Настроение сейчас - февраль
12 часов ночи, сплин в плеере, красными глазами наслаждаюсь ночным коптево и размышляю о
о том сильно ли мешает грубо говоря "разгульный" образ жизни материально реализоваться в будущем?мешают ли 6 плюшек в день, прогулы в школе, и синька по вечерам, поступлению в институт, к 30 годам работе с зарплатой не менее 3000$ и т.п.? и я поняла вот что: этот самый, "разгульный" образ жизни помогает, лично мне, сформировать моё сознание, принципы, проникнуться правилами окружащего мира и из них осознать свою позицию. достигнув успеха в своём внутреннем формировании я с уверенностью смогу воплощать себя в материальном мире, точно зная чем мне стоит заниматься, я буду с душой относиться с своему делому и, естественно, в таком случае, меня ждёт огромный успех. =)
а те кто с несформированным взглядом, "несвоими" принципами и приоритетами начинает заниматься каким-либо делом на его пути со временем возникают непростые проблемы, такие как депрессия, уволнения, ну у прочие последствия того, что человек не любить свою работу. и тогда он понимает что "надо что то менять" и у него теперь острое желание делать всё только так как хочет исключительно он. а на то чтобы познать свои истинные желания уходит время. так может быть сейчас, в подростковом возрасте, более подходящей момент основательно "искать себя" нежели в 30-40?
такой вот вывод я сделала, и теперь мне не стыдно за свою последнюю неделю.
[500x375]
новый взгляд на окружающий мир в квартире на проспекте маршала жукова.
моя мечта: сумашедший вид из окна, который создавал бы нужный, ненормальный настрой жить дальше.широкий подокониик, чтобы читать там чуткие книги, рисовать мысли чёрной гелевой ручкой, искать долгожданную гармонию и лечить голову, бесконечно думать и мысленно прокладывать дорогу. [699x466]
недавно я задумалась над такой вещью как благотворительность, милосердие, и денежная помощь.
пришла к выводу, что будь я богатой, построила бы просторный коттедж в подмосковье, детский дом, только там была бы атмосфера уюта,а работали там по настоящему добрые и заботливые люди, любящие и уважющие детей.
создала бы приют для бездомных животных, с огромной территорией, чтобы они не чувствуволи себя дискомфотно.
я бы буквально останавливалась бы на улице, увидев какую-ниюудь сжавшуюся, немного грусную старушку, пошла бы с ней в магазин, закупила бы ей еды, газет, кино, кроссвордов, донесла бы всё это до дома, и, если бы она захотела, поговорила бы с ней, помогла в чём то ,поддержала или даже просто ушла.
я много чего ещё красочного и абцизиозного себе выдумала в голове, но потом поняла одно:
чаще всего, люди с большим состоянием-это жёсткие материалисты, скупые и холодные, во всяком случае когда дело касается любых денежных вложений. и так было и будет всегда, потому что только человек с такими качествами сможет сколотить внушительный счёт в банке.
можно сказать что в основном, небогатые люди, выбрали честную, спокойную, предусмотрительную жизнь, с машинами в кредит, турцией раз в год и драгоценностями на годовщину. а обеспеченные же люди отказались от это простого, жизненного счастья, от уюта,спокойствия в пользу стрессов, недосыпаний, постоянной работе, отсутствия времени на личную жизнь и от многих, раньше считывшихся нормальными, привычек.
но всё не так плохо, может быть мне достанется какой нибудь нежданное наследство в виде пары тройки десяток миллионов, или например я выйграю в лотерею. если это случиться то я куплю себе mini cooper и smart.
разбито упёрлась взгядом в бледно-зелёные обои. так я даю времени меня вылечить,главное не шевелиться, чтобы не спугнуть его(время). никаких выборов\споров\симпатий\антипатий. я неадекватная, вот мне фонтан ЧУВСТВ который пытаються заткнуть. когда нибудь поток чувств прорвёт все шаткие стены вокруг.
скоро дорога закончиться. искусственно созданная карта в моей голове подвела. там было написано, что после крутого поворта последует лёгкая, уверенная, настоящая, весёлая и яркая, смелая дорога мечты. может быть когда нибудь, построят продолжение, но я боюсь, что это будет так не скоро...
музыка через наушники вливает в меня атмосферу.создаёт её там, аккуратно и трудолюбиво.
спасибо тебе большое, дорогая.
крутой поворот, как бы не упасть
помню что я писала что хочу найти книгу "как полюбить себя и жизнь за 10 минут". так вот, пусть не за 10 минут, но окружающий меня мир больше не кажеться таким мерзким, продажным, серым, предсказуемым и хитровато сладостным.
кстати, теперь я уверенно могу сказать, что желания исполняються. точнее их РЕАЛЬНО исполнить, это не так сложно как могло казаться не первых порах. чаще всего, самое сложное- это начать. потом уже ты "втянешься" в процесс и постепенно, с творческим подходом, юмором, уверенностью будешь идти к своей цели, преодолевая обязательные препятствия, делать выводы, набираться ЖИЗНЕННОГО опыта.
иногда что-то внутри мешает нам верить, верить в чудо, в волшебство, в какую-то своеобразную потусторонюю силу, которую можно назвать судьбой. обычно,перед важным событием я целую три самые дорогие мне игрушки и это придаёт мне уверенности. я верю что если ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ сильно чего то захотеть то всё сбудеться,но обычно это касается только мелочей, я верю что люди могут общаться на мысленном уровне, без помощи слов. в моём мире это есть,мне так спокойней, уютней и даже может быть легче.я фаталист и верю в чередование чёрной и белой полосы, верю в лечащую силу времени, в "систему бумеранга".
а ещё я искренно, по-девчачьи радуюсь покупке двух отличных платьев.
холодильник, жужжащий метрах в 10 о меня не даёт мне покоя. а ещё зефир и шоколадка "алёнка" аккуратно пристроившиесся среди пакетов молока и кусок сыра с колбасой.
что-то мне подсказывает что победить шоколадка :)
Настроение сейчас - старое доброе чувство абсурда
на часах 2:53, а я сижу и наслаждаюсь подстроенным, долгожданным спокойствием
[600x400]
грубо говоря
иногда хочеться нанаять уборщицу чтобы она ОЧИСТИЛА всех окружающих тебя людей, отмыла твоё тело, и конечно-же голову. создала бы там уют и оставила росточек стабильности. потом ты бы влюбилась. во что\кого угодно: в соседа Васю, в книгу, в вид из окна, да хоть в собственную зубную щётку, главное чтобы начало вырабатываться ЕСТЕСТВЕННОЕ чувство эйфории. а жизнь прописала свои правила, в которых одно из главных условий : ЗАСЛУЖИТЬ.
служите
хотела бы помнить свои сны, они показывали бы мне плоды моего воображения, о некоторых из которых я наяву даже и не знала.но я стабильно забываю свои сновидения и стараюсь найти в этом что то хорошее: одним поводом для размышленний( которые ПОГЛАТИЛИ меня и пытаються поглатить мою реальную жизни) меньше.
с недавнего времени природа занимает немало важное место в списке вещей, которые меня "цепляют". теперь я понимаю русских писателей и поэтов, художников и фотографов, которые увидели КРАСОТИЩУ того что нас окружает и после этого посвятили свою жизнь чтобы преподносить это другим людям. она может успокаивать, придавать уверенность, злить, или быть поводом хорошего настроения с утра.
путешествовать хочу
ценю мелочи из которых состоит мой мир. в глобальные вещи я даже влезать не хочу. мне пока что и так ХОРОШО.
никогда не смей думать что я тебя забыла. ты мне так нужен. я оберегаю твой неповторимый образ в моей грязной измученной голове и в самые тяжёлые моменты именно он согревает меня, "трясущуюся в ознобе". каким же это было раем, любоваться тобой, слушать твой ПОНИМАЮЩИЙ, поддерживающий голос,а твои прикосновения? уют и ЛЮБОВЬ от твоего тела, прерывисто дышащего рядом. незапланированность наших встреч, каждый раз при виде тебя заново начинаю верить в чудеса.оболочка неожиданности, но я то всегда знала что ты не пропадёшь. я чувствовала. а тогда я поняла что всё-будет большой перерыв\уверенный конец.нет смысла бороться.никакого насилия, только искренность.я тебе больше не позвонила и не позвоню. в моей голове у тебя прописка. я думаю о тебе чаще чем сама могла бы когда то себе это представить. я живу с надеждой на ВОЛШЕБСТВО\ЧУДО: снова окунуться в ВОДУ в которой растворенны крупинки наших отношений.
проснуться рано утром для того чтобы сделать маме её любимый крепкий чай с лимоном, рецепт которого знаем только мы вдвоём, проводить её в полусонном состоянии на работу и улечься в кровать с двумя любимыми собаками смотреть старый новогодний, жизнеутверждающий(как раз то что мне сейчас нужно) фильм "карнавал", прогуляться всё с теми же собаками, налюбоваться вдоволь и бесподобием кристалльно-чистого пушистого снега, и добродушными бабушками которые на площадке гуляют с внуками, слушая обновлённёную,вдохновляющую музыку в плеере, в продуктовом магазине окунуться в атмосферу праздника, спросить у охранника куда же делась бутылка текилы olmega, которыая, как я думала, ждёт когда я её куплю, вежливо поговорить с учительницей по химии которая неожиданно позвонила на мобильный и назначила очередную пересдачу, написать смску сестре живущей за много много киломметров от москвы да и просто понять что всё ведь не так плохо как кажеться.
вот залог моего сегодняшнего хорошего настроения
сейчас
хочу взять с полки книгу "как полюбить жизнь и себя за несколько дней" лечь в кровать с чашкой горячего чая с лимоном и прочитать её от корки ло корки. но у меня нет этой книги и поэтому мне ОЧЕНЬ сложно. всё абсолютно серое, не одного цветного проблеска, не считая чувства влюблённости, но оно несущественно, по сравнению с МЕРЬЗОТЬЮ. я схожу на нет, меня как будто обесцветили, меня кажеться будто меня в духовном плане не существует, а существую-только физически.
а как же всё-таки неожиданно подползли эти мерзкие последствия моих кайфов. миллион раз подумаю(я на этом месте опечаталась, изначальный вариант был таким "подую" =)) прежде чем снова открыть дверь в страну этих удовольствий, событий, случаев, страхов, денег,дружбы и циклических разочарований. я всё ещё не могу свыкнуться с тем что последствия всё таки существуют, в дестве я в это не верила. всё всегда проходила. подруга старая забывалась, кукла потеряная забывалась.а сейчас все наши поступки накладывают существенный отпечаток на наши личности. и их уже не стереть.
как же это всё оказывается сложно.
степлером по губам
а что если взять и просто замолчать? если не лезть вон из кожи, хоть кто нибудь поймёт вас? повезёт если найдёться хотя бы один такой человек, которому достаточно одного взгляда чтобы понять что происходит.
мы постоянно пользуемся ПРОБНИКАМИ. маленькими дозами открываем для себя новое, а когда пробник заканчивается-выкидываем, и забываем, потому что сам по себе продукт слишком ДОРОГОЙ.
глупо звучит, "хочу быть феей" .а я хочу. хочу всем подарить бесконечный мешок незаслуженного ДОБРА. ага, только мне его взять неоткуда. потому что впринципе несуществует места где оно лежит. каждый сам создаёт себе добро. тогда я хочу уметь помогать людям в этом.
блять, мне бы кто помог.
водки хочу
прежде чем реализовываться внешне, нужно реализоваться внутренне.иначе внешние проявления будут выглядеть очень неуверенно,если человек сам толком не понимает что он делает. зачем смотреть на окружающие нас всю жизнь образцы и пытаться примитивно скопировать.
даже не НАЙТИ КОМПРОМИСС , а ПОДСТРОИТЬСЯ.
всю жизнь подстраиваться нельзя, надоест, а делать то уже будет нечего, слишком много важных выборов было сделано под чьим-то давлением, а не по собственному, искреннему ЖЕЛАНИЮ.
РЕШАЙТЕ САМИ
люблю наслаждаться КРАСОТОЙ:
в тимерязевсокм лесу ночью смотреть на пруд\ проезжающий 27 трамвай\останкинскую башню, проткнувшую облака
людей.правда, чаще всего, они свою красоту(зачем-то) тщательно скрывают, одевая заводские маски и формы, превращаясь в РАБОЧИЕ РУКИ, но иногда, в самый неожиданный момент в них проскакивает искренность.вот такими моментами я наслаждаюсь и именно за них сильно ценю многих знакомых, а они даже не подозревают об этом.
музыки. tool, a perfect circle, их музыка больше чем пустые мелодии и слова, это эмоции, самые разноообразные, новый трек, сразу новые мысли, ощущения, настрой и желания. я ни капельки не преувеличиваю.вот РАБОЧИЕ РУКИ ничего особенного в этой музыке не увидят, их чувства придавила всё таже злочастная форма и маска. обидно
слов. иногда, прочитаю пару строк, абзац или целый рассказ и для меня словно новый угол обзора открылся, целый панорманый вид всего того, что вроде бы до этого видела, но оказывается не рассмотрела
я много чего красивого видела,смогла этим насладиться и отложить в памяти, каждый день просыпаюсь и знаю что начинается новый, ИНТЕРЕСНЫЙ день, где каждую секунду что-то случается. не помню дня когда бы мне стало скучно. потому что я делаю что искренне хочу, а если это не полуается, то позаморачиваться с достижением цели вдвойне интересней.
красоту я увидела не сразу. нельзя сказать что сама открыла себе глаза, скорей люди вокруг, сами того не подозревая, приподняли мне веки, ну а дальше я уже сама искала то, что радует глаз.
чаще всего просто нужен человек который вас разбудит, а глаза вы уже откроете сами. сейчас вы спите,но в ваших силах взять, сосредоточиться и проснуться. или испугаться, полениться и спать дальше.
вот он- ВЫБОР
моя жизнь меня убивает я это точно знаю
весь день ебали мозга, купили паззл-пизда
соберите сначала себя по кусочкам, станьте более менее ясной картиной, поймите, чего же вы хотите, а потом уже нагло приставайте к другим. половина элементов потеряна где то в закоулках комнат, подъздов и дворов. ВЫ ДЫРЯВЫЕ.
есть выбор:либо понять, либо смириться. сложно уверенно ответить что легче. самый удобный это понять, а с тем, что никак не поддаёться объснению, смириться. главное не жалеть о сделанном, ведь если появляется сомнения в том, что всё вышло правильно, дальше возникнет потребность исправлять прошлые ошибки. значит ты пририсовываешь к точке хвостик, продолжая историю. поставить правильный знак препинания поможет только абсолютная честность с собой. мы каждый день врём всем кому не попадя и машинально начинаем дурить самих себя. потихоньку в жизни начинается бардак. ДУМАЙТЕ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ.
так страшно ВСЁ ПОНИМАТЬ
хочу, смотря на людей, не видеть их наскозь, быть удивлённой их поступками, хочу хотя бы светло-розовые очки чтобы ненадолго поверить в то что существует доброта.хочу увидеть что-то светлое и не думать о том что за этим светлым скрывается отвратительная грязь. мне слишком рано становиться циником.но уже ничего с этим не поделать.отошла в сторону, наблюдаю и ещё больше убеждаюсь что всё что у меня в голове это правда.а правда это приторно мерзкая, заумная и одновременного до обидного простая.хочу однажды проснуться чистым листом
я не дала себе НОРМАЛЬНО пожить.
у маленьких людей совсем немаленькие проблемы
ну ничего,справляемся как-то, ищем выход, уезжаем за 100 км от москвы чтобы прийти и себя
и что самое главное-приходим.
накапливаем силы, возрождаем уверенность в том что справимся, что сможем
безусловно хорошо когда есть поддержка
не знаю чтобы я сейчас делала одна, без трёх людей, которые буквально держат меня
волшебная осень какая-то.