Это цитата сообщения Сакрэт Оригинальное сообщение

АнЕкДоТы пРо Tokio Hotel

Настроение сейчас - отличное

Вечеринка. Все напились, и по парам расползлись по углам. В зюзю пьяный Том, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

Йост проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Закат. Том с девушкой сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего сказанул...

Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».

Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Билл: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Густав: "Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!"
Том: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Георг: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...

Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Георг и Густав жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Георг Густаву:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!


Билл разговаривает с одногруппниками:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично тебя, Том, я представлю как моего любимого глухонемого друга.


Том - Биллу:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
 
Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?

Встречаются Том и Билл:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...

Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Том подходит к Биллу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.

Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите, пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Том с девушкой:
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...

Том и Анна-Катрин лежат на кровати и смотрят в потолок, Анна-Катрин думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Том думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

Билл:
- А мне надоело сексом заниматься!
Том:
- Почему?
Билл:
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Купили Том и Билл по хомячку. Принесли домой, а Билл и говорит:
– Слушай, а как мы их различать то будем?
– Не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– Давай!
Ночью тому хомячку, которому лапу отрезали, стало обидно, и он отгрыз второму лапу.
Утром ребята просыпаются и видят, что

Читать далее...

Вчера закончила написание песни одновременно с деланием маникюра. Получилось коряво. Маникюр, в смысле. А песня хорошая...

Все, наверное, знают, что с написанием текста у меня проблем нет, а вот музыка обычно мне не даётся. Поэтому я просто сочиняю тексты под уже готовую музыку.

Вот, например, кавер-версия на русском припева песни "As Good As It Gets" всем знакомой и много кем любимой группы US5:

Заставлю солнце утром подождать - ты

Открывай глаза,

Напишу звездою твоё имя

Ночью в небесах,

Я буду превращать твой мир в мечту

И в сказку превращать,

Но ты сначала полюби меня...

Или вот, например, совместное творение - я и моя подруга:

"Никогда"

(слова - Made_by_raiN, Roxcity; музыка - Sting & Craig David "Rise And Fall")

Идти вперёд и вспоминать о небе,

Голубом, как будто в нём твои глаза...

Утопая на секунду, знаю – точно не забуду

Никогда, никогда...

Идти вперёд и вспоминать о небе (небе),

Голубом, как будто в нём твои глаза (е-е-е)...

Утопая на секунду, знаю – точно не забуду

Никогда, никогда...

 

Возможно, зря с тобой повстречались,

Но для меня ты мир любви открыл.

Любовь теперь синоним у печали,

Но ты забыл...

Как будто там была всегда лишь passion,

Как будто вовсе ты и не любил,

Но неделю в Берлине, что ты подарил

Я впредь не буду вспоминать ночами,

И закусив подушки уголок,

Обрывок фото поливать слезами,

Что взять не смог.

Да, может глупо это и смешно,

Мне абсолютно, знаешь, всё равно.

Я любила и буду –

Читать далее...

Это цитата сообщения _GLAM_BITCH_ Оригинальное сообщение

как вести себя на уроках

Математика:









1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".




2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.




3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...




4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).




5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."




6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.









Русский язык:









1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.




2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.




3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.




4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.




5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.




6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.









Литература:









1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.




2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...




3. Вместо руки тяните ногу.




4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.




5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...




6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...









Английский:









1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.




2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).




3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.




4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.




5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".




6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".









Биология:









1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.




2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!




3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)




4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.




5. Громко чихните, не прикрывая рот.




6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.









География:









1. Пописайте на Америку (если карта на доске).




2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.




3. Вытрите рот атласом.




4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.




5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.




6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).









Физкультура:









1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.




2. Претворитесь мертвым. no comments




3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)




4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.




5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))




6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.









Информатика:









1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...




2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.




3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий Читать далее...

Не пугайтесь! Мне просто захотелось перемен. Поэтому я сменила ник, дизайн и аватарку. В скором времени мне это надоест и я всё поменяю обратно, вы даже удивитесь, насколько скоро... А пока я хочу так.

Мне сегодня опять снился Линке. А ещё Бонк. И я думала, что один из них (я во сне не могла их отличить, они очень похожи были) - назовём его Первый, хочет со мной встречаться, потому что он спросил Второго: "Ты с ней встречаешься?", и когда Второй ответил, что нет, Первый вздохнул с облегчением. А потом Первый поцеловал Второго в щёку, и я спросила Второго, мол, они друг другу нравятся? И Второй ответил, что да, и мне всё стало ясно, и я расстроилась и пошла предотвращать терракт возле кинотеатра, организованный оборотнями.

А сейчас я пошла кушать. Можете не желать мне приятного аппетита, ведь когла вы будете писать комментарии (если будете), я тогда уже буду давно поетая. Наетая. Поедатая. Короче, давно уже поем.

Я вас люблю и целую всех.

[497x600]

Стащено у Витка-маргоритка

Просьба ответить тех, кому я не безразлична 

1) При каких обстоятельствах и когда Вы впервые меня встретили?
2) Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
3) Сколько лет Вы бы мне дали?
4) Какой ник мне больше всего подходит на Ваш взгляд и почему?
5) Хотели бы Вы сходить со мной погулять?
6) Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
7) Как Вы думаете, способна ли я на убийство?
8) А на самоубийство?
9) Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
10) А какими на Ваш взгляд достоинствами я обладаю?
11) Кто я на Ваш взгляд?
12) Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
13) А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
14) Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
15) Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
16) А что дает силы жить дальше?
17) Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
18) В чем бы Вы хотели, чтобы я изменилась?
19) Считаете ли Вы меня своим другом?
20) Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
21) Опишите меня одним словом.
22) Подходят ли мне мои аватарки?
23) Какова бы была Ваша реакция, если бы я внезапно исчезла и не вернулась?
24) Как Вы думаете, я скрытная?
25) Как Вы думаете можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
26) Как давно Вы со мной последний раз общались?
27) Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
28) Хотите ли Вы знать мое мнение о Вас?
29) Что напоминает Вам обо мне?
30) Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
31) Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

Заранее всем громное спасибо, просто хочется узнать.

Это цитата сообщения Арчи_Оболенская Оригинальное сообщение

Антигороскопы Паники

Название темы говорит само за себя)))
*ЧИТАЕМ - НЕ ПОЖАЛЕЕМ!*

Это цитата сообщения Арчи_Оболенская Оригинальное сообщение

Гимн слэшеров

Переделанная Бэлль

Мы
все равно опять придем на форум,
Мы
не сдадимся разным разговорам!
Бред,
какой-то бред нам пишут в топике опять -
мол, как посмели мы ТАКОЕ написать?
Наш тяжкий крест на лбу как Каина печать -
Ведь наше творчество не смогут здесь принять!
Б**!
Я понимаю там - какой-то грязный смут,
но даже флаффы здесь признанья не найдут:
ну где же нам публиковаться, боже, где ж?
Мы виноваты только в том, что пишем СЛЭШ!…
Дай
мне надежду, о мое проклятье -
Ай,
все ищу чего бы почитать я?
Знай,
греховных мыслей мне сладка слепая власть,
но увлечение мое везде не в масть!
Кто этим жанром вдохновенно одержим,
тот должен всюду соблюдать сплошной режим;
с ним
Я днем и ночью по Фанфикшен.Нет брожу,
но ничего там почитать не нахожу:
там гета разного опять хоть попой ешь,
а где же слэш, я вопрошаю, где же слэш?
Мне
говорят, что я не той породы,
нет,
я всего лишь слэшер от природы:
И
я даже знаю очень точно - почему:
что называется " не мне, так никому"!
Должны герои испытать любовь и страсть,
а кто к кому - уж тут моя сплошная власть:
Ой,
Мой вдохновенный, мой возлюбленный герой
пусть не достанется девице ни одной!
Я не отдам его, хоть жги меня, хоть режь, -
а это значит … это значит, будет СЛЭШ!
...Не покидай меня, безумная мечта-
ханжи и буки в ней не смыслят ни чертА;
Да,
давайте творчеством побьем печаль и грусть -
и антислэшеров кондрашка хватит пусть!
В лучах прожекторов выходим на манеж -
ура, да здравствует навеки разный СЛЭШ!!!

Я думала, думала - что нужно писать в дневнике? Можно ли выставлять там там тексты любимых песен, фотки любимой группы, писать много постов? А потом решила: что это за глупость - правила ведения дневника? Как хочу, так и буду вести! Так что вот вам фотогалерея, с подписями.

Тык!

youtube.com/watch?v=p2H8OAkvZoc

1. Давид забавно Яна назад головой сделал в начале
2. Линке очень смешные рожи корчит, когда говорит
3. Причешите Бонка!!!
4. И ещё у Давида голос такой красивый, а как он говорит - прямо взгляд к губам притягивается, ооооо...
5. Мать вашу, Бонка причешите, я не могу на это смотреть! >_<
6. Бвахаха, какую рожу Давид скорчил на 4.13!!! Это угар, жесть, нереал, вообще короче! хДхДхД
7. Тимо начал свой рассказ с невероятно интелектуалльной фразы "опфуиаэ..."
8. Я не знаю, что он говорили про бедного Янчика, но это было что-то явно нехорошее...
9. Фрэнки, дитё малолетнее! Зачем бумажкой тычешь Тимо в нос?
10. Скорее причешите Бонка, ему уже самому не нравится. Neeeein...