тихо и спокойно,как давно уже не было.
Ибсен,Бегбедер,Бальзак.
дом,Академия,дом.

снятся странные сны. они абсолютно не касаются любви,эротики и всего в этом духе.
просто странные. и каждый раз со странными людьми.

вот бы чашку кофе и не спать больше.
и чтобы даже и не хотелось.

столько планов,а так мало времени.
главное чётко знать,что же дальше.
а я не знаю что дальше,и знать не хочу.

где я буду зимой?
откуда мне знать. всё зависит от того,где будет моё сердце зимой.

а теперь душ и по знакомому маршруту.

есть только здесь и сейчас.
завтра будет поздно.
завтра может быть уже без нас.

а нужно ли?
переборщила я с этой нежностью.
хватит.

Как долго от безысходности мы будем перелистывать записную книжку,в поисках старого бойфренда,который может пробудить новые чувства?
Выбор мужчины-это ведь не выбор новых туфель. Хотя я думаю,что если бы был магазин с мужчинами,то очередь в нём были бы,как на распродажу в Zara.
Когда я выбираю себе туфли я руководствуюсь вкусом,практичностью и финансовой возможностью. Но при выборе мужчины,особенно,когда твой последний секс был тысячу лет назад,руководствоваться этими вещами не приходится.
Ведь если мужчина тебе не подойдёт,сдать его по гарантии,в обмен на новую или улучшенную модель уже не получится. Да и к тому же,когда туфли износятся их можно будет либо выкинуть либо отдать нуждающимся.
А мужчина? Выкинуть его не получится. В лучшем случае ты сведёшь его со своей не очень близкой подругой,расписав все его достоинства в грандиозном масштабе.
Будь я президентом,я бы отсылала никчёмных мужчин на необитаемый остров,доживать там остаток своей жизни.
К выбору мужчины нужно подходить намного грамотнее,чем к выбору платья на обед в белый дом.
Обязательные качества мужчины,это: -ум
-выносливость
--харизматичность
-целеустремлённость
Всё остальное приложится.

Проходясь по старым бойфрендам,мы лишь в очередной раз убеждаемся в том,что наш выбор быть в дали от них был разумным. Но есть один очень не маловажный фактор. Одиночество.
Именно оно побуждает нас совершать необдуманные звонки.
Но в конечном итоге я например всегда прихожу к выводу о том,что уж лучше провести вечер в компании коктейля и хорошего фильма,нежели в компании человека,абсолютно тебе не подходящего.

Интересно,а каков процент читающих мужчин именно в этом городе?
Я не уверена,что большинство женщин,я имею в виду именно образованных и самодостаточных женщин,захочет общаться с мужчиной,который последнюю книгу прочёл ещё в школе.
Читать нынче стало совсем не модно?
Ведь,что бы ни делали современные люди,обязательно должно быть модно.
Вы думаете был бы такой спрос на того же Пикассо в Эрмитаже,если бы о нём так много сейчас не говорили?

Современный мужчина всегда хорошо одет,гладко выбрит,от него пахнет хорошим парфюмом,он ездит на хорошем авто,и так далее по списку. Но если этот мужчина не ходит в театр,если этот мужчина не читает книг и слушает абсолютно неприемлемую музыку,значит он отправляется в корзину. А что если у этого мужчины есть такие затерянные качества,как доблесть и отвага? Что если он просто выходец из среднестатистической семьи,где все эти вещи абсолютно не важны?
Современные женщины настолько завысили свои рамки, что теперь им подойдёт не меньше чем Ален Делон,с кошельком Абрамовича, и интеллектом Энштейна. Из всего этого вырисовывается ужасная статистика. Всё больше становится одиноких женщин за 30.
Они всю жизнь добивались всего сами,строили карьеру,обустраивали своё жилище не пуская туда похотливых самцов,больше,чем на выходные. А спросите этих женщин,счастливы ли они?
Я уверена что большинство из них солгут вам,а пожалуй даже и себе,что они прекрасно живут. Но это абсолютно не так.

Женщины с каждым годом всё больше приспосабливаются жить без мужчин. Только вот мужчинам без женщин приспособиться жить не получится. Выходит сильный пол мы. Но разве это хорошо? Разве вам никогда не хотелось быть за сильной спиной мужчины? Разве вам не хотелось иметь чудесный дом с белыми скатертями и шикарным сервизом?


Всё постепенно идёт к вырождению мужчин.
Только вот мы слишком поздно начнём понимать,что это не правильно. Ведь все женщины,зомбированные СМИ считают,что они смогут всё сами. Но заменят ли фалоимитаторы прикосновение руки,или нежный поцелуй:? Да,безусловно,изобретён способ оплодотворения без полового контакта,но у каждого ребёнка должна быть полноценная семья.

Давайте начнём быть более снисходительны к мужчинам? Может просто стоит направлять их в нужное русло?

У меня всё.

Давай я буду писать тебе письма,о которых ты ничего не узнаешь?
Может тогда станет чуточку проще?
Я сегодня весь день провела с человеком,которого вовсе не люблю,и думаю что не полюблю никогда.

Я сбежать хотела. Улететь,испариться ..
Только вот слабо получается как-то пока.
Ты всегда со мной.


В этом городе очень душно по ночам. Невозможно уснуть.
Здесь ездят злые машины,а в них отчаявшиеся люди.
А я езжу в метро. Мечтаю,что когда у меня будет семья,мы будем собираться на обед за большим столом,где у каждого будет своё место.
Я мечтаю иметь собственный театр,где будут ставиться постановки начинающих писателей. А на старости лет иметь свою маленькую цветочную лавку.

Две недели проведённые за городом дали мне наконец-то насладиться этим воздухом.
Две недели тишины...и одиночества.


К сожалению я очень быстро привыкаю к людям. И этот случай не исключение.
Мне не хватает твоих больших всегда мокрых карих глаз.
Я скучаю по твоим сильным и самым нежным рукам. Я скучаю по этим постоянным звонкам. По разговорам до утра. По смс начинающимся со слова "любимая".
Всё это можно заменить одной фразой. Я скучаю по тебе.


мне нужно чтобы ты находился рядом.
очень хочется,мечтать вместе. ведь у нас неплохо получалось.
и ещё куча всяких разных вещей.
[500x375]

Как обычно. Всё строится,рушится,в течении недели. И снова нестерпимо обидно. Все планы рушатся,и приходится строить своё время заново.
Я устала.
Пора бы уже начинать думать головой,а не кидаться на первого встречного.
Засунь свои амбиции подальше,детка. И думай куда ты поедешь летом.
А теперь гоу на работу,и без разговоров.

На следующей неделе я еду покупать билет в один конец. Я всё решила,либо так,либо никак иначе. На счёт обратного билета,посмотрим.
В районе 11-15 июля я приезжаю.
Жди.
Люблю.

Как только я опускаю веки,чтобы погрузиться в сладкий сон,после долгого рабочего дня,я вижу море.
Оно пенится,и вода такая тёплая,что я иду по берегу босиком,а пальцы омывает прозрачная вода.
Мне снится,что на другом краю пляжа меня кто-то очень ждёт. Этот кто-то знает обо мне всё, хотя даже об этом и не подозревает. Этот "он" самый близкий для меня человек,вот только я для него лишь девушка,которая каждую ночь ходит по пляжу,слушая морской шелест и бормоча себе под нос My angel Gebriel.
С каждым шагом я всё ближе,и всё дальше.
Эти сны не дают мне покоя. Во всех моих снах есть "он".
Я просыпаюсь,собираюсь и иду на учёбу,потом на работу,и только тот ночной тёплый бриз греет моё тело и душу,потому что всё остальное больше не имеет для меня значения. Я иду домой с мыслью,что хочу поскорее уснуть.
Я считаю дни. Я вижу сны. Я скучаю по тебе.

Слушать этот музыкальный файл

Marsel - Я не могу без тебя

начнём.
допустим,что ты пишешь музыку,причём здесь я? почему я должна вечерами по скайпу слушать твоё псевдо творчество?
допустим ты меня любишь. какого чёрта я должна писать тебе письма в военную часть в Воркуту,просто потому,что вот уже много лет ты никого кроме меня не замечаешь?
допустим ты устроил меня на работу. какого чёрта ты теперь проверяешь меня,как будто я маленькая девочка?
допустим ты с ней встречаешься. но тебе что,сложно хотя бы периодически мне звонить? почему твой отец из Америки мне звонит? почему ты не можешь уделять семье чуть больше времени? в конце концов,любовь,любовью,но я твоя сестра,с этим нужно считаться.

пока вроде всё.

Больше полугода прошло.
Перечитала свой дневник.
Депрессия у меня - это кажется врождённое.

Весна. Зимняя сессия практически закрыта.
Молодой человек есть. Любимый человек тоже есть.
Собственно чего ещё желать можно.

А можно я пожелаю счастья?
Дети в Америке,в канун рождества приходят в торговые центры,и сидя на коленях у фальшивого Санты,рассказывают ему свои самые сокровенные желания. Так почему и мне нельзя рассказать о своих вам?
А кому вам. Никто не читает этот дневник вот уже больше полугода.

Но мы это исправим.
Я снова в эфире.

Я не верю вновь своим глазам
я за эту встречу все отдам
может быть со мной не по пути
знаю ты должна сейчас уйти.

Желаю тебе из тысячи звезд одну,
самую яркую....,
желаю тебе из тысячи слез одну
самую сладкую...
желаю тебе из тысячи встреч одну,
самую счастливую...
желаю тебе из тысячи ночей одну,
самую длинную..

Может быть ты вспомнишь обо мне
Или я приду к тебе во сне
Ты опять услышишь голос мой
Смысл слов по прежнему простой

желаю тебе из тысячи звезд одну,
самую яркую....,
желаю тебе из тысячи слез одну
самую сладкую...
желаю тебе из тысячи встреч одну,
самую счастливую...
желаю тебе из тысячи ночей одну,
самую длинную..

за последние сутки я привыкла к тому,что ты рядом,обнимаешь меня,мы вместе едим спим..
постоянно занимаемся любовью. А ты ушел. И я знаю,что я тебя люблю,а ты со мной спишь. Обидно как-то получается.
Я вся для тебя, забирай,не хочу. А ты..
А я одна из.. и скоро у тебя пропадет интерес. Это вопрос времени.
Больно. Внутри огромная дыра..огромная,мерзкая дыра.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СЛЫШИШЬ?
только в ответ тишина..

эти две встречи были ошибкой. Но ничего уже не поделаешь, одна дыра в сердце заживает и сменяется на другую. Скоро мое сердце станет похоже на Швейцарский сыр.
Но тебе ведь все равно, верно? Тогда почему же ты шепчешь мне: спи моя хорошая..
почему же обнимаешь так,будто я твоя и больше ничья..?
все это-чувство собственности. пора,мой милый от него избавляться.
надо просто помазать сердце согревающей мазью, и все пройдет.

Только вот,где продается такая мазь?

Моя деревянная голова.
Хватит думать о любви,сосредотачивайся...
пролечу я и споступлением и со всем остальным,зато влюбилась по уши..

я в тебе по уши.
не ожидала,почему сейчас,почему ты.
ведь не общались даже особо никогда. но я в тебе,и я истеричка.
я плачу,понимая,что снова моя влюблённость безответна.
и ты знаешь.
не скрывала.
но тебе плевать.
люблю.
скучаю.
борюсь с этим,но скучаю.
прости.

я знаю,что в последнее время мой дневник стало совсем невозможно читать,но наверное я пишу его для себя,а не для окружающих,и поэтому...

Никто никогда не признается, но мы так любим себя жалеть. (С)
хм.
Я очень хочу чтобы прекратились эти дожди. чувствую себя ужасно,порчу всем настроение.
хочется тепла и покоя.
а ещё неимоверно хочется того,что рядом но не достать.
знаешь милый,думаю это всё от того что я одна. тебе проще..
я тут ностальгирую потихоньку,в одиночестве)
сны мне снятся красивые.
я всё ещё помню,как ты сжимаешь зубы,и двигаются твои скулы,когда ты злишься.
я всё ещё помню,как ты смешно чихаешь.
я помню,как ты кладёшь сумку на колени,на неё голову и спишь в метро...)
я помню,как ты причмокиваешь,когда ешь.
помню,как ворочаешься во сне.
я помню,всё что ты мне говорил.
мне мерзко.
хочу вернуться,да только некуда.
хочу любить,да только неково.
хочу чтобы любили,да нет рядом никого.
ищу помощи,ищу поддержки,а как-то знаешь,нет никого рядом и..
а так хочется обнять что-то родное и просто плакать и всё..
не знаю,что со мной творится,наверное это просто дождь.
да. прости милый,это дождь.
люблю.

Я никак не ожидала встретить там его.
Я знала,что он там будет,но надеялась,что мы не встретимся, или наоборот..

мы видимся редко.
я не знаю,чувствую ли я до сих пор что-нибудь.
мы разошлись пол года назад.
но его отпечаток останется в моём сердце навсегда. так уж вышло.

не думала что будет так приятно смотреть на него.
красивый такой.
он тоже смотрел,всю дорогу смотрел.
или мне так показалось.
тёплый взгляд. взгляд,который всё помнит.

Надежда всегда сильнее логики. А шанс один на миллион срабатывает в 9 случаях из 10 (С)

я не хочу больше.
проваливай.
забери всё.
только уходи.

не говори что любишь.
я не верю!
я шизофреник.

мне нужны губы, глаза плечи и эти нежные холодные пальцы.
та скамейка.
тот кофе и те поцелуи.
мне нужна та, единственная ночь.
твои слова.

если ты не можешь мне всё это вернуть,уходи.
прошу тебя,уходи.
я не справляюсь.
я схожу с ума.


шизофрения...
[428x420]

Я шла по улице,дул сильный ветер..
Ветер растрепал мне волосы,забрался во все промежутки,между одеждой и телом.
В этот момент я думала о тебе,и мне было невероятно тепло. Не знаю,как такое возможно.
Глаза слезились от сильного ветра,и казалось ещё немного и покатятся крупные, прозрачные,солёные слёзы.
Мне было не грустно, нет. Я думала лишь о том,что всё могло бы быть иначе.
В тот момент,мне казалось что ближе чем ты у меня никого нет. Но я глубоко ошибалась.
Это была лишь иллюзия счастья. Всего лишь видимость того,что всё отлично. Никто из нас не испытывал настолько сильных эмоций,чтобы с уверенностью сказать: "Я тебя люблю!".
Мы просто были рядом. Нам было тепло и уютно.
Это должно было закончиться именно так.
С самого начала эта затея была глупа и наивна. Впрочем как и я.
Мы были слишком уверены,что нашли счастье друг в друге,чтобы просто сесть и трезво оценить ситуацию.
Бесконечные споры,ссоры и неурядицы стали случаться всё чаще,и в конечном итоге мы пришли к логическому завершению нашей love story.
Была ли наша встреча судьбоносной,решать не мне.
А я просто хочу сказать тебе спасибо.
Я была счастлива. Пусть на столь краткий срок,но это того стоило.
Мне очень хочется помнить каждую секунду,проведённую вместе,но скоро всё забудется. Время лечит.
Мне совсем непросто снова и снова перематывать в голове все прекрасные моменты,но я старательно их перематываю и пересматриваю,вновь и вновь,за это уж ты меня прости.
Я слишком отдалась этой порывистой влюблённости,и слишком быстро сняла розовые очки.
И всё же,большое спасибо тебе,за всё то,что было между нами. Это было прекрасно!