Прошло уже три месяца.
Ты знаешь, я так хочу тебе написать, когда я бываю победителем в каких-то самых мелочных мелочах.
Я так хочу тебе написать: Я такая умница! Ты мною гордишься?
Пусть бред, пусть... А мне так хочется...
Мне хочется спросить у тебя, как твои дела? Так хочется сказать тебе, что быть злым совсем нехорошо.
Мне так хочется тебя успокоить и чтобы ты, вздохнув, сказал: Зулек, твой голос - бальзам на душу. Я когда с тобой разговариваю, успокаиваюсь и о всех проблемах забываю.
Я так хочу тебе написать, что после того, как ты рассказал мне про свою Маму, я стала относиться к своей более бережно.
Я так хочу тебе сказать, что ты меня многому научил. Что я многое теперь умею.
Так хочу с тобой поиграть в "Города" и поспорить о политике. И обязательно проигрывать тебе.
Чтобы ты потом смеясь говорил: Откуда же ты у меня такая глупенькая взялась?
Я так хочу тебя увидеть.
Так хочу, чтобы на нас все смотрели, как раньше...
Я так хочу, чтобы ты был рядом.
Я столько всего слышу о тебе. Но это не делает моей привязанности к тебе меньше.
Прошло ТРИ проклятых месяца. Мне чуть легче. Но это ничего не меняет.
Я о тебе ТАК же думаю КАЖДЫЙ день.
Я о тебе ТАК же МЕЧТАЮ.
Я ТАК же могу расплакаться, когда вспомню что-то о тебе.
Мне так хочется многое тебе сказать... а я должна сдерживаться, копить это все в себе.
Я даже не могу тебе написать, узнать как ты. Не болеешь ли...
Мне так не хватает твоих поучений, пусть это меня и злило.
Я же не знала. Я же думала, что мы навсегда.
Нам о стольком нужно с тобой поговорить.
Come back please...
Папа сбил с колеи.
Я чувствую себя последей сволочью, потому что за два дня успела перессориться со всеми, с кем только можно.
Мама (помирилась), Папа, Зира, Эн (помирилась), Эмила, Бэлла (еще больше поссорилась), Инна (перестала общаться).
Все как-то печально. Даже не знаю...
До конца недели мне лучше не с кем не разговоривать, потому что я не держу себя в руках. Ссорюсь.
Ну, вот... В общем, как-то так... Думаю, время все исправит.
Я постараюсь. Потому что очень нужно.
С Родителями ссориться нельзя. Никак.
Еще эта Весна.
Позовчера была Весна. А сегодня уже Зима.
Все так печально. Эх.
Menya atakovali peremeni.
Ya ne v silah chto-to pomenyat'. Ostaetsya plit', plit', plit'...
[604x403]
Взмах крыла бабочки не производит триумф на другом конце Света.
Мое опоздание куда-либо не меняет для идущего рядом со мной человека планы.
Мое плохое настроение пусть даже и испортит настроение ближнему, но все равно никаких перемен не произведет ни в нем, ни в его текущем дне,
Моя неожиданная смерть не поменяет человека, не поменяет заранее выстроенные обстоятельства
Мои слезы в тишине ничего не изменят в моей жизни.
От тебя нет никакой пользы, а значит, ты - пустырь. Пустое место. И твоя жизнь - пустота. Сплошная.
Действуй.
Жизнь, твою мать, одна. Бери ее по полной. А иначе, для чего ты тут нужен??
Уж точно не для того, чтобы страдать по какому-то жалкому существу...
Бери выше. Себя бери. Меня. Нас. Бери. Это все твое.
[640x480]
Настроение сейчас - I think, I'm Happy. )
Я просто выброшу его из головы.
Потому что у меня перед глазами что-то новое. Я чувствую, что скоро произойдут перемены, которых я так жду.
А то, что было, пусть будет. Мне это не мешает.
Чтобы прийти к тому, к чему я пришла, мне нужно было пройти то, что я прошла.
Не вижу в этом ничего сложного. Просто нужно течение. Для течения - обстоятельства, которые в результате приведут меня к Этому. Тому самому дню.
Не зря же я прожила 19 лет, правда ведь? а? а? )
вот и я о том же. )
special for Mad.
bvvv.
arrr. ))
Город Петровка Vassanta Зима Конец января
10 утра Крепкий кофе с кусочками льда Ново Приятно
Картина за окном Будни Пятница Люди Машины Легкий намек на осадки свыше
Вокруг Запах утра В мыслях Дороги Свет Тоннель Краски Мечты Небо Воздух Ты
Ноты chиllout Заказ Кульно Одна за столом Пусто Грустно
Выход в город История Улицы
(с) vkontakte.ru
[698x258]
помню.
мы лежали рядом.
ты плакала и говорила, что скорее всего бесплодна.
то есть, таких, как ты, больше не будет.
и даже похожих на тебя, с такой же улыбкой
и такими же волосами.
а я лежал и думал, что, если всё это правда,
то надо бы как-нибудь достучаться до Бога -
возможно, он даже не подозревает,
какую ошибку совершает.
на его месте
я бы тебя
не обделил.
[500x160]
Настроение сейчас - inlove.
uje mesyac proshel. a moi chuvstva k tebe vse eshe na visote.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.miss.
m.i.s.s. [показать]
[500x250]
phone; vkontakte.ru; odnoklassniki.ru; livejournal.ru; skype; ICQ; MSN.
во времена наших родителей нас, наверное, не поняли бы.
мы такие идеальные,
вы, вроде, тоже.
но заменить нас вам никто никогда не сможет.
из крайности в крайность.
ОНИ.
прозжигают свои молодые жизни с пивом в обьятиях и сигаретой между пальцами.
они думают, что на этом свет клином сошелся. и считают себя нереально крутыми.
делают бесмысленные, мерзкие, некрасивые и совсем неидущие роду челевескому пирсинги; и издевательство над своим телом - татуировки.
другие же наоборот.
такие, какие-то не в меру ЗАумные. жизни как-то "не по-русски" наученные. в общем, знают, чего хотят.
ну хотят они как-то много. и от себя в первую очередь. понимаешь?
они меняют своих boy/girlfriend'oв каждый день. а ведь настоящий(ая) всего-то один/одна. человек неповторяется.
они выходят замуж и женятся по-нескольку раз. а ведь настоящая свадьба и, понимаешь, это ощущение, такое дикое - оно всего одно.
ничего не повторяется.
считай, дорогой, что твоя Жизнь - Выпускной. Она больше не повторится.
МЫ.
ох, середина. золотая середина.
все в меру. мы тоже в меру.
если кто из нас курит или пьет, то умеет сказать "STOP!".
мы знаем, кому в этой жизни нужно Поклоняться и кого нужно Боготворить.
мы знаем, от кого фанатеть и переодически меняем предмет своего обожания.
хорошего по-немногу.
мы ловим необычные звуки, спеша под дождь к кому-то.
при этом, получаем удовольствие от любой погоды. даже от самой холодной или самой жаркой.
я и Он (А.Н.) влюбляемся очень часто. а вы (Ты и Эн) наоборот считаете, что так никогда. никогда-никогда нельзя.
мы только что говорили о том, что все бывает только один. один единственный раз.
так, наверное, мы с Ним еще этого не нашли.
для нас фраза "*****, гореть тебе в аду!" включает в себя намного больше смысла и больше чувств, чем это дурацкое одно слово "скучаю", каким ограничиваются другие, простые.
меня, я знаю, вы поймете, если я скажу "мне скучно от того, что одиноко".
и вас всегда, слышишь, всегда пойму и приму.
даже когда TATU, Линда, Земфира. даже когда "я ушла". и даже когда "новая Агилера".
они там слушают только одно направление музыки.
а мы знаем, что в одном направлении никогда все-все чувства не найдешь.
поэтому мы слушаем все чувства. отборные.
у нас есть наши, особенные Небеса.
или своя Волна. как у LoveRadio. 106.6
только у нас тонкая, неуловимая, но! чувственная. живая. настоящая.
я вот всегда думала, что в жизни все точно знают, чего хотят.
а я не знаю.
не могу поймать этот запах. )
ну, а такие, как ты (а их всего два, помимо тебя), понимают мои сумасшедшие мысли и нереализуемые идеи.
знаешь, когда я тебя нашла. я тебя нашла и, прочитав твои живые посты, первое, что мне пришло в голову:
он такой крутой. прямо круто-ой такой.
и, если ты не понимаешь, то пойми. ты такой один.
ты, знаешь, нереальный. я так думала.
потом ты стал досигаемым. но каким-то далеким, очень интересный для меня.
и если кто-то не видит твой перламутровый серо-буро-красно-золотой цвет, то они не видели ничего.
ты, жи есть, чисто кавказский пареН. только светишься. светишься.
я тебя, если не здесь, все равно бы нашла.
пришла бы и сказла: "я пришла и чистота вокруг!" )
или
позвонила и пропела своим совсем непевческим голосом: "алло. алло. как же мне тяжело".
ну, а ты бы посмотрел и сказал: "я теряю тебя, пропадаю любя".
есть еще Ланчо.
боже. боже.
я его когда в академии увидела, подумала: ПоЩе, ну, звездаааа.
я не помню, в книжном, я ему сказала что-то другое.
ну, он, ты меня понимаешь, "здравствуйте, друзья легенды", "фотка дерьмо" )
и хоть я и говорю, что он меня любит за кампанию с Эн. я его все равно очень люблю. и он мне дорог.
а вот моя Эн.
она вообще. ну, не знаю.
она - все лучшее, что есть во мне.
этим о ней все сказанно.
и в круговороте дней (проблем, экзаменов, зачетов, ссор,
У нас жуткие холода. Тут очень холодно.
И, как я слышала, у вас теперь также холодно.
Это, знаешь, я нагнала тоску. Погода явно против того, что мы not together.
Меня, вот, даже солнце не радует.
Тут вот у нас ходят люди: влюбленные.
Ой, ну, у них и ссоры бывают. Какие-то мегагалактические.
Прямо, знаешь, такие. Не-ре-аааль-ны-е.
А у меня есть ты. + еще ты. + еще ты. + еще ты.
Ну и что, что далеко? Ну и что, что долго? Ну и что, что не месте?
У меня ты в мыслях. Всегда.
Понимаешь?
Моя основная мысль - ты. А там всякие еще путаются под ногами.
И я вечно их ругаю, говорю им, чтобы не мешали мне думать о тебе.
Ведь этим я себя как-то успокаиваю. И "тебя мне очень-очень не хватает" бывает не так сильно.
Но иногда, конечно, копится это. И бывает сложно сдержаться.
Ты мой революционер неповторимый.
Произвел революцию в моей душе и в моем мировоззрении, и ушел.
Ну, и скажи мне, чем ты не дурачок у меня?
А ты, наверное, в это время сидишь с друзьями где-то и радуешься, что добрая Тетя Пятница наконец-то освободила тебя и отпустила отдыхать.
Или (о чем не не хочется думать) ты сидишь и меняешь меня на другую.
Общаешься с ней и думаешь, наверное, а ведь эта тоже ниче так. Пойдет.
Но ты-то знай, что для тебя я есть такая одна.
Ты сам это говорил.
Мне о тебе напоминают до слез: Лето, 2 Июля, Август, Грозный (Проспект Путина д 57А, Кафешки "Рафаэлла"; "Безам", "Барский дворик" )мороженое, крошка W810i и старый дедушка Nokia со своим "сверчком", Калуга и АБиК.
Я вспоминаю тебя очень часто. Точнее, я тебя забываю очень редко.
И вот я думаю - интересно, ты считаешь, как я, дни? Ты меня вспоминаешь? И думаешь ли ты обо мне в тот момент, когда, знаешь, "ржунемогу"? Вспоминаешь ли ты меня и допускаешь ли, что в этот момент мне очень грустно. Или когда наоборот. Если такое бывает у тебя - возвращайся. Я тебя простила.
Тем временем, прошло 19 дней, 13 часов и несколько минут.
А если не так. То 15 дней.
Это наша самая долгая ссора. Если это ссора, конечно. А не конец, как я уже начинаю думать.
А я ведь поняла, что хочу быть с тобой, когда ты прикоснулся щекой к моей щеке, пряча меня от кого-то. Во сне.
В ту ночь ты написал:
И все-таки, Зулек, ты моя. )
[604x228]
Настроение сейчас - ***
А у нас заснеженная Москва. Ледяные дороги. И нескончаемые пробки.
А у меня все как-то холодно. Очень холодно...
Тем временем, другие пишут "Ну, и плевать, что на улице Янрварь, у меня все равно Лето!"
Тошнит уже от этих влюбленных и от их слюней. Фу. Не выношу.
Немного непривычно, но мне "свободной" живется неплохо, вроде.
Еще один месяц, потом Весна. А это слово самовсё говорит за себя. :)
[420x280]
2008 год.
Это был бешенный год, поскольку тогда только-только волна чеченской молодежи начала регистрироваться на всяких соцсайтах, а именно vkontakte.ru и odnoklassniki.ru.
По факту, я там существовала еще с 2007-го года, но по каким-то причинам не сидела там.
Потом устроилась на работу в "Независимую газету"... Там я могла себе позволить сидеть сколько угодно, где угодно.
И вот, не помню уже когда именно, но где-то в районе Марта ко мне добавился некий очень интересный молодой человек.
Он добавлял всех подряд, как мне тогда казалось, и это меня бесило какое-то время.
Мы начали переписываться, сообщение за сообщением... подружились.
Пожалуй, это единственный человек, парень, друг, которого я полюбила за очень короткий промежуток времени. Полюбила искренне. Без всяких мыслей.
Потом он мне рассказал про девушку, которую он любил… Это оказалась моя подруга.
Не знаю, наверное, я больше никого не знаю, кто так любил бы, как он.
Ну, не сказать, сильно. Сказать можно, что он ее просто любил.
Не знаю, какой любовью. Главное, любил.
После этого наша дружба стала сильнее, крепче.
Это единственный парень, от которого мне действительно приятно было читать такие слова, как «мой цветочек», «зайка», «золотая», «пирожок с вишневой начинкой» )
Я всегда думала, почему он мне не звонит?
Позже выяснилось, что ему его друг сказал, что моей подруге будет неприятно и она что-то подумает, если он мне позвонит…
Боже, знать бы мне сейчас, кто этот друг. ЗНАТЬ БЫ МНЕ.
Тем временем наступило лето…
Он обещал приехать. Он был в Париже. Во Франции.
В первом летнем месяце я удалилась из контакта. Но оставила ему сообщение, чтобы он мне или позвонил, или написал на почту хотя бы…
Я очень ждала…
Ждала до конца июня…
И вот, 1 июля позвонила подруга, сказала, что он попал в аварию. В очень серьезную аварию. А я сказала ей, что будет хорошо. И не стала даже лишний раз думать об этом.
Я просто всегда думала, что с моими близкими людьми никогда ничего не случится. Поэтому я была уверена, что все путем.
В этот вечер мы очень много смеялись, дурачились… Как никогда.
На следующее утро, по дороге в академию, идущей на экзамен, я получила сообщение.
Мы шли с Эн, разговаривая с Эмми по телефону и радостно смеясь.
Прочитав это, у меня скосились ноги. Я присела и начала плакать. Очень сильно плакать.
Эти три слова. Три слова, которыми в тот день во мне убили веру в чудеса.
Три слова. Зу, он скончался.
Я проплакала весь и следующий дни. Я не могла, да и не хотела в это верить.
Я планировала другое. Совсем другое. Совсем не это. Не то, что случилось.
Я хотела с ним поговорить, я хотела его хотя бы раз услышать. Минутку. Мне бы этого хватило.
Не случилось даже самого меньшего, о чем я только могла думать.
Я еще долго не верила в то, что его больше нет.
Я поверила после августа. Осенью. В сентябре.
Просто, он в августе должен был приехать. Он сказал, что обязательно приедет, и я ему верила.
Через некоторое время подруга сказала, что он ей говорил: «Для меня в этом мире существует три женщины. Это моя мама, ты и Зуля».
Я, по-моему, это уже писала когда-то…
Ну вот так вот.
А теперь прошло почти два года. А я все равно о нем вспоминаю почти каждый день.
Он не приехал в августе. Он не написал на почту. Он не позвонил. И даже во сне не пришел. А хотя я его об этом прошу уже автоматом каждую ночь.
А после этого… Ну и что после этого?
Я проще стала относиться к смерти. Так больше не плачу. Я понимаю, что это дело житейское. Кто-то умирает, кто-то рождается. Естественный природный процесс, и с этим, к сожалению, а может и к счастью, ничего не поделать.
Жаль просто, что такие великие революционеры в моей жизни уходят из нее раньше меня.
Очень жаль.
[604x313]
Это цитата сообщения caucasus Оригинальное сообщение
Джия
[250x369]Физическая боль излечима — можно выпить таблетку, сделать укол,
в конце концов, отрезать руку или ногу.
А что можно сделать с истерзанной душой?
Где вообще она?
Куда сделать укол, чтобы муки прекратились,
что можно ампутировать, лишь бы не чувствовать что внутри себя ты умираешь?
Одиночество.
Одиночества боятся все — страшно однажды проснуться и понять что ты один,
что нет друзей, нет родительской любви, нет дома как такового.
Страшно однажды понять как призрачно все то, что ты имеешь.
У Джии есть родители (есть ли?), толпа друзей (друзей?),
слава, деньги и признание (восполняют ли они отсутствие дружбы и любви?).
На деле у нее нет ничего.
Абсолютно ничего.
У Джии есть только пустота, которая сжигает ее изнутри, от которой не убежать,
не скрыться, которую не отрезать.
Но про пустоту можно забыть, хоть ненадолго, но забыть.
Принять наркотики.
И вот боль отступает, ты чувствуешь легкость, ты летишь, мир расцветает.
Жаль только, что полет длится с каждым разом все меньше и меньше, а боль чувствуется все острее и острее..."
(с)Джия
- Джиа, если я буду тебе нужна — просто позвони, и я приеду.
- Ты нужна мне сейчас...
Это официально мой любимый фильм.
- Одевайся. Мы уходим.
- Но я ведь тебя совсем не знаю!
- Я люблю бейсбол, казино, хорошую одежду, быстрые машины и тебя. Что еще ты хочешь знать?
[560x132]
Настроение сейчас - Sad
Ооо
Ну вот сегодня встретилась с Мединой, поговорили обо всем что можно было и нельзя
Было грустно...
Для полного удовлетворения картины поехала на электричке домой
Было весело смотреть на этих грустных людей
Хотя бы знаю, что я не одна такая...
Потом пошла в "Детский Мир", чтобы братику купить всякое для школы.
Я когда туда вошла, мне стало жутко одиноко
Одиноко, потому что грустно
А не грустно, потому что одиноко
Я прошлась по канцтоварам, увидела считалки. Вспомнила свой 1 класс, и как я собирала пинал с разноцветными ручками, альбом для рисования с Барби на обложке, разноцветный и бархатный картоны, папка, тетрадки в косую линейку и всякое-всякое другое...
И свой портфель, самый крутой в то время )
Диму (фамилию уже не помню), в которого я была "влюблена" )
2 класс. Мою классную руководительницу-расистку. И одноклассника Армена )
И две новые школы. Но это уже не так значительно.
Главное - Дима, учительница, мой черное платье и резинка с утенком на макушке, моя первая фотография на зеленом фоне )
Ну вот, собственно. Тогда я верила в чудеса )
Для поднятия настроения купила себе 4 Kinder'a Surprisa и Kinder Chocolatе, в надежде, что попадется что-то дельное. Конечно, попался отстой - машинки всякие.
Ну вот...
Детство уже не вернуть - это печально.
Чудес не бывает - это грустно.
Остается только рождать новых детей и дарить им чудеса.
[500x351]
Вот я помню себя, с замерзшими пальчиками судорожно стукающей по кнопкам телефона со слезами на глазах, в надежде все вернуть.
В надежде, что он вернется.
А в ушах играла Максим - чужой.
Вот тогда все было плохо. Мне было плохо.
А то, что сейчас - пустяки. Мне даже это нравится. )
Вот с Новым Годом меня.
Я себя не поздравляла.
Загадала желание первый раз. Сейчас думаю, нужно было что-то определенное загадать, а я все в общих красках.
Ну и ладно... Черт с этим.
Я дома. Завтра уезжаю, очень не хочу... (
Но увы.
Тут прекрасно. Тут много солнца и свежести.
Тут даже когда холодно, совсем не холодно.
В общем, сказочный край )