Хах! Перечитывая свой прошлогодний предновогодний пост, стало даже смешно. Да что я там вообще придумала себе касательно судьбоносности??
Вот 2013 действительно выдался на славу :)
А началось все с того, что в ночь с 31/12/2012 на 01/01/2013 у меня появилась родинка над верхней губой. И все в один голос заявили, что это знак!))) плюс всякие там тосты за новую жизнь...
Словом, все именно так и вышло. События в порядке хронологии.
Я окончательно разорвала связь с мужем, как физическую, так и психологическую. Все это конец.
Как следствие - депрессия на 5++++ с полноценным реабилитационным периодом
Начала общаться с человеком, процентов на 90 являющимся копией моего мужа. Вопрос - зачем это мне? С ним мне было нелегко, но как-то привычно, а потому приятно. Бред. Но события так или иначе развивались. Отношения завязывались.
Курсы английского языка плюс занятия с репетитором продолжаются.
Продолжаю общаться человеком, который стал (был) для меня ангелом-хранителем, жилеткой и благодарным собеседником в любое время дня и ночи. Не могу сказать, что помыслы его были чисты, но ничего дурного он себе не позволял, а просто счастлив был быть рядом.
Далее поездка на Шри-Ланку. Впервые за границей без мужа. Впервые без англоговорящего сопровождения, с подругой.
Привезла из путешествия не только загар и сувениры, а еще 2 новые сюжетные линии. Отношения с 2-мя ланкийцами, которые все никак не могут забыть о моем существовании и по сей день, по истечении уже 10 месяцев.
Поработала одна за весь отдел, почувствовала себя "хозяйкой медной горы". Это непросто, но, как выяснилось, совсем не смертельно. Есть вещи куда более важные и даже страшные.
Встреча с давним поклонником преклонных лет. Ужин, который закончился предложением подарить мне квартиру в мск взамен на то, что соглашусь родить ему ребенка, и, в качестве последствия отказа, попыткой изнасилования.
После такой путаницы в отношениях с противоположным полом принято решения о необходимости взять паузу, успокоиться, сделать акцент на карьере.
Не проходит и двух недель, как я иду в кафе с парнем с работы, с которым периодически позволяла себе легкий флирт. Никаких планов, задних мыслей и т.п.
Но потом... Поход в кино.
Случайность, стечение обстоятельств, достижение точки кипения - я еду к нему "в гости". На утро - я в отношениях. Ах, поздравляйте меня!
Потом двухнедельный треш в плане выяснения всевозможных уже завязанных отношений, на протяжении которого я почти не спала, вероятность остаться в трезвом уме уменьшалась с каждым днем.
Теперь сделаем паузу и обратим внимание, что все это происходило в течение первых 3 месяцев 2013 года. Итак, я в отношениях, очень странных, непредсказуемых. Он совершенно другой. Человек из другой галактики. У нас нет практически ничего общего. Но мы почему-то вместе. Он кажется нормальным хорошим человеком, который мне и был нужен. И, не смотри ни на что, когда мы были вместе, забывалось и затягивалось пеленой многое из того, что со мной происходило ранее, становилось спокойнее. Хотя, по большому счету, с моей стороны это было что-то вроде тупого недоумения и интереса, что же из этого может получиться. С его? Не знаю до сих пор. Далее я всем рассказываю, что теперь я "дама несвободная", что радует, т.к. все остальные сюжетные линии, от которых я готова была свихнуться, автоматически были перерублены. Я сообщаю маме. Мы едем к его родителям. Знакомиться. У меня рождается племянник. Я впервые в жизни имею возможность познакомиться с новорожденным человечком. Путешествие по Золотому кольцу с моими извечными друзьями из прошлой жизни и моим новым возлюбленным. С каждым днем черты его характера раскрываются по-новому. И вот я беременна. Я развожусь с мужем. Поездка в Бельгию с подругой. Так сказать последний бессемейный отпуск. Итак, мы счастливы. Мы решаем разойтись. Снова сходимся, ищем квартиру. Находим, съезжаемся. Мое первое жилище в мск не на оранжевой ветке метро. Бросаю курсы английского. Бросаю курить. Несколько месяцев совместной жизни в качестве притирания. Не всегда успешно. Ссора с начальником перед декретным отпуском. Выход в декрет. Я снова выхожу замуж. Я меняю фамилию. Возможно, я успею стать мамой еще до конца этого замечательного 2013 года :)

Забавно, если все более или менее ладится, то люди склонны сами по себе все запутывать, усложнять и "трагизировать".

И я не исключение.

Но вот когда случается нечто неожиданно адское и из ряда вон, то дать волю эмоциям как-то пошло что ли. Или же просто не получается.

Нужно быть сильной. Выдержанной. И трезво рассудить.

Рассудила. Сказала, что все хорошо. Даже лучше, чем было. Что ясность всегда радует. Что полегчало. Что желаю счастья и все такое...

А потом трое суток без сна. Вообще.

И бродишь, повторяя, словно мантру: "Мне не больно... Мне не больно..."

И только через несколько дней, когда тело измучено, а мозг воспален, до тебя, наконец, доходит, насколько же больно на самом деле.

И все. Что-то лопнуло. Сломалось.

Опять на транках. Опять слезы. Потом приступы истерического хохота. И невозможно сконцентрироваться. И постоянно забываешь, кто ты и где находишься.

И если утром сразу не выпить лекарства, то до работы доезжаешь, стирая размазанную по подбородку тушь.

И передвигаешься по офису, шатаясь от постоянных приступов головокружений и тошноты. И еда не в прок.

И сложно представить, от чего бы могло отпустить наконец.

И страшно даже подумать о том, что случилось.

И не получается думать о чем-то другом.

 

Подходит к концу судьбоносный год моей жизни. За это время я:

1) получила диплом о Высшем образовании

2) сменила работу

3) на новой работе сменила начальника

4) начала изучать английский язык

5) ушла от мужа

6) пропила курс антидепрессантов

7) съездила в Ирландию и Ярославль

8) несколько сотен раз разочаровалась в людях

9) один раз влюбилась (потом все равно разочаровалась)

10) убедилась, что я "удивительно красивая и яркая девушка". Но. Очень разборчивая

11) познакомилась с несколькими чудесными и удивительно разными людьми

12) подружилась с кошкой

14) прочитала несколько отличных книг и посмотрела несколько замечательных фильмов

15) открыла в себе скрытые резервы трудолюбия, ответственности, выносливости и навыков выживания

 

ставлю себе 5+

 

15) пережила опыт общения с психически больным человеком (сутки)

Когда-нибудь я должна, наверное, повзрослеть. Но как это? И нужно ли это мне?

Лучше разбираться в людях, контролировать себя и ситуацию... Круто, но какой ценой?

Забить на то, что свято для тебя лично? Посмеяться над тем, что дорого?

Да, так можно обрести свободу.

Но в этом ли счастье?

Где буду я после этого? песчинкой в идеальном и бесконечном космосе, единой среде обитания для всех.

Но пока я ребенок, у меня есть свой мир. С темными комнатами, где воздух тяжел и затхл, с просторными террасами с видом на море, с цветами, снегом и солнечным утром.

Готова ли я отказаться от него ради свободы? Оставить навсегда свои болезненные мечты ради реальности?!?!?

вот и все
кончилось
вышло
иссякло
умерло
голая статистика
ничего нового.
но каково это?.. непросто. теперь одна. вообще. окончательно и бесповоротно.
хотя, конечно, еще жива надежда... что проснусь, а ничего этого не было. ничего из последних 2-х, нет, 4-х, нет - 20 лет...
Господи, как тяжело. Как переоценила себя.
Какая глупая и жалкая. И нужно ведь совсем немного. Не оставаться одной.
Хоть кто-нибудь, помогите.
Кто-нибудь.
Не оставляйте меня.
Все, что было нашим, теперь не моё, чужое. Чужой дом, ночлежка.
Мамочка.... зря это все.

Вот это настоящая находка. От чистого сердца.
Слушать обязательно!!
Шаганэ ты моя Шаганэ.

Уволилась.
16 марта выхожу на новую работу. Хочу от нее в принципе не так уж много: поменьше общаться с неадекватными людьми. Остальное приложится.
Перечитала практически всего Пелевина с телефона.
Теперь вот снова Мураками. Для души. То есть - не для ума.

Сегодня ехала на работу с удивительным таксистом. Он армянин родом из Киева. С чарующе-бархатным голосом, совсем без акцента. Страстный любитель джаза и просто обаятельный человек. По-настоящему, обаятельный.
Вот так мы и ехали в 05-30 по сонной Москве под музыку, от которой мои уши совсем отвыкли. И мне было на редкость спокойно и хорошо. Хотелось вот так вот ехать целую вечность.

Гармоническое ощущение мира и себя как части этого мира.
Опоздали на 15 минут. Но я беспредельно благодарна ему за это чудесное утро.
Зовут его Мигран :)

Неужели придется снова взять и вычеркнуть из памяти целый кусок своей жизни?
Забыть. Забить.
Сколько же можно?!?!?!

Вообще-то нифига не меняется. Еще один ДР. И снова мертвенная скука. Скука и на работе, и вообще. И никакого желания что-либо изменить.
Просто констатирую факт своего бестолкового существования. По крайней мере в этом я с собой честна.
Раздражаюсь на это. Мозг начинает напряженно выискивать выход из этого положения. Но все остальные части меня плевать на это хотели.
Не то, все не то.
Что я люблю?
Петь, готовить, помогать страждущим, дарить подарки, слушать истории, читать книги, спать, заниматься йогой, мастерить безделушки.
Вот и все, пожалуй.
С таким списком профессию не выберешь.
Я просто какой-то неудачный эксперимент.

1. Не курю уже почти 2 недели
2. Почти 2 месяца хожу на йогу
3. Прочитала Стига Ларссона
4. Утвердилась в своей социопатичности
5. В очередной раз решила сменить работу. Пока безуспешно.

...Все, что я слышу. От своего тела. И мозга. Или организма.

Отвратительная выдалась неделька. Я просто разбита. Я без сил.

Сижу на диете. Встаю в 04-40. Работаю с  06-00. Курить не бросила.

После работы не то, что там куда-то хожу, или занимаюсь делами. Ползу домой. Просто ползу. Готовлю дурацкий диетический обед, трясущимися от голода и усталости руками. Варю кофе. Обедаю, падаю на диван, засыпаю. Через полтора часа от звонка будильника сводит мозг и ломит конечности. Не могу встать. Так мучаюсь еще около часа. Поднимаюсь, практически тащу себя за волосы. Надо делать английский. 6 юнитов к четвергу, а там еще конь не валялся. Не могу. Зависаю на первом же упражнении.

Пойду на зянятия вечером, вернусь опять поздно, вымученная, еле живая.

Ночка была не из приятных. 4 раза просыпалась, боялась проспать, вскакивала в 02-00, в 02-20. Потом просыпалась от кошмарного сна, который мучил меня всю ночь. Невыносимая муть. И жуть.

В итоге проспала. Очнулась от звонка из такси, за мной уже приехали. 5-7 минут на сборы. Никаких шансов на ошибку.

Чудесный был день. Спасибо тебе!

Переехали мы в очень странный район. Здесь жизнь остановилась лет 20 назад. Странноватые названия улиц ,  магазинов. Отсутствие супермаркетов в принципе. Полусгнившие-полуразрушенные, но жилые здания теснятся рядом с высотками. Повсюду тишинаа, зелень, сады, парки, леса. Аллея ноорожденных. М-да...

Если прогуляться недалеко от нашего дома, то без труда сможешь найти хоспис, квд, туб.лечебницу. Не хватает до кучи псих.больницы, но уверена, она там есть. Просто я не видела.

По вечерам весь высший свет тусит во дворах, или отдыхает в парке. Доминошечка, пивасик, жены с собачками гуляют. Идиллия.

Вообще - место  более, чем противоречивое. И еще куда более значимое для меня.  Вот так странно получилось.

Бросаю курить, кстати.

Немного почитав о психиатрии, выяснила, что у меня при желании можно найти признаки 99% душевных заболеваний. И не только у меня. У всех вообще.

У меня появились седые волосы. Странное ощущение. Это что-то вроде "как? это и меня касается?!"

Отвратительно. А я еще ничего не сделала в жизни. Ну в смысле вообще ничего! Даже и вспомнить-то не о чем! Такая бурная молодость, столько событий... А сейчас почти все стерлось из памяти, и не оставило следа. Так, иногда кажется, что что-то припоминаю, какие-то люди... Словно, все это был сон.

А так, все идет по плану.

Работаю нелюбимую работу. Любимой нет и не предвидется. Не знаю, чем хочу заниматься.

Ненавижу своих коллег. Поубивала бы всех. Зато вид из окна. На кремль, на Б.Якиманку.

Думаю разные думы. Не о квазарах, а о том, что не забыть бы купить туалетную бумагу, и гель для душа. Да желательно бы по акции, чтобы не переплатить. Потому что, если я этого не сделаю, то мыться и подтираться будет нечем. И я буду жутко злиться.

А захочется праздника, слопаю порцию блинчиков с черникой в шоколаднице, или опрокину рюмочку-другую коньяка перед компьютером. Потом спать. Утром голова трещит, в желудке - говно. Опять не выспалась...

У меня там отец погибает, и мама воюет со всем миром, защищая свое право на счастье и дом.

А мне грустно до слез, что сегодня пятница, и не с кем пойти погулять. У меня вообще нет никаких проблем, я знаю.

Гы) хочу научиться быть честной с собой. Это было бы самое выгодное приобретение в моей жизни. Только где его приобрести? Пока что получается не очень.
Чувствую себя придурком. Хочу как лучше...

Когда разрываешься от невозможного количества супер-важных и супер-срочных дел, просто забей и ничего не делай. Вот как я сейчас.
Целый вечер потрачен на:
- поиски подарка Валентине
- разговор с Дашей о ее бабушке-комячке
- мытье посуды (!)
- создание альбома с фотками вконтакте
- написание пары тупых постов в ли.ру

Падая на самое дно, теряя деньги приобретая врагов
Засыпая, у друга на матрасе
Я говорю себе она все - таки классная
Мелодия звучит в голове, за стеклом
Холодная пелена, а за ней
Жизнь продолжается как эта трасса
Я говорю себе она все - таки классная

В первый раз я убежал от тебя еще в школе
Ночевал в подъезде, чувствовал себя героем
Ел дома у Петровых, и не знал, что скоро
Затянется на 10 лет этот побег из дома
Издалека легко любить, разве кто спорит?
И то, что раньше было общим теперь родное
Ценишь особенно в этих квартирах съемных
Кстати истекает через месяц договор мой
Москва живет для них по телефону
Как вы? - нормально, когда приедешь? - скоро
Как погода? - да что-то все дожди мам
А, значит, через день придут и к нам
Правда, все хорошо, прости, что не звонил...
Стоя в пробке, в центре, в свете витрин.

 

В Самаре я сменила 4 съемные квартиры. И вот-вот собираюсь снять новую, 4-ю квартиру в Москве. И каждый раз все тот же экшн, предвкушение новой жизни я прочая херня. Агенты выносят мозг, ты пыжишься изо всех сил урвать какой-нибудь "удачный вариант", но один хрен - это закончится через 1-2 года максимум.

Да нет, это не из-за квартиры. А вообще. Весна.