Сука-жизнь!
отыметь бы её по полной!!!

а может лезвием.
смело.
но неумело.
взять и сломать остатки души.

а может быть дозой.
завять как мимоза.

а может машина.
ну, прям картина.
кровавое мясо
на переднем стекле.

а лучше бетон.
и фото на черном.
как женское счастье
под плиткой надгробной.

ты любишь всех, кроме меня.

а ведь когда-то...

а может и никогда...

твою мать, как же меня заебала эта работа. почему везде есть уроды, которые всё портят?!

скорей бы новый год.10 дней отдыха. хотя...новый год...эээ...какие есть предложения?а? ну-ка составьте мне кто-нибудь компанию...

всё-таки как тяжело без друзей. и что я делала в 14 лет. и почему мой круг общения минимален.

а если я буду ходить с табличкой "Ищу друзей!" это будет странно?..конечно, странно....хотя репутация дуры тоже вариант...плохая реклама тоже реклама.

временами я часто улыбаюсь, особенно когда еду по мосту Ал. Невского...какой-то подозрительный мост. а может это последствия выходных.

Интересно а как люди живут без алкоголя. чем они его заменяют...

курить бросать нужно. и пить.

а еще нужен снег, чтоб одеть шубу. без снега стыдно и ненормально её одевать. и шарф. нужен новый шарф. красивый, длинный и теплый.

шарф ведь мужского пола и он греет. партнерозаменитель, а не шарф. какие же все-таки люди умные, всему найдут замену.

интересно, если попросить, они смогут заменить меня. а то, похоже, я бракованная.

заебали стереотипы. сколько можно осуждать. неужели все должны быть такими, какими вы хотите.

я устала.

где найти силы?

Перед вами настоящая дура!

Любуйтесь!

когда же я научусь жить без ежедневных поисков чего-то?...
наверное, никогда.
надоело не искать, а ничего не находить.
любовь ты где, где свободные молодые люди...где счастье?
всё повернулось задом...
а еще во вторник в 8 часов футбол...пойдем в бар?в тот самый. может завтра столик заказать...

слезы, боль, переживания
всё на потом...
ты о чем?
о прошлом, настоящем...
ни о чем.

осень...
пришел конец воспоминаниям...
хватит!
хочешь...?!?
я скажу первой:
"ищи другое счастье!"
нет смысла в прошлом,
ушло безвозвратно.
слышишь...?
с тебя хватит!хватит!
ты не одна...ведь знаешь!
возьмитесь за руки,
боритесь вместе!
слёз не хватит на вечность.
перед вами перекресток,
но сзади дорога на ремонте.
право,лево,прямо...
ну, или, предположим,...
рельсы, шпалы.
у поезда нет заднего хода,
ему проложена только вперед дорога.
подумай, вздохни, перечеркни.
только не надо бежать назад
по шпалам!
заебешься в пути...

сегодня первый официальный рабочий день.всё оказалось не так сложно, я оказывается еще способна воспринимать новую информацию.
Юльк, скоро будем обмывать первую зарплату))

совет дня : стоит взять в руки кисть и нарисовать все так как ты хочешь,даже еси ты не художник,получиться здорово!

нюхать порошок, сидя на кафеле.
мечтать о прошлом, смотря на нескончаемую струю воды.
знаешь, всё для тебя.
знаешь, любила.
знаешь?...нет!не знаешь.
уже забыла!
навсегда.
я глупа. ты глуп.
слова. без рук.
знаешь, так и не бросила курить...
назло.
мстить потом.наверное. всё таки нет.
прости.
помню.

Было несколько неудачных попыток написать извинительное сообщение, но после последней точки рука так и тянется к кнопке Delete. То ли просто хочеться проверить на сколько меня хватит, то ли действительно такая непростительная обида. Но в подсознание, присутствует понимание, что если не сейчас, то после лета тем более нет. А может просто гордость...? Всё-таки назвав человека эгоистом, я была не права, мы оба эгоисты, гордые, высокомерные, хладнокровные эгоисты.
Наивно было надеяться, что будет легко забыть, и жизнь как шла, так и будет идти. Слишком долго.слишком много. слишком тяжело.

Сколько меня не втаптывали в грязь, я всё равно продолжала иди, жить, добиваться своего, да и обиды никогда сильной не было.
Не думала, что такое возможно, но пришлось сказать человеку, которому я доверяла, верила, с которым прошли вместе столь длинный жизненный путь рука об руку, очень грубые и неприятные слова. Они были заслужены, но убивает то, что они действительно были искренними и шли от сердца. неужели всё? 11 лет собаке под хвост.
блять, и зачем вообще заводить друзей...?

К черту самообман!Предыдущие пост всего лишь надежда на то, что я забыла и, что мне глубоко чихать. На самом деле я наивно полагаюсь на везение, что он до сих пор один и ждет меня (как же это глупо!).Нет, конечно, большая часть (почти всё) написанного записью ниже, это моё вполне осознанное мнение, и я от него не отказываюсь, но тот факт, что я не могу забыть человека уже долгое время, осознавая тягу к нему, угнетает. да, признаюсь меня угнетает одиночество! Именно, от этого принятия этого чувства я и бегу. я устала быть одна...я снова начала ныть.и это вообще полное дерьмо.
Еще нужно как-то простерилизовать свой словарный запас, в нем слишком много слов-паразитов.
Что касается паразитов...адские монстры снова заполонили всё окно, некоторые проникли в комнату, как же я ненавижу этих пищащих кровопийцев. очередная бессонная ночь. Эти суки выработали иммунитет на фумигаторы и москитол.

За всю свою сознательную жизнь у меня не было ни одних серьезных отношений, постоянно какие-то короткометражки, особенно в летнюю пору (кстати, неужели весна действительно на всех сверхромантично воздействует? Если это так, то я просто находка для исследований в этой области).
Летние романы м-м-м…Что ж, вот оно, то самое лето, когда моё тело и дух требуют наибольшего внимания мужского пола, когда я готова отдаться порывам страсти и прекрасному чувству влюбленности (на мой взгляд, именно, влюбленность – то самое прекрасное, о чем пишут в романах и поэмах, а любовь – ни что иное, как вселенская мода, на подобии « Prada» или «Louis Vuitton» - «У всех есть, и я тоже хочу, дело стиля!»), когда готова часами слушать комплименты и душераздирающие серенады, но…вместо всего этого мне грубо ебут мозг учеба и прочая ерунда, которую принять называть «твоё будущее». Просто отвратительный коктейль из проблем и неудач…собственно говоря, никуда от этого не деться.
Ах, да, я же говорила о серьезных отношениях, точнее, о их отсутствие, которое меня ни чуть не угнетает. Конечно, хочется определенности и уверенности в завтрашнем дне, но я, например, не представляю себя в качестве постоянной девушки, хранительницы верности и домашнего очага. Ведь, в принципе, разве плохо зависеть только от себя (если быть честнее, разве плохо быть эгоисткой?!). Разве идя со своими Серьезными Отношениями, ты можешь щебетать о том, какое чудесное тело у того парня или предложить остановиться именно около этой лавочки, ибо там сидят очаровательные хулс и ты бы не против с ними пообщаться? Нет же?! Эти поступки можно совершить лишь в присутствии Свободных Отношений, ведь им так же интересны другие девушки, а если даже это не так, то он для тебя всё равно ничего не значит…
Подводя итог, могу сказать лишь одно то, что постоянные отношения убивают в нас личность, подвергают стадному принципу «Я люблю тебя!». По крайней мере, я (!) хочу остаться индивидуумом…может это переходное?!??