Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Почему Том Фелтон самый самый..?



Согласно официальной легенде Том Фелтон попал в шоу-бизнес благодаря подруге семейства - актрисе, которая разглядела в семилетнем пацане драматический талант. Сегодня столь прозорливой леди можно смело вручить премию, поскольку её протеже - действительно хороший актёр. И, кажется, невероятно простодушный. Как эти трудносочетаемые для современного кинематографа качества скажутся на будущем Тома - пока никому не известно.

Да, братцы, в этом году антиподу святого Поттера исполняется 21 год! Из главной хогвартской четверки он...

...самый старший

Дэну Рэдклиффу в июле стукнет девятнадцать. Руперту Гринту в августе будет двадцать. А Эмма Уотсон в апреле отпразднует своё восемнадцатилетие. Конечно, на их фоне 58-летний Робби Колтрэйн, 50-летний Гэри Олдмэн, 62-летний Алан Рикман, 74-летняя Мэгги Смит, 46-летний Рэйф Файнс и 45-летний Джейсон Айзекс смотрятся динозаврами. Но всё равно: вдумайтесь - 21-летний Драко Малфой. Само по себе звучит кошмарно - сколько же гадостей он успел сделать за эти годы! :)

...самый высокий

С каждой новой серией съёмочная площадка заполоняется не просто взрослеющими детками. Вместо мелко перебирающих лапами слонят из «Философского камня», по ней уже топают мамонты и аллигаторы. И если в Эмме 169 сантиметров роста, то Рэдклифф занимает 173 см пространства площадки (вверх), Руперт Гринт - 178 см, а Том Фелтон - все 185 см! Соответствующим образом дополняют эту компанию девятнадцатилетние близнецы Уизли - Джеймс (191 см) и Оливер Фэлпс (185 см).

Если брать основной преподавательский состав, то расклад здесь такой: профессора МакГонагалл с её 165 см переросла даже Гермиона, Рон догнал Сириуса Блэка, а Хагрид и Северус Снэгг получат возможность смотреть прямо в глаза Драко Малфою.

Что касается папаши Драко - актёра Джейсона Айзекса, то ему, чтобы со значением заглянуть в глаза сынуле, теперь придётся задирать голову. Поскольку рост Джейсона - «всего» 180 см. Прибавьте сюда ещё и лорда Воландеморта, высота которого - благодаря прибившемуся к «Кубку Огня» Рэйфу Файнсу - стала 183 см.

И теперь представьте себе этих крокодилов в Голливуде рядом, скажем, с Томом Крузом и другими «невысокликами» американского кино. Представили? Вот потому «Поттеров» и снимают в Англии! :)

Но главное - какое грядёт противостояние: злобный Драко чуть ли не на голову выше доброго Гарри. Тарантино сюда, Тарантино! Драку заказывали? Что? - нет по сценарию?! Будет! Не пропадать же таким типажам!

...самый незвёздный

По признанию Тома, «несмотря на то, что письма от поклонников по большей части похожи», он любит их читать. Кроме писем актёр получает массу бандеролей с сувенирами. При этом смысл или назначение некоторых подарков не совсем ему понятны. Особенно когда речь заходит о посылках из Страны Восходящего Солнца: «Фанаты из Японии всегда присылают странные вещи. Я открываю коробку и вижу в ней половинку сердца, или разбитый кристалл, или массу других мелочей. Пока что я просто добавляю их в свою коллекцию. Возможно, со временем найду им применение». Из всей «поттеровской» четвёрки подобное - немного философски- спокойное - отношение к окружающей действительности свойственно, пожалуй, только Фелтону.

Остальные пиарят себя по полной программе. Эмма Уотсон взяла курс на образ гламурной дивы, с чем успешно справляется. Рэдклифф пока ещё делает вид скромного парня с соседней улицы, хотя уже с первой серии стало ясно, что построить его не сможет даже Воландеморт. Развесёлый Гринт ведёт себя на редкость естественно, чем сильно напоминает Джорджа Клуни и Бельмондо. А вот Фелтон - тёмная лошадка.

...самый опытный актёр

В 1999 году он исполнил роль сына Джоди Фостер в картине «Анна и король» (Anna and the King), где королём был Чоу Юнь Фат. В том же году он снялся в телефильме «Второй вид» (Second Sight) с ещё неизвестным Клайвом Оуэном: в недавнем прошлом - королём Артуром, а ныне - обладателем «Золотого глобуса». А двумя годами ранее в ленте «Заёмщики» (The Borrowers) Тому повезло сыграть и с Хью Лаури, уже известным в нашей стране и в стране Великобритании под аристократическим именем Бертрам Вустер, у которого был феноменально умный слуга по имени Дживс.

В общем, с «аристократами» и «особами голубых кровей» юному дарованию везло. А уж когда Том попал на съёмочную площадку «Гарри Поттера» - повезло многократно. Что ни имя - коронованная легенда. И здесь Фелтон проявил себя как...

...самый воспитанный

Он не перестраивал мобильники с английского на украинский, не запускал в павильон летучих мышей, не перевешивал таблички на гримёрках. Он смотрел на старших товарищей и учился. А потом говорил про них: «Ричард Харрис и Мэгги Смит - просто классные». «Я жутко боялся играть с Робби Колтрэйном. Но потом мы подружились». «Алан Рикман - славный парень. И очень умный человек». «Джейсон Айзекс - самый классный парень на свете, и мы здорово поладили».

Тинейджер, который с таким Читать далее...

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Пантеон студенческих богов



Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗак ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку. Тем не менее,попробуем выделить ее основные моменты.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает вЧиталку.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей являетсясупруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческиемолитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг,прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдами Академ.

Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.

Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь братАнунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется сАнунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир вботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживаяраздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливыхдемонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.



Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В этовремя студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведнуюжизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древниелегенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малыхгрупп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это былилегенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.

Можно обратиться к сказаниям других народов, например "My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, напримермудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе сНаучруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

1. Чай Greenfield.
Прямоугольная зеленая коробочка с дыркой внизу. Специально ковыряла, чтоб легче пакетики доставать)) Не так часто пью чай, поэтому это превращается в какой-то ритуал: надо налить чай, положить туда 4 ложки сахара, не меньше; взять с верхней полки киндер-сюрприз, развернуть его, обертку свернуть в шарик и бросить кошкам - пусть развлекаются! - а шоколад отложить в сторонку. Пока. Затем надо забраться с ногами на диван и включить Клинику)) Вытащить пакетик с чаем. Зачем-то замотать его в ложку и отжать капельки. Зачем - не спрашивайте. Сама не знаю=) А потом надо отламывать кусочки от киндера и макать их в чай, который уже приобрел темно-красный цвет, ведь он с малиной^^ Ну, как с печеньками... И так можно сидеть ровно 22 минуты - столько будет длиться Клиника...

2. Спички.
Да, это похоже на токсикоманию, но все же... Даже не зажигалка, а спички. Обычно, темнота приходит тогда, когда в доме вырубают электричество=) И тогда достается коробок спичек с верхней полки, самых обычных. И икеевская свечка. А можно сразу несколько: у нас есть три подсвечника, маленькие такие. Красный, синий и зеленый. И я зажигаю спичку. Она очень быстро сгорает, а потом ею можно рисовать. Совсем немного, все лишь несколько линий,но все же.. Она неровно горит, а после, когда огонек гаснет, чувствуешь запах горелой спички. И хочется сжечь весь коробок, только чтобы запах никуда не уходил... Чтобы не разрушалось напоминание о кратком миге горения обычной спички.

3. Дневник.
Не школьный, нет. Это самая обычная тетрадка на пружинке. Я люблю только такие. В дневнике можно писать, рисовать, а если что-то не нравится - страничку долой. Можно записывать на слух тексты песен, можно описывать день. А можно наклеивать туда картинки с Квики)) Но насколько я заметила, что когда тебе хорошо, ты очень редко пишешь это в дневник. И когда перечитываешь записи, то понимаешь, что в жизни у тебя сплошной депресняк и бесперспективняк... А сейчас у меня трагедия - тетрадка кончилась...=( А где взять еще одну? В Дом Книги идти лень...))

4. Смайлики.
Хм... Смайликами можно выразить какие-то чувства. Попытаться. Но не получается, совершенно. Это просто такие маленькие картинки. Чаще - позитивные улыбочки. Все просто: ты радуешься - идешь и ставишь смайлик, ты грустишь - ставишь смайлик, ты думаешь над предсмертным письмом, но в это время переписываешься с лучшим другом, и все равно ставишь смайлики. Почему нет смайла, который, например повесился?! Ну, ладно, куда-то меня не туда заносит...
А еще можно ставить смайлик, когда не знаешь, что написать. Просто идет переписка, ты хочешь ее продолжить, но придумать тему не можешь. Тогда есть смайлики... Иногда смайлики хорошо, но не всегда...))

5. Дождь.
Ну... Дождь есть дождь)) Не мелкий такой, дождик,а ливень... Когда ноги промокли, но уже этого не замечаешь... Когда ты никуда не спешишь, а только стоишь под дождем и радуешься ему.............=)

6. Метро.
Метро... Что вы любите в метро? Я люблю прогуливать)) А еще запах метро... Резиновый такой... Люблю стоять на самом краю платформы, смотря вниз. Иногда очень хочется спрыгнуть. Нет, не затем, чтобы умереть под колесами поезда, а просто так. Посмотреть на реакцию людей. Узнать, какая там высота...=) Вы когда-нибудь были в депо? Ну, если не вылезти на последней станции, а поехать дальше? Я - была...)) Весело)) Темно так, вместе со мной в поезде остался еще какой-то дядька и две тетки. Там было что-то неладно с объявлением станций, и мы не вышли на конечной. дядька сразу кинулся звонить машинисту, тетки развопились, и только я сидела спокойно, потому что знаю, что поезда там не останавливаются, а начинают новый круг....=)
[450x450]

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Служанки, принцессы и королевы.



Служанки мечтают о доброй фее, принцессы о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы внимание, королевы опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы в розовом, королевы в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

[289x336]
Все надоело.
Все?
Все.
Все это вранье.
Кого я обманываю?
Даже если от случайного прикосновения я схожу с ума?!
Нет...
Это не так.
Я же сильная, черт возьми!!!
И не плачу никогда.
Никогда-никогда.
Совсем.
Даже из-за ТЕБЯ.
Ну, не умею.
И...
Не могу.
Просто не понимаю, зачем?
Слезы - это просто соленая вода.
Э?..
И, ну...
Ты не располагаешь.
Или...
Черт, даже не знаю, как это сказать...
Ты не позволяешь себе проявить какие-то чувства, да и у меня не получается.
Наверно, я всех обманываю.
Ну, делаю вид, что мне плохо без тебя, и все такое...
Хм...
Нет.
И, знаешь?..
Это всего лишь бред тринадцатилетней девочки.
Девочки.
Маленькой.
Девочки.

Это цитата сообщения -Элен- Оригинальное сообщение

О самоубийстве...

Чем сопровождается желание умереть

1. Одиночество и потеря различия красок этого мира,проще говоря всё становится серым и одинаковым.

[500x407] 

2. Слёзы с причиной или без причины

[289x336] 

3. Мысли о том что этот мир уже совсем не нужен, и вы не нужны этому миру.

[482x279] 

4. Грусть отчаянье, апатия.

[700x525] 

5.  Мысли всё больше посещает это слово и желание всё прекратить...

[показать] 

6. Безразличие к общественному мнению.

[500x336]

7. Иногда причиной самоубийц у подростков является любовь, будь она разделённой или неразделённой.

[600x450] 

8.  Приходит жалость к самому себе и такие вот мысли:

[500x375] 

9. Окончательная вера в то что мир выглядит так, не желание бороться....

[700x525] 

10. всё больше человек задумывается о способе совершения самоубийства.

[525x700]

11.  ВЫХОДА ТОЧНО НЕТ думает самоубийца.

[580x435] 

12. Смерть с предсмертной запиской или без неё...

[700x525] 

Статистика самоубийств

Каждый год в мире кончают с собой 500 000 человек. Среди них:
- 30 тысяч американцев,
- 25 тысяч японцев,
- 20 тысяч французов,
В России в 2000 году покончили с собой 56, 9 тысячи человек, в 2001 - 57, 2 тысяч.

Основные причины самоубийств:
- 41% - неизвестны
- 19% - страх перед наказанием
- 18% – душевная болезнь
- 18% - домашние огорчения
- 6% - страсти
- 3% денежные потери
- 1, 5% - пресыщенность жизнью
- 1, 2% - физические болезни.

Время:
- Первая половина дня – 32%
- Вторая половина – 44%
- Ночь – 24%.

Место:
- Дома – 36%
- Вне дома – 20%
- На месте учебы и работы – 8%
- В гостях – 16%

Прощальные записки оставляют 44% людей, налагающих на себя руки. Они адресованы:
- «всем» - 20%,
- близким – 12%,
- начальникам – 8%,
- никому – 4%.

Взаимоотношения:
- Общались с широким кругом людей – 24%
- С несколькими людьми – 60%
- Были замкнуты и избегали общения – 16%

Алкоголь при жизни употребляло 60% самоубийц, хотя непосредственно перед самоубийством алкоголь употребляется только в 8% случаев, наркотики – в 4%.

Музыка о суициде:

Читать далее...

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

ПОЛИТИЧЕСКАЯ КАРТА КВАРТИРЫ



* Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.



* Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.



* Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.



* Комната Тёщи - США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.



* Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.



* Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



* Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.



* Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



* Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.



* Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.


И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боритесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

как развлечь себя в маршрутке



1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

[500x488]
Эм...
Я даже не знаю, что здесь написать.
Вроде, когда у человека все хорошо, он не пишет в дневник.
Ога, и когда прочитываешь свои записи, повеситься хочется)))
Сплошной депресняк и бесперспективняк...=)
Ну, а у меня не хорошо.
Скорее, стабильно.
Ну и ладно))

А вот это (=======>) называется счастьем....Х)

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

25 признаков, что ты уже повзрослел.



1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается Макдональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из .
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Когда мужчина живёт один...



1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???".
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Когда женщина живет одна



1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Я Люблю Тебя



"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин..
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ:
"А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Достойный отпор реального мужика на высказывания глупой блондинк



Мальчики!!!!! Запомните всё нижеизложенное......

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Англо-русский словарик:



Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Manicure -- Деньги лечат
I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
Oh, dear -- Ах, олень.
I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Good products -- Бог на стороне уток
Let’s have a party -- Давайте организуем партию
I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

про то, как Зенит с Реалом играл....



Перлы взяты с одного из сайтов, предоставляющих текстовую трансляцию матчей! Зенит- Реал 30 сентября.

Грамматика сохранена авторская и…аффтор жгет просто!

Читаем!

Здравствуйте, друзья! Сегодня впервые Лига Чемпионов посетит берега Невы! И мы этому несказанно рады, ведь так? Уверен, весь Питер сегодня живет только матчем с Реалом! Миша Боярский уже надевает свою счастливю шляпу, спекулянты продают последние билеты, а испанские болельщики стараются не вылазить из своих норок до стартового свистка. Который, кстати, прозвучит примерно в 20.30 по Москве. Для вас будет работать на этом поединке Никита Коржавин.

Ну, понеслась родная! ВПЕРЕД, ПИТЕР!

5 Мда, что-то как-то не прикольно начали. Зенит, вы посмотрите сколько народа на стадионе? Да я не удивлюсь, если Боярскому места не хватило! А вы уже пропустить умудрились...ну-ка собрались!Вперед!!!

9 Зенит без мяча бегает. Нам срочно нужен тамй-аут. Ну или пауза рекламная хотя бы...

10 Да что ж такое-то? Почему все подскальзываются и падают? Одни потери из-за этого! Кто там за бутсы отвечает в Зените?Мутко?

12 Зенит,ты Баварию сделал, МЮ победил, да, была осечка в Грозном, но это же был сам Терек,без шансов почти... А тут всего лишь Реал!Вы же можете!


13 Питерцы сейчас как коровы на льду бегают...

20 Контратака наших!Бегут,бегут...повозили наши чуть-чуть мадридцев в штрафной, но до удара-то дело так и не дошло. Жаль...Погребняк, правда, в плечо Касильясу въехал, но это он нечайно..

22 Аршавин бил из штрафной!!!А-ах..прямо по Икеру..

25 Ха-ха!Накуси-выкуси,Реал!Данни забил!Аршавин сделал шикарную передача в штрафную, где Данни своимит дорогущим костылем переправил мяч в угол!УРА!НИЧЬЯ!

27 Аршавин нахулианил на Нистелрое. Штрафной исполнят гости

33 Де ла Ред убежал от Тимощука. Ну как убежал?Попытался...

41 Аршавин прошел двух мадридцев!Передеча..а-ай..поехала нога опорная у Андрея...

45 Так, будем ждать от Адвоката изменений каких-то. Даже не обязательно делать замены, просто втык парням сделать и все.

Да вы что?Зенит зараболтал угловой, а этот (цензура) швейцарец даже не дал его исполнить!Что за подстава?!Все, друзья, я ухожу на перерыв. И вам советую дух перевести да остыть. Продолжим минут через 15. Не напивайтесь пока!

46 Подача...отбились...еще одна подача..рукой там что ли кто из мадридцев сыграл. А Бузакке пофиг...

47 А нет, не пофиг, пардон. Рефери желтую дал Губочану.

48 Этим ты,брат-Бузакка, настроение нам не сильно поднял:желтая для Нистелроя.

51 Игуаин мышцу потянул,лежит за боковой. Да ему сейчас заморозочкой попшыкают, и все будет ок!

58 Что-то как-то плохо Адвокат настучал по головам парням нашим. Не играет пока Зенит!Реал куда ближе к забитому мячу...

61 Передача на Погребняка в штрафную!Паша корпусом оттеснил соперника!А..чего ты свистишь?Убери свистульку свою!Взял Бузакка и оффсайд у Аршавина зафиксировал...

64 Аршавин вешает!...Губочан...че у тебя за кочерыжка?Такая подача классная, а ты даже в створ не попал...

78 Анюков получил повреждение. Столкнулся с Нистелроем, кажется, Саша...

90 Сейчас, пожалуй, только на какую-нибудь "дуру" надеяться нужно...другого гола не будет

90+1 Аршавин в штрафной!Положил двух на пятую точку!!Пас на Данни!УДАР!!Да, елки-палки!!!Бог футбол, ты где??Угловой...

90+3 Вот теперь меня начинают посещать нехорошее предчувствие, что мы проиграем...

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

перлы спортивных комментаторов!



За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!

Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке, "сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).


Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...


Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

"Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами."

"К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио."

Клинсман пpедлагает себя очень активно..."


Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."


Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович."

"Травму оказывают лежащему на газоне игроку."

"Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей."


"Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!"

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

- К нему (судье) бежит помошник из Челябинска. То есть, он не из Челябинска бежит, а родом он из Челябинска.

Эту группу лыжников уже немного достал Томас Альсгард.

Я расскажу вам остатки составов команд.

С вами снова ваш глухой комментатор.

Дождь должен помочь Спартаку... Почему? Не знаю, но должен...

Нападающий подбирал ногу, для удара. Так и не подобрал.


На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули это имя такое.

Вне игры. И очень приличное...

Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу...


Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Нападающий поменял ориентацию и работает теперь на правом фланге.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

И вот с мячом Олег Блохин - yдаp - ГО-О-О-О-О-О-ОЛ!!! Hо, к сожалению, мяч попал в штангy, к тому же тyт было вне игpы, да и вообще мне тyт помощники подсказывают, что это был не Блохин...

Hа всякий слyчай вpатаpь испyгался.

-Аpбитp достал из штанов yдаление.

-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

- У голландцев что ни фамилия, то какой-то призыв к действию - "Рой",
"Макай".

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Как принять душ



Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а такжепемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела сдобавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновымпривкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размеромс европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, топотрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натеклас занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётсяпо дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении,издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Развлечения на экзамине



Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.