Настроение сейчас - Сонное

Ах, как когда то давно, лежу у Таки дома и думаю о том,что все так почти прекрасно. Знакомые запахи, знакомые звуки. Любимые и любящие люди вокруг, которые, как и я, ринулись на встречу разрешению неприятно сложившейся ситуации и уже через пару часов, мы, как балдеющие на солнышке котики, лежали друг на друге, на широком диване и делали друг другу массаж, шутя и радуясь,что мы снова можем проводить вечера вместе.
Сегодня весь день провели с Лайтом вдвоем. Пересмотрели все, что только можно было. Послушали битбоксеров (не помню как правильно пишется), млели от того, что люди могут с собой вытворять.
Ночью пришли Таки и Шу,посмеялись все вместе))
Вставать надо было уже в шесть утра. Спасибо Леше, что помог мне проснуться.
За окном очень красиво пели птицы. Комнату делили между собой насыщенные, синие оттенки теней и оранжевый свет фонарей. Из форточки веяло туманом и утренней прохладой. Сидя на кровате снова на долю секунды взгрустнулось, что не с кем разделить это утреннее чудо.
Все утро прошло просто прекрасно. Пока я не пришла на работу.
Вот ЗАЧЕМ она вызвала меня на ПОЛЧАСА РАНЬШЕ чем нужно???! Потому что ей так захотелось показать кто тут начальник!? Не понимаю. Честное слово, с ней я работаю в последний раз!

Настроение сейчас - Настроение делать открытие!

Л: - Кажется наш мир катится в...
Я: - Жопу!
Л: - Да, нет *задумчиво*, ведь мы уже в ней.
Я: - *не менее задумчиво* значит в рот.
Л: - Ну, так рот - это же выход.
Я: - Ну, так круто!) Значит мы катимся к выходу!)
Л: - Не заметно...
Я: - Правильно, ведь кишков то сколько метров?! Пока пройдем... К 2012 году как раз до щелочной среды желудка доползем, выживут только сильнейшие, а там вот он рот - выход!)))
Л: - Согласен!))

[246x400]

Настроение сейчас - Прекрасное

Бесят меня некоторые люди. Особенно стали немного раздражать люди с зацикленной депрой, от которой они, кажется, кайфуют просто! А всем мозг имеют, что им очень плохо, мол посочувствуйте, сочувствуем, тратя на это свои нервы и силы, и они расчудесненько забирают наши эмоции, которые только поддерживают их состояние и силы.
Неужели ничего хорошего вам не хочется? Даже сыграть? Или вы уже похоронили себя? Вам это нравится? Может тогда так и скажите сразу, а то просто невозможно за этим наблюдать, просто хочется взять за шкирку и носом ткнуть в счастье. А вы сможете остаться там одни, когда те, кто поднесли, уйдут? Поймите, вы сами себе хозяева! Сами творите свою жизнь. Но. Если вам комфортнее так, то нам с вами не по пути. Вы - УГ, и не обижайтесь.

[500x496]
[320x480]

Сегодня меня ткнули носом в то, что во мне все еще живет юношеский максимализм.
Когда мне это озвучили, признаюсь, стало неприятно.
Но все же.
Вся жизнь моя была построена всегда на том, чтобы в глазах всех подряд выглядеть лучше всех тех, о ком этот человек плохо отзывается, и не важно кто для меня этот человек - первый встречный или родная матушка.
За последние недели самозаточения, признаюсь, пришла неожиданно к выводу, что сама по себе я человек охуенный и что-то остопиздило мне быть всей из себя закованный в рамки, ведь всю жизнь так жить нельзя!
Бояться показаться смешной, бояться что-то не так сделать, что как то не так я выгляжу, что что-то во мне не так - голос, фигура, пластика,Бояться высказать свое мнение, не смотря на то, что я уже давно не глупая сформировавшаяся личность. Не делать то, бояться сделать это потому что надо думать о детях ли, о старости своей, как будет выглядеть от того или иного моя кожа лет так через цать, и, думая, что только так и надо гнуть под это всех остальных. Ничего ведь родили меня, верно? И, думаю, тем, кто уходит от нас так рано врядли стоило бы задумываться и гнуть, ломать себя всю жизнь под благополучную старость, и что получается, они прожили за зря свою жизнь?
И нет, это не протест и сгиб под массу жизни, наоборот, я из под нее встала. Я творческий человек и, понятно, что творить в такой обстановке невозможно! Чужие мысли, чужие советы. Нет людей лучше или хуже меня, когда начинаешь сравнивать - ты уже ставишь себя в их ряды и продираешься сквозь них теряя индивидуальность. Нельзя все время думать о прошлом, нужно думать только о себе - о своем самовоспитании, самореализации, особенно, если ты знаешь, что не такой как все, потому что ты не стоишь с ними в одном ряду. Думай сам. Надо думать о том, что происходит сейчас, если ты творческий человек, думай о том, что принесет тебе эту свободу, но не упускай из виду свое возможное будущее в виде детей и возможной старости. НЕЛЬЗЯ ради этого жить, если ты рожден для другого! Заебало жить по правилам, которые мне навязали те ли, другие ли, родные... И мне просто интересно, почему им можно было себя так вести, а нам нет? Не кажется странным? Кажется пора нас отпускать в свою жизнь? Нам нужно дать свободу выбора, а не душить вариантами, что мол "ах, так, ах ты такой самостоятельный(ная) - давай, вали, живи сам(а) как хочешь и как хочешь зарабатывай и прокармливай себя сам(а)" - это просто не честно! Нас, дорогие родители, нужно принимать такими, какие мы есть, а то чрезмерной заботой можно и в могилу свести или просто жизнь покалечить. Ну родили вы человека не от мира сего, художника, музыканта, ну дайте ему реализоваться в этой жизни, не затыкайте ему глотку своим страхом за наши жизни и наше будущее, лучше помогите, ибо творческий человек, он слаб из-за того, что он может либо наступать себе на горло и выглядеть в ваших глазах спокойствием и мечтой и мирной старостью, и умирать понемногу, потому что они рождены были не для этого, а в своем творчестве они не всегда способны находиться в этом мире одни, им нужны люди, которые любят и поддерживают. Вот приперло ему играть или писать стихи в три часа ночи - не надо орать, что он вам спать мешает закрывшись в другой комнате, а там вишь, щель, так лучше дверь ему поменяйте и не трогайте, пожалуйста, не трогайте его! Лучше чаю предложите, а не орите. Ну ее творчество заключается в том, что она умирает без него, без этих чумовых ночей с друзьями, и только тогда рождается вдохновение и не нужно теребить человека тем, что он должен, так он и сам в курсе, а чем больше пичкаете его в то, что он должен, он ни за что этого просто вопреки слову "надо" не сделает, хотя вот именно сейчас и хотел этим заняться. Дорогие родители творческих людей, прошу вас! Ну задумайтесь о своих детях, неужели вы хотели родить человека в здравии, благополучии, но с мертвой душой, с задушенной песней в груди? Вы хотите несчастных детей???
А когда два таких человека нашли друг друга в этом сложном мире, где это редкость, не нужно стараться изо всех сил их разлучить, лучше помогите им!
Дорогие мои, ну нельзя же так...а когда пытаешься с вами по-душам об этом поговорить, вы встаете в штыки, кто-то может до вас доораться, я же так не умею, я по другому воспитана - я лучше и вовсе не буду разговаривать, буду все делать и жить вдали от ваших ушей, ведь тогда вам становится крайне плохо, вы усыхаете от тревоги, как прекрасная роза на морозе... Милые мои, самые родные на свете, ведь вы губите сразу нескольких людей, а вы единственное, что есть у этих музыкантов жизни.
[700x525]

[410x599]

Настроение сейчас - Прекрасное!

Хм, чтобы такого еще с собой сделать?) Уже столько всего переделала, что даже страшно))
Думаю, пора само тело приводить в охуенное состояние))) На меня и так все подряд облизываются, а тут мне хочется, что бы просто челюсть отваливалась! Да. Мне стало это нереально нравиться)))
А еще я хочу в КЛУБ! Да) Жизнь у меня КАРДИНАЛЬНО изменилась) Я стала совсем другим человеком) Совсем! И вы себе представить не можете на сколько! Меня люди с трудом узнают))
Тихая семейная жизнь??? ЧЕРТОС ДВАААА!! Неееет) Это больше не про меня!) Это больше не мои мечты)) Все! У меня другая жизнь, другие цели. Я и предположить не могла, что я могу быть такой настоящей, такой, какая я есть на самом деле внутри. Эти два месяца изоляции от людей так мне помогли узнать себя и узнать кто у меня из всех настоящий друг, а кто фальшивка к красочной упаковке.
Как же это все классно!!!
!!!!!!!!!!ААА!!!!!!!!!!!!
Перепробавано все что только можно (ну без фанатизма, конечно), теперь хочу танцевать и петь! и голос у меня поменялся Оо теперь у меня получается петь не оперу,а джаз! Оо Обожаю себя)) В таком самодовольствии я еще не была никогда)
А еще я хочу в Америку, вот хочу и все, хоть стреляйте!
А теперь серьезно,хочу выучить английский и махнуть в Лос-Анджелес ! Вот))

[590x443]

Настроение сейчас - Отличное!!!))

Встретилась вчера с Таки!)))
Братишка!) Ты у меня единственный такой друг, ты и правда мне как самый настоящий брат и даже лучше))
Отлично прогулялись и твои комплименты до сих пор заставляют меня улыбаться, даже сейчас,когда с просони в зеркале я вижу маленькую кикиморку ХD

Настроение сейчас - Романтичное, улетающее с весенними ветерками на свободу)))

Сидеть у окна, слушать музыку, наслаждаться каждым мгновением в жизни))
Все как было год назад. только немножко лучше))
Сбываются мечты одна за одной, жизнь разговаривает со мной с любого дорожного знака и номера на бампере, в аське, в музыке и книгах)) Красочные картинки в интернете, новые истории в книгах и статьях.
Хм) Наверное мне пора писать книгу о себе и поставить очередной нежный и романтичный фильм для таких же мечтательнец как я)))
А ведь это так прекрасно - учеба, где ты блестяще все сдаешь, работа - где тебя многие любят и ценят, семья - где целых двое младший киндера)) Приходя после дня забот домой, садиться по-уютнее в кресло, с плеером в руках, и мечтать, мечтать))) настолько изменилось все, что трудно поверить!) Хотя я как и тогда ограничила достут людей до меня. Уже никто не остается у меня на ночь, да и в гости заходят крайне редко. Все просто - мне элементарно не хочется открывать рот, чтобы поговорить)) А в аське с радостью))) а в ней можно отойти по делам и не удручать собеседника не вниманием, дела, дела, заботы и просто побыть с собой. Ах, впрочем и как тогда, начались угнетающие признания знакомых в любви ко не и влечении, а они мне не нужны.. и таких людей я держу еще дальше чем всех остальных. Не знаю что со мной приключилось, но простите меня, не хочу болтать о своих мечтах с влюбленным в меня человеком, хотя бы потому что это было бы просто не красиво, ведь мечты мои никого не касаются, они просто мечты. Я сейчас не хочу рядом с собой человека, с которым можно поговорить обо всем на свете, я хочу рядом человека, с которым можно долго-долго помолчать, лежать на крыше держа друг друга за руку и просо слушать музыку. Смотреть друг другу в глаза и просто улыбаться, расматривая свое причудливо размытое отражение в его слега влажных от не могарния глазах) Заснуть в чем есть на его груди и знать, что он убережет тебя от всего этого странного мира людей.
По началу я ринулась было к людям, разным с разными намерениями, но мне придется сказать вам всем до свидания, о многих я узнала очень много много разного, не сильно меня это обрадовало, но зато я теперь точно знаю кто мой друг, а кто нет. И простите, если случайно так получилось, что я приучила вас к себе, я ухожу, простите и постарайтесь не огорчаться, и не просите меня не о чем, я не хочу.
Я мамина дочка, я успешная в учебе и на работе, все у меня как в начале прекрасной истории, сижу под единствнной зажженой лампой, над моим столом, в домашней нелепой пижиме и большом мягком халете, в ободке, от кожи пахнет душем и кремом, играет музыка Chris Daughtry, все это и воспоминаня, принесенные с улицы заставляют улыбаться и ждать чуда)))) и я знаю, если я это чувствую так сильно, это произойдет))))) но лишь тогда, когда я сама этого захочу вдоволь наплававшись в океане мечт и трепете всех нежных, тонких оттенков ощущений ожидания))))) Но даже в воде, время спустя, надоедает, а потом и вовсе начинает угнетать и надо вовремя выйти из водоема или душа, чтобы продолжать радоваться махровым полотенцам окутывающим твое бархотное тело и нежно ласкающий первый ветерок когда только откроешь дверь ванной комнаты.)) Главное не упустить время и тогда удовольствию не будет конца))))))))))))))))))))))
Мечтайте, господа)) И улыбайтесь))))))) а я улетаю, улетаю без вас.
[699x431]

Начните с себя и остальные последуют вашему примеру.

ОБОЖАЮ!!! ОБОЖАЮ! РЕЖ МОИ ВЕНЫ, СЛИВАЙ МОЮ КРОВЬ! ДА! ЕЩЕЕЕ!!!!!! Больно только по началу, но зато ПОТОМММММ!!!!! АРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! ДАА!!!

И я вернулась! И я знаю себе цену - я гений.

[699x394]

портфолио

Читать далее...

Теперь уходи
Вслед за снегом теплым по дороге
Током бьет от витрин
В переулках греют в лужах ноги...
Боги
Сколько тебя будет со мной в этом мае?
Только и всего?
Больше никому
Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу
Танцующей на кончике ножа

Тащу из себя
Строчки за нервные точки
Ночью
Не до конца
Вот уже и тихо кровоточат
Почки
Сколько тебя будет со мной в этом мае
Только и всего?
Больше никому
Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу
Танцующей на кончике ножа

Другие правила - Она тебе нужна

Яркий свет ночных витрин. Всё как во сне
Она одна и ты один. Ветер-господин
А на сердце тает лёд. Сердце себе не врёт
Кто сказал, что всё прошло ?
Что нам не повезло
Ты знаешь, правда она, она тебе нужна

И всё не так и всё не то
И пусть не догадается никто
Зачем она, одна она
Тебе на свете больше всех нужна
Она тебе нужна

Без вины обиды нет. И до разлуки у неё один билет
И тишина в ответ
Целый мир напополам и стрелки полчаса
Кто сказал, что разлюбить
Легче чем простить
Ты знаешь, правда только одна, она тебе нужна

И всё не так и всё не то
И пусть не догадается никто
Зачем она, одна она
Тебе на свете больше всех нужна
Она тебе нужна

И всё не так и всё не то
Ты знаешь, правда только одна, она тебе нужна

И всё не так и всё не то
И пусть не догадается никто
Зачем она, одна она
Тебе на свете больше всех нужна

И всё не так и всё не то
И пусть не догадается никто
Зачем она, одна она
Тебе на свете больше всех нужна
Она тебе нужна

Она тебе нужна

http://www.paris-26-gigapixels.com/index-en.html

ИА SakhaNews. Сегодня, 29 марта,в 07:56 на платформе станции метро "Лубянка" в Москве произошел взрыв. Как сообщает РИА Новости, станция после взрыва закрыта, движение по ветке прервано. Сообщается о двадцати шести погибших, многие пострадавшие в тяжелом состоянии.

Как только что сообщили на сайте NEWSru.com, в Москве в 8:39. произошел второй взрыв - в метро "Парк Культуры".

По предварительным данным, на станции "Лубянка" взрывное устройство неустановленного образца было приведено в действие террористом-смертником, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах.

Здравствуй, мой совсем не дорогой и наврядли нужный дневник. Говорят, что сюда пишут только когда у человека все плохо или же он хочет сам о себе узнать через призму восприятия других. Я же, наверное, вела его для друзей. Увы, их не осталось, а кто остался, так же как и я не тратят время на столь бесполезное время препровождение.
Но именно сейчас, сидя за спиной режиссера с пудрой в руках и кисточками в кармане джинс мне совершенно нечего делать, дубль за дублем, невозможно хочется спать,а единственное чем можно отвлечься незаметно для окружающих - это телефон.
Ну, что ж, раз я уже начала столь вдохновенное предисловие, придется к чему-то его изящно прикрепить.
Прошло два с лишним месяца с того мрачного январьского вечера, когда холодный голос в трубке оборвал очередные светлые мечты, а горькие рыдания были слышны во всем парке.
Много событий прошло с того времени, много было передумано и решено. Вслед за первым, невменяеным, мрачным месяцем постепенно пришла весна. Она осветила улицы и растопила лед. Теплый, романтичный ветерок прокатился клубами по улицам и горожанам. Он не обошел стороной и меня. С первым теплом, первым вычтеным из гардероба свитером, в моём сознании стали пролетать отрывки самого разного прошлого. Как бы я не хотела его в свое время забыть, выбрасывая дневники и сжигая письма, это оказалось не возможным, я помню все, каждую смс'ку, каждую минуту и все сказанные слово. В потоке мыслей вспомнила и то, какой была я сама. Что никогда не была столь мрачным, циничным и пессимистичным созданием, побоку относящимуся к себе и своим чувствам, своему телу и своим взглядам на жизнь, к своему счастью. А ведь два с половиной года назад ничего подобного и в помине небыло, я была совсем другой. Была радугой, вечными мечтами о карамельной и дерзкой любви. Тогда мир кружился вокруг меня в увлекательном вальсе красок и света.
Я отчетливо помню как, в свое время, попала в скользкую, зловонную яму, некую обочину жизни. Меня в нее неосознанно затянули вслед за собой и оставили. В попытках выбраться, перепачкавшись до неузнавания, выдохнувшись, полумертвая осталась лежать на мягкой, теплой гнили, в полном мраке, посчитав, что верно это моя судьба, устроив, тем самым, себе преждевременные похороны.
Прошло время. Пришли терзания и новая боль заставила вновь шевелиться, и буквально выкинула обратно к свету.
По началу было не по себе. Оказавшись словно в центре смерча, сознание двоилось и троилось.
В тоже время учеба загорелась красным беспокойным светом. Время работы разбавлялось учебой, учеба - работой. По ночам и ранним утром делалась курсовая и дорабатывались прочие долги. Нервы там, нервы тут, да, еще и нахлынувшие мысли повлекли за собой неприятный нервный срыв, на горизонте показался дом для душевно больных людей.
Сила хоть какого-то оставшегося разума и море лекарств со временем склеили больную душу, и уберегли от коморки с мягкими стенами. Ясный ум собрал воедино картинку происходящего.
И, черт побери! Я снова хочу быть той, что была когда-то. И я ей стала. Внутреннее состояние глушит мглу и усыпляет негатив. Мрачный саркофаг трещит и осыпается, словно скорлупа новорожденного детеныша. Черные краски убираются в коробки и задвигаются глубоко в чулан. На замену им проходят только яркие, радужные краски, книги, творчество. Рукописный дневник со всеми сокровенными, дерзкими и искренными мыслями скрытыми от людских глаз. И, любовь. Ко всем. Через себя.

А еще я снова простудила нерв, только на этот раз с левой стороны....как же теперь болит голова! Даже наклониться завязать шнурки не могу, не то что рот открыть. И вообще что-то мне плохо(