Это цитата сообщения У_ловка Оригинальное сообщение

Как не сдохнуть от жары

Кушать:
- китайская капуста, нашинкованная лапшой
- грейпфруты
- свежевыпеченные французские багеты с солью

Пить:
смешать ломтик лайма, 1/2 чайной ложки тростникового сахара, веточку мяты, 1/2 чашки льда, залить водой из фильтра или другой питьевой водой.

Мне помогает, вот уже три недели. Больше ничего ни есть, ни пить не получается... Но пока жива :)

Я не могу на него выйти! Блин. И это случилось именно в тот день, когда я села работать с фотографиями! Мне их выложить нужно, а мне говорят, что сайт временно не доступен! Грррр... и сигареты заканчиваются, и телефон садится. А про жару я вообще молчу. Кстати, синоптики радуют предположением, что в августе температура поднимется еще на 10 градусов.
А еще хочу себе зеркальный фотоаппарат. Надоело моей табуреткой снимать. Фотографии с цифровой, пусть и профессиональной камеры, на конкурсы не берут и я их понимаю. А столько конкурсов мимо меня проходят =(

Ребятааааааа!!! Я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ждала и получила! Я люблю тебя!!! И больше никогда не допущу расставания! Счастье мое! Ты мой воздух, родной!
Пара дней на даче как сказка)) И сегодняшнее объятье в метро, оно было прекраснее всего на свете! Господи, самой себе не верю, будто сплю, но понимаю, что это вовсе не сон)))))

Оказывается полгода ожидания оказались ничем, по сравнению с какими-то несколькими днями невозможности увидеться, обнять и прикоснуться к твоим нежным губам. Увидеть эти глаза. За эти полгода мы так изменились. Ты стал просто прекрасен. Я еще не привыкла к твоему нежному голосу в мою сторону, к вниманию и заботе, все будто не со мной происходит, я будто сплю и вижу очередной сон с тобой, и так боюсь проснуться. Страшно боюсь проснуться. Отсчитываю часы до нашей с тобой встречи.

Ушла спать)

[401x604]
[401x604]

[604x427]



Простите меня, мальчики, но, боюсь, Этот мужчина вас ко мне больше просто не подпустит *^_^*


[453x604]

Сумасшедшее лето! Чокнутое лето! Я в шоке от таких событий и такой температуры...
Нет, температура мне нравится, а вот духота ни разу не радует!
Сбежала к Володе на дачу на пару недель - пара фантастических недель в моей жизни =) Но сейчас не об этом. Так, вот. Даже за 80 км от столицы жара переносится уже куда лучше! Даже превосходно! Приехала в Москву и обалдела.... ДАЖЕ НОЧЬЮ ЖАРКО И ДУШНО! А в Шараповке ночью даже прохладно!! Хочу обратно к ребятам!
Познакомилась с такими хорошими ребятками! =))) Они просто чудо! =) А как мы прекрасно проводили время вместе! Утром ковырялись в мопеде, днем на речку, потом кататься. Вечером гулянка с замечательным дядей Колей!! А ночью снова купаться и кататься! =)) Купались голыми втроем - я, Уильям и дядя Коля =)) Если бы вы только знали какого это купаться поздно вечером в озере голой! Это превосходное чувство! Прекрасные ночи и дни с милым сердцу человеком - это просто неописуемо прекрасно! Жду тебя с дачи, уже кажется скучаю, хоть и отвыкла от этого чувства за столь долгое время. Тебе было плохо и я поехала к тебе и за тобой. Все это странно и необычно даже для меня. И никого не слушай, ты мужчина! Настоящий, умный, самостоятельный и, главное, веселый =) Мужчина, за которым можно идти и ценить тебя.


И еще. Не в тему.
МЕНЯ МАМА ПОДСТРИГЛА КОРОТКО! =) Ох =) Весело =)
Вот, в крации, все последние новости =)
[604x402]

тексты 4

тексты 3

тексты 2

[336x479]

текст 1

Настроение сейчас - грустно

Боюсь курить. Боюсь высоты досмерти. Боюсь одиночества.
И вот, я сижу на перилах балкона на десятом этаже своей квартиры, курю в полном одиночестве. В одиночестве отнють не потому, что одна, а потому, что в квартире полной любимых друзей, мне страшно одиноко.
Редактирую фотографии со свадьбы лучшей подруги и слезы текут сами собой. Я так за них рада. На свадьбе было только два человека, которые ревели - я и невеста. И весь последующей день гуляний давила в себе слезы, чтобы никто не заметил, и, чтобы видеть что фотографировала.
Сегодня осталась не на долго одна дома и легкая истерика догнала в самый не подходящий момент просмотра радостного новогоднего мьюзикла.
В голове много еще синтементального бреда, но в предложения эти мысли уже не складываются...

-Хватит думать! А то так и с ума сойти не долго.
-Не могу, кажется я уже немного сошла...
-И хватит пить, и курить в таких количествах! У тебя уже сердце прихватывает!
-Не могу. Я хочу меньше думать, хочу хоть не на долго перестать о нем только думать. И болит оно не только от этого, а от нервов, в основном.
-Поспи.
-Да, хорошо бы.
-Ложись, я убаюкаю тебя, моя дорогая ненормальная.

Настроение сейчас - Не люблю человеческую реальность. Люблю свой мир! :)

Приятно курить много за раз. Сигарета за сигаретой, и ты чувствуешь, как твоё тело расслабляется и лень располагает твоим телом. Хочется только лечь на пол и смотреть в потолок. Лень даже держать сигарету.
Жестокость периодически вспыхивает в мозгу. Я вернулась))
Все существа пробудились во мне и жаждут свободы.
Вчера, была мягкой и беззащитной и рядом оказался человек, понимающий это, он был рядом, все это время и не покинул меня до утра, охраняя до последнего наконец-то пришедший ко мне сон. И он не ушел. Это меня поразило. Не знаю, хотел ли он еще что-то пока я спала, но он остался и не ушел.
Это невероятно приятно, когда становишься близким с человеком, не физически, не на словах, не в понятий любви, а где-то глубже, где-то внутри. Будто-то срастаешься с ним какой-то частью себя. И в сознании, возникает странная мысль, непонятная мне уверенность в том, что ты можешь положиться на человека. Что когда тебе будет плохо, именно он поможет тебе, даже если будет на другом конце света. Человек, которому можешь рассказать даже самые безумные мысли, которые не всегда даже себе доверяешь.

Драйв в крови! О, да)) создается что-то новое. Еще одно новое я, а я еще с прежними не разобралась, я еще и половины не знаю вовсе.

Здравствуй бессонница и головная боль. Я уж думала, мы распрощались с вами навсегда, а оказалось показалось.
Вставать вот уже через два часа, а сна ни в одном глазу.
Первый раз, столкнувшись с разлукой, три года назад, никак не могла привыкнуть спать одна. Это было практически невыносимо и я, в скором времени нашла себе друга,который занимал место рядом и я быстро успокоилась. Познакомилась с новыми людьми и они занимали мои мысли, и настроение. Случилось много чего за год расставания впервый раз. Это был насыщеный событиями год, это был новый мир для меня - радостный и яркий, очень быстро сменивший тоску на неимоверную радость.
И вот снова любовь, и снова разлука.
Но это расставание оказалось куда глубже и непонятнее первого. Если тогда не хватало человека рядом, когда я сплю, то теперь не хватает человека рядом с сердцем и душой. А это незаменимая утрата. И уже ничто не радует. Ничто не ярко, все обычно. Ничто даже на равне не стоит с теми переживаниями чувст, что гремели в моей душе целый год.
И куда пропала прежняя, веселая и жизнерадостная я? Вечно к чему то стремящаяся, бегущая на встречу неизвестному, новому и необычному? Мчащаяся к новым людям и впечатлениям, к новым целями и ощущениям.
В мою жизнь пришла пустота. Она неприятна. Она безжалостная и холодная. В ней есть лишь воздух и кромешная мгла. Я осознаю, что сильно сейчас заблуждаюсь в своем пришедшем мировоззрении, но это сродни розовым очкам, только тут очки с наглухо затонированными стеклами.
Никак не ожидала, что такое может случится в моей жизни. И вспоминая прежние свои взгляды на жизнь, становлюсь сама себе противна до презрения. И это, как ни странно, радует. Ведь это значит, что я захочу из этого поскорее выбраться. Человек не в силах находиться там, где ему все претит, он изо всех сил старается вырваться из гнета, пусть даже собственных мыслей и покинуть это место, обходя его, впредь, за километр.
Но пока моё сердце болит и ноет душа - этот процесс затягивается на неопределенный срок.
И что делать с этой нечаянной любовью, не знаю. Влюбиться снова я сейчас не могу, да и не хочу, если честно. Простить и отпустить - тоже нехватает сил.
Как теперь быть? Моего душевного состояния уже не хватает на подобные размышления.
На улице уже слышны бесподобные трели птиц. Они поют нам о скором появлении солнца. Редкие машины нарушают гармонию еще не проснувшегося города. В комнате мирно посапывают мама с сестрой и смешно тяфкает во сне собака. И я очень хочу спать, безумно мечтаю об этом, но не могу, как только закрываю глаза, передо мной всплывают картины воспоминаний и врывается бурное море дум.
А самое грустное, когда всетаки усну, то спросони, как и, уже, полгода назад проходится напоминать самой себе откуда эта гнетущая тревога в душе и от чего такая непривычная боль в области сердца.

Настроение сейчас - нет

А длится как и все остальные. День за днем одно и тоже - сигареты, алкоголь, интернет и солнце.
Правда есть и плюсы - проводили брата в армию, но это не самая большая радость, так, приятный факт и это значит, что снимать квартиру уже будет не нужно. Пойду в новом учебном году на курсы во вгик на операторский, буду фотограф с высшим образованием и буду реализовываться как стилист по одежде. Буду шить свои костюмы.
Самая большая радость последних дней это то, что мы с младшей сестрой, наконец-то, нашли общий язык. Вот уже несколько месяцев и несколько дней гуляем вместе. Познакомила ее со своими друзьями и все просто прекрасно. Она сейчас моя единственная радость, не дает загнуться в своем безразличии. Надеюсь это не иллюзия и наша дружба не закончится с наступлением учебных будней.
В душе все так же тухло, не знаю что делать с собой. Я знала, что еще одна любовь меня погубит и все равно пошла на это. Ну что ж, здравствуйте, я - живой труп.... Печально, правда. Изо дня в день читаю книги, фотографирую, рисую. Се6рдце, которое всю жизнь влюблялось и любило, теперь молчит и ничего не хочет. Осталась лишь надежда на перемены, вдруг, однажды, ярким жарким днем все переменится. Тяжело жить мертвым.

[700x525]

Я, то лето, никому никогда не прощу. Никому, и никогда, и хочу, что вы оба об этом знали! Я даже не буду объяснять почему, все то, что крутится в моей дурацкой голове, я просто не прощу, и не забуду.
И мне, в очередной раз, хочется расстаться с жизнью. Просто хочется и все. Я хочу, чтобы эта боль и все эти воспоминания, приносящие невыносимые пытки сознанию, наконец закончились...я не хочу ничего объяснять, я не хочу ни с кем говорить, я просто больше ничего не хочу...

[516x698]

Фотографии Черный_А_н_г_е_л : Я...

Заканчиваются сигареты.
Какое же это долгое, чувство ожидания.
Скоро закипят макароны и день для желудка начнется веселее. Всетаки не дело начинать день с вина и сигарет, надо есть ногда.
Господи! Как хочется любви! Утонуть друг в друге забыв друзей и подруг, и обязанности. Смотреть в глаза и говорить о любви до обморока, до сумасшествия! Целоваться...обниматься...