я так давно здесь не писала. )
столько всего произошло.. )
я вышла замуж. кстати, за Руслана, которого я полюбила навсегда. :)
теперь ждем бейбика.
безумно скучаю по Москве.
надеюсь, что вернусь обратно.
случаются же чудеса на свете? :)
читала старые посты.. я такой страдалет ))
хотя навряд ли что-то с тех пор изменилось ))
могу так же необоснованно плакать )
ну в этом вся я )
не переклеишь :)
зато счастливая, АлхамдулиЛллах )
всем привет из холодного Грозного. )
выдыхаем дыммм. )
я люблю Руслана. и это навсегда.
у меня бордовые волосы. сначала я заплкала и пять раз помыла голову.
помогло только чуточек.
но это меня, честно говоря, не очень-то и беспокоит.
меня волнует другой вопрос. вопрос вечера: что мне с ним делать?
наши отношения противоречат всем канонам чеченского народа - начиная от нации, заканчивая расстояниям.
но чооорд бы побрал, так нравится!
sometimes i think i'm in love
за тчо мне это?!?!
что самое обидное, я не могу stoped. like a drugs, i swear!
мы говорим на английском. учитывая мой ужасный английский.. вы понимаете все. )
как поет тетя: македоооония, родная мояяяя
sad sad sad
первый раз оба задались этим вопросом
и оба загрустили
говорю же, как школьница втюхалась (в школе так говорила!) 
[500x250]
Настроение сейчас - мм, хорошее
я давно здесь не писала. я по вам скучала.
обещаю всех почитать.
устроилась на новую работу.
честно говоря, хотела по профилю идти.. но как-то так.. не получилось.
зато мне очень нравится. я люблю идти на работу. там очень уютно, весело, интересно.. и самое главное ПОЗНАВАТЕЛЬНО.
через пару месяцев я бы даже смогла сыграть с Ним в регполитику.
чуть не влюбилась в директора, он такой обаяшка.
но когда в ВКонтакте увидела его статус: "Люблю свою Анюточку", меня стошнило.
в 27 лет как-то не по-мужски. так не считаете?
сейчас больше пишу в twitter.com
хотя ни здесь, ни там особо писать не получается..
уже неделю сижу на диете. сама не знаю, на какой. просто сдерживаю себя.
хочу так похудеть, чтобы меня не узнавали. и я это сделаю.
кстати, разговаривала с Ним.
уже который раз понимаю, что мне грустно от того, что чувств к Нему у меня больше не осталось.
знаете, какое-то опустошение. хочу мечтать, но не получается. пустота.
я пока не поняла, хорошо это или плохо.
но все же думаю и о Нем, и все так же хочу с Ним встретиться.
папа с мамой все еще дома.
кстати, ездили домой. все прошло отлично. мне так нравится, что они такие, какие есть.
я их очень люблю, что, собственно, неудивительно.
завтра свадьба.
девочки туда идут. я тоже очень, прямо очень хотела туда, но что-то не получается. меня не внесли в списки приглашенных. точнее, обо мне забыли.
ну и ладно. я сейчас сосредоточенна на себе, на своем внешнем виде и интеллектуальных способностях.
решаю логические задачи, учу стихи, читаю книги - громко, четко и вслух.
как посоветовал Мага, часто разговариваю сама с собой и редактирую свою мимику.
а вообще, была бы непрочь исчезнуть из инета. я почти это сделала.
отдала пароли Доке, не захожу ни в однокакашки, ни в ВК. я хочу отдохнуть. тем более у меня ничего интересного там не было.
я хочу спать. и кушать тоже хочу.
так что пойду, помолюсь и лягу спать.
завтра всех буду читать и комментить. я запустила ваши жизни, дорогие.
[440x330]
я нe буду идeaльной дочeрью
и можeт быть нe опрaвдaю родитeльских нaдeжд
нe пeрeстaну всe зaбывaть
и вeчно что-то тeрять
нe нaчну одeвaться нормaльно (собрaнно)
и нaврядли нaдeну хиджaб
я нe нaучусь готовить рaзныe блюдa
и никогдa нe дошью то, что нaчaлa
я нe стaну доктором юридичeских нaук
нe думaю, что я стaну гeниaльной
нe прочитaю нужныe и полeзныe книги
и нe пeрeстaну путaть гeроeв прочитaнных книг
я нe пeрeстaну мeчтaть, что бы я нe говорилa
дa и любить я тожe нe пeрeстaну
я никогдa нe сдeлaю что-то очeнь-очeнь плохоe
но и нe зaстaвлю нaзывaть окружaющих мeня гeроeм вeкa, я нe сдeлaлa ничeго очeнь хорошeго
я нe смогу стaть стeрвой
или быть похожeй нa стeрву
я нe выигрaю конкурс '1000 слов в минуту'
или нe выучу 10 языков
я вообщe нaврядли что-нибудь додeлaю до концa
мнe это нe дaно
[500x334]
очень хочу написать большой пост, но не о чем .
вот только что потянула шею.
у меня гениальные планы.
завтра встр со знакомым
возьму много книг, буду ходить в библиотеки (пока не знаю, в какую)
посмотрю много фильмов
исчезну из контакта
сокращу общение
буду только в твиттере писать
с завтрашнего дня сяду на диету
буду учиться готовить
и не распыляться на всяких козлов
сделала для себя четкий вывод - мне совсем не нужно разбрасываться на мудаков
поставила цель - нужно набраться мозгов, улучшить речь. а то как-то деградирую, что ли.
до дня рождения всего лишь месяц, а мне столько всего надо сделать.
впринципе, это все пока что.
о своих жостижениях напишу потом, когда хоть чему-то дельному научусь.
всех люблю, целую!
[502x501]
мeня никто нe любит. хочeтся плaкaть.
это нe кaприз. это прaвдa.
у нaс в домe всe спят. a я всe eщe нe могу пeрeстроиться. дeлaю успeхи. встaю нe в 2 чaсa дня, a в 12.
вот хочу нaписaть о чeм..
нaшу Мaряшку укрaли. онa тeпeр зaмужняя дaмa. )
Дaл дeкхaл eйл и.
очeнь нeпривычнa будeт в мск бeз нee. кaк-то пусто. (
зaвтрa eду в город. хочу встрeтиться с подругой.
у мeня лимит - однa встрeчa, a знaкомых 3. вот и думaю, кaк быть. :/
a тaк.. всe хорошо. прeкрaсно. )
сeгодня рaзговaривaлa с тeтeй, говорит, зaмуж порa. )
в мыслях нaчaлa пeрeбирaть ''жeнихов''. рeшилa, он обязaтeльно должeн стaть моим мужeм. кто имeнно - покa сaмa нe знaю..
мaмa с пaпок кaк молодожeны.
мaмa говорит, что пaпa ночью просыпaeтся, цeлуeт ee в лобик и опять спит.
a я думaю, милыe бронятся, только тeшaтся )
снaчaлa мeгaгaлaктичeскиe ссоры, a потом вот тaк вот..
Мaмошa зaрaнee нaписaл обоим поучитeльноe сообщeниe. говорит, eсли поссорятся, пошлeт обоим )) чудныe нынчe дeти )
в общeм, всe прeкрaсно, Альхaмдуллилaхь. )
кaк у вaс нaстроeниe под новый год? )
Настроение сейчас - strange.
и все же, неужели бльше не будет такого, как он?
и все же, неужели это все-таки любовь?
это конец?
это капец?
ппц.
[604x402]
ты забрал мое тепло и оставшийся во мне воздух
конечно, эти слова писать спустя столько времени слишком банально.
но что мне сделать? как мне быть?
прошел уже ГОД! мне надоело!
он, как навязчивая идея.. как прыжок с парашютом.. всегда в моей голове, всегда со мной, мысли только о нем..
да, появляются те, о которых я мечтаю.. но под ногами всегда он. только я остыну, он появляется и все портит. сбивает все мысли, ломает все планы, рушит мою увдечение или просто новый предмет обожания.
всякий раз возвращаюсь к тем его словам, сказанные общей знакомой: она такого, как я, все равно не найдет.
всякий раз, всякий чертовый раз возвращаюсь к ним и думаю: нет, обещаю себе доказать обратное ему.
но, черт возьми, все как-то так и получается. никак иначе. ненавижу себя за то, что смирилась с этими словами. i hate it.
мне невыносима мысль, что он где-то здесь, недалеко от меня, меняет меня на другую.
нет, дело даже не в том, что я ревную или хочу быть с ним.
отнюдь.
дело в том, что его слова оказались правдой. и я здесь разбитая, он там, весь в чувствах.
я хочу, чтобы он это пережил со мной. а ему до фонаря. мне это больно.
мне надоело, точнее нет, я думаю, что моим сестрам и подругам надоело уже слушать о нем. а я бы не пожалела весь день отдать разговорам о нем.
почему так? уже год прошел!
я смогла перебороть в себе Абу, когда от мысли, что я не буду с ним, я готова была перевернуть мир. я забыла без проблем Тиму, желание быть с ним было сильнее любых других желаний. Чингиз. мой милый Чингиз. у меня тепло становилось в душе от мыслей о нем.
их всех для меня нет.
а он есть. почему так?
я не была готова думать о нем так много. я вообще-то думала, что это не протянется даже половину того срока, что прошло.
во мне больше нет ни тепла, ни нежности, ни ласки, ни мечт.
он забрал с собой все. всю меня, до остатка.
Настроение сейчас - sad. sad. saaad.
надеюсь, у меня когда-нибудь хватит смелости все и всех послать к черту и исчезнуть.
постараюсь найти покой в Вере.
[500x334]
segodnya sluchayno pereseklas' s Emiloy.
eshe pod'ehal Abdul.
poehali vmeste v mesi. a na obratnom puti, sidyashiy ryadom Abdula perepisivalsya s Sedoy, kotoraya yakobi podrujka Emili.
SMSkami.
konechno, ya ponimayu.. oni mogli govorit' daje o toy je Emile. no mne stalo tak nepriyatno.
ya podumala, vot.. ona takaya je, kak ''moya'' Heda i ''enikina'' Elina.
ne mogu skazat', chto ya vspomnila o sebe, kotoraya dobavila v druz'ya lyalinogo Mansura.
bicoz, 1-oe, nichego lichnogo - tol'ko bizness.
a 2-oe, on mne ne nravitsya.
i eshe ya nichego ne skazala Emile. kajetsya, u nih s nim nalajivayutsya otnosheniya.
[604x339]
Настроение сейчас - mish mish mish
я очень, катастрофически сильно скучаю по Маме и Папе.
просто ужасно.
думаю, я недолго продержусь, ибо уже при разговоре с ними начинаю жутко рыдать.
вчера меня очень сильно обидел мужик. толстый, противный, с неприятной бородой. + изо рта жутко воняло.
я заходила в автобус, а он меня толкнул и с какой-то непонятной ненавистью в глазах, будто я его мать убила, накричал:
а ну пошла вон, нахалка!
и очень сильно толкнул меня.
я почувствовала себя мленькой сабачкой, которая нагадила на ковер :/
я села, начала читать книгу и забылась.
потом вышла из автобуса, переходя дорогу подумала о том, как же я несчастна.
даже некому позвонить и поплакать в этот грустный момент.
тут я вспомнила Мансура. подумала, если бы мы с ним общались, я бы ему позвонила и рассказала все. а он успокоил и непременно запретил бы ездить в автобусах.
и от этой мысли мне еще больше захотелось заплакать.
и я поплакала. на заборчике. у подъезда.
как нестранно, стало легко.
Настроение сейчас - daje ne znayu.. ya umnica (!)
уже месяц не писала здесь.
если на чистоту, то рассказать есть о чем.
но я бы не сказала, что Вам. а скорее для себя самой, чтобы потом вспомнить эти все сложности.
надеюсь, к тому времени все куда-никуда, но наладится.
как сказал какой-то мимопроходящий лох в однокакашках:
jizn' moya jestyanka, da nu ee v boloto
jivu ya, kak poganka
a mne letat', a mne letat' ohoto
вот так, свственнай, и живем
толи поживаем
мама с папой тепеь живут дома.
честно говоря, не думала, что буду по ним так сильно скучать.
вообще-то я думала, что мне это даже наруку пойдет, а нннет. как-то поршиво без мамы.
а позвонишь - совсем не то. :/
хочу к ним домой, но знаю, что от скуки подохну, покуда работать мне там не разрешат.
вот.
отношения в семье уже куда лучше.
да и все, впринципе, куда лучше, чем было даже месяц назад..
во всяком случае, первую зарплату я получила :р
временами скучаю по Мансуру. и по Чингизу.. и по Тиме.. даже Абу недавно вспоминала.
не знаю даже, чего хочу. а точнее - КОГО.
но знаю точно, что по Мансуру скучаю.
даже, я бы не сказала, что скучаю, а просто не хватает чего-то. толи отношений наших, толи вообще каких-либо отношений, толи и вправду его самого.
но писать или звонить я ему НЕ ХОЧУ. даже не знаю, хорошо это или плохо.. (?)
вот..
что бы еще рассказать?
а, мы живем с тетей и с ее тремя сыновьями. sometimes i hate it.
но не так часто. порой даже нравится. ведь я так мечтала о старшем брате! а тут у меня целых три. пусть только один из них старше. :/
нискем не общаюсь.
работаю. работа начала нравится.
наверное, это все.
lav.lav.lav.
Сегодня первый день на новой работе. Вроде нравится.. Ну, не то, чтобы нравится, а просто своеобразное убежище от мыслей.
Тем временем стукнуло 7 месяцев, как я по нему скучаю.
А говорят, что время лечит. Неправда.
ochen' ne hotelos' zdes' pisat' ob etom
no stol'ko vsego nakopilos' i vsego samogo plohogo
papa bredit, voobshe neponyatno po kakomu on techeniyu
tochno ne po nashemu
ya ulibayus', mne smeshno, ya raduyus'
no stoit mne ostat'sya odnoy, ves' etot Ad lezet vnaruju
chto samoe ujasnoe, ya ne v silah bit'sya PROTIV
ya kak jertva atomnoy voyni
znayu, chto huje i bit' ne mojet, hochu spasti i spastis', no net sil
vse tak ploho, tak ploho
kogda pishu podobnoe, chuvstvuyu sebya EMO
a chto sdelaesh'? chto sdelaesh'?
hochu bistree v msk
zabit'sya obo vsem etom i uyti v rabotu po golovu
ya tak mechtala, chto vse budet horosho, a vse stalo eshe huje
vse katitsya k chertyam
nadeyus' na odnogo Vsevishnego
pri etom eshe stoit jara,
kak tut ne plakat'?
nu, kak tut ne plakat'?
вчера смотрела выпуск программы Деброва, который беседовал с Имамом Шамилем Аляутдиновым.
Уважаемый Имам, ну так, как бы между слов, сказал, что мысль материализуется.
до этого мне об этом говорила Медина. а ранее я читала какую-то книгу современного психолога, который говорил, что первый шаг к успеху - это положительный настрой. вера в лучшее. и точно знать, чего ты хочешь, а точнее конечный результат твоих недостигнутых достижений.
но я в это никогда не верила. вообще не воспринимала это всерьез. но Имам меня добил. в том смысле, что убедил в этом. даже пусть просто с точки зрения веры.
ну, а еще говорят, это уже наша национальная поговорка: все по воле Всевышнего, а нам остается только давать поводы выполнению тому, чего мы желаем.
но а с другой стороны. говорится: "от судьбы не уйдешь".
и тогда что остается делать?
конечно, "от судьбы не уйдешь" не заставляет нас не верить в лучшее, тем более если говорится, что мысль материализуется...
ну, я даже не знаю, как это так... все само собой противоречит друг другу, тем же временем оправдывая себя и пересекаясь на определенной координате.
[604x453]
Приехала наконец-то домой. Тут очень хорошо. Мне очень нравится.
Вчера ездила в город, планировала снять брекеты... Но этот озабоченный урод перезаписал меня на субботу. Но это даже хорошо... Появился повод снова вырваться из этой скуки :р
Купила номер. Написала всем. Позвонила подруга. Рассказала, что ее знакомая говорила с Ним. То, что он говорил обо мне... Какая я чудесная и все такое. Но не может быть со мной, потому что мы не ладим... Блин. Как-то сложно.
Написала ему. Он позвонил. Поболтали. И как-то случайно договорились встретиться. Приехал. Посидели очень хорошо. Было мило... Фонтан, парк, прекрасная погода + Я и Мужчина моей мечты.
А потом позвонил папа, пришлось бежать домой.
До ночи тошнило от волнения, да и сейчас, в принципе, не лучше...
Он больше не позвонил. И я больше не писала.
Хотя я видела по его глазам, он - это что-то мне близкое, прямо в душу. И я знаю, что он это тоже чувствует.
А сейчас, эта встреча, как сон. Как одна из многих моих мечт, с ним в главных ролях.
Даже как-то не верится, что это было со мной...
Я хочу быть с ним.
Оооочень сильно хочу быть с ним.