениальный как бы сапожник, он делает такие подмётки, которым позавидовал бы и доктор ортопедических наук! Его дикая природа под конец творческого пути стала шедевральной! Жалко, что каиновские хамы её так изгадили, продавшись Дьяволу. В дикой природе шарм излучает почти каждое творение Божье, сразу видно, что это Бог, а не какой-нибудь там бог, то есть сразу и создатель, и владелец, и системный руководитель целого мира - Бхагас Бхагаван Брахмаанович ибн Хамбастаги, или для друзей - просто Бог, а не локальный ведомственный министр, вроде бога морей и океанов Посейдона.

Следует также отметить два момента.
1) Имена божеств чрезвычайно громоподобны, и так дребезжат в динамиках телефона, что записать их отчетливо просто невозможно. Поэтому разные народы и люди передают их со своими нюансами. И очень раздражает, когда они спорят, как правильно - Иисус, Исус или Езус, будто это что-то меняет. Это всё равно что верить, что Вован, Вовочка, Володя, Волоха, Владимир Иванович, В.И. и Вольдемар - это совершенно разные люди.

2) Когда в разговоре кто-нибудь говорит "Бог ты мой", "Джизус!", "божественный напиток!", "не хотите ли поговорить о Боге?" - то всем пофигу. Однако если ты действительно начинаешь говорить о Боге так, будто ты где-то поговорил с Богом, или Он сам говорил с тобой, или тебе Он что-то рассказывал личное о себе, и вообще начинаешь не только употрЕблять (блять!), но и исПользовать (с пользой) - религиоведческую и мифологическую номенклатуру с шустрым размахом, твой собеседник бледнеет, выпускает из штанины какашку (что самое обидное, не себе на башмак - а тебе!), хватается за учебник советской карательной делириологии, и убегает с отчаянным криком: "Я запрещаю тебе играть слова-аа-а-ами, редактор хре-ее-енов!!"

Ну что-ж. Это трудно - слышать Голос Вселенной. Там миллионы децибел. Если попытаешься даже нашептать лёгкий мотивчик, у людей сразу кровь из ушей хлещет. Проблема несопоставимости масштабов!

Итак. Сегодня, перед ядерной атакой, то есть перед вселенской смертью, я написал письмо другу, Читать далее...

Антропология повседневности занимается анализом всяких бытовых мелочей, из которых складывается картина жизни индивидуума и целого общества в определённом хронотопе. Особое внимание там уделяется физикалистическим и натуралистическим факторам: как человек кушает, спит, гигиенизирует, обрабатывает пищу, перемещается в пространстве, ремесленничает и т.д. Антропо-Логика Повседневности, это нечто совсем иное. Это искусство рассматривать мельчайшие события, как отражение каких-то космических метасобытий и уровней, умение оттолкнуться от крохотного факта, чтобы воспарить в стратосферу. Шаолиньские монахи якобы умели перепрыгнуть речку, перескакивая по плавающим бревнышкам, которые не могут удержать человека. Антропо-Логика ПоВсеДневности, это умение прыгнуть на какой-нибудь крохотный островок воспоминания, плывущий по реке забвения, будто дохлая собака Джерома по Темзе, и с помощью этой ненадёжной опоры - воспарить в космос, а потом даже набрать такое ускорение (без всякого горючего материала! - зачем гореть, если я сам и есть Свет?), что просквозить через Дальний Космос, и даже Across the Universe, чтобы открыть дверцу Шоу Трумэна - и выйти в Каузальный План под аплодисменты Вселенной, остающейся внутри Сферы Нью-Хейвена. Зачем тебе Новые Небеса, если ты хочешь переехать в престижный каменный особняк Старых Небес в исторический центр города? Вот это действительно интересное путешествие, которое даосский Истинный Путешественник может совершать, не выходя из дома! Только надо не заблудиться в Сетях - там паук на пауке! Итак! Оставляю для памяти, будто запись на манжетах, этот пример Антропо-Логики Повседневности. Как мы уже поняли, это название означает, что из одного события в хронотопе можно пропутешествовать По Всем Дням. То есть, господа мои, Антропо-Логика ПоВсеДневности решает сакраментальную проблему путешествия во Времени и в Пространстве, а также за пределы Вселенной и Сингулярности, над которой бились многие умы - потому что решает не задачу, а проблему. Но кому какое до этого дело на Земле? Никому и никакого. Поэтому я и обращаюсь не к землянам, а к вам, господа мои, то есть всякие там боги, прибоги, госпОди разных миров, и мой собственный ГОсподи, а также духи и пердухи, собравшиеся на Пир Духа - я многих пригласил на наш семинар! Но не всех, разумеется. Я не звал людей, а лишь Человека, причем диогеновского, честного и порядочного. Из Праотцов мною приглашён лишь Адам Кадмон, как виднейший антрополог, мой ученик и научный проект. (Зря я пригласил Творца - он слишком творческий, много напутал, глаз вообще наизнанку вывернул. Лучше бы я делал Адама в одиночку и сам.) Я также пригласил кое-кого из настоящих Творцов, высочайшего класса - которые вылепливают миры уже не из праха и всякой там тьмы и воды, как Господь, а сразу напрямую, из нитей Каузального Плана, то есть Словом. Господь им и в подмётки не годится, он тут как младший подмастерье. Но Господь гениальный как бы сапожник, он делает такие подмётки, которым позавидовал бы и доктор ортопедических наук! Его дикая природа под конец творческого пути стала шедевральной! Жалко, что каиновские хамы её так изгадили, продавшись Дьяволу. В дикой природе шарм излучает почти каждое творение Божье, сразу видно, что это Бог, а не какой-нибудь там бог, то есть сразу и создатель, и владелец, и системный руководитель целого мира - Бхагас Бхагаван Брахмаанович ибн Хамбастаги, или для друзей - просто Бог, а не локальный ведомственный министр, вроде бога морей и океанов Посейдона.

Следует также отметить два момента.
1) Имена божеств чрезвычайно громоподобны, и так дребезжат в динамиках телефона, что записать их отчетливо просто невозможно. Поэтому разные народы и люди передают их со своими нюансами. И очень раздражает, когда они спорят, как правильно - Иисус, Исус или Езус, будто это что-то меняет. Это всё равно что верить, что Вован, Вовочка, Володя, Волоха, Владимир Иванович, В.И. и Вольдемар - это совершенно разные люди.

2) Когда в разговоре кто-нибудь говорит "Бог ты мой", "Джизус!", "божественный напиток!", "не хотите ли поговорить о Боге?" - то всем пофигу. Однако если ты действительно начинаешь говорить о Боге так, будто ты где-то поговорил с Богом, или Он сам говорил с тобой, или тебе Он что-то рассказывал личное о себе, и вообще начинаешь не только употрЕблять (блять!), но и исПользовать (с пользой) - религиоведческую и мифологическую номенклатуру с шустрым размахом, твой собеседник бледнеет, выпускает из штанины какашку (что самое обидное, не себе на башмак - а тебе!), хватается за учебник советской карательной делириологии, и убегает с отчаянным криком: "Я запрещаю тебе играть слова-аа-а-ами, редактор хре-ее-енов!!"

Ну что-ж. Это трудно - слышать Голос Вселенной. Там миллионы децибел. Если попытаешься даже нашептать лёгкий мотивчик, у людей сразу кровь из ушей хлещет. Проблема несопоставимости масштабов!

Итак. Сегодня, перед ядерной атакой, то есть перед вселенской смертью, я написал письмо другу, Читать далее...

[пост в процессе подготовки]

Говорят, что осталась буквально пара дней. Как всегда перед отъездом - не успеваю завершить тексты! У меня, конечно же, ничего не работает, компьютер глючит, все программы слетели. Даже надёжнейший Ирфан перестал работать. Вот и славно! Буду работать во славу Божию, Он это оценит, срок мне скостит, чтобы меньше костями греметь. Я мастер экономичных решений. Главное ведь - смысл, а не форма.

И ещё я работал психотерапевтом, когнитивным психотерапевтом. Как ни странно, даже деньги получал, и немалые. Мы на них три-четыре года прожили. Всякими там ядохимикатами я людей не травил - это психиатры считают, что у них есть на это карт-бланш. Однако по части рациональной когниции у меня вполне есть все права, ибо я - эстафетный ученик Бехтерева, десять лет отработал сотрудником кафедр клинической психологии и психофизиологии в Институте психологии имени Л.С. Выготского и на психологическом факультете МГГУ, и никто меня оттуда метлой не выгонял за профнепригодность. Так что я работал, и имел даже вот такие диалоги.

- У меня ложка погнулась! У меня чашка разбилась!
- Нет ложки, нет чашки. Важно чтобы был Нео, и был Чай.
- Я боюсь, что предстану перед судом! Я боюсь умереть!
- Чего же там бояться? Умер, и нет никакой боли.
- Я боюсь предстать перед Страшным Судом. И попасть в Ад.
- Боитесь? Это страшно! Бояться - страшно. А не бояться - не страшно. Надо перестать бояться!
- А как это сделать?
- Как в детстве. Боишься темной комнаты - включи там свет, найди игрушки. Боишься паука - дай ему муху, понаблюдай, как он ее ловко оплетает. Станет интересно, а не страшно. Нужно включить Свет Разума.
- Но я боюсь Страшного Суда! Он не вмещается в мой разум!
- Тогда используй не разум, а его часть. Как острый резак или одно полотно от ножовки.
- Но мой рассудок слишком слаб и мал!
- Да, тут нужен большой инструмент, адекватный. Против Страшного Суда - нужно использовать Страшный Рассудок!
- Где же я его возьму?
- Где всё берёшь! В магазине. Где ты покупаешь хлеб и овощи?
- В супермаркете.
- А где ты покупаешь рассудок, ум, знания, информацию, сведения?
- Нигде. Просто читаю в Сети, или в книжке.
- Ты Сеть покупал? Книжку приобрел?
- Нет. Я только провайдеру плачу. А книжки в библиотеке беру.
- Провайдер учит тебя, библиотекарь? Это их мудрость?
- Нет, разумеется.
- Значит, ты не приобретал Страшный Рассудок. У тебя его нет. Готовься к пыткам после смерти.
- Я не хочу!
- И я не хочу! Кто же этого хочет? Надо, значит, еще поискать, побегать по магазинам. Вдруг где-нибудь ещё продается хотя бы бутылочка этого Страшного Рассудка. Бегал же ты по городу ночью, когда нужна была водка! Давай, чеши...
- А есть уже люди, у которых этот Страшный Рассудок имеется?
- Разумеется. Только они очень страшные. Люди на них смотрят, и ужасаются. Зато они вооружены. Поэтому они без проблем идут на Страшный Суд, как студент на досрочный экзамен. Все студенты ещё только зачёты сдают, и самый страшный экзамен только через месяц назначен -
а этот страшный студент уже выходит из кабинета, и говорит: "ОТЛ - обманул товарища лектора!" Только Бог не лектор, он лекции не читает, а обычно своих подчиненных посылает. Он не лектор, он ректор. Он через ректум в душу залазит, и всю душу из тебя через ректум же вынет. Мало не покажется.
- Что же делать?
- Идти, искать Страшный Рассудок. Только смотри, разум не потеряй! Ты когда будешь идти, голову не теряй, а то головы лишишься лишись! Всё, мне пора. Запомни: тот, у кого есть Страшный Рассудок, он всегда вооружён, даже на Страшном Суде.
- А у кого нет?
- У кого нет - не вооружён. Логично?
- Логично...
- А вот и нет! Это не логично. Это АнтропоЛогично.

Есть проблемы? На вас напали? Демоны замуровали? Так положите же руку на кобуру! И сразу поймёте, пуста она, или в ней спрятан мощнейший маузер. Только кобура эта не висит на боку, она ведь всегда с тобой. Куда человек любит класть руку, там у него и лежит оружие самообороны и нападения. Кто в штаны руку совать привык перед экраном - у него там пистолет. Кто при каждой беде за сердце хватается, значит, там у него волына припрятана. А кто часто руку на лоб кладёт, как тот маэстро, у того оружие в голове, в префронтальной коре, где центры рассудка.

И вот попадает человек на Страшный Суд...

(продолжение следует)



* Предупреждение.
1. Те, кто не обладает Страшным или даже нестрашным рассудком, при чтении материалов АнтропоЛогики могут повредиться рассудком. Это оружие, и при работе с ним надо сохранять ясный ум и трезвую память (оба условия - большая редкость!). А безрассудных людей к оружию подпускать нельзя, пусть сначала в разум войдут и справку получат.

Читать далее...

Я Страшного Суда не боюсь. Перед Господом легко отмажусь. Я всё сделал по закону. Учредил электронное СМИ. Назвал его "Человека Слово", Антропо-Логос. Не бог я никакой, не пророк, боги ваши мне не нужны, я о человеке беспокоюсь. Я обычный антрополог, эксперт, работник природоохранного менеджмента. Я обязан просто информировать население о мерах по сохранению их собственных территорий проживания, угодий, зон отдыха, благоприятной для здоровья среды обитания. Я также разработал много рекомендаций по образовательным технологиям, сберегающим здоровье учащихся всех возрастов. И довел их до печати в самых крупных изданиях Министерства образования. Всё чин чинарём, вот ксерокопии. Даже печатал в рубрике Информационный иммунитет. Потом работал в электронных СМИ, делал заодно пионерные исследования. Учредил сообщество, сделал его резонансным, интересным, открытым для всех. Даже подчеркнул, что это слово о человеке не только для ученых, для культурных людей, но и для кого угодно, хоть для самого некультурного. Название? - Некультурная Антропология.

А Бог мне скажет, что это разумно, логично. Он башковитый, это только кажется, что он в облаках витает.

В подзаголовке и адресе сообщества я ПОДЧЕРКНУЛ, что я хоть и международный эксперт, но работаю с русскими - anthropology_ru. Потом какой-то рейдер захватил бренд и исправил подчеркивание на дефис. И оно стало логически читаться, как будто, мол, антропология - это только в рунете, antropology-ru. Потом еще какой-то рейдер присвоил бренд заглавия, и стал постить в ВК обыкновеннейшую культурную антропологию. Но это не мои проблемы, я был занят. Я умирал, причем сотни раз. Это очень обременяет, хлопотное дело.

У меня список публикаций отличный! Я его Богу на стол положу. Там примерно тысяча наименований. Сообщения на все самые актуальные темы. Я всё делал по уставу. Есть проблема? Не посылаю ее нафиг, или уповаю на Бога (он и так занят), а сам - вербализую, систематизирую, и нажимаю "отправить в Слово Человека, к русским", то есть в anthropology_ru. А если что-то недоработал, я это исправлял, а потом нажимал "сохранить изменения", то есть "спасти". Я не спаситель, это Христос был Спаситель. У меня квалификация повыше, я спасатель - международный лайфгард. Причем особенный - работающий в образовательных учреждениях и на морских курортах, где бывает очень много людей, огромная вероятность погибнуть (утонуть), а люди туда приезжают развлекаться и опасностей не ощущают. Сертификат получил, Lifeguard, First Aids, CPR, капитан малых судов, всё как положено. Поэтому я действовал грамотно, по инструкции.

Господь всё это прочитает (Он - не блогер, Он способен читать дольше, чем твиттер разрешает). И Он скажет, что документы в порядке. Но есть одна деталь. Он может докопаться, что возложил на меня особые обязательства. Типа, я избранный и всё такое. Но я скажу, что имею уважительные причины, сложные обстоятельства. Я работал в тяжелейших условиях: бомж, нищий, большая семья, дети больные, сам инвалид, да ещё и часто работал с переломами кисти. Справки есть, линии Гарриса на костях есть. Даже сейчас я печатаю, а самый главный палец - правый мизинец у меня сломан. Я не могу им нажимать клавишу ввод, то есть запускать действия. Кроме того я работал с самым сложным контингентом: с русскими. Русские, это очень трудные люди. Они долго жили в таких условиях, когда были вынуждены постоянно смиряться с ложью, даже вопиющей ложью, разрушением фундаментальных ценностей. Им приходилось лгать, изворачиваться, чтобы выжить самим и спасать своих детей. Это деформирует психику, искажает личность. Если постоянно все будут врать, и заставлять тебя самого врать окружающим, и самому себе - это у кого угодно голова кругом пойдет! Тут даже у Бог крыша поедет, нимб с головы свалится, и Он осатанеет! Его всего один разочек Адам с Евой обманули, и то не по своей вине, а Он уже так взбеленился, что проект ликвидировал. Нет, русские они гораздо мудрее. Но тоже не железные! Крыша у них набекрень давно уже съехала.

Есть известная серия эксперимент по исследованию конформизма. Там доказано, что если ребенку все говорят, что белый шар - черный, он тоже согласится, что шар черный. Ребенок с более крепкой душой начнет сопротивляться, но потом тоже согласится. Заплачет даже - но согласится. Вот и русских тоже заставили заплакать, причем много раз. А потом заставили их сказать, что Шар Цвета Хаки - это Черный Шар, и его надо сжечь. У кого-то там даже слеза покатилась по щеке, и всё - Шар стал казаться чёрным. Русские опасны тем, что они очень умны, хитры и изворотливы, и исторически озлоблены вопиющей несправедливостью своей жизни. У них в менталитете уживается крайне низкая самооценка и мегаломания (Я раб! Я бог!), а это неадекватно, поэтому дизадаптивно (то есть нарушает нормальную способность выживать), а порой и дезадаптивно (полностью лишает способности выживать).

Русские веками получали психологические травмы, но не лечились. Разве что химией Читать далее...

Паралич вокруг слишком силён, ничего не получается! Роботы не дают мне работать. Терминатор всё-таки подстрелил вашего Джона Коннора. Сдаюсь!

Похоже, Брахма решил умереть окончательно. Надоело ему сто лет дышать, каждый вдох по два миллиарда лет. Лежать в коме полтриллиона лет, это трудно. Обосраться можно, столько корчиться в состоянии лучевой диареи! Это вам не двадцать три триллиона рублей - не знать куда запихнуть, в какой карман засунуть, чтобы со стула подняться. Это гораздо сложнее... Поэтому Брахма выразил волю, чтобы его отключили от аппарата искусственного дыхания. И тогда материальный мир - предсмертная грёза Брахмы исчезнет. Тёмной материи там станет слишком много. Проблема в том, что Вселенная очень большая. Она будет очень долго исчезать. И все творения Брахмы внутри этих грёз, все ваши грёзы и мечты о светлом будущем, и вы сами - не исчезнете в один момент. Вы будете бесконечно долго страдать в своей собственной агонии. Потому что при неукротимой рвоте облучённых и чернобыльской диарее каждая минута покажется вам бесконечностью. А кто помощнее, тот будет страдать действительно вечность, потому что он создаст себе каузальную капсулу. И тоже будет там корчиться в вечной агонии, как это некогда сделал Брахма.

Брахма много грешил при жизни, и в конце смерти он стал таким мощным магом, что сам себя наказал. Но не воронкой инферно, а капсулой смерти. Что бы где бы ни происходило, Брахма всегда будет находится в предсмертной агонии, корчится от страшных болей и испытывать безграничный ужас. Но под конец Брахма вымолил себе право избавиться от мучений. К нему пришел пресвитер, почувствовал эти страдания, и отпустил ему грехи. Брахма может умереть. Раствориться. Кали Юга завершится, и наступит уже не Пралая, а Махапралая. Полное растворение. Брахма исчезнет, умрет. И не будет портить жизнь реаниматологам.
У нас осталась пара дней. Спасти мир не возможно. Можно только самому стать Брахмой. Если кто-то достигнет просветления, он сам создаст себе вселенную. Свою собственную. Незаметно - во сне - вылепит себе свой мирок, свою вселенную, свой Каузальный План. И будет в нем жить, даже не заметит ничего. Как это сделать? Многие бодхисаттвы вам об этом рассказывали. Тысячи людей, даже миллионы! Кричали в самое ухо, умирали! Но бесполезно. Самые известные из бодхисаттв - Сиддхартха Гаутама Будда и Йешуа Христос Га-Ноцри. Их всё равно никто не слушал. Дошло до такого идиотизма, что люди подрались из-за того, сколько букв в имени Иисус. Йегошуа просто дар речи потерял от такого маразма людского. Бодхисаттвы старались говорить как можно проще, без сложных терминов. Это они зря - вы обленились до предела. Но это не ваша вина. Это закон природы. Если Брахма решил умереть, противостоять этой воле невероятно сложно! Он так вам всё заколдует, с места сойти не сможете!

Так что - исчезайте. Я тоже исчезну. Поеду в Нирвану, слушать Курта Кобейна. Проблема в том, что люди неправильно себе представляют Конец Света. Какие-то красивые картинки себе рисуют, героические. А надо делать совсем другие запросы. Пока еще работают поисковики, надо набирать не "конец света" и не "страшный суд" - не надо себя обманывать. Чтобы узнать, что вы будете видеть и ощущать перед Концом Света, надо набирать в поисковике-картинки такие фразы:
1) лучевая диарея
2) неукротимая рвота облучённых
3) жопа срет понос
4) пьяная баба блюет (радиация мозги разрушает сильнее алкоголя - все будут безумные, хуже зомби!)
5) говно на полу
6) зомби нападают на детей
7) мертвые дети
8) двухнедельный труп
9) гнилостные изменения трупа
10) путрификация
Погуглите, яндексните напоследок. Хоть правду узнаете. А то будете потом орать, как в 1992 году, что учёные вас не предупредили о последствиях. Вот - учёный вас предупредил, есть документ. Я ничего не успеваю, но публикацию сделать успеваю. И я это Богу предъявлю на Страшном суде. Все мои публикации выложу. И Он меня справедливо взвесит, и скажет: ты сделал многое, редактор и автор ты сильный. Поедешь не на Колыму, а в шарашку. Будешь у меня в Редакции, говно в текстах подчищать. И я там буду сидеть спокойно, редактировать, книжки читать. А не в вашем котле варится. Всё по закону! У Него там закон соблюдается, это не Басманная бесовщина. Так что пока! Пока еще нас не взорвали! Вы свою кнопку еще не нажали, поэтому я нажимаю СВОЮ КНОПКУ!


Black Sabbath - это не название рок-группы. И не черная месса. Это просто суббота, допустим, 28 апреля 2018 года. Как раз будет годовщина Чернобыльского взрыва. Выходной день, здравые люди на работу не придут. Там будут только дежурные. Прикажут сделать провокационный запуск ракет, где-то рванёт, неважно где. Начнется перестрелка, как в фильмах про мафию. И небо станет чёрным от дыма, в глазах станет черно от радиации. Все ослепнут, обезумеют, загниют заживо - Читать далее...

Рекламу отключайте! Выключайте смело! Я разрешаю - в интересах своего психического здоровья. Она того не стоит. Прибыли на сто рублей, а убытков на миллионы.

Если в рекламе правда, например: "В нашем районе открылась аптека, и там можно заказать любые лекарства", это хорошо. Проверил - оказалось адекватно. Значит, психика в порядке. А если окажется, что там продают только прибамбасы для сексуальных извращенцев, вы рассердитесь! Будете потом беситься целую неделю, еще и ногу себе сломаете от неловкости. Лечение, больничный, убытки.

Лживая реклама вам психику разрушает. Или, как говорят русские, мозги засирает. Нажимает кто-нибудь гиперссылку, чтобы посмотреть на жертвы Чернобыля, которые ползают по полу в интернате, а оттуда лезет реклама:
- Купите модную машину! Надо купить, все покупают! И поэтому денег мне дайте побольше!" Это вызывает когнитивный диссонанс. Или как русские говорят "бесит". Ты запрашиваешь одно - а получаешь нечто диаметральное! Мозг мобилизуется, человек становится боевой, словно бес.

Иногда это даже травмирует душу, и может приводить к социально опасным реакциям. Допустим, пришел какой-нибудь полковник в онкологическую больницу к своему ребенку, и решил сходить с ним в парк погулять последний раз перед смертью. А там - продавщица мороженого. Они подходят, говорят:
- Добрый день. Нам бы шоколадного, и с клубникой!
А продавщица говорит:
- Клубнички захотели? Шоколадные брызги? Для таких любителей у нас есть особая услуга!

После этого она снимает халат, залезает голая на тележку, начинает сиськами трясти, потом садится на карачки, наливает понос в вазочку и протягивает ребенку. Ну что бы полковник сделал в такой ситуации? Он человек боевой, можно сказать убийца профессиональный. Мало ли, может он на ракетной установке работает, и не только эту продавщицу, а город весь испепелит. Вспомнит, как Бог уничтожил Содом и Гоморру, вспомнит геморрой этой бабы, и сожжет город. Заодно чтобы ребенок его не мучился от раковых болей и опиум не принимал, как наркоман какой-то.

Это и есть последствия когнитивного диссонанса. Они могут быть тяжкими. Когнитивный диссонанс очень психику разрушает. Если с ним постоянно смиряться, то мозги протухают, работать перестают. Надо выплеснуть его! Как будто грязь из себя извергнуть. Русский мат хорошо помогает. Его даже Сатана боится. Вот почему я так матерюсь иногда, когда за компьютером работаю.

Поэтому - не разрушайте психику когнитивным диссонансом! Русские бы сказали об этом проще: не надо портить душу ложью, что-нибудь в этом роде. А совсем простые русские сказали бы, не засирайте башку себе. Брат мне все время мозги компостировал:
- Сделай лицо попроще - и люди к тебе потянутся!
Да? Щас проверим!

https://anthropology-ru.livejournal.com/714163.html

Рекламу отключайте! Выключайте смело! Я разрешаю - в интересах своего психического здоровья. Она того не стоит. Прибыли на сто рублей, а убытков на миллионы.

Если в рекламе правда, например: "В нашем районе открылась аптека, и там можно заказать любые лекарства", это хорошо. Проверил - оказалось адекватно. Значит, психика в порядке. А если окажется, что там продают только прибамбасы для сексуальных извращенцев, вы рассердитесь! Будете потом беситься целую неделю, еще и ногу себе сломаете от неловкости. Лечение, больничный, убытки.

Лживая реклама вам психику разрушает. Или, как говорят русские, мозги засирает. Нажимает кто-нибудь гиперссылку, чтобы посмотреть на жертвы Чернобыля, которые ползают по полу в интернате, а оттуда лезет реклама:
- Купите модную машину! Надо купить, все покупают! И поэтому денег мне дайте побольше!" Это вызывает когнитивный диссонанс. Или как русские говорят "бесит". Ты запрашиваешь одно - а получаешь нечто диаметральное! Мозг мобилизуется, человек становится боевой, словно бес.

Иногда это даже травмирует душу, и может приводить к социально опасным реакциям. Допустим, пришел какой-нибудь полковник в онкологическую больницу к своему ребенку, и решил сходить с ним в парк погулять последний раз перед смертью. А там - продавщица мороженого. Они подходят, говорят:
- Добрый день. Нам бы шоколадного, и с клубникой!
А продавщица говорит:
- Клубнички захотели? Шоколадные брызги? Для таких любителей у нас есть особая услуга!

После этого она снимает халат, залезает голая на тележку, начинает сиськами трясти, потом садится на карачки, наливает понос в вазочку и протягивает ребенку. Ну что бы полковник сделал в такой ситуации? Он человек боевой, можно сказать убийца профессиональный. Мало ли, может он на ракетной установке работает, и не только эту продавщицу, а город весь испепелит. Вспомнит, как Бог уничтожил Содом и Гоморру, вспомнит геморрой этой бабы, и сожжет город. Заодно чтобы ребенок его не мучился от раковых болей и опиум не принимал, как наркоман какой-то.

Это и есть последствия когнитивного диссонанса. Они могут быть тяжкими. Когнитивный диссонанс очень психику разрушает. Если с ним постоянно смиряться, то мозги протухают, работать перестают. Надо выплеснуть его! Как будто грязь из себя извергнуть. Русский мат хорошо помогает. Его даже Сатана боится. Вот почему я так матерюсь иногда, когда за компьютером работаю.

Поэтому - не разрушайте психику когнитивным диссонансом! Русские бы сказали об этом проще: не надо портить душу ложью, что-нибудь в этом роде. А совсем простые русские сказали бы, не засирайте башку себе. Брат мне все время мозги компостировал:
- Сделай лицо попроще - и люди к тебе потянутся!
Да? Щас проверим!

https://anthropology-ru.livejournal.com/714163.html

Похоже, Роботня не даёт загрузить чистую картинку... Щас что-нибудь придумаем. Мы же люди как-никак, не терминаторы. Минутку! Ну дай мне людям просто показать кое-что, задолбал уже своими копытами, Сатана ибливый, иди на хер, хвост свой нюхай! Я просто покажу и уйду! Хватит тут орать мне над левым ухом!


Примечание: Радиация разрушает зрение. Вначале всё будет видно смутно и грязно, как на этом фото. Потом слепота.

https://anthropology-ru.livejournal.com/713924.html

"Департамент городского имущества Москвы предоставляет государственные услуги в части реализации прав физических и юридических лиц."
- Не будет он ничего предоставлять. Никакого имущества. Департамент закроется на корпоратив. Они там будут годовщину Чернобыльской аварии отмечать, напьются до чёртиков. Валяться все будут по коридорам и блевать. Неудержимая рвота облучённых, лучевая диарея. Вы туда лучше не заходите, задохнётесь от вони.
Никаких комментариев. Клининговое а

https://anthropology-ru.livejournal.com/713614.html

"Департамент городского имущества Москвы предоставляет государственные услуги в части реализации прав физических и юридических лиц."
- Не будет он ничего предоставлять. Никакого имущества. Департамент закроется на корпоратив. Они там будут годовщину Чернобыльской аварии отмечать, напьются до чёртиков. Валяться все будут по коридорам и блевать. Неудержимая рвота облучённых, лучевая диарея. Вы туда лучше не заходите, задохнётесь от вони.
Никаких комментариев. Клининговое а

https://anthropology-ru.livejournal.com/713614.html

https://anthropology-ru.livejournal.com/713396.html

Вы там прекращайте мне! "Пятница-13, Карибский, то есть Сирийский кризис, какая-то там флотилия, Ядерная зима, ракетный удар по Думе, сорок сороков растерзанных медведицей детей и всё такое прочее." Госбезопасность в виде Дамоклова меча. Это ж надо так глумиться над здравым смыслом! Дед мой был таким глумарём, тоже величал себя комиссаром госбезопасности. А тем временем "социалистическое отечество в опасности!" - оказалось на грани исчезновения, а потом и действительно исчезло. Со всеми его документами и сбережениями граждан.

Судный день, это долгая процедура! Я могу быть секретарем, у меня все компетенции наличествуют. Я и биометрист, и государственный менеджер, и редактор, и психолог, и даже - страшно сказать - антрополог. Но ведь даже заседание обычного районного суда часто длится несколько дней. Вдобавок суду нужны материалы следствия, и если судья адекватный, он и в процессе заседания проводит дознание, а порой и отправляет дело на доследование.

Вы наверное думаете, что вас, кого-то там, золотого-позолоченного и мускулисто-квадратного - спасут какие-то убежища или вертолеты. Нет! Ничего не поможет! Модель Сагала-Моисеева прекрасно сработает! Воспламенятся леса, тундровые почвы, будет громадный выброс радиоактивной пыли в атмосферу и гидросферу. Ничего никого не спасет, никакие маски и фильтры, консервы и автономные электростанции! Никакие дачи у моря и острова! Человеку нужна КУБАТУРА, а вентилируемый воздух хорошо очистить невозможно. Человеку нужно много ВОДЫ и экологически чистой пищи, которая должна ПРОИЗРАСТИ на почвах под открытым небом. Всюду будут КАНЦЕРОГЕНЫ, а онкологические заболевания имеют страшный эффект, и ведут к мучительной смерти в наркотическом угаре от опиумных анальгетиков. Угомонитесь! Хотя бы пару недель потерпите, что вам неймется??? Никуда не убежит ваша власть и ваша взяла. А вот при спешке - она убежит. Она сгорит. Никакой власти не будет. Ни у кого. Нигде. Человек ведь должен ЖИТЬ, а не влачить существование, как в книгах Глуховского. Кстати, это чистая метафора, ибо биоэкологически - абсолютно нереалистичная модель. Но вот ментально - совершенно точное описание. Именно такой будет жизнь людей в духовном и душевном плане. Они будут прозябать в правовых тоннелях, питаться какой-то мерзостью и подвергаться атакам непостижимых мутантов. Это уже давно происходит, но в НООСФЕРЕ!! А не в вашей до предела урбанизированной реальности.

У меня просто нет времени! Я работаю с утра до ночи! Но не успеваю. Не успеваю! Мне надо восстановить свои способности, я ж инвалид! Надо сделать ремонт на кухне. Я там кашляю. Астма! Плохая координация. Остеопороз. Я сломал мизинец. Это самый маленький, но самый главный палец. Я им нажимаю клавишу Enter. Никого рядом нет, никто не помогает. Но хватит безобразничать! Я работаю, всё разрабатываю, навожу порядок у себя, и скоро и у вас тоже стану наводить порядок. Но начать же надо с кухни!! Я там еду себе готовить не могу, задыхаюсь! Это вы любите дубинками наводить порядок. Дубинкой шваркнул - и выкинул за дверь. А я как делаю? Вот я на кухне оставил на столе кружку. На нее кто-то поставил блюдца, а сверху большие тарелки. Я говорю: упадёт же, блин! И переставляю наоборот: сначала большие тарелки, потом блюдца, потом кружку. Но если я не проявлю волю, и равнодушно уйду, то через пару часов действительно услышу - звон посуды! И если я туда подойду, то свора, которая там толчётся посмотрит на меня злобно и скажет:
- Это просто случайность!
- Мама не виновата!
- Это Саша уронила, она олигофрен!
- Мы купим тебе новую тарелку, только УСПОКОЙСЯ!! НЕ ВЗДУМАЙ НА НАС КРИЧААААААТЬ!!!!
- Это ты сам накаркал! Ты считаешь себя лучше других! У тебя мегаломания! Амбиции быть диктатором!!

Но у меня нет никаких амбиций. У меня одна амбиция - сидеть в своей келье и изучать предметы искусства. Просто мне нужна посуда! Одна тарелка. Одна кружка. Одна кухня. Одна кровать. Одна биосфера мне тоже нужна. Да, мне нужна биосфера в антропных условиях бытия. И не только мне! Вас кто-то ввел в заблуждение, что применение ядерного оружия может быть локальным, неопасным, и можно укрыться в убежищах. Нет, это страшное заблуждение! Никакой Самолет Судного Дня или Подземный Дворец не помогут. Одна вилючинская флотилия подводных крейсеров способна уничтожить - даже не континент или человечество, а ВСЮ БИОСФЕРУ. Спросите у адмирала Валерия Дорогина. Я с ним имел продолжительную беседу на мероприятии Всемирного Союза Охраны Природы. Это он охранял природу, а не мы. Но и я тоже - охранял, был грех. Но я охранял не "живую природу" и не "дикую природу", а ареал обитания человека, чтоб вы знали, это угрожаемый вид, это вид, находящийся под угрозой исчезновения. В природе бывает такое явление: вспышка численности, животных очень-очень много, однако у них начинается эпизоотия, или отсутствует инстинкт избегания опасности. И через короткое время вид катастрофически сокращается, либо совсем вымирает. Таков был странствующий Читать далее...

Собрался я с силами и посмотрел на днях новый российский блокбастер - "Легенда о Коловрате". Как и ожидалось, фильм произвел на меня тягостное впечатление. И дело даже не в отсутствии какого-либо историзма в нем, а в полной сумбурности и нелогичности сюжета. И это не говоря о тотальном кинематографическом плагиате, мне кажется, там собрано буквально все, что я видел в мировом историческом кино за последние 20 лет.

О фильме "Коловрат" не писал только ленивый, поэтому я не буду утруждать себя разбором бесконечных ляпов этого "шедевра", а там "прекрасно" буквально все - от видов старой Рязани, взятых с полотен В. Иванова о "Ведической Руси", до облика Бату-хана, скопированного из фильмов про японских гейш. Хоть как-то оправдывает авторов только их чистосердечное признание в том, что "Легенда о Коловрате" не является историческим кино.
Честно признаюсь, что предыдущий "шедевр" российского кинематографа о русской истории - фильм "Викинг", понравился мне намного больше, поэтому год назад я его разбирал более детально в одной из своих статей.

Сейчас, я, как и многие, решил рассказать о настоящем Евпатии Коловрате, именно такой заголовок можно увидеть у многочисленных статей в интернете, посвященных этому персонажу - "настоящая легенда о Коловрате", "правда о Коловрате", "каким он был на самом деле" и т.д.

Вот и я поведаю своим читателям всю правду "о Коловрате".




Итак, как известно, имя Евпатий Коловрат упоминается только в одном древнерусском литературном памятнике - "Повести о разорении Рязани Батыем", это произведение было написано примерно в 16 веке. Есть предположение, что в "Повесть" были включены отрывки из не уцелевшей Рязанской летописи. Сюжет повести о Евпатии Коловрате хорошо известен, там русский богатырь проявляет чудеса храбрости в битве с монголами и гибнет вместе со своим отрядом. Доказать или опровергнуть подлинность истории о Коловрате на данный момент невозможно, так как других упоминаний об этом подвиге русских воинов нет.

Особый исследовательский интерес представляет имя Евпатия, вернее его прозвище - Коловрат. Если проследить упоминания этого слова и его примерную этимологию, можно выяснить многие ранее неизвестные детали. К сожалению, этому термину уделяют мало внимания, более того, в авторитетном этимологическом словаре М.Фасмера слово "коловрат" вообще отсутствует.
Но, значение данного термина дает словарь Даля.

"Коловорот, коловрат м. ворот, шпиль, стоячий вал с рычагами, для подъема груза, тяги невода и пр. баран, бочка, навой. | Сверло. | Изгиб, извилина реки, твер. пск. | Человек коловерт, в знач. бестолковый, изменчивый, непостоянный.
Коловратный, кружащийся, вертящийся, обращающийся вокруг; | *изменчивый, переменный, непостоянный. Коловратность ж. свойство или сост. коловратного. Коловратничать, быть шатким, нерешительным, изменчивым, непостоянным. Коловатничанье ср. действ. это. Коловертный тамб. скорый, проворный, ловкий, расторопный, бойкий; | легкомысленный, непостоянный".

Как видим, в русском языке термин "коловрат", связан со словом коло (круг) и движением. В древнерусских письменных памятниках коловратами называли спусковые механизмы самострелов (арбалетов).
Вполне возможно, что прозвище Коловрат русский герой получил за личную ловкость и подвижность. И естественно это слово не несет того смысла, который в него вкладывают современные неоязычники - никакой связи с солнцем и свастикой у этого термина нет, ибо не существует ни одного упоминания в источниках об этом. Но общее представление о языческой сущности прозвища "Коловрат" у современных неоязычников может быть верным. Об этом чуть ниже.

Представляет интерес частота упоминания термина "коловрат" в виде личного имени, прозвища или топонима. Создается впечатление, что прозвище Коловрат на Руси имел только один персонаж "Повести о разорении Рязани Батыем". Что само по себе странно, так как ловких и подвижных людей на Руси несомненно было много, но о русских Коловратах почти ничего неизвестно.

Если расширить круг наших поисков, то выяснится, что Коловраты в приличных количествах существовали (и существуют) у западных и южных славян. В Чехии мы без труда найдем аристократический род Коловратов и одноименный район в Праге, видимо, названный в честь этой семьи, возможно первое упоминание данного рода можно отыскать в "Славянском именослове" М. Морошкина в форме Colovrathih - оно засвидетельствовано в 1206 г. в Моравии.
Также мы найдем Читать далее...

Существует устойчивое представление, что женщины-воительницы есть производное от культур исключительно ираноязычных кочевников, прежде всего сарматов. Удивительно, но массовое присутствие амазонок у других кочевых народов - тюрок, монголов почти всегда игнорируется. Также как игнорируется преемственность культур более поздних тюркских и монгольских кочевников от древних ираноязычных. Ранее я как-то писал о погребальных обрядах монголов, имеющих много общего с иранским зороастризмом.

В этот пост я собрал несколько отрывков из текстов исторических хроник и эпических сказаний, которые повествуют о массовом присутствии воюющих женщин у тюрок и монголов. Как известно, почти во всех кочевых культурах женщина имела более высокий социальный статус, чем у народов земледельческих. Связано это было с устройством быта кочевников который способствовал определенному равноправию между мужчинами и женщинами.

Плано Карпини, "История монгалов"
"Девушки и женщины ездят верхом и ловко скачут на конях, как мужчины. Мы также видели, как они носили колчаны и луки. И как мужчины, так и женщины могут ездить верхом долго и упорно".

Анналы Бертонского монастыря (Annales Burtonenses) о монгольской армии:
"Женщины, наподобие мужчин, скачут верхом, сражаются и стреляют из луков. Доспехи у них сделаны из многослойной кожи, и они почти непробиваемые".




Сейфи Челеби (XVI век) "Таварих" (Хроника)
"После боя, когда обирают павших в сражении калмыков и снимают с них латы и доспехи, обнаруживают, что это девушки. Этот народ обладает такой отвагой, что даже девушки идут на войну, облачившись в военные доспехи" .

Татарские женщины, как и все воины средних веков были невероятно жестоки, о том, как они издевались над пленными писал Фома Сплитский (1200 — 1268 гг.).

Фома Сплитский "Истории архиепископов Салоны и Сплита"
"Татарские женщины, вооружённые на мужской манер, как мужчины, отважно бросались в бой, причём с особой жестокостью они издевались над пленными женщинами. Если они замечали женщин с более привлекательными лицами, которые хоть в какой-то мере могли вызвать у них чувство ревности, они немедленно умерщвляли их ударом меча, если же они видели пригодных к рабскому труду, то отрезали им носы и с обезображенными лицами отдавали исполнять обязанности рабынь".

Иоганн Шильтбергер, "Путешествие по Европе, Азии и Африке с 1394 года по 1427 год".
"В бытность мою у Чакры перед ним и Едигеем предстала одна татарская дама по имени Садур-мелик, со свитой, состоящей из 4 тысяч девиц. Эта знатная дама, желая отомстить одному татарскому королю за то, что он убил ее мужа, просила Едигея, чтобы он помог ей изгнать того короля. Необходимо знать, что эта дама, равно как и провожавшие ее женщины, ездила верхом и управлялась в стрельбе из лука не хуже мужчины и что она, готовясь к битве, привязала к каждой стороне (лошади или седла) по мечу и луку.

Когда двоюродный брат короля, убившего ее мужа, будучи взят в плен в сражении с Чакрой, был отведен к ней, она приказала ему стать на колени, обнажила меч и одним ударом отсекла ему голову, говоря: "Теперь я отомстила!". Это случилось в моем присутствии, и я говорю здесь об этом как очевидец".

Множество воинствующих женских персонажей присутствуют в главном огузском эпосе "Книга моего деда Коркута", это жены, матери, невесты ханов и богатырей. Этот эпос восходит к XI веку - времени завоевания тюрками всей Передней Азии.

"Книга моего деда Коркута" (Китаб-и деде Коркуд)
Рассказы о Бурла-хатун жене Казан-Бека:
"Сорок стройных дев на коней посадила, вороного жеребца привести велела, сама верхом села, мечом опоясалась и [на поиски сына] отправилась…
"Высокорослая Бурла-хатун разрубила мечом черное знамя гяуров, сбросила (его) на землю"

Кадры из турецкого сериала "Эртогрул".


Интересно, что в 17 веке участник немецкого посольства в Персию Адам Олеарий оставил описание могил Казан-бека и его жены Бурла-хатун в Азербайджане, он даже отметил необычную длину ее гробницы, ведь не даром Бурла-хатун имела постоянный эпитет "высокорослая")

Адам Олеарий "Описание путешествия Голштинского посольства в Московию и Персию"
"Царь Кассан, умерший позже своею смертью, похоронен у Тавриза при реке Аджи. Там и теперь можно видеть эту гробницу. Место погребения его супруги, царицы Бурлэ, показывают у крепости Урмия. Говорят, что могила в 40 футов длиной. Жители утверждают, что эта прежняя нация отличалась людьми гораздо более высокими и сильными, чем нынешние"

Хивинский историк 17 века Абу-ль-Гази отмечает, что жена Казан-бека из Читать далее...

https://anthropology-ru.livejournal.com/712273.html

Китайскому музею после обвинений в расизме пришлось закрыть выставку фотографий, в которой сопоставлялись изображения диких африканских животных с чернокожими людьми. Как пишет газета The New York Times, в разделе «Это Африка» в Музее провинции Хубэй в Ухане были представлены фотографии животных и людей с похожими выражениями морд и лиц. Так, например, одну пару составляли мальчик и воющий шимпанзе, другую – человек и лев и человек и бабуин. Как заявили кураторы выставки, экспозиция фотографа Юй Хайпина была закрыта после жалоб африканцев, в том числе студентов, проживающих в Китае. Источник.

Наводка от hitman_23 в pro_negrov.

https://anthropology-ru.livejournal.com/712151.html

https://anthropology-ru.livejournal.com/711932.html

Оригинал взят у maximus101 в Был ли Конан-Варвар женщиной?Читать далее...