Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (ТОЛЬКО НОВЫЕ)

СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
 

 

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Я ЗНАЮ...

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО.
Это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти ежедневник,
без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ.
Это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебное настроение,
заброшенные конспекты, позабытые лекции и свет посреди тоннеля.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии,
разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения,
беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру,
голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ РАЗЛУКА.
Это боль, которая постепенно начинает затмевать жизнь, кофе с сигаретами,
пьяные слезы в подушку, солнце, которое светит всем, кроме тебя,
презрение к себе и ненависть к воспоминаниям.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ.
Это какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и идеальный маникюр,
прекрасные баллы успеваемости, отсутствие каких-либо эмоций
и бесконечный разговор с самим собой на философские темы.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ВОСПОМИНАНИЯ.
Это когда то, что еще недавно было прекрасным, теперь причиняет жгучую боль,
легкая нервозность, циничная улыбка при встрече и никому не нужное «как дела?»

Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ, НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЕЩЕ РАЗ?

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

МУДРО...

[показать]

Запись ни о чем. .... Просто захотелось что - то написать. Но писать не о чем. Сегодня домой пришла в 12 часов, ночевала не дома...Не выспалась, я никогда так не радовалась тому, что я дома))
Уже 18-20, мой последний выходной пролетел...Так быстро. Я в пятниу думала, оооо, наконец-то у меня выходные 2 впереди, это так много и долго..Да уж, а уже вечер последнего выходного!! Жалко...грустно...
А еще, потеряла друга еще одного, хорошего друга. С ним общаться больше не буду. Хотя я так всегда говорю..., но в этот рах уже точно)))

travel.mail.ru/news/49738/

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Хочу уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу. Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя. Разглядывать твою улыбку во сне, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками. Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. Прижаться щекой к твоей щеке. Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня. Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один. Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю. Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах. Умирать от нежности, падая в твои объятия. Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Великая цель всякого человеческого существа—осознать любовь. Любовь—не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас—но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы пришли в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот—чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное, и наша галактика меняет орбиту.

Эт снова я! Хочу вот что рассказать!!!
У меня есть друг "виртуальный друг", т.е. я его ни разу не видела, хотя он живет в моем городе, не оч далеко от меня. Мы с ним уже где-то 1,5 года общаемся! Я так к нему привыкла, что стала считать его своим другом, на самом деле, я могла с ним обо всем поговорить, все ему рассказать, он мне часто советы давал! И вот сегодня я в нем немного начала разочаровываться---он какой-то не такой стал. Хотя может он и был таким все время , просто я не знала его, а теперь начала понимать, что он мне вовсе и не друг, а так просто, собеседник. вообще, разве может быть дружба между парнем и девушкой -НЕТ!!! Значит он не друг.. так кто же он????
[640x552]

Я снова тут)))
Так много хочется рассказать....и даже не знаю с чего начать! Начну с хорошего!!! Я СДАЛА СЕССИЮ!!!!!!!!!!!!! УРА!УРА!УРА! Я теперь студентка 5 курса!!! Вот так что!! Поздравьте меня)))
Вот. Так, еще что нового!? Я наконец-то, решилась порвать все прежние отношения с бывшим парнем! ВСЕ!!! Мы с ним уже 2 недели не общаемся вообще, никак)) И все у меня хорошо, я думала буду о нем думать постоянно, а нет! Я о нем не так часто думала как раньше, а последнее время вообще мысли о другом.....Тоже о парне,. но он мне просто друг, хороший очень друг. Он мне нравиться, я ему тоже, но у него девушка. Вот так что!!! Я их пару не хочу разбивать, т.к. все когда-нибудь возвращается! Он мне очень нравится, но я в нем начинаю разочаровываться. Он как то не так стал ко мне относится, я еще не знаю почему так произошло, но я это выясню! Вот такие у меня дела. Вчера классно погуляла, пришла домой в 4 утра!!! С парнем познакомилась, вроде бы прикольный, но чет не мое! АААААА, когда же будет моЁ??
Хотя мне нельзя встречаться, я с подругой поспорила, кто из нас первый будет иметь серьезные отношения с парнем, тот проигрывает 1,500 р. И с каждым годом сумма увеличивается)))))))))) Посмотрим кто из нас проиграет)
[600x450]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

НАЙТИ СВОЮ ФОБИЮ!

Боязнь всего нового – неофобия.
Боязнь всего – панафобия.
Боязнь солнца – гелиофобия.
Боязнь теней – сциопофобия.
Боязнь пристального разглядывания другими – скоптофобия.
Боязнь атомного взрыва – атомософобия.
Боязнь обеда и обеденных разговоров – дейпнофобия.
Боязнь услышать хорошую новость – евпофобия.
Боязнь пищи – цибофобия.
Боязнь снов – онейрофобия.
Боязнь зависимости от других – сотериофобия.
Боязнь неудачи – атихифобия.
Боязнь веселья – херофобия.
Боязнь смеха – гелиофобия.
Боязнь прививок – вакцинофобия.
Боязнь венерических заболеваний – кипридофобия.
Боязнь меха и кожи животных – дорафобия.
Боязнь кошек – аклюрофобия.
Боязнь моли – моттефобия.
Боязнь пауков – арахнофобия.
Боязнь червей – сколецифобия.
Боязнь асимметричных вещей – асимметрифобия.
Боязнь маленьких предметов – микрофобия.
Боязнь автомобилей – моторофобия.
Боязнь компьютеров – киберфобия.
Боязнь крестов и распятий – стаурофобия.
Боязнь кукол – педиофобия.
Боязнь флейты – аулофобия.
Боязнь зеркал – катоптрофобия.
Боязнь денег – хрометофобия.
Боязнь красивых женщин – калигинефобия.
Боязнь собственного отражения в зеркале – эйсоптрофобия.
Боязнь клоунов – коулрофобия.
Боязнь колдунов и колдуний – виккафобия.
Боязнь ложиться спать – клинофобия.
Боязнь пересекать улицу – агирофобия.
Боязнь танцевать – хорофобия.
Боязнь принимать решения – децидофобия.
Боязнь целоваться – филемафобия.
Боязнь учиться – софофобия.
Боязнь двигаться – кинетофобия.
Боязнь говорить – лалиофобия.
Боязнь думать – фронемофобия.
Боязнь раздеться при людях – дисабиллофобия.
Боязнь мочиться – урофобия.
Боязнь растолстеть – обезофобия.
Боязнь открывать глаза – оптофобия.
Боязнь возвращаться домой – ностофобия.
Боязнь крови – гемофобия.
Боязнь пениса в состоянии эрекции – медортофобия.
Боязнь потери эрекции – медомалакуфобия.
Боязнь облысения – фалакрофобия.
Боязнь кладбищ – койметрофобия.
Боязнь рая – уранофобия.
Боязнь ада – гадефобия.
Боязнь числа 13 – трискадекафобия.
Боязнь своего дома – экофобия.
Боязнь пустых комнат – ценофобия.
Боязнь замкнутого пространства – клаустрофобия.
Боязнь темных мест – лигрофобия.
Боязнь церквей – экклезиофобия.
Боязнь высоких зданий – батофобия.


ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)

«История одного сердца…»


Она была симпатичной, умной девушкой. Ей нравилось когда на улице дождь, когда гремит гром, она любила самолеты…Но боялась на них летать. Она любила, когда светит солнце, когда много дел она любила все записывать по порядку, составлять список дел на день. Ей нравилось вести дневник. Она записывала свои сны.. Она очень любила спать….Ночью она мечтала, ей нравилось смотреть сны, она их видела каждый день...
Общение в сети для нее было неново. Она всегда любила общаться в сети, общаться с новыми людьми. Она не так много времени проводила в сети, сказать, что она была «девушкой, живущей в сети» нельзя было. У нее много было друзей в контакте и в агенте. Но она ни с кем не встречалась, А зачем? Ей хватало и виртуального общения, а в реальности у нее было много подруг и друзей. Она любила, любила около 4 лет. Но все закончилось не очень хорошо.
Она любила просматривать странички на сайтах знакомств с симпатичными парнями, но она не могла даже подумать к чему это все может привести.
А началось все так. Как обычно она смотрела новые лица на сайте знакомств. И заметила симпатичного парня, он был на фотографии с выпускного вечера. На первый взгляд он показался ей высокомерным и гордым. Он был из другого города, очень далеко от нее. Но для нее это было не важно. Она просто хотела с ним пообщаться, она не рассматривала его как своего молодого человека, к тому же он был немного младше её. Она решила написать ему. Он ответил.
Они начали общаться. Правда, её интуиция не подвела и в этот раз, он оказался высокомерным, немного наглым, в чем-то грубым, но именно это её и привлекало в нем. Они общались, ей было интересно с ним, он ей грубил, но она почему-то прощала это ему. Почему? Она сама не знала. Как так, незнакомый человек грубил ей, а она его слушала, она на него не обижалась, наоборот, её он привлекал еще больше!!! Он не показывал свою симпатию, напротив, он оскорблял её, но в то же время он не отпускал ее, он как будто сам не понимал в чем дело.
Так прошел месяц, два месяца….Он дал ей свою аську. Для неё это значило что-то большее, чем просто номер аськи. Она считала, что этим он впустил её в свою судьбу, в свою жизнь. Ей казалось, что аська сближает людей. Аська смывает расстояния между людьми. Она ждала его сообщения. Она все больше заходила в сеть, она приходила с работы и сразу заходила в сеть. Она ждала его сообщений. Она забросила остальных своих друзей, игнорировала все сообщения от других её поклонников. Она была счастлива только лишь от того, что он был с ней в онлайне….Она в него влюбилась..да, именно, влюбилась. Она всегда думала о нем. Когда ложилась спать, сны её были о нем. На работе она думала о нем. Понимая, что этого не может быть, но все же она искала его взглядом в толпе. Она видела его повсюду. Она жила им. Она жила с ним….
Что чувствовал он она не знала. Он говорил что любит, но в то же время грубил ей. Она понимала, что он врет, но хотела ему верить….и верила.
Но все изменилось через 3 месяца. Возможно, она ему надоела, или просто он играл. Да, скорее всего, играл. Он перестал ей писать, он пропал….Они больше не общались.
Она не могла понять как так, общаясь 3 месяца можно врать? Неужели, все, что он ей говорил, все, что он ей обещал, оказалось простой ложью???
Прошел месяц. Наступила весна. Однажды она решила ему написать. И напасла. И все началось заново. Она не могла поверить, что в её жизни опять появился он! Они обменялись телефонными номерами. Он звонил ей, она звонила ему. Они писали друг другу смс. Она не могла во все это поверить. Она была на седьмом небе от счастья!
Они ругались. Очень часто. Она его ревновала ко всем и ко всему. Но они мирились. Он иногда грубил, но ей казалось, что он грубил ей из-за того что, тоже её ревнует. И прощала все ему.
Она его полюбила. Да, именно полюбила, полюбила человека, которого не видела ни разу, которого не обнимала. Он обещал приехать летом, и она жила надежной о встрече с ним. Её никто не интересовал. Она считала, что она не одна, что у нее есть молодой человек. Она ему не изменяла! Она сама не понимала, почему она так себя ведет! Но это было и было с ней.
Он поздравил её в день рождение первым. Разница во времени у них 2 часа. И он позвонил ей в 12 ночи и скачал, что он специально не ложился, только лишь для того, чтобы позвонить ей первым и поздравить. А у них в это время было уже 2 часа. Она была счастлива. Он обещал что приедет летом.
Но однажды опять все переменилось. Настало лето-июлю..июнь… А его все не было рядом. Он перестал звонить, он перестал писать. Он опять её обманул. Опять, второй раз. Она решила забыть о нем раз и навсегда. Она старалась…и почти забыла, забыла, но в глубине сердца он был с ней. Прошло больше месяца и вдруг он написал сообщение, что не может общаться, потому что в институте проверка, а им нельзя иметь при себе мобильный телефон. Я ему поверила…..Но Читать далее...

решила написать роман, хотя нет, такой маленький мини-роман. О любви, о любви в сети...Как напишу сразу скину. Ждите)))

Ты не пишешь и не звонишь. Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает?.. Нет, не понимаешь. Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. Ты всё знаешь. Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, все твои слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит с тобой?.. С НАМИ?..
Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. Ты далеко. Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе.
Я люблю тебя. И наверное, если ты захочешь вернуться, я снова прощу… Да, прощу. Но смогу ли я простить потом, за то, что ты вернулся? Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли обрывает гул приближающейся электрички. Моей. Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?

Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго могу опоздать куда-нибудь. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты крепко-крепко обнимал меня, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.

Как жить, если не веришь в чудеса?..

[269x699]
Хочу вам рассказать как я погуляла с подругой во вторник...Это было ужасно!!! Вообщим, начиналось все так....Мне позвонила подруга, с которой я недавно поморилась, помните я писала про нее, и попросила с ней съездить на работу, в автосервис, я согласилась, мы решили там постоять с парнями пиво попить, поболтать. Приехали туда, а у одного парня сын родился. И они решили отметить это событие, ну и мы с ними. Вообщем, поехали в парк Автозаводский, там гуляли, а время уже бло часов 9 вечера. А в среду мне надо было сдать курсач, а он у меня был еще не доделан. Я подумала что приеду и допишу его. Так вот. Стало холодно и мы пошли к одному парню домой, в четвером. Моя подруга с одним парнем зажигала, а я типо должна была с его другом....вы бы его видели,а сначало он мне понравился, но потом...нет!!! мы сидели у него часов до 11, я подруге сказала, что в 11 поедем т.к. мне еще курсач писать, она сказала хорошо. Ну, вообщем, в конце концов, мы уехали в 1 ночи!!! Я очень хотела домой, а подруга нет, они уговаривали меня остаться на ночь...и подруга в том числе, вообщем мы поругались и я ей сказала, что я с ней общаться больше не буду, но сказано это было сгоряча. Потом мы поехали домой, и утром она мне позвонила и попросила прощение. Я конечно, простила, но отношение мое к ней стало еще хуже...Вот так вот))) наверно, имено так теряют лучших друзей)

Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, думаю о тебе... Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Я мечтала о тебе. И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла ждать…

А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.

Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя… Но, меняя себя, я думала о тебе. Теперь я буду нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.


Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Это цитата сообщения Angoro4ka Оригинальное сообщение

Отключите меня ...

Отключите меня от сети –
Электрической и глобальной,
Очень трудно, как ни крути,
Жить в истерике виртуальной.

Отключите меня от сети
И покиньте чужие сайты,
Не желаю в себе нести
Бреда полного гигабайты.

Отключите меня от сети –
Жесткий диск не вмещает файлы.
Вы мне скажите: ну, прости…,
Рассылая по чатам смайлы.

Отключите меня от сети,
Я машина, но я устала,
Мне бы память перетрясти,
Просветление чтоб настало.

Отключите меня от сети
Или просто перегрузите,
Меня можно еще спасти –
Control, Alt и Delete нажмите.
(с)

От одного его взгляда ласковых глаз я схожу с ума....Может я его люблю...О, боже, я ЕГО ЛЮБЛЮ!! Да, я его люблю, люблю очень сильно, как умеют любить только один раз.....как никто никогда не полюбит его....я его люблю....я это знаю....
Как мне ЕГО вернуть назад? КАК???

Я снова тут((( Когда у меня ужасное настроение я всегда тут...Зашла сегодня в контакт, увидела друга бывшего, мы с ним 6 мес. общались и перестали...Знаете, увидела его новые фотки....оо, как же тяжело, у меня такого никогда еще не было...Он такой класный, он просто суперский, а его характер...ммм, парень такой что надо для меня...он создан для меня...Я сейчас сижу и думаю только о нем, я не знаю что делать, я хочу с ним общаться...он мне нужен...блин, у меня даже слов нет как это объяснить. Я очень сожалею что мы с ним перестали общаться. Я оч хочу чтобы он это прочитал, чтобы он понял, чтобы мы возобнавили наше общение....очень хочу.....