Офигенно проводим время! В уютной почти семейной обстановке))
Муррр)) какой кайф,когда тебя рады и хотят видеть, я даже ни на грамм не расстроена,что меня разбудили и отправил от шикарного сна))

Никто ничего не пишет....даже скучно...
У меня пока нет возможности отпираться, т.к.нет под рукой компьютера((
А тем временем уже третья ночь окрашена в алые цвета, и воздух холодает....летать становится труднее, нужно реабилитироваться к холодному ветру.... выйти на улицу, идти против против ветра, не замечая никого вокруг, и вдохнуть холодный поток полной грудью, расправить крылья и взлететь над суетой продрогшего города...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Прекрасное

Вся одежда пришла в негодность и мне пришлось пройтись по магазинам....до вчерашнего дня я это просто ненавидела. Выбирая себе обувь - это первое место, куда мы зашли - мы с мамой решили поэкспериментировать и сменить, наконец, мой распиздяйский пацанский образ, на что-то другое. Мама давно об этом мечтает, я же решила ее порадовать и мы начали смотреть в магазине то, что носит та часть населения, которую величаю девушками. Попробовали и получилось что-то не однозначное. При встрече,я думаю каждый сделает какие-то свои выводы, просьба только одна - не называйте меня готом!! Это не так!! Образ, отчасти! готичен, точнее не столько готичен, сколько стилизован.
Первый раз в жизни я создала себе тот образ который мне хотелось. И, пожалуй, впервые, глядя в зеркало могу сказать, что я себя люблю!))

[292x346]
Вот, бля! Ненавижу когда пишу людям, что то спрашиваю, а в ответ тишина!!! Меня это просто выбешивает!!!!!!!!!!!!!!!!

[426x567]
Настроение сейчас - Прекрасное))

То, что происходило в моей голове летом. Здесь все честно, без ужимок, без вранья, без недоговоренности. Все как есть.
18 – июля – 08

Что это со мной?


Не знаю когда в следующий раз зайду в Интернет и в дневник, по-этому видимо все записи за лето попадут в дневник одним днем) длинное «сочинение» как я провела лето…
Вот уже минут 20 слушаем музыку…скучный денек.. на улице серое, безраз-личное небо…ни облачка, ни тучки, ни солнышка…..
Сон был тяжелым, даже не запомнила толком.
Разбудили тоже довольно оригинально, бабушка сказала, что уходит на поч-ту, а дедушка очень хотел бы, что б я его с автобуса встретила - да, нет проблем, а когда приедут? – через пятнадцать минут (а до остановки 20-25 минут быстрым шагом)……. Прекрасно, думаю я с сарказмом…. Проверяю организм на жизне-способность: трещит голова…черт…день не задался…
Звоню дедушке – «…не приезжай..»….и вот какого лешего я вставала?!
Ладно, надо заняться завтраком…
Нашла 2 яйца - уже что-то. Села….чего-то не хватает…хм….ах, да, лож-ки…за ней надо встать….не охото, но выполнено….что еще…чашка…блин….опять вставать….ладно, встала и взяла. Так, теперь вроде все есть, но…. опять чего-то не достает…хм…что бы это могло быть….что-то очень родное и теплое, без чего ни одно утро здесь не обходится…ах, да…бабушки…ну, тут уже ничем не помо-жешь….придется ждать и сознаваться в своей не дееспособности….
Жду, а есть хочется…
Приходит дедушка с Асей и покупками, немного поворчал, зато принес вкусный мягкий хлеб, на столе я нашла молоко и решила, как настоящий эгоист позавтракать сама.
Спустя час пришла наша спасительница!! =) Бубулечка)) И все наконец по-ели в уюте и комфорте))

***
Небольшое отступление от темы….
Это не клавиатура, а кошмар! Такое чувство, что я не пишу, а буквально сражаюсь за каждый символ! Даже забываю о чем хотела сказать….и пальцы бо-лят…
***
Но вернемся…
За столом снова смотрела на необычное лицо с экрана телефона; думала…
Вспомнила все свои недавние переживания и картины будущего, если жизнь так и будет проходить в заданном основной массой людей ритме… Вспом-нила те написанные мной трактаты, когда увидела статью, о умирающем великом актере… Помню ту пустоту и пессимизм в душе, которые тогда абсолютно завла-дели мной…. Помню, что со временем, в истерике, уничтожила эти тексты…. Мо-жет быть как-нибудь мне придет в голову их восстановить..
«…Лицо с экрана...» - Хм, интересно, зачем он появился в моей жизни. За-чем будит во мне то, что я так давно уничтожала и пыталась забыть с самого дет-ства. Пыталась отказаться от этого и жить как обычный человек, чтобы дружить с обычными людьми.… И со временем, вроде бы и жила как нормальный, обыч-ный человек…
Я пережила много жизней за свои 18 лет, их хватило бы на несколько сотен полноценных обычных жизней обычных людских душ…. Я пережила, даже что-то вроде любви, что с самого детства являлось смыслом моей жизни, ради которого я старалась менять себя…
Разочаровавшись же в ней, я начала медленно умирать оттого, что все, все остановилось, меня поглотила обыденность, и повседневность… я даже стала ис-правно ходить на учебу, что противоречит мне….
Безразличие к жизни все больше затягивало меня, дорогая матушка моя не-сколько раз вытаскивала меня из критического состояния (что бы я без нее дела-ла)…
Ища что-то, что явно потеряла, что-то жизненно важное и перемен начала общаться с разными людьми, много всего узнала, но… все равно чего-то не хвата-ло….жизнь продолжала оставаться серой, душной, вода оставалась безвкусной, воздух не имел запаха, а тишина - звука….
Я потерялась….
Я даже перестала рисовать………………………….

*пустота*

И вдруг, как гром с ясного неба, в мою жизнь ворвалось нечто! Что-то из пустоты, как голодный бешеный зверь, вцепилось в мое умирающе сердце и на-чало его рвать, терзать! Кровь, боль и чувства, как наводнение наполнили его!
Чувства, как цунами, ворвались в меня со скоростью света! Пустота во мне начала заполнятся чем-то!
Я начала тонуть во всем этом! И захлебываясь и барахтаясь, как испуганное существо, я металась и искала помощи в своем пустом, теперь сумасшедшем ми-ре…но знала, что никого в нем нет и быть не может….

*мозг на разрыв*
*ужас и паника*

Вдруг!
Обернувшись, я вижу кого-то!
Человек!? *…не знаю….*
Оно в моем мире!??
Как такое может быть?!

Нет, я брежу! Это очередная больная мысль.…
Нет, оно все еще тут, снова и снова, не дает мне успокоиться, но и не дает мне утонуть…

*боль*

Что-то влезло ко мне в душу и терзает ее!!!!!!!!!

*б е ш е н с т в о*

ЧТО МЕНЯ ЗАСТАВЛЯЮТ ВСПОМНИТЬ!?? ЧТО ПОНЯТЬ!!?

*ПАНИКА*

Зачем?? За что?!
Я забыла это, я не хочу вспоминать! Или что?
- Я уже разговариваю с собой?!
- Возможно…

*я брежу?*

-Нет)
Ты просто возвращаешься туда, на Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее))

Пожалуй перелом в моей жизни произошел и довольно серьезный.
Я родилась заново. Вот уж не думала, что встретившись с прошлым, которое в свое время сделало меня монстром, снимет с меня эти оковы. И так же многие серьезные происшествия, которые со мной произошли…
Та - я – холодная, жестокая, бессердечная, без сочувствия и сострадания полная гнева, ненависти и обыденности уснула где-то в глубинах моего существа…
Встретившись с Вовкой и остальными - я впервые почувствовала тепло, искреннее тепло…а при общении с одним…человеком - в меня будто бы проникло что-то!…
Я на долго уехала в деревню и это что-то наедине с моими мыслями начало мучить меня. И чем больше я оставалась ночами и днями одна наедине с собой, тем сильнее это было, тем хуже становилось моему существу…постоянно болела голова…что- то разрывалось внутри меня. Я ничего не могла толком делать и в итоге я – умерла…?
…нет, уснула - та, которая ненавидела этот мир и желала ему только мести и боли;
Холод в душе исчез без следа. Мечты и сны вернулись.
Я, как будто родилась заново.
Стала открытой и доверчивой) Снова растворяюсь в этом мире, снова беседую с ветром, танцую с дождем, разговариваю с небом, со всем) Ко мне ночью прилетает кто-то, он рассказывает о разных мирах) о том, как это прекрасно летать, о том какое небо, какие яркие звезды)))
Все-таки не могу удержаться и опубликую ту часть дневника, которую я вела в деревне, предупреждаю – это не каждый в силах правильно оценить! Моя троюродная сестра, например, прочитав абзац из него, ушла с каменным лицом и полдня не могла со мной разговаривать и вообще меня избегала!
Итак))..

Вот это д…нет!
Полдня консультировалась с давно мною знакомым фотографом. Он мне многое рассказал, многое обсудили. Поговорили про фотографию в общем, поговорили про свет и цвет, обсудили все возможное. После сели у компьютера и обсуждения пошли уже на основе фотографий. Поговорили о человеке, которого я очень хочу отснять. Он назвал его мальчишкой не стоящим моего внимания, но это не суть.
Посмотрели те немногие фотографии сделанные мной, которые есть в интернете. Посмотрели фотографии фриков и еще многие эротические и тут….
Это было круто! Он фотографирует эротику и любит это, я это знала давно, как и самого дядю Армандса и работала с ним на фотостудии. Но такого, честно, не ожидала! Он так говорил об этом, о фотографиях, но не в плане как, а что он говорил, представляя то дополнение к фотографиям, которое он говорил, к тем немногим кадрам, которые мы решили обсудить. Я поймала себя на мысли, что какое то странное волнение пробегает по моему телу. Боже, я впервые почувствовала себя очень смущенной хотя смутить меня практически невозможно \...\ впрочем, нет, было волнение намного сильнее тоже не так давно – поцелуй…молодого принца…
Но это уже другой разговор...не для вас) \смущенно\

video.mail.ru/

Настроение сейчас - Хорошее

Как ни странно, я даже не собираюсь отказываться от вчерашних слов. Скажу даже больше, я стала чувствовать себя свободнее.
Холодная маска раскололась и я снова по всем скучаю)

Грустно, одиноко, плохо...
одиноко....
Попыталась найти интересных мне людей в интернете и в частности в дневниках на ли.ру и поняла, что таких людей нет, а может мне просто не повезло, а может не знаю где искать.
Пустота.....мне тесно одной в своем мире....хочу человека в котором смогу растворяться, в его мечтах и мечтать вместе с ним, улететь с ним в его сны, в мои сны...в мечты...летать с ним....общаться...спорить, ругаться, мириться, сражаться каждое мгновение за любовь. Довериться и поверить. Отдать без сомнений ему свое сердце, соединить свои души, создать сказочный мир...
Пишу, а душа, от одних только мыслей уже улетает и так не хочется возвращать ее с небес в асфальт...
Я больше не хочу врать себе о том, что мне никто не нужен - нужен! Очень! Но где..и когда...не знаю. Я отказываюсь от своего дара предвидения и надеюсь, что говорю я это не в пустоту и он действительно покинет меня и я больше никогда не буду знать чем и когда закончатся мои отношения с человеком даже не начавшись, не хочу знать когда обнимаю человека последний раз, не хочу...это так тяжело... Хотя, опять таки, уже заранее знаю, что завтра скажу совсем другое.
Интересно, почему я ночью один человек, а утром совершенно другой? Почему? Ночью я открытая, я боюсь, я чувствую, я грущу, я становлюсь слабой, но могу признаться практически во всем и сказать самое сокровенное, что творится на душе и в сердце, днем же я как будто прячусь, становлюсь сильной духом и не боюсь практически ничего, и стерпеть могу все, но признаться в чем либо, сказать что думаю - никогда. и часто уничтожаю ночные признания.
Мое сердце под арестом и выпускаю его на волю только по ночам.
Смотря в черноту пыльного окна жду его, жду, что заберет меня лететь и гулять по звездам, жду, что покажет мне мир, а после отнесет на руках на кровать, укроет одеялом, погладит по волосам, расскажет сказку или историю придуманную им, после нежно обнимет и уснет рядом...

Настроение сейчас - нормальное

"Пьяная вишня" и мой отец - это волшебно. Особенно отец, пожалуй это второй человек в моей жизни, которого я готова слушать и в котором я растворяюсь целиком и полностью. Он дарит мне то, о чем я ток давно мечтала, он дарит мне новый мир, новые мысли и эмоции, новые книги и счастье. Новая жизнь)
То что я писала вчера и думала- что ж, я во многом погорячилась, признаю это целиком и полностью.
Могу сказать так же, что пропадать в мастерской, впредь, буду часто и на долго, тут нереальная атмосфера для работы. И, кстати, часто буду вас звать с собой. Здесь мы работаем, здесь я буду гримировать, здесь будет фото-студия, здесь будет парикмахерская и место для уединения что бы творить работы или же читать.

[700x525]

[293x500]
Настроение сейчас - не в себе, одназначно

Голова болит - спать охото сил нет. Мысли не донимают, а просто протекают в моем мозгу не требуя крайних мер по их успокоению)
Сидела, смотрела на стекло пустого бокала и в голове возникла интересная мысль.
\простите за все чаще проявляющуюся истину моих мыслей, но поверьте, мя так за*бало молчать и держать все в себе, особенно учитывая то, что \как мне кажется\ меня никто и не читает, так что можно без зазрения совести писать все подряд\
Прошу прощения, если слова повторяются или знаки препинания сильно не в тему расставлены или отсутствуют, т.к. я не совсем контролирую свой уже спящий мозг.
Мысли лезут одна поперек другой, но то, что я хотела сказать изначально помню.
Так вот, я думала смотря на бокал, думала о том что со мной происходит. Кажется я впервые действительно что-то чувствую к человеку...нет..к его внутреннему миру. Такого со мной раньше не было никогда \простите те, кто это прочтет и это заденет за живое; Сеня - тебе отдельное прости\...еще не знаю что с этим делать.
Любовь - так, кажется, обобщенно называют этот ураган в твоем мозгу - сейчас мне кажется, что это похоже на борьбу и на сегодняшний момент мне так круто дали с размаху под дых...признаться меня это напугало, бля, это больно! Думаю, что еще не скоро мне захочется еще раз вернуться к этому. Утренняя беседа с сердцем дало результаты, вот уже день, как я слышу только тихое обиженное сопение и шмыгание.
Хм, пожалуй не хочу сетовать на все это, так как давно просила от судьбы чего-то подобного, и то, что происходило было волшебно, и я была счастлива, и летела, и засыпала в мечтах, впрочем, мечтать мне все равно никто не может запретить, этого у меня не отнять. Хочу только поблагодарит все и вся за все эти минуты. Правда, это не гон, это мои мысли на данный момент. Ничего не могу сказать о том, что я скажу обо всем здесь написанном с утра. Но сейчас все именно так.
Точно могу сказать только то, что пока холодное и относительное злое состояние меня с меня не сойдет, тобишь, пока я не сниму это холодное одеяние и вновь не стану нежной, мягкой и пушистой, пожалуй посижу дома в одиночестве. Слишком вас всех люблю, чтобы напрягать вас такой фигней.
Спишемся.
Спокойной ночи...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Хуёвое

СУКА ИНТЕРНЕТ! КАКОГО ЧЕРТА!! Вы не поверите! Пятый раз переписываю этот пост! Он \бля\ не выдерживает эмоций, тварь!!!
Так, вот. Я про то, что на душе поршиво очень! Аж тошнит, правда связи мало \душа и желудок\, но тем не менее.
С утра оборала свое серде. Запретила впредь биться так, что бы я его вообще слышала, особенно при мысли о ком либо. Пошли все эти переживания в жопу! Ради чего? И так все было прекрасно, но ведь нет...Ладно, уточнений все равно не дождетесь. Влюблена? Да, но жизнь как всегда прикольнулась надо мной от души. Ну, не чего, я тож посмеюсь Ха-ха-ха!
Уехала к папе поработать, к вечеру, решила расслабить мозг не таблетками или силой воли - не хочу! А решила просто запьянеть. Простите те кого сегодня не увижу, но, поверьте, сегодня со мной было бы совсем не айс. Так что буду дома только сильно с утра.
Кстати, немного уже выпили, и, бля, помогает!)) Хоть улыбаюсь) Уже что-то)) Позже еще отпишусь.

Никогда не понимала, что должно твориться с человеком, что бы он реально не хотел никого видеть и слышать. Теперь знаю. Не самое приятное состояние, особенно когда вот плохое настроение и все. И не общаешься с любимыми людьми только потому, что не хочешь ранить и задеть их чувства своим постным выражением лица и отсутствием адекватной реакцией.

Настроение сейчас - норм

Ка много мыслей, они часто приводят к таким неожиданным выводам.
Жизнь забавная штука. Она рассадила двух стебщиков - одного на небо, другого под землю и предоставила им в вечное пользование офигенное реалитишоу.
Ну, что ж, даже мне порой смешно становится.

vkontakte.ru/id1339021?77956

Схожу с ума...

Настроение сейчас - (((Ура!!!)))

Звоните, пишите - абсолютно в любое время суток!! Я очень жду! И ужасно хочу всех услышать и, особенно, увидеть! ВСЕХ!!)))
Я, снова, на своем обычном номере))
Если кто не знает или потерял то: 89263903029))