Когда у тебя нет слов, но много эмоций, главное - не потерять себя...ибо так должно быть...это по-мужски... Но когда ты теряешь всё без надежды на то, чтобы быть понятым - это действительно страшно. В такие моменты захлебываешься отчаянием и понимаешь, что снова ты только САМ ДЛЯ СЕБЯ...и никого вокруг.

Наблюдать за жизнью интересно. Человеку привычнее наблюдать за жизнью других людей и реже - за своей. Я все же решился осмыслить последние дни своего 19-летнего существования просто потому, что не вижу никаких причин держать это в себе...

Трудоустройство на дневном отделении - задача не из легких, если ты не сын состоявшихся журналистов. Или просто есть "связи". Или ты мегакреативная личность. Я - не то, ни другое и не третье. Я просто пока не созрел для чего-то грандиозного. Все мои попытки за последнее время найти удобную мне работу провалились. Почему-то ничего не смог найти, хотя пытался, искал, разговаривал, ездил, отправлял... Все в пустую.

Случилось так, что на днях получил занятное предложение. Ходить с одной обеспеченной девушкой на светские мероприятия в качестве ее "сопроводителя". Разумеется, за деньги. Деньги неплохие. Казалось бы, чего отказываться? В МОЕМ положении, в детали которого я не хотел бы углубляться, но состояние которого оставляет желать лучшего, - мне просто нужны были деньги. Срочно. И приличная сумма.

Но жизнь такая штука, что в любой ситуации тебе придется выбирать из двух зол, меньшее. Речь идет о выборе между правдой и сокрытием, нравственностью и пофигизмом, ленью и риском. Все это о том, что со мной случилось. Сначала я не планировал посвящать свою девушку в детали появившейся "работы". Потом понял, что всегда был с ней открыт и искренен. Всегда. Даже когда знал, что косячу по-полной. И для меня и для нее это было очень важно. Жаль только это не всегда ценилось... В этот раз я просто позвонил ей и сказал прямо: предложили работу. Сопровождать девушку. ты будешь с этим мириться или не стоит этого делать? ответ был заведомо очевиден: "я не против, кроме границ дозволенного" (хотя про себя сто раз меня прокляла). В итоге, сошлись на том, что я сам должен все решить... Так-то оно так. Только не зря я ей звонил. Я правда запутался. Я понимал, какой удар это будет по нашим отношениям. Но и выбора у меня не было. Вернее, шанса заработать за неделю 23000. Как я уже сказал, раньше все мои попытки нормально заработать рассыпались, как карточный домик. Ситуация сжалась до двух простых и вместе с тем сложных вещей: остаться верным своей любимой девушке, либо стать не пойми кем, втоптав себя в грязь, но в итоге добыть деньги и не боятся быть выкинутым на улицу... Вы, наверное, подумаете, что всегда есть иной путь? Конечно, есть, только в отчаянии его не всегда видишь. Это не сколько не оправдание мне, это то, как я вижу ситуацию.

И я решил рискнуть. Подумал, что в первый раз жизнь предоставляет такую возможность и я просто не в праве ее упустить. Даже как наивный дурак поверил, что моя девушка не против, если я буду делать все "в рамках дозволенного". К сожалению, ее испорченное воображение, травмированное неудачным прошлым опытом, рисовало только образы моего секса с той девушкой, который, по ее словам был очевиден.

В этом моменте оскорбило только одно: за год и 7 месяцев наших отношений человек так и не понял, что я люблю только его и не способен на измену, когда я в отношениях. Это было железно. Это был принцип, без которого я - ничто. Дав себе установку я, к сожалению, был слишком самонадеян и уверен в том, что Юля меня поддержит. Я со всей ответственностью заявляю, что никогда не продам свое тело и душу. Только свои услуги безобидного сопроводителя. В это она просто не поверила....и решила порвать со мной....

Наверное, так бы поступили многие девушки, но....я всегда был склонен учитывать мелкие обстоятельства, которые впоследствии совершенно переворачивают картину. Обстоятельством было не пустое любопытство и жажда авантюры. Обстоятельством была острая нужда зеленых бумажек, которые так сильно меняют нас и нашу жизнь. Этот раз не стал исключением. Решив рискнуть, я сразу потерял кредит доверия… И всякое желание заполучить деньги. Я стал себе противен. И не потому, что согласился на такую работу, а потому, что как маленький наивный мальчик решил, что легко заработаю безо всяких последствий. Лишний раз убедился, что так не бывает…В итоге, сегодня я отказался от такой работы.

Этот случай стал для меня еще одним уроком… И, даже несмотря на то, что я вовремя остановился, я потерял все. Потерял любимую девушку. Потерял доверие к себе самому. Потерял надежду… Что будет потом мне хорошо известно. Более жестокая расплата за отсутствие денег. О ней, правда, я уже вряд ли смогу написать, но главное, что я отписался сейчас. В следующий раз буду умнее. Буду умнее.

Прошу всех, кто прочитал весь этот бред, оставить своё мнение. Оно будет очень важно для меня!

Наверное, нет на свете таких людей, которые ни разу в жизни не чувствовали себя эмо...хотя бы на 5 минуточек... Говорят, что нормальных людей мысли о суициде не посещают никогда. Такие нормальные люди знают цену своей жизни и бла бла бла бла... А кто сказал, что я нормальный человек? Конечно, ненормальный, если я сейчас в красках представляю, как выбегаю на дорогу и меня смачно сбивает машина... Я не знаю, почему так происходит, но эти картинки возникают в голове сами с собой... Мне страшно. Страшно за человека, который не понимает меня ровно настолько, насколько не понимаю его я. Страшно, что дабы повесить на меня ужасное чувство вины он готов сделать глупость. Я знаю, что этот человек точно сможет это.

Не будь такого расклада, все прошло бы куда мирнее... Разошлись на время - и ладно. Но нет, этому человеку еще и дверью напоследок стоит хлопнуть, да так, что все органы до сих пор сотрясаются... Как же противно все это. Зачем все это было начинать с утра? Ну почему, если у тебя щас все плохо, нужно это плохо перенести еще и на меня? Эгоизм и злость... Это очень плохая пара. Она меня убивает в тебе... Но теперь уже все равно... Злись на кого угодно, я так больше не могу. Если и бороться, то откуда брать силы? Нет больше сил. А с воздуха они не берутся.

Я знаю, что тебе тошно и плохо. Мне так же и в такой же степени. Но перемирие - слишком непозволительная роскошь, когда люди не могут быть вместе спокойно. Лучше ненавидь меня всеми фибрами души, чем люби, но так, как ты любишь - со злостью, с пеной у рта, с домыслами, с неистовой ревностью. Все это я был готов терпеть, но пойми, всеми приходит конец. Ты добила меня 6.01.09. Сегодня. Перед святым праздником ты решила меня добить своей правдой и считаешь после этого ты поступила правильно? Бог тебе судья, но я так больше не могу.

Возможно, у меня пока в семье не все хорошо и я пока не работаю. Но я прекрасно понимаю, что так нельзя и даже делаю шаги, чтобы что-то изменить. Если я об этих шагах не говорю, это не значит, что я сижу сложа руки. Это значит, что я сам решаю, как лучше сделать. Я хочу все совмещать, но не надо прессовать меня в такой ситуации. Человек действительно может все, когда его вторая половина поддерживает. Подсказывает и поддерживает, а не хает и гнобит. Это было ужасно с твоей стороны. И этого я принять не могу...

Я уверен, судьба еще не раз нас столкнет. Но не сейчас. Потомучто ты сама сделала вывод - такой как я тебе не нужен. Не нужен так не нужен. Я тебе плохого слова напоследок не скажу. Просто помни этот урок и жди того дня, когда мы снова встретимся...и будем иметь сооовсем разные жизненные ситуации....

все могло сойти на нет на следующий день, но есть слова от которых меняется все...неважно уже - сказаны они в шутку или нет - они СКАЗАНЫ..."пойду в клуб с молодым человеком.не могу разрываться на вас двоих"...ты представить себе не можешь насколько это больно...пффф...даже не пытайся....и кстати поздравляю...ты стала профессионалом по части пыток и контрдействий назло...ты никогда не могла вовремя умерить свой пыл и говорила такие вещи, которые не прощает НИКТО...и за это я наказываю нас обоих...телефон скоро поменяется...ася - полный игнор...контакт удален.....казалось, все меры применены....ПРОЩЕНИЯ БОЛЬШЕ НЕТ...как ты только могла так низко пошутить?? я до сих пор не верю в те слова и не хочу верить, но ты их сказала....ты сказала их намеренно, чтобы я пострадал...тебе плевать что это может за собой повлечь и поэтому я наказываю обоих...я извиняюсь и приношу все возможные извинения за то что поехал летом без тебя, пасти больную мать с опухолью в голове.....приношу извинения за то, что должен был поехать в питер 30 октября 2008 года..приношу извинения за всю поддержку которую тебе оказывал все это время, а от тебя получил лишь пустые слова любви и обещаний стать терпимее....прошу прощения, что я маленький...прошу прощения, что ты считаешь что мне нужна свобода....прошу прощения на коленях и напоследок получаю сладостный плевок в лицо..поделом мне....я наказываю нас обоих....хуй ты до меня достучишься....Я ОБЕЩАЮ - никакие девки мне не нужны и я не собираюсь искать другую девушку....после печального опыта я совсем не хочу больше этого...."а как же секс? - спросишь ты - ТЫ же без секса прожить не можешь?!!" .....не волнуйся за это - я подрочу пойду, когда надо будет.....прошу прощения за все гавно,что причинил тебе и теперь я чист...теперь я чист и принимаю твои последние слова: "пойду в клуб с молодым человеком.не могу разрываться на вас двоих"..... Теперь все стало на свои места......из своего рта ты можешь и дальше кидать мне зло и я его с улыбкой приму. Ты будешь беситься оттого что ты наделала, но теперь ты без меня...СВОБОДНА - ТЫ...я тебе всегда говорил: слово - не воробей.....ТЫ ДОБИЛАСЬ СВОЕГО. ПРОЩАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Я всегда буду любить тебя, мой ласковый и нежный изверг
[700x525]

ну что ж..кхммммм....вот и наступил момент, когда все обострилось до невозможности...нет сил ни объяснять что-то друг другу, ни спорить и с пеной у рта доказывать свою правоту, как это обычно бывает...не хочется ровным счётом ничего. разве что сделаться обратно эмбрионом, свернуться калачиком, забиться в самый темный угол и лежать тихо-претихо...кстати, хочу поспорить)) и бьюсь об заклад, что буду прав....последняя ситуация будет предподнесена так, словно я последняя сволочь...что я как последняя скотина себя повел....что я сделал что-то не так и должен за это поплатится...и что самое интересное, всякий из бесчисленных поклонников моей (бывшей?) второй половинки не упустит возможности поддержать обиженную мою пассию...интересно, воспримет ли она эту поддержку и станет ли ей легче от этого, или же проснётся (взываемая господом) совесть... и в груди у неё так колнёт, что на секунду вспомнит меня. мне не хочется ровным счетом ничего..ни описывать всей банальной ситуации....ни призывать сторонников....мне PR такого рода не нужен...я и не звезда (к счастью, или наоборот)....я старался делать все для неё, но самое главное,что я хотел дать этому человеку - это веру в меня, в себя и НАС....все порушилось на ступени "ДОВЕРИЕ СВОЕМУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ"....казалось бы,чего сложного, просто довериться человеку, который лежит к тебе всей душой..который изначально был искреннен и честен с тобой во всем...пусть не все получалось у нас, но мы думали, что все только впереди..и теперь...it used to be...какая любовь, когда в ход идут самые мерзкие и противные слова, давно подогреваемые жуткой абсолютной ревностью??? и это даже не ситуация типа: "простишь-прощу"...дело как всегда в отношении и, что самое главное,в УВАЖЕНИИ....всё хватит...бред это всё и им навсегда останется...я выжал себя до капли, и пусть ты говоришь, что я косячу - Я КОСЯЧУ ЛИШЬ В СТРЕМЛЕНИИ СДЕЛАТЬ ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ...НО КАКОЙ ПУТЬ НЕ ТЕРНИСТ??? КАКОЙ ПУТЬ ЛЁГОК??? НИКАКОЙ!!! я твердо поставил подпись под договором о создании совместного счастья, но у тебя вот рука дрогнула...или ручка перестала писать...не знаю...слушай советов других молодых, слушай кого хочешь...больше того, живи так, как считаешь нужным....и поверь, я без всякого сарказма заявляю, что пожму руку тому парню, который сможет тебя вытерпеть...уверен, это будет идеал....в общем, на этом всё...обратного пути нет и дублей больше не будет....СТОП, СНЯТО!

Американская верхушка власти! НЕНАВИЖУ! ВСЕХ ИХ,КТО СВЯЗАН С РАЗВАЛОМ СНАЧАЛА СССР, А ТЕПЕРЬ РОССИИ! КАК КРЫСЫ ОНИ ВЫНАШИВАЮТ СВОИ ТЕМНЫЕ ПЛАНЫ, А ПОТОМ СО ВСЕЙ ДИКОСТЬЮ, АМОРАЛЬНОСТЬЮ И АНТИ-В-ДВАДЦАТОЙ-СТЕПЕНИ-ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ ОБРУШИВАЮТ ИХ НА НАС. ОСТАТКИ ЭТОЙ ЛЖИВОЙ БОМБЫ ПОД НАЗВАНИЕМ "СВОБОДА!РАВЕНСТВО!БРАТСТВО", КОНЕЧНО, ЛЕТЯТ НА ЕВРОПУ, ЧТОБЫ ЗАПУТАТЬ ЕЁ ОКОНЧАТЕЛЬНО. ДА ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА БЕЛЬГИЙСКИЕ СМИ! ОНИ ЧТО, ПРОВЕЛИ КОНКУРС НА САМЫЙ МЕРЗОПАКОСТНЫЙ РЕПОРТАЖ? РЕПОРТАЖ СО "СВОИМИ" ЦИФРАМИ, "СВОИМИ" ГЕРОЯМИ, И,В КОНЦЕ КОНЦОВ, "СВОИМ" ГОРОДОМ ЦХИНВАЛ, ГДЕ РОССИЙСКИЕ ВОЙСКА КРУШАТ ВСЁ НА СВОЁМ ПУТИ? ДА КУДА КАТИТСЯ МИР И КАКАЯ, К ЧЕРТУ, МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ О ВОЗРОЖДЕНИИ ТОЛЕРАНТНОЙ ЖУРНАЛИСТИКИ, КОГДА ТВОРИТСЯ ПОДОБНОЕ???!!! ПРАВИЛЬНО! СПРАВЕДЛИВОГО ОТВЕТА ЖДАТЬ НЕОТКУДА!

АМЕРИКА. СКОЛЬКО ЖЕ В ТЕБЕ НЕНАВИСТИ И СТРАХА. ТЫ ТАК БОИШЬСЯ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И РЕПУТАЦИЮ, ЧТО ГОТОВА ИДТИ ЛЮБЫМ ПУТЕМ??? ЧТО Ж, ЭТО ХАРАКТЕРНО ДЛЯ ТЕБЯ, О АМЕРИКА. ТВОЯ ИСТОРИЯ НА ТОМ И ЗАВЕРШИТСЯ, ЕСЛИ ХОТЬ ОДНА ТВОЯ ПУЛЯ УПАДЁТ НА ТЕРРИТОРИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ. ЗНАЙ ЭТО. ЧУВСТВУЙ ЭТО. И ДРОЖИ...

Что бы ни произошло сейчас в отношениях Грузии и Абхазии - виноватой останется Россия. Это стало очевидно после того как американским верхушкам дали повод в очередной раз подстегнуть наше правительство к опрометчивым ответным мерам и полить несусветной ложью все намерения российской стороны. Благо, что во главе нашего государства стоит не "бывший алкоголик" и пока всё вроде как под контролем: Виталий Чуркин хладнокровно борется с грузинскими и американскими спичерами, которые, очевидно, едва ли могут адекватно могут судить о внутренней ситуации и задают лишь провокационные вопросы; Медведев продолжает усилять наши войска в Абхазии и Южной Осетии; Путин пытается открыть глаза руководителям других стран, чтобы те наконец увидели подлинные намерения США. Что касается последних, кристально ясно, что янки спят и видят, когда Россия, простите, лоханётся, а они, все такие могущественные и безоговорочно справедливые воспарят над всеми и громогласно проговорят: "Вот видите, граждане мира! Мы же говорили, что русские - это зло". Такой расклад был бы выгоден всем. Кроме нас. А посему не стоит сомневаться в компетентности Медведева и Путина в отношении как Грузии, так и Америки, так и всех остальных затравленных байками о белых медведях на Красной площади стран. Хотелось бы верить, что Россия в скором времени даст отпор всем нападкам и красиво выйдет из сложившейся вокруг грузино-абхазского конфликта, но пока всё усугубляет американская пресса. Правда в Европе СМИ на разных позициях и почти все в замешательстве. А Америка продолжает нагло и мерзко дезинформировать остальную часть мира. К примеру, в заокеанской прессе вчера проскочила фраза, что , мол, ночью над Грузией были сбиты аж 50 самолётов России. На это заместитель начальника Генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Алексей Ноговицын лишь улыбнулся и призвал к элементарной логике: "Как ночью 50 самолетов могут держаться вместе? Да это невозможно. У нас группами по 4-5 самолетов летают и то - днём". Хотя от Америки этого стоило ожидать. Боязнь нас - вот как это называется. Буш боится и с вожделением ждёт того светлого часа, когда в декабре уйдёт с поста главы США. Саакашвили боится. Ему-то и стоит больше всех боятся, ведь как только конфликт урегулируют (поздно или рано), ему придётся "ох как несладко". Хотел бы я выразится более гротескно, но оставляю это за вами... Что же будет дальше?
[700x525]

Ну вот и наступил момент, когда в отношениях что-то нужно менять. Прошу всех читающих оставить свое мнение об этой ситуации, так как объективно оценить кто прав а кто виноват два человека просто не могут (одна говорит и видит ситуацию по-своему, второй - совершенно противоположно).

Итак, на днях произошёл такой инцидент. Я поехал к друзьям на район. Поехал, чтобы побыть с ними, пообщаться, поиграть в баскет (прошу отметить,что за целый месяц с дрзьями я виделся 4 раза, соответственно, не сложно догадаться, что мной правило не чувство эгоизма типа "я захотел и я поехал и мне плевать на свою девушку", а простое желание встретиться с друзьями). Приехав, с ребятами мы договорились поехать в кино (время было 8 часов вечера), на что, естественно я отреагировал положительно и позвонил Юле, чтобы предупредить. Всё это было в такой форме: "...Мы решили поехать в кино. Ты не волнуйся, со мной всё будет в порядке. Я буду отзваниваться тебе" . Ответ поступил такой: "Ах вот ты как поступаешь? С друзьями значит ездишь в кино, а меня не зовёшь сходить в двоём". Далее приходит от Юли такое смс (цитирую дословно): Извини, подалуйста, что тебя отвлекаю от фильма. Хотела попросить тебя те беспокоить меня пару дней, мне нужно всё хорошо обдумать. Я не хочу плакать каждый день и терпеть такое свинское отношение к себе.Я этого не заслужила"...

А теперь предоставляю к обнародованию следующий факт: На протяжении наших отношений я Юле неоднократно (!!!) предлагал сходить вместе в кино, на что всегда (!!!) получал ответы вроде: Ой, да ну, не хочу...Мне лень..Лучше что-нить дома посмотреть (только раз мне удалось её вытащить на Шаг Вперед 2). Возвращаюсь всё к тому же вечеру скажу, что этот аргумент на неё никак не повлиял.. Ответ был таков: Да то,что ты меня звал в кино было шуткой, а не всерьёз! - Понимаете да какое оправдание она придумала? То есть я, в здравом уме и с финансами серьёзно предлагаю ей сходить в кино, получаю отказ и потом (!!!) оказывается, что это я так шучу и хожу, получается, действительно, только с друзьями!!! Не знаю как вам, но мне это показалось не то,что детским лепетом, а каким-то непонятным приступом ревности и эгоцентризма(!!!), мол, не хочу тебя отпускать к друзьям и ходи в кино только со мной.

Но самое интересное это то,что в кино мы с ребятами всё-таки не поехали и её смс вышеуказанного содержания я получил после того, как это выяснилось. Мне ничего не оставалось как сказать ей (естественно с целью успокоить разъярённую Юлю),что мы не поехали ни в какое кино и чтобы она успокоилась. И тут я слышу ещё более интересный ответ: "Да сама мысль о том, что ты хотел поехать с друзьями в кино, а я тут сижу одна и мне плохо - меня шокирует". Для тех, кто не в курсе поясняю. Не всегда у всех всё в семье благополучно. Это касается и меня и её. Так вот у Юли даже,наверно, похуже - пьющий отец в семье и период безработицы, а соответственно отсутствия денег накладывают отпечаток на личность. Отсюда появляется депрессия, вся мощь и безысходность которой почти всегда выливается на близкого ей человека - меня. Так вот в этом плане я всегда пытаюсь идти ей навстречу: приезжаю, когда ей плохо, помогаю и поддерживаю тем немногим,чем могу... И вот наступил, как я думал хороший момент в её и нашей жизни, - Юля устроилась на работу. Это должно было сократить её свободное время и привести в порядок (более менее) её нервы и напряжённость по поводу былой безработицы. Отчасти так и было... Но... Опять возвращаюсь к тому случаю с кино. В тот день Юля работала. Приезжает она после работы в половину 8 (около того). Понимаете к чему я клоню?

Человек уставший и наблюдающий неблагоприятную обстановку у себя дома опять срывается на мне своими звонками и ревностью к моим друзьям, с которыми я вижусь ооооооооооочень редко. Это нормально вообще? Это нормально из-за этой хни ставить под сомнения наши отношения и говорить - ты неправ, а я бедная разнесчастная? Это нормально на основании да хотя бы взаимной любви проявлять неуважение ко мне и моим друзьям своими едкими словами? Я же с тобой бля честен как никогда!! Звоню и предупреждаю куда я и зачем еду!!! Потому что знаю,что ты волнуешься! Почему я думаю о тебе и стараюсь помочь (пусть не всегда), а ты только упрекаешь меня в том, что я гуляю с друзьями, а ты с пьяным отцом на шее и усталостью от работы помираешь там? Что я могу сделать? Вылечить твоего отца? Или каждый день приезжать потомучто тебе плохо? Я приезжаю по возможности, понимаешь? И если я решил поехать отдохнуть с друзьями, то это нихера не повод на мне срываться,ясно?!!! Я не могу ПОСТОЯННО быть рядом. Жизнь требует и разлук и пока ты это не поймёшь,у нас будут подобные проблемы!

У меня всё. Прошу отписываться. Рассылаю это максимальному колличеству знакомых.
[700x525]

Как вы понимаете, ситуация далеко не первая (пусть условно будет так) и к счастью, что Вы, дорогие судьи, засвидетельствуете не самые страшные ссоры между мной и Дженн...Хотя кто знает. В общем ситуация такова: после очередного разбора полётов мы попрощались, по умолчанию договорившись о том, что оба напишем (как-то сообщим) друг другу как добрались до дома. Думаю не стоит говорить о панических мыслях, которые приходят на ум нам обоим, когда кто-то из нас подолгу не пишет...В общем, я скосячил. По словам Дженн выходит именно так. После того как я зашёл в квартиру, помыл руки я стал собирать только что купленный вентилятор из головы вылетело всё...В том числе и то,что я должен был звякнуть Юле...Подбирая шурупы и закручивая (мать их) гайки я увлёкся этой мелкой работой до такой степени, что и про еду-то забыл...Но не в этом дело...Естественно, когда через 25 минут я это всё закончил, услышал звонок из соседней комнаты. И, естественно, это был звонок моего мобильного. Ну, дальше всё уже ясно, я думаю. Раздражённый укор на другом конце: "Какого хрена я тебе что-то объясняю, а ты пропускаешь всё мимо ушей!!! Почему ты говоришь что обещаешь всегда звонить и писать как приезжаешь домой, и в очередной раз не сделал этого?!!" А в ответ мне ничего не остаётся, как молчать и тупо осознавать, что Я ВИНОВАТ... Не знаю, так ли это... Знаю только, что не умею разрываться между семьёй и любимой...Не умею собирать гребаный вентилятор и звонить по телефону. Конечно, я мог сделать это раньше - но раньше были руки заняты сумками из магазина. Ещё раньше? Хм. Ещё раньше - мы только попрощались...А на машине ехать от неё до меня минут 10...подожди она ещё пару минут и я бы со всем закончил и позвонил. Выходит просто не успел. Не успел...
[700x525]

Сначала был фильм "40 дней 40 ночей" с Джошем Хартнетом. Затем был эксперимент Стаса Шмелёва (ССД: Смерть Советским Детям) - он тоже продержался 40 дней без секса, о чём писал в своём дневнике... Меня это позабавило... Но вдруг в моей голове проскочила мысль: А смогу ли я вот так продержаться без секса и мастурбации 40 дней? Да чего уж мелочиться - все 45 тогда давай! И поехало: сначала эта мысль не была воспринята серьёзно как у моей девушки, так и у меня самого. Но очень скоро она набрала такие обороты, что теперь я вот уже второй день абсолютно серьёзно и безоговорочно лишён секса (причём по своей воле), а девушка негодует и пытается тешить себя тем, что я, якобы, долго не продержусь...Но я то знаю, что выстою)) Следите за развитием событий...
[700x525]

hann.ru

Я рад, что у меня появился замечательный повод открыть этот дневник) Славно начинать его с прекрасным настроением и мысли о том, что я не одинок и даже более того - по-настоящему счастлив) Начиная повествование о моей жизини, я надеюсь (а всё в моих руках), что в этом дневнике будет больше положительного, чем отрицательного, мне бы так действительно хотелось. Даже несмотря на всё то,что было со мной ДО и, конечно, что будет ПОСЛЕ... Но об этом позднее.
В первую очередь хочу сказать спасибо моей девушке, после встречи с которой (а прошёл уже почти год) моя жизнь приобрела совсем иное значение. Ведь за всё время, проведённое с ней, я познал этот мир куда больше, чем за все 18 лет своего существования. Я понял цену многим вещам. Во-первых, цену себе. Цену жизни. И цену такого сильного чувства, как "любовь". И поверьте, это имеет мало отношения к тому романтическому бреду, о котором толкуют юнцы, познавшие первые отношения. Нет. В моём случае - это просто следующий уровень осознания мира. Я так считаю. Этот уровень приземлённее и прозаичнее, но и вкус у него совершенно другой. Больше нет быстро выветривающегося приторного привкуса, есть только долгоиграющий, едва сладкий кайф от той жизни, которая есть у меня сейчас и здесь. И в этой жизни я уже готов делить всё пополам лишь с одним человеком на этой планете - с моей Дженни... Спасибо тебе за этот новый уровень... А дальше скажу словами героя фильма "P.S. Я тебя люблю" :
"...Я хочу сказать как сильно ты меня зацепила. Ты меня изменила. Своей любовью ты сделала из меня настоящего мужчину и за это я тебе бесконечно благодарен. Это факт. Если ты готова мне что-то пообещать - пообещай, что даже когда ты будешь опечалена или не уверена, или если ты совсем утратишь веру - ты попытаешься взглянуть на себя моими глазами...Я мужчина, который ни о чём не жалеет. Да чего мне повезло! Ты стала всей моей жизнью, а я в твоей всего лишь одна глава. Будут и другие, я обещаю... И скажу теперь самое главное. Не бойся снова в кого-нибудь влюбиться, дождись, когда кто-то подаст тебе знак и под прежней жизнью будет подведена черта. P.S. Я всегда буду любить тебя"...To be continued...
[604x453]

videosaver.ru

- скачка видюх из контакта, you tube и т.д

здесь вы найдёте часть меня...другие части спрятаны по всей Вселенной
[525x700]