Сегодня второй набор группы. Теперь площадка напоминает бабские посиделки.. Что-то меня снова начали напрягать лица женского пола много о себе думающие. Раздражают зверски.
И вообще, с моей психикой надо валить с людных организации, либо я просто начну мочить людей! Зверски.
Нет! Ну вы только представьте, они скормили семилетнему ребенку 7 таблеток аскарбиновой кислоты, каждая из которых суточная норма взрослого человека!!! Я была просто в ярости! Я отчитала режиссера с ее замом, благодаря чему,они ему еще 3 не всучили. Меня со злости просто трясло! Уроды недоученые! И мамаша оказалась такая же пизда. "а что такого?" она мне ответила. Да ничего, блядь!
Ну, нахуй все это кино! В пизду!
Уроды, недоделаные!
Я больше с такими людьми не хочу иметь ничего общего!

Настроение сейчас - ХОЧУ СПААААТЬ

Снимаем сериал "обручальное кольцо", если кто-то хоть краем глаза видел - сочувствую.
Команда не плохая, все проходит спокойно, всего два человека в кадре. Девушки гримируются сами, в кадре никто не потеет....короче, делать нечего. Сижу за столом у монитора и тщательно стараюсь не уснуть. Изломала себе уже все пальцы, но сон берет свое. В конце концов, я всегда зеваю, когда интересно. И к данным съемкам, это выражение как никогда подходит.
Мне впервые в жизни будут платить 20тыщ за (в прямом смысле) ничего не делание.
Радуюсь и за-сы-па-ю.....
Команда,практически вся молодая, и на площадке всего 3 девушеки: актриса, гример т.е. я и костюмер. Все. Остальные мужчины, которые как стервятники над ними кружат. На себе лично я обнаружила высокую концентрацию внимания, которая мне категорически претила. Нашла единственную отдушину в художнике картины. Интересный полтораметровый мужчина в возрасте лет 40. Шустрый, забавный, а главное его отличие от остальных - не раздражительный, почтительный и не пошлый!
Снимаем тихий ужас про неудачника мотоциклиста, который когда-то там, серий так цать назад, попал в аварию и теперь не может толком ходить, и мучается жуткими болями. За ним ухаживала какая-то медсестра на дому, приехавшая, в свое время, из ущпердющенска, что у черта на рогах, покорять Москву. Так вот, видимо она каким-то образом стала его женой, и теперь терпит все его капризы, зарабатывая всеми правдами и неправдами на операцию этому козлу. Короче пц!
Скука смертная...

Ну, вот, и новый день. Новая работа. Снова съемки. Снова смена, правда, на этот раз начало в 7.20.
Приехала раньше времени на 25 минут. Сижу у а-медии, жду девушку, с которой работаю. Мозг еще не вдуплил, что собственно произошло и почему я проснулась в то время, когда обычно ложусь спать.
Рабочие дни будут с 7 утра до поздней ночи (это значит до позже одиннадцати). Зато расписание два через два, а самое главное - будут деньги! Это самое главное и самое приятное.
Честно говоря, даже не знаю что собственно снимают, да и побарабану, главное хочу денег, работать за идею осточертело.
Вечером, если останутся силы, напишу что снимаем и как тут вообще.

Настроение сейчас - Мне нужно простить, иначе беда

Тьма вступила безмолвным пульсом,заполняя вселенную. По скалящим зубам стекает черный яд. Бездонные глаза отражают вечность.
Черные щупальци гнева достанут с любого света и превратят душу в пепел.
Есть вещи, которые нельзя прощать. Есть моменты, когда во спасение души нужно просить прощения еще и еще. Пока сладкий вкус уничтожения не пропитал сознание зверя до конца.

Настроение сейчас - Прекрасное

Эл, теперь у тебя есть знакомый,у которого все хорошо))

[600x321]
Настроение сейчас - хорошее, сегодня было доброе, прекрасное утро =)

Настоящий релакс :)

Сижу после массажа, залипаю за монитором))
Прекрасно провела вчера день. Не сказать, чтобы как-то особенно, но как-то нежданно негаданно приятно.
На столе у меня цветет теперь прекрасная роза, после музыки и массажа в голове полная релаксация.
Хочу только посмотреть какой-нибудь незабываемый фильм и уснуть =)
Что будет завтра? Не знаю. Да мне и не важно =)) Мне сейчас хорошо))))))

Спасибо =)

Пассивное настроение.
Пришла домой. По пути на кухню разделась, оставив вещи по пути. На полу, на кровате, комоде, табуретке.
Разделась до гола. Посмотрела на себя в зеркало. Покурила. Еще посмотрела... Ничего интересного и особенного не увидела. Есть девушки, куда интереснее и симпатичнее меня.
Сейчас лежу под одеялом. И думаю, что мне, как обычно, и как я привыкла, лучше быть одной, без кого-либо. Если и любишь, то не говорить этого человеку. Само пройдет.
И, кажется, я рада своему старому, привычному цинизму по отношению к себе.
Цинизм....

Да, что ж такое...
Ну почему мне не все равно? И чего я вдруг, увидев пост, переживаю?
Я в матери терезы не записывалась, в спасительницу душ тоже....
Но вот, кто-то один, вот одно единственное существо может на раз переворачивать мою душу одним каким-то словом, постом и т.д. и т.п.

Зато медитация отличная вещь.
Сидишь и повторяешь сама себе "мне все равно, я спокойна, я спокойна, я спокойна"
Ведь человек сам сделал свой выбор..
-Хм, а люди, разве, всегда понимают чего они хотят? Разве всегда понимают, что делают?
-Так, ты же всегда была против и настраивала меня на это.
-Разве?
-Кажется..
-Ах, кажется)) Подумай еще раз.
-Я и так слишком много думаю, особенно когда мы думаем на двоих.
-А как же по другому, радуйся, тебе есть с кем поговорить и у кого спросить объективного ответа. У очень многих людей этого дара нет.
-Не могу не согласиться с тобой.
-По крайней мере, твой мозг снова холоден и рассудителен, так вперед, езжай и посмотрим во что это выльется.
-Какая разница во что) Главное не жить одним днем. Не жить прошлым и ни о чем не сожалеть, а просто за все сказать спасибо и не закрывать ни перед кем двери и не взрывать мосты.

Я всегда открыта всему миру, а уже люди решают, нужна я им или нет)))
_Все, я успокоилась))
-До завтра)))
[379x600]

Вы не поверите что я сделала!
Я наконец-то осуществила свою мечту и распечатала весь этот дневник!!!!!!! )))))))))))))

Даже не знаю что написать...а хочется
Обычный день, обычные лица вокруг.
Обычная песня играет в обычном плеере.
Обычный бред льется в уши с экранов телевизора.
Обычный вконтакт.
Обычные звонки.
Обычные книги.
Обычная дорога до мастерской и домой.
Обычные звонки на обычно молчащий обычно сломанный телефон.
Обычный день.
Обычная ночь.
Обычные посты у знакомых.
Обычно не пишут те, от кого ждешь новостей.
Все так обычно, что меня устраивает.

Настроение сейчас - Прекрасное))

Ночь, время сумасшедших романтиков.

Одной, в холодной постели, порой так сложно уснуть, но так легко мечтать))
О чем-то красивом, сказочном и прекрасном)) время придумывать красивые картинки, сны и воплощать в них свои желания, и романтические фантазии))
Так прекрасно, когда есть о чем мечтать, даже если ты ангел или сама смерть))
Красивой вам, сказочной ночи))))

Настроение сейчас - Я где то там....

На моей подушке остался запах спящей на ней прошлой ночью девушки, а его футболка и домашние брюки пахнут воспоминаниями.

Слезы, они те же сны. Были, и вот их уже нет. Остались лишь воспоминания.

Воспоминания, сееминутное мгновение и мечты - это все что у нас есть.

-Откуда ты знаешь, что она любит тебя?
-Она знает обо мне все. Все самое сокровенное, хорошее и плохое, и даже темное, но она продолжает меня любить и поддерживать.
Это свобода.

Фильмы о любви и жизни.
В них есть то, что заставляет меня продолжать мечтать.

-Тяжело расставаться?
-Тяжело....

Спасибо за любовь.

Подумав "это конец, пора", я все прощаю и отпускаю. И вдруг понимаю, что держалась не я одна. В меня вцепились мертвой хваткой, как утопающий, за последнее спасение.
Может пора перестать это делать? Зачем это все?

Настроение сейчас - умиротворенное

Странно, когда однажды понимаешь, что человек для тебя неожиданно умер.
Был или нет?

Медленно с горящей сигареты падает лепесток пепла, как подтверждение того, что ничто не вечно.
В поезде все те же покачивающиеся люди.
Солнце рисует на стенах яркими красками.
Тонкая кожаная куртка на ветру греет лучше обогревателя в закрытом помещении.
Под тонкой подошвой кед чувствуется дорога.
Джинсы.
Короткая стрижка не мешает на ветру.
Платок на шее, весомый ремень на бедрах и сумка с паспортом, и сигаретами.
Плеер в уши, телефон на вибрации.
Я не жду ни от кого звонка.
Если что, я и сама могу перезвонить. Ведь деньги у меня теперь есть. Я работаю в свое удовольствие.
Появляется чувство настоящей свободы.
Я - такая, какая есть на самом деле.
Внутри и снаружи полная гармония.
Оказывается становится так легко, когда просто прощаешь и отпускаешь. Берешь обратно все данные обещания и прощаешь не сдержанные. Обещания, как кандалы. Их не может быть у свободного человека, который хочет летать.
У меня есть этот город, у меня есть его небо, его люди, дороги, палатки. У меня есть дом, которому я так рада. Не хочется что-то рассказывать, а зачем? На вопрос "что у меня нового" отвечаю просто "ничего" и это правда. И я ей рада.
Меня успокаивает мягкий, рассеянный свет настольной лампы. Эта пыльная клавиатура, забитая частичками пенопласта. Люблю свои руки, когда они в краске. Люблю эту рабочую рубашку.
Все так хорошо, что не размениваешься по мелочам. Мне, наконец-то нравится мое отражение в зеркалах. И мне почти все равно, что больше этого никто не видит.

Играли вчера в днд и мне захотелось остаться в том мире. Где нет любви, нет чувств, есть только интерес. Кочевать из города в город не запоминая никого, не оставаясь в чьей-либо памяти. Случайный необычный встречный за столиком в кабаке, один вечер и завтра не вспомнить о нем.

Я буду так спать долго. Не будите меня.

Интересно, что все это значит, что меня теряют или то, что я нашлась...

[700x525]

Настроение сейчас - поспать :)

"Что же будет дальше?"
Все поглощающий вопрос любого, хоть как-то, мыслящего человека.
А мне, как обычно бывает, когда я кошка, которая гуляет сама по себе (забавное словосочетание, если вдуматься дословно ХД), не задаюсь в им принципе. Мне почти все равно что будет даже в следующую секунду. Единственные планы - это поспать подольше! И не важно у кого и т кем, главное,чтобы меня подольше никто не будил. И, конечно, моя жизнь, мой воздух - интернет))))

Не жизнь, а сказка!)) Все, наконец, встает на круги своя)) я одинокая, холодная, дерзкая, грубая, пиздатая. Провожу время с любимыми друзьми. Занимаюсь любимым делом, да еще и зарплату за это получаю. Гуляю где и когда вздумается. Отключаю телефон и теряюсь когда захочу. Пью коктейли. Пропадаю в дневнике и яндексе. И вижу самые классные сны. Остальное потихоньку становится по. хорошо...

Истерика, банка яги, пачка крепких сигарет и прекрасный друг => ВСЕ ОХУЕННО!
Лестат вчера сделал невозможное!
Мою, втоптанную в глубокое дерьмо, самооценку он аккуратно достал, почистил, погладил, надушил и поставил на то место, где она должна быть.
Лест, ты мой настоящий герой!

Я поняла, что я совсем не то, что из меня сделали, а просто охуетительный человек, нереально потрясающая девушка (еще поискать) и хороший друг!
"И все кто с этим хоть как-то не согласны идут нахуй!" (с Лестат)

Спасибо тебе.

Соленые слезы стекают градом по щекам. Тени и тушь смешались в одну черную грязь на лице. Горький дым разъедает заплаканные глаза.
В голове крутятся одни и те же мысли, от которых так сильно болит в груди.
Ну неужели в моей жизни все будет именно так, через черт знает что!!!!
Вот теперь я точно больше никогда никогда!!! никого к себе не подпущу! К чертям все. К чертовой матери эту сраные чувства и грошовые слова.
С меня реально ХВАТИТ.
Я так рада за всех вас, влюбленные вы мои. За всех. И за вас тоже. Правда, я не вру.
Только тогда держитесь друг за друга и не отпускайте! Надо быть счастливымы иначе незачем жить.
Я не знаю зачем и по какому принципу я живу. Ради чего....
"Больно, каждый день так странно больно...."
Не хочу больше, ни боли не радости. Не надо мне ничего. Мои попутчики- сигареты, алкоголь, книги, музыка и дорога. Я знаю, они то меня никогда не подведут, не сделают больно и ничего не обещают, кроме проблем. Ну хоть это я буду знать точно.
Нарастающая с каждым днем боль в душе. Сумасшедшие истерики. Никогда не знала, что умею рыдать вот так, в голос, в захлеб, до головокружения.
А в подъезде так тихо, только звуки этой дурацкой боли отражаются эхом от стен.
Наивная. Глупая дура. Сказочница несчастная. Ты решила, что счастье - это про тебя. Самой смешно от осознания того, что я действительно так думала.
Все спрашивают откуда у меня такое траурное лицо, кого я похоронила. Да никого я не похоронила. Я себя похоронила, и, надеюсь, навсегда.

Это цитата сообщения Opri4nik Оригинальное сообщение

За всё придётся платить.

Первое условие бессмертия - смерть.
С.Е. Лец
***

Только когда детская колыбельная станет трещащей по швам душой и от понятных вещей, которые невозможно объяснить, будет сдавливать горло, а крик станет лекарством которое заставляет плакать - тебе станет спокойно. И это будет больно. Только когда ты сможешь вдохнуть ещё немного в в рвущиеся лёгкие, и не умереть в ту же секунду от разлитых красок на небе, когда сможешь почувствовать на ладонях раскалённый от невозможности происходящего ветер - ты сможешь улыбнуться. И это тоже будет очень больно. Только когда боль внутри тебя станет единственным чувством которое не позволит сойти с ума - ты поймёшь что такое война. Ты упадёшь на колени, возьмёшь тот маленький огонёк что остался от тебя и уткнёшься лицом в ладони. Никто и никогда больше не сможет спокойно смотреть тебе в глаза, а ты будешь всегда помнить звон с которым разлетелась на тысячи отражений твоя душа. И если сможешь подняться - ни один мир не сможет удержать тебя. Ты уйдёшь искать вечность и рассмеёшься когда встретишься с ней.

Настроение сейчас - Не будите меня

Лежу под одеялом.
Слушаю музыку.
ПлАчу.


Все.
А вы думали пост будет содержательным?