"7 навыков высокоэффективных людей". Книжка чудесная, только вот по мне название какое-то громоздкое, прямо скрипит на зубах. Но это ничего.
Советую все-всем-всем.

Недавно я решила подсчитать, сколько раз меня звали замуж. Оказалось, что немало. Как минимум четверо неудачливых ухажеров предлагали мне себя и полцарства в придачу. И, конечно, все они были хорошие люди. Но. Во мне всегда было то самое чутье, которое не задушишь, не зальешь. Я знала, что это не моё. И все тут. Почему - не знаю. Это на уровне инстинктов. А когда я нашла своё, то уже было бесполезно рыпаться. Я решила. Я добилась. Я получила. И по сей день радуюсь. Вот даже сейчас, когда все погано, я знаю, что оно моё! И никуда ему от меня не скрыться. Это мой кусочек. Не то, что какие-то там женихи...

Курсовая написана, с блеском защищена. С мамой мы больше не в ссоре. Зато в ссоре с другим человеком. Такой гадко-нелепой ссоре. Когда такое случается, я не хочу идти домой, не хочу все это видеть, ощущать, выжимать из себя стоицизм, похуизм и прочие разные -измы. Хочу просто приходить домой, ощущать его своим домом и быть собой.
Вместо этого я коротаю вечера, слоняясь по торговым центрам. Благо на носу НГ и куча всякого барахла вдруг стала предметом первой необходимости. Подарки, еще подарки, наряды... В этих поисках нарядов меня терзает ощущение бредовости происходящего. Т.к. я ненавижу выбирать себе одежду. Но вместе с тем меня радует мысль, что вот-вот, когда-нибудь я найду что-то свое. Осознаю, наконец, кто я и что я. Что я люблю. Что мне подходит. Пока получается не очень. Я стараюсь пробовать разные вариации макияжа, причесок... Я ищу и не нахожу. Потерянную себя. Мне все как-то безразлично до глубины души. Все как-то середнячково, "на троечку".
А меньше всего на свете беспокоит политическая жизнь страны. К черту все это. Где будут эти ребята, когда умру? Когда мне нечего будет вспомнить, когда я не смогу ответить, что я вообще такое?

Кончились друзья, кончилась Анна Каренина. Хотя, надо сказать, это было прекрасное время. Я настолько прониклась этим классико-литературным ощущением, что все мне виделось в нежном свете русских дворянских традиций. Как фото с эффектом сепии. И безбашенные толпы рабочего люда в метро, и одинокие курящие старушки, и трогательные разговоры моих однокурсников.
Сейчас я болею. А вот когда вылечусь, мне привезут книги. Учебники для написания курсовой работы. Возьмусь за них. Потом будет новый год. Нужно всерьез озаботиться подарками всем-всем.
А потом, после каникул, я вновь возьмусь за поиски работы. И, быть может, мне наконец повезет.
Еще я хочу обзавестись сертификатом ФСФР. Но это позже.

Теперь я переписываюсь с мамой. Целыми днями по корпоративной почте. Наши письма бывают разными. То трогательно бессмысленными, то красноречивыми до безобразия.
Надеюсь, это поможет нам. К тому же мне не приходится скучать.

Ищу, пытаюсь поймать, ухватить и продлить неловкие проблески осознания, вдохновения.

Досмотрю "Друзей", буду читать Анну Каренину.

Вчера мне приснился чудесный сон - я выбирала фенечки. Такие яркие и симпатичные. Очень приятно.

Лето пролетело на ура.

Ааааааа.... хочется кричать!!! Прыгать или бегать!!!! Делать хоть что-то!
Достала эта скука! Скука во мне самой меня достала. Сижу, придумываю себе проблемы, а потом решения к ним со многими переменными. Системами и интегралами.
Пару часов назад я решила, что мы с тобой - система линейных уравнений. Не находишь? Все просто. Все заранее продумано и решено. Черт побери. Мы этого не заслуживаем. Мы слишком молоды.
Маша уехала на свидание. Перед этим мы накатили по 4 рюмки текилы. Жесть.
Можно как угодно относиться к тому или иному явлению жизни. Но саму жизнь можно только любить. Да.
К черту все мысли. Завтра буду кататься на велике. Если встану с нужной ноги.

Очень холодно. Пойду спать.

Хочу домой, к маме. Точнее просто к маме.
Но ничего не выйдет. Билеты обойдутся в 5 штук. Это слишком. Значит поскучаю еще немного. Это только на пользу. Всем.

Привет, дневник.
Как не написать? Тут такие перемены! Новый адрес. Новое все. В Медведково названия всех улиц как-то связаны с Севером. Мою улицу зовут Полярная, например. Это и есть Север. Правда пока здесь хорошо. Тепло. Уютно и спокойно.
Помнишь, я подарила тебе нелепое кольцо с каким-то животным, а ты не смог его носить? "Все проходит, пройдет и это". Да, я мастер ужасных подарков. Ничему меня жизнь не учит...
Сегодня я действительно перегнула палку с этим показным доброжелательным похуизмом. Прости.
Как и всегда буду слушать С.Бабкина и рыдать до тошноты. Потом скачаю Чичерину, наверное.
Я теперь сама себе хозяйка. Крутотень да и только. Да.
Страшный мучительный сон.
"Ты еще не ушла на улицу, я уже по тебе соскучился".
Я буду скучать. Я буду ждать. Не в первой.
Мужчинам тоже дарят цветы. Мужчинам полезно плакать.
Если что, я у себя.

Я отвратительно простужена. Мне в целом отвратительно.
Вчера мы ели пельмени от Палыча и пили водку с томатным соком.
Потом засели смотреть фильм. "Молодость без молодости".
Через какое-то время меня начало знобить. Хотя температуры не было.
Я укрылась всеми возможными одеялами. Ощущения ни на что не похожие. Сложно описать. Было ни жарко, ни холодно, ничего не болело, но как-то стало невозможно следить за ходом своих мыслей, и было ощущение некоей невесомости. Потом я уснула.
"Я лежу на кровати. В неизвестной комнате. Лицом к стене. Позади меня кто-то стоит. Но я не могу пошевелиться. Мне хочется встать. Но тело меня не слушается. Я пытаюсь позвать этого человека, чтобы он мне помог. Но ничего не выходит. В какой-то момент я понимаю, что при каждом моем усилии воли начинает мигать свет. Человек за моей спиной смеется. Я пытаюсь кричать. Вместо этого какие-то листы бумаги за моей спиной начинают летать в воздухе, создавая узоры... В конце концом мне это надоедает. Я вижу на стуле разбросанную одежду. И взглядом срываю ее оттуда и бросаю в того человека. Он говорит: "Ну это еще куда ни шло". Мне страшно. Я пытаюсь назвать его имя. Это мужчина. Но не могу произнести членораздельных звуков. Только: "к...тъ...кыыы..." Из этого я складываю имя своей сестры. И что есть сил кричу: "Катя! Катя!..." Но, конечно же, моей сестры там нет. Становится настолько жутко, что я заставляю себя проснуться." Отвратительное самочувствие, смешанное с этим невероятно эмоционально-реальным сном весь следующий день не давали мне покоя. Он постоянно вертелся в голове.
Сегодня странно-дурацкий вечер. Дурацкий.
Мне стало хуже. Пропал голос. Ломает все тело. Я попросила Лешку подать мне градусник. Он его разбил.
Боюсь засыпать.

В канун нового года я подумала, что меня в себе абсолютно все не устраивает.
Моя внешность, моя манера разговора, мой голос, моя неуверенность, тупоумие, вечная предвзятость, отсутствие собственного мнения, беспомощность, которую я упорно выдаю за доброжелательность, щедрость и широту души.
Нет, я вовсе не хочу, чтобы кто-то, прочитав этот бред, написал бы в камментах, какая я хорошая на самом деле и как я не права.
Дело не в этом.
Просто я действительно собой не довольна. Бесконечно не довольна.
Но это чувство не побуждает меня сделать что-то, что-то изменить. Нет. Оно лелеет во мне старое доброе ощущение тупой обреченности и отвращения.

Вот уже 3 дня я живу отдельно от общества. Я не выполняю никаких ежедневных обязанностей, ни с кем не встречаюсь, никому ничего не обещаю. Даже не отвечаю на поздравительные смс-рассылки.
Это странно.
В голове пустота. Ничего не огорчает и ничего не радует.
Правда однажды захотелось поплакать. Как всегда от безысходности.
У меня еще 21 день.

Иногда меня переполняет такая нежность, что хочется осыпать Твое тело миллионами розовых цветов.
Я хочу, чтобы Ты почаще улыбался, а глаза Твои светились.
Когда Ты слушаешь красивую музыку, нет ничего лучше, чем любоваться Тобой. Ты становишься похожим на Меленького Мистера Счастье.
Я Тобой восхищаюсь. Иногда даже не зная за что.
Мне действительно приятно на Тебя смотреть, просто находиться рядом с Тобой, спать с Тобой.
Когда, проснувшись утром, я обнаруживаю Тебя рядом, мне кажется, что я абсолютно, совершенно и безоговорочно счастлива. Я чувствую Твой запах, Твое дыхание, тепло. И это невероятная радость.
Я хочу, чтобы Ты знал. Но Ты не узнаешь.

Ни с того ни с сего захотелось послушать старых добрых Леву с Шурой.
Все таки есть в них что-то такое. По крайней мере меня опять вставил "Елочный сок", "Серебро"...

Спать до поздна вредно.
Я люблю смотреть сны. Но разлагаться тоже особо не стоит.

У меня скоро ДР.
Я очень жду этого дня. Наверняка мои ожидания не оправдаются. Как практически всегда. Но я не отношусь к дням рождения так скептически, как Лё или Ленечка. Я все равно каждый год жду. Жду какого-то волшебства, исполнения желаний.
Я люблю подарки. Любые. Мне это очень приятно. Приятно и дарить, и получать их.
Мама говорила, что желания, загаданные в ДР, обязательно сбываются. Не знаю, зачем она так сказала, но я поверила ей. И каждый год, вечером, после окончания всех праздничных мероприятий, я выкраивала минутку для этого волшебного действа. Загадывания желания. Так было на протяжении многих лет. Все, абсолютно все мои желания исполнялись. Но однажды я забыла загадать желание. Забыла потому что это был самый лучший ДР в моей жизни. Мне никогда, вообще никогда не было так хорошо. И я забыла. Эх..
Посмотрим, что будет на этот раз.

Боже мой... Не знаю, что со мной случилось. Наверное, интоксикация организма. Куча таблеток и все такое....
Я случайно наткнулась (ну как случайно... чувак откамментил Ленькин пост) на жж одного чела. Зачиталась...
Блин, и сейчас мне кажется, что я влюбилась. Как-то очень по-хорошему в этого человека. Это, наверное, очень глупо. Но я даже постучалась к нему в асю.
"Здравствуйте, Александр! Давайте дружить."
Пипец, кароче.

Вот так. Прошло 10 дней, а сказать-то и нечего.
Надоело сидеть дома. Надоело болеть. Хотя в этом есть неоспоримые плюсы. Очень спокойно (когда не одолевает чувство жалости к себе из-за очередного отвалившегося хвоста).
Интересно, буду ли я похожа на маму, когда мне перевалит за 40.

Героиня "5П" Пелевина живет на Профсоюзной.
Любить всех просто и приятно. Но нравиться всем бессмысленно и невозможно.
Наташа - блондинка, ей 27 лет. Иногда она очень забавная.
Кажется, у меня появился любимый коктейль. Голубые Гаваи. Всем очень рекомендую.