Всю ночь снились кошмары. Я их не запомнила, но и не выспалась.
Подскочила в половину девятого утра и теперь хожу как сонная муха.
Все еще спят. Скоро нужно будет их будить и ехать на Каховку!)) Сегодня собираемся компанией и будем гулять и радоваться жизни сутками на пролет!)) Как же я по всем соскучилась! Но ничего, еще пара часов и я всех увижу и услышу, и обниму))) Всех, кого люблю и жду)))

Еееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееей))))

[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]
[604x453]

Надо бы поспать,раз мне ТАК нереально везет.

Настроение сейчас - Небыло

Сижу на шершавом от земли полу колледжа. По правую руку от меня сидят такие же сдающие как я. А в углу стоит тяжелый портфель.
Слушаю музыку.
Все хорошее настроение последних дней куда-то улетучивается.
А сердечко стучит, как-то странно. С утра вконтакте увидела новое анонимное сообщение: "может это любовь...". Это слово вьется вокруг меня, а я, кажется, перестала понимать что это такое. Никто не привлекает внимания. Ни одна мордашка. Слушаю музыку и сознание куда-то улетучивается, остаются только ненормальные голюцинации. Что угодно, лишь бы не думать об этом мире. Что такое любовь? Где она? Может поэтому и умирает так много человек, им не ради кого жить.
Жду чего-то. Оно вот-вот должно случиться. Но где и когда оно произойдет, не знаю. Тяжело на душе и сердце будто висит в воздухе и надежде,что кто-то его подберет и согреет.
Интересно,я сейчас на этом свете? Такое ощущение прострации как когда пьянеешь, появляется чувство, что потолок, пол, стены вращаются сами собой и перестаешь чувствовать свое тело, только покалывание и головокружение. А сейчас, я чувствую себя, но кажется, будто время, люди и пространство существуют отдельно. Дороги будто стали короче, время течет медленнее, что-то не обьяснимое для меня. Вроде столько сделала, столько передумала, а прошло всего несколько минут. Классное ощущение. В этом что-то есть.
Знакомый приехал погостить, Соул уехал. Приехал Соул, знакомый уезжает. Какой странный набор в квартире, прям святая троица. Хочу поскорее сдачи диплома и собрать весь народ у себя, всех, по кому соскучилась за это долгое время.
Черт. А курить то как хочется...
Жду друга, который разбавит это прозябание у дверей кабинета, но, увы не развеет тоски. Странно,когда тебя видеть хотят. Очень странно и непривычно.
Хочется еще что-то написать. Но пока что нечего не приходит в голову.

Бежать, делать диплом, а так нереально лень, вы бы знали. Но надо заканчивать уже с этим колледжем раз и навсегда.
Если бы вы только знали как я не люблю учиться....особенно все эти бредовые задания типо курсовых или диплома. Просто тошнит. Зачем писать о том, что и так знаешь??? Я уже мастер в этой профессии. Спрашивается, кому тогда нужны эти тексты? Ведь в дипломе не напишут, что ты охуенно рисуешь или пишешь, что точно занаешь свое дело, будет только роспись, мол галочка - сделано.
Бред. Ну да черт с ним. Язык у меня, к счастью, подвешен и читают мои работы с большим интересом, не отвлечь. Ладно, сегодня последний ударный день и все. Свобода! Осталось только защита во вторник и гуляй Вася!!!!))

То ли я монстр, чтобы написать и нарисовать диплом за 4 дня, то ли я чего-то не понимаю в жизни.

А еще в моем организме проснулась весна. И вот что мне с ней делать???

Остыла.
Действительно остыла.
Плохо, а прижаться не к кому...некому утешить и поддержать....

Этот диплом! Этот сраный колледж!

Весело. Не потому что ржом, а просто настроение хорошее с чего-то вдруг.
Хотя радость в нашей сумасшедшей квартире прозвучала - у нас появилась стиральная машинка!!!
На улице солнышко и выходить из дома совсем не хочется.
Вечные доебы по поводу учебы, уже хочется послать всех и ничего не делать назло. Заебали! Мне не десять лет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я и сама могу что-то делать!
Я теперь в глобальных раздумьях. Может плюнуть на все и пойти в армию?

Настроения нет и это, кажется сказывается на окружающих. Зато насильственное втягивание в рисование помогает, хочется рисовать еще.
Сегодня все купили себе крепких сигарет. Н, да. Нужны перемены в нашем обществе. Нам нужны новые люди, общение. не те, кто навязывается с особым пристрастием, а кого хотим видеть мы.

Настроение сейчас - Ничего уже

Как же мало в такие дни сигарет в пачке и вина в бакале. Перечитала свой дневник с октября по февраль. Было довольно интересное время, полное мыслей и чувств. Было здорово. Как и в любые другие яркие моменты жизни вспоминаю это время вплоть до запахов, окружавших тогда меня. Вспоминается Аня, ее квартира, ранние пробуждения, бешеные часы, странные разговоры. Фотографии. Странности, события. Это стоит воспоминаний.
Как все было невероятно. И я жалею, что все это закончилось встречей на балконе. Хотя есть что вспомнить и из этих двух недель. Но из них лишь пара дней отпечатались в воспоминаниях. Но лучше бы этого не случалось и на то есть причины.
Сейчас теплые дни, Соул и Лайт, телевизор и комп. Ну с сегодняшнего дня еще и эскизы привязались. Может не успеваю,но буду делать, интересно же успею или нет)) адреналин, блин.
Подстригла сегодня Соула покороче, под какого-то там персонажа, он в добавок еще и побрился, теперь никак не могу привыкнуть к его новому лицу. Но это дело пары дней.
Ужасно хочу сейчас оказать в снах,но понимаю,что наврядли получится,организм уже не в силах что-либо делать, но и спать он явно не собирается.
В большой комнате спит разволившись Лайт. Рядом сопит Соул. Под моим одеялом уже тоже тепло и хорошо. Поспать бы.
Попробую,может что и выйдет.

Настроение сейчас - поршивое

Алое небо проступает сквозь копченые тучи.
Ландшафт тускнеет в тумане. Желто-оранжевый свет фонарей подчеркивает синее небо.
В настежь открытый балкон влетает попутный ветер. Вновь рассказав мне о красоте неба и прелести полета, перемен. Зовет вновь за собой туда, далеко. Что ж, подожди меня еще немного. Будет время, когда меня ничто не будет держать, даже собственная плоть и мы улетим с тобой. Улетим далеко и целую вечность проведем вместе. Я не уйду на небо, я останусь тут навек. Но это случится не раньше прожитой моей жизни, но что это время для тебя. Всего лишь несколько десятилетий и я твоя...твоя. Кажется ты единственный, кто любит меня и так долго ждет.

Снова начинается лето. Снова меня убивает грусть. Снова хочется вылететь в окно. Хочу перемен. Хочу своей буйной бурной жизни. Но кто разделит ее со мной? Осталось совсем немного, совсем чуть чуть и я свободна от четырех стен квартиры и многочисленных дверей колледжного здания, ставшего столь мне ненавистным за столько лет. Я с радостью распрощаюсь с ним в этом месяце и станет легче. Я смогу читать сколько захочу, гулять где вздумается и не думать о дрянной мысли "ну надо, просто ради себя". Ужасно.
Хочу летом любви, настоящей. Без боли. Ну хоть одно лето. Но где ходит тот человек, который осмелится бросить мне вызов и который привлечет меня своей наглостью.
Скучно. Скука убивает во мне все живое в эти славные теплые месяцы, когда можно сделать так много. Когда температура воздуха не помеха делать глупости. Кто? Где? Не знаю. Звонки перестали радовать, печалить и волновать. Кто бы не позвонил. Кому бы не написала. все равно что происходит и эта грусть охватывает нас троих. Хотя их безмятежное прозябание я плохо понимаю, когда они свободны от обязательств даже перед собой. С какой радостью я бы махнула даже к старым друзьям. Попробовать встретиться с теми кто приносит хотя бы грусть. Что бы ноты души вновь взыграли. Ведь грусть перерастает в нечто плохо поддающемуся контролю, а именно - ярость.

Глушу изо дня в день алкоголь в небольших количествах, чтобы расслабиться. курю. Сегодня я выкурила уже две пачки сигарет за вечер и этого мало. Дым уже как воздух. Сигарета загорается одна за одной. (Интересно, а у него все еще они загораются, когда прикуривает?) Да, нихуя не интересно! И я буду врать себе до последнего. Но каждый раз, когда загорается она у меня, я вспоминаю и злюсь. Как было просто, когда разошлись три года назад и человек обо мне даж не вспоминал, как это было удобно и хорошо. Гребаное лето, которое я так хочу полюбить. Хотя было одно волшебное лето, когда я познакомилась со всей этой компанией и это время я всегда буду вспоминать с особым трепетом. Понимая, что никто уже не читает эти посты, и писать из-за этого стало лень и удручает это еще больше. Значит мало кому интересно что происходит со мной и в моей гребаной голове.
Появилось ярое чувство, что все что я хочу вот вот появится и это заставляет меня не кончать с собой, хотя так хочется лететь с тем попутным ветром далеко.
Трудно, когда тебя не понимают, но радует, что принимают.
Вчера узнала, что мои мысли мешают смотреть совместно фильмы. Было довольно обидно это слышать. Я и так всегда молчу, и когда всетаки что-то произношу, это раздражает. Это всегда задевало меня за живое, когда перебивали или говорили, что что-то раздражает, и это перекрывало мои связки навсегда. Не буду больше лишнего говорить и делать.

Не та музыка, не те фильмы, не то происходит вокруг.
Последняя сигарета. Печаль.
Мерзкое чувство, когда знаешь и ждешь чего-то из ряда вон, а оно не происходит. Я уже много придумала в своей голове ситуаций, разнообразные воплощение желаний.
Хочу плакать, но повода даже нет.
Печаль.
Не люблю жаловаться, люблю жизнь и ее радости, а тут ничего в голову не лезет.
Хотя сдвиги есть. Я снова становлюсь прежней.Это на днях влезло в меня, как в севшую одежду, больно, неприятно, по началу. Но зато теперь))
Хочу поскорее воплотить всю себя в кого-то или во что-то. мне нужны люди!!! Хочу впиться в чью-то взмокшую кожу когтями и раздирать ее. Хочу, чтобы ко мне прикасались, трогали за все, включая душу и отдавали мне себя.
Хочу плоти, во всех смыслах.

Настроение - приподнятое)


С чего бы начать утро?
Живот: Хочется есть!!
Я: Лень готовить..
Организм: Свари хотя бы яйца!!!!
Я: Лееень...
Мозг: Снова компьютер(
Я: А то!))) Музыка нужна) И еще что-то...
Живот: Есть надо!
Я: Не. О! Сигареты)))
Организм НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!
Я: Даааааа)))

Доброе утро)))
[699x564]

Да.
Знаю.
Я хочу. И знаю что оно идет семимильными шагами ко мне, осталось лишь подождать.
Жду.
Жду, как никогда. Я хочу и это главное. Мои желания слишком мощны, чтобы что-либо могло помешать.
Сознание возвращалось долго. Долго и мучительно, но теперь я знаю. Я хочу. И весь мир снова повернется так, как мне надо. Да, меня можно бояться, слишком велики мои силы. Нет, я не ведьма, я что-то, чему не могу дать объяснения. Одной мыслью врещать время, чьи-то жизни. Я знаю больше кого-либо о вечном. Но это все пустяки. Я хочу и остальное не важно.

Мне нужен трешь! Мне нужен человек! Я хочу без памяти влюбиться!
Мне не хватает сумасшедших срывов к человеку черт знает куда и не важно во сколько! Хочу ждать смсок затаив дыхание. Звонков. Объятий. Поцелуев. Безбашенных признаний. Жаркой любви наедине! Выставлять бешеную любовь на показ. Обниматься сидя у друзей. Смотреть вместе фильмы, мультики. Лазить в интернете, смеяться над нелепыми прохожими. Жить и улыбаться друг для друга. Ждать его в гости. Ругаться с родителями. Стремиться к достижениям, зная, что первый человек, кто тебя поддержит и которому первому ты позвонишь, это будет он. Плакать и смеяться от радости. Ухаживать, забросив свои дела, если он заболел. Знать, что первым на помощь ко мне приедет он, даже если мне просто грустно стало. Смотреть в его влюбленные глаза и самой себе не верить. Хочу, что бы как тогда, во время страсти, он вдруг обнял меня, крепко-крепко, и с дрожью на губах произнес - я люблю тебя и чтобы снова не заметил моих слез в этот момент. Снова радоваться до небес сидя в подъезде с одной общей мыслью - мне кажется, что я сплю...я боюсь проснуться...- я тоже... -Ты же не играешь со мной? - Нет) -Рядом с ней я ощущаю крылья за спиной. -Я люблю своего ангела. -Я боюсь тебя потерять... Чувствовать трепет в его груди, когда я всетаки скажу, что люблю его. Петь на весь вагон. Засыпать рядом. видеть вещие сны и просыпаться рядом от страшного сна, а ты обнимешь меня и прижмешь к себе - Я защищу тебя от всех.
Хочу любви. Хочу! Хочу...
А может мне все это приснилось?
Я скучаю???! Я!???
Что происходит?!!
Нет, я просто хочу настоящей сумасшедшей, страстной и нежной любви. И не на месяц, три, год, а на долго-долго... Год - это слишком мало...

Настроение не айс.
На улице солнышко, а я сижу дома и курю.
Соскучилась по всем своим друзьям.
Сижу с одной только мыслью - как только защищусь, весь месяц буду гулять с друзьями!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот моя крохотная мечта, увидеть их всех, гулять и радоваться жизни)))