Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

Картофель с начинкой

[показать]

Цитата сообщения SwetlanaS (не имею права на цитирование, но уж очень понравился пост! )

Картофель, всеми любимый, а с начиночкой - просто вкуснейший, с хрустящей корочкой.... Вкусивший его, захочет вкусить картофель много-много раз!

картофель — 6 шт
лук репчатый — 1 шт
петрушкa (по вкусу)
ветчина — 150 гр.
масло сливочное — 1 ст. л.
соль (по вкусу)
перец черный (молотый, по вкусу)
перец чили (молотый, по вкусу)
сыр твeрдый (тертый) — 50 гр.
мукa пшеничная — 1 ст. л.
яйцо куриное — 1 шт
лук зелeный (по вкусу)

читать далее

Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

Рулетики из баклажанов с сырно-ореховой начинкой

[показать]

баклажан 2 шт.
грецкие орехи 70 гр.
плавленый сырок 300 гр.
чеснок 3 зубчика
морковь сырая 1 шт. (не крупная)
майонез 1 ст. л.
масло для жарки
соль

Баклажан разрезать вдоль на тонкие ломтики, посыпать их солью и дать постоять минут 30. Затем соль смыть, ломтики баклажан обсушить на бумажном полотенце.
Ломтики обжарить на небольшом количестве масла с двух сторон до румяного цвета.
Обжаренные баклажаны выложить на бумажное полотенце и дать излишнему маслу стечь.
Приготовить начинку: орехи грецкие измельчить, слегка обжарить на раскаленной сковороде, морковь свежую и плавленый сырок натереть на мелкой терке, чеснок измельчить. Смешать все ингредиенты, добавить майонез.
На край обжаренного баклажана выкладываем полную чайную ложку начинки и сворачиваем рулетиком.
Закрепляем рулетик зубочисткой.

слова и фото автора

источник рецепта

Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

Сырные шарики с виноградом

[показать]
[показать]
читать далее

Пока пришёл домой, все слова и желания писать исчезли.
Честно признаюсь, именно такое со мной в первые. Понял, что человек слишком дорог для меня, чтобы просто так сдаться и отпустить своё счастье. Но что я могу сделать если человек не идёт на контакт?! Она подбрасывает капли надежд... и замолкает. Ответит коротко и ясно, и игнорирует. Вот тут сразу вырисовывается два варианта - либо она всё же действительно не равнодушна ко мне, либо просто издевается.
На следующий деть после с историей "перезвони мне", я ей написал

- Привет!@Её имя@, я по поводу перезвона не понял
через несколько часов ещё скинул
- хоть бомжа в ответ кинь если нет безразличия
спустя время отвечает "Зачем"
- Узнать безразличен или нет
- я тебе уже говорила что после твоих выходок у нас ничего не будет
- Ну ты тоже была в ярости, сейчас бы мнение твоё узнать
- Я не знаю чем тебе помочь
- Я же говорил, что вот вот найду работу, квартиру мои родители нам отдают даром
- Яже вроде "доходчиво оъяснила
- Я понимаю сейчас тебя, я писал тебе почему не собираюсь работать на кокой_либо работе (она говорила, т обы я устроился хотя бы продавьцом, я отвечал, что я продавьцом не буду работать до пенсии и поэтому ищу стабильную работу, которая будет до "конца жизни")
- Без ничего ты мне не нужен уж извени
- текст утерян
- А га а на что ты жить собираешься.мне не нужен безработный бездельник
- Ну я не безработный, и не бездельник; может аську включишь?
- Видишь тебе даж денег на смс жалко
- Не жалко, боюсь просто ответить вдруг не смогу
- Все забей на эту тему.я тебе свое мнение сказала
- Мне обратиться когда работу найду?
- Дело твое
- Так безразличен я тебе или нет? Я ж не понимаю будет смысл писать?
- Вот потом и узнаешь

Дальше продолжать диалог я не видел смысла. Выпив алкоснатворного я отправился домой и на мою радость наконец_то смог уснуть. Если бы не эта дикая жара, спал бы вообще замечательно.

Давайте теперь обратимся к психологам:

Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, что бы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы.
Решать конфликты с позиции "что происходит со мной" гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находиться рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит.
Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим человеком всё сложиться иначе. И, естественно, впоследствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыдущим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр.
Страдать из_за того, что всё складывается не так, как мы себе представляли, не только бесполезное занятие, но и признак инфантилизма.

Своё поведение судя по этому тексту, я оправдывал. Вину на неё никогда не ложил, и пытался разобраться от куда идёт корень проблемы. Можно кстати и сейчас поразмыслить. Ну, влюблённость я думаю брать не стоит, гуща событии начала проявляться к завершению этого периода (а возможно это и стало причиной конца влюблённости). С её стороны пошли доводы, что "у нас нет будущего" - далее этот же текст был уже упрёком. В изумлении я сыпал вопросами "почему??", ответ был данн на много позже. Я же очень скептично отношусь к таким заявления, потому_что считаю что люди склонны к самовнушению, и подобные фразы откладываются в недрах подсознания, всплывая в период психического растройсва человек начинает верить, что в действительности так и происходит. Попросил ёе даже не думать о таком, изъяснив своё мнение.
И так про конень проблемы. Соседка мне говорила: "не надо понимать женщин, это не реально". В любом случае, я не понимал. По её же советам, на слова особо не надо обращать внимания. Что я и делал, акцентируя внимание на поведения и поступки. Поведение на мой взгляд довольно резко изменилось, от любвеобильности к холоднокровию. И как я заметил, это произошло практически сразу когда я ей открылся, показывая как она мне дорога/как сильно её люблю. Неужели я зря это сделал?! Неужели правдивы дядины заметки, и всё пошло ровно по его изложенному сценарию??
Может действительно проблемы во мне?
Что я не так делал? Был слишком вежлив? Слишком добр? Стишком усердствовал в ухаживании? Зря готовил ей завтрак? Зря каждый раз её встречал с работы?
А в ответ что?! Упрёки, издевательские шутки; вот скучно человеку, почему бы и не позлить ближнего?!
Сижу на работе в свою ночную смену, и бац тут такое сообщение "не хочу жить". Мин 20 я потратил на уйму сообщений обратно, последнее было "напиши хоть что нибудь", а в ответ чт овы думаете?! "нет настроения отвечать".
После секса, она в назначай "я тебе изменила". Я то к тому времени привык к её Читать далее...

Позавчера мы с ней немного переписывались в аське + она мне до этого прислала вконтакте в личном сообщение (удалил её из друзей) песенку "И Нахер Мне Ничего Не Надо" (текст: http://findtexts.ru/lyrics/41/Loc_Dog/My_vmeste_i_naher_mne_niche_ne_nado). Песню правда я ту позже послушал - общался через мобильный. Разговор особо был ни о чём, я всё пытался сказать что моё финансовое положение временно, но она настаивала на своём: "одной любовью семью не прокормишь" "ты на меня ни копейки не потратил" - приводил её обратные примеры, что я дял неё последнее тратил. Ну и всё в таком духе. В итоге сказала что ей надоел этот детский разговор, на чём он и закончился. Единственно, у меня до сих пор сидит в голове её фраза, что "ей стыдно за меня, перед всеми", ну мол у всех машины и т.п. а я даже устроиться не могу в нормальное место. По воводу "стыдно" мне реально сказать уже нечего... я говорил ей что делаю и сделаю всё что бы этой ситуации небыло, но мои слова мало действуют. А кроме обещаний я ничего сегодня дать ей не могу. разговор этот был по пути на работу, я ехал за зарплатой. Зарплата оказалось меньше чем я ожидал, реально практически в три раза меньше, чем обещали. Я всё же понимал что она будет меньше, но явно не на столько. Встретив таких же недовольных коллег (уже бывших), и испытав очередной стресс (ещё стильней у меня заело "стыдно") я решил поехать домой в Подмосковье к маме. По дороге мне позвонил работодатель и предложил собеседование, т.к. я был в дороге (в машине) я и ответил что мне некуда записывать информацию, попросил скинуть её на e-mail, но договорились на следующий день на 15 часов, и что мне до этого времени позвонят и скажут всё информацию (не понимаю чего им идея о электронной почте не понравилась?!). Я приехал уже ближе к вечеру, покушал, поболтал с мамой и решил отдохнуть. Проснулся я уже утром. Послушал ёе песенку, что она мне скинула вконтакте, написал ей в ответ (немного взял текст от Кирайры ), немного своего. И в итоге я отправил текст с тем что я человек ответственный (была правда пару раз, когда я немного просыпал что бы встретить её с работы, из за чего были большие скандалы) и понимаю что на мне лежит ответственность за семью, далее скинул ссылку на текск:

в этой истории я предлагаю свою модель идеальных отношений

Я хочу, чтобы ты меня слушала не осуждая
Я хочу, чтобы ты высказывалась не давая мне совета
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не трбуя
Я хочу, чтобы ты мне помогала, не пытаясь решать за меня
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, не унижая
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добится
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла без принуждения
Я хочу, чтобы ты мнея поддерживала, не отвечая вместо мнея
Я хочу, чтобы ты меня защищала, но не лгала
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство
Я хочу, чтобы ты знала о моих самых непривлекательных чертах
Приняла их и не пыталась их изменить
Я хочу, чтобы ты знала... что ты можешь на меня рассчитывать...
Без ограничений.

Хорхе Букай «История для размышлений»

и на последок добавил "давй возьмём таймаут на время, подумаем недельку - а там посмотрим/поговорим".
Дальше стал ломать голову чем бы заняться. Потенциальный работодатель так и не перезванивал. Вспомнил, что у меня есть акаунт на фейсбуке - решил туда наведаться. Пообщался там с одной немкой, хорошо что есть он_лай переводчики. Решил всё таки выдвинутся обратно в Москву. По пути сходил в парикмахерскую. Приехав в Москву опять залип в фейсбук, опять поболтали с немкой; выяснилось, что у нас с ней есть один знакомый... время пришло ехать на работу (работаю в ночную смену). Ехать совершенно не хотелось. Но т.к. другой работы пока нет, всё же поехал зарабатывать копейки. В метро я погрузился в мысли, а мыли то только о ней, всё о том же "стыдно", испытал ещё один мини-стресс. Пробовал как то отвлечься, включил игры на мабилькине - через минут 5 сел аккумулятор; вспомнил, что работодатель таки не позвонил - расстроился. Решил вспомнить, что я делал хорошего, а что плохого. Пришёл к выводу, что скоро так стану святым. Что меня и расстроило, т.к. не мог вспомнить примера что бы у святых была личная жизнь. Добрался наконец то до работы... На улице легонько капал дождь, из онкна дул приятный прохладный ветерок, где то в далике изредка сверкали молнии. Нифига толком не работалось. Немного поспал и сел дальше работать. После сна она уже не лезла мне так изнурённо в голову. Отработал смену и побежал домой. Было очень интересно напишет она мне или нет, а если напишет то что?! По пути в метро погрузился в сон, сразу же нарисовался её образ; что помню Читать далее...

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру.
В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру.
Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить.
И опять все подняли руки.Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру
на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.
Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. "Ну кому из вас она нужна в
таком виде?" И все опять подняли руки.
Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок.
Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так
как она не потеряла своей ценнности. Она все еще купюра достоинстовoм в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла,
растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни.
В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но неважно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности.
Грязная или чистая, помятая или отутюженная ТЫ всегда будешь бесценна для всех тех, кто тебя любит.
Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы,
а тем КАКАЯ ТЫ.
Ты особенная и не забывай это НИКОГДА!

Это цитата сообщения _Ц_и_т_а_т_н_и_к_ Оригинальное сообщение

мама...

Когда тебе был 1 годик
Она кормила и умывала тебя
Ты отблагодарил её плача и не давая ей спать всю ночь.
Когда тебе было 2 годика
Она научила тебя ходить
Ты отблагодарил её убегая из комнаты когда она звала тебя.
Когда тебе было 3 годика
Она готовила специально для тебя пищу.
Ты же отблагодарил её опрокидывая тарелку под стол.
Когда тебе было 4 годика,

........

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Обидно, когда люди врываются в твою жизнь, чтобы её изменить, говоря, что им не безразлично. А в итоге уходят из неё, потому что им всё равно.
©
CadburRy

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

Есть вещи, которые можно очень легко сломать. Чувства, отношения между людьми. Одно слово, один нелепый жест, глупый промах. И ты летишь в пропасть. В точку А, из которой невозможно вернуться назад. Это очень легко и страшно. Это одно из правил жизни. Ничего нельзя вернуть. «В жизни нет кнопки save»
/Роман "21"/

Это цитата сообщения ТеНь_ Оригинальное сообщение

когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту.
Я написал «счастливым».
Мне сказали – «ты не понял задание», я им сказал – «вы не поняли жизнь».

Вот сного я возвращаюсь к этому дневнику. Я уже начинаю страх перед ли_ру испытывать (=
У меня всё таже ситуация, в очередной раз "не судьба".
И как всегда неожиданно.
В этот раз отношения были как думал прочные, даже уже планировали жениться. Собирались вместе снимать квартиру - она живёт с мамой, которая ежедневно (не представляю как можно такое говорить своему ребёнку) её пилит; меня она называет бездельником (её мама), и когда мама дома (а она почти всегда дома) я за порог даже не вхожу. Исключения только выходные, когда семья уезжает на дачу - мы оставались с ней у неё на едине. Ну так вот. Ещё раз повторюсь всё было хорошо на мой взгляд. Случилось следующее: на выходных я поехал на мероприятие, и пришлось поехать одному. Дело в том что у меня долго была проблема с работай, ну и соответственно финансовые. На работу я только устроился и денег как таковых нет. Заплатить за неё у меня не было возможности. А поехать мне нужно было, т.к. там играл. На мероприятии был свободный бар, чем я и злоупотреблял. Приехав утром к себе домой, я попросил её разбудить меня.
Она меня разбудила телефонным звонком, я попросил её разбудить через час - мол плохо себя чувствовал. Далее была смс от ней "котёныш поднимайся". У меня действительно был очень тяжкий отходняк - так напиваться для меня редкость. Девушке своей я предложил прийти ко мне. И вот дальше понеслись смс от неё - "я к тебе не пойду, даже не думай" "мне не привыкать к твоему такому состоянию" - повторюсь это большая редкость (1-2 раза в год) "сколько можно чегото от тебя ждать и добиваться, теперь я побуду похуисткой" на мой ответ, что я не похуист "ты хуже, хуже" "мне не нужны такие отношения" "да *** тебя надо всю жизнь на себе тащить и учить как хорошо а как плохо" (вот тут я уже совсем стал не понимать о чём она) "нах мне муж который даже кольцо несможет купить,яуже про $ на свадьбу не говорю, и отец моих детей который спит и ездит ужираться??" "если я беременна я буду делать аборт.и в отпуск я поеду куда захочу" (недавно заявила что собиралась поехать на юга с каким_то знакомым, на что я дал запрет - мол если поедешь, то только со мной) "И идея заделать мне малыша без моего ведома была плохой, *моё имя*" (ещё одна смс, от которой я просто офигел) "я теперь должна выковыривать из себя нивчём неповинное дитя" "ты меня не любишь.вот толька ссышь признаца" "иди ты к чёрту" "ненавижу" "или ладно съем горсть таблеток и проблемы не будет, ато тя жаба задушит" "выкидываю из головы весь твой пиздёшь про люблвь." "чтоб ты мне эту лапшу больше не вешал" "мой номер заодно удали"
пишу ей - чего ты этим добиваешься, ответ: "ну уж не тебя явно" "о каком счастье ты мне говоришь?ты привык только получать.спасибо,ты уже меня 'осчастливил'" "потамучто мне всё настопиздело" "я же сказала всё,и наши никчему неведущие отношения тоже" "будущего нет" "потомучто несудьба" "не коси под тупого.денег у тебя нет на семью" "а хуевый ты потомучто ребенка мне заделал безспроса.так ты любишь" - я ей написал что если она беременна и сделает аборт, то я жизнь свою посвещу тому, чтобы загубить всю её жизь (очень критично отношусь к абортам, и она это знает), её ответ: "а что мне ещё делать", я ответил, что рожать, что родив я жизнь посвещу что бы она и наш ребёнок были счастливы, ответ: " не хочу на эту тему разговаривать", написал что люблю её, что она самый мне дорогой человек, ответ: "Тебе бы так зудели в уши как мне,ябы посмотрела", написал её что никогда её не врал, ответ: "Я и не обвиняю во лжи" (тут я подумал о третих лиц, которые тут замешанны, возможно её мама причастна к этому), я - "Не знаю что нашло на тебя, я конечно хочу исправить твоё отношение ко мне", ответ "только вот как твоё ко мне изменить", я - написал что люблю её, она - "мне надоело так жить.нехочу больше" я ответил что скоро у мы снимим квартиру, и всё будет хорошо; на этом смс переписка закончелась, было уже 6-7 утра, она на работу собиралась.
Я знаю что на неё идёт сильное давление со стороны её мамы. Причём ежедневное.
Днём я отправил ей 2 смс, что бы она как приедет домой - отписалась, т.к. если она действительно беременна, то для меня она стала в несколько раз дороже, и соответственно я очень за неё беспокоюсь. Смена у неё заканчивается в 22-23 часа, обычно я её встречаю. Но в этот раз не смог из_за работы, сам работаю в ночную смену; а с опозданиями там очень строго.
И так время 23 часа, я начинаю ей звонить. У неё "абонент не доступен" с течении полу часа примерно. Я кидаю ей сообщение "перезвони мне" зная что прийдёт уведомление, когда у неё телефон будет ловить сеть. Уведомление пришло. Звоню. Она сбрасывает. Ещё раз звоню. Ещё раз сбрасывает. пишу смс "Я разве игрушка? Так чувствами моими играешся", ответ "Я дома". Звоню ей. опять сбрасывает. В краце описываю ситуацию что на работе случилась такая ситуация, что отпустили всех желающих домой, и соответственно я предложил ей ко мне. Дело в том что я сейчас снимаю квартиру, и снимаю ей с девушкой - из за чего моя девушка не хочет приходить ко мне, Читать далее...

Это цитата сообщения psi33 Оригинальное сообщение

Уроки жизни: притча "Урок бабочки"

Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. [400x327]
[400x311]



Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!

Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.

А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать.  
Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.


Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.

Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.

Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.

Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.

Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.

Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

А если бы у вас случился такой выбор в жизни, что бы вы выбрали? Любовь или людей с проблемами? Блага или возможности? Возможность летать или препятствия?

Источник: http://basik.ru

Фото: http://fotki.yandex.ru
 

До сих пор не закончиться моя "непруха". Началась она примерно три месяца назад. И всё что то у меня через одно место. Вроде всё как_бы нормально, и тут всплывает какая_то неведомая х-ня. И это качается не только личной жизни.
Я вижу что из_за этих всех проблем, у меня станет новая жизнь, или даже уже начинается.
Пару ночей я провёл в подъезде с девушкой. Печально конечно, очень. Она рассказывала про свои отношения со своим молодым человеком. Плакала. Тосклива так плакала. Я не знал как ей помочь. Понимал, что словами её никак не успокоишь. Разговор иногда переходил про мою личную жизнь, про мои отношения с моей девушкой. Она мне говорила, что у меня с моей ничего не светит, почему_то все это мне говорят, либо совсем ничего не говорят. Потом уже она открыто говорила что хотела бы быть моей девушкой. Не знаю честно, может она этим убегает от разрыва со своим м/ч?! А может и нет. В голове моей сейчас что_то непонятное. Я в небольшом замешательстве.
Со своей девушкой не виделись на восьмое марта. Не встретились, как должны были девятого. Не буду ей писать пару дней, хочу посмотреть на её реакцию. Наша влюблённость прошла. Во всяком случае у меня. И что то дальше нет никакого развития, я конечно хочу именно с ней отношений, есть на это причины. Но я не могу их развивать, если мы с ней даже встретиться не можем. Печаль меня одолевает. Порой мне становиться очень одиноко. Друзей как таковых нет. Были люди которых вычеркнул из друзей. Это ещё одна печаль. Люди какие_то пошли ветряные и безответственные. Позвонишь им - тебе говорят: "не пропадай мужик, давно тебя небыло слышно", а сами только поздравят на день рождение в однокласниках. Я много дарил счастья людям, эгоистично надеясь, что они мне отплатят тем_же; но этого не было.
Человек я оптимистичный, а душа плачет от одиночества. Вот такая моя жизнь.

***

Прошёл день. Наступила Ночь. Я совсем разбит, и совсем одинок. Никогда не ТАКОГО одиночества не испытывал, разве что 10 лет назад, когда умер мне очень близкий человек. Когда совершенно никого не было рядом, и никому до меня небыло дела.
Та девушка что хочет быть со мной опять плакала, уже из_за меня. Чувствую себя паршиво, очень паршиво. Чувствую вину, что довёл её до такого. А я ведь хотел ей помочь. Побыть рядом после расставания с м/ч, так как понимаю, что рядом с ней совсем никого. А она живёт в надеждах. И надежда эта я. Она пригласила меня в кино, я согласился. Она спросила, что ты будешь делать, если тебе позвонит твоя дорогая? Ответил, что скажу правду. А что за правда, наотрез не стал говорить. Она заплакала. А правда в том, что мне одиноко, что я хочу быть со своей девушкой; но у же полагаю, что девушка моя про меня не вспомнила за весь день, уже промолчу про, то, что думала о бо мне. Мне не хватило смелости сразу сказать этой девушке, что я не испытываю тех чувств, что она именно тот человек к которому тянет, с кем я готов провести всю жизнь. И дело не в том, что она какая_то плохая. У нас с нех одинаковый вид на жизнь, на жизненные приоритеты. Я же не могу насильно внушить себе любовь. Я опять стал тонуть в водовороте этого мира.
Печаль, тоска и одиночество, наверно началась депрессия. Неужели я тоже живу какими_то надеждами и мечтами?! Всё это сильно давит на меня. Я конечно же скрываю всё это от внешнего мира. Все знают меня жизнерадостным, а радости то всё нет и нет. Я и стремлюсь к ней, а её нет; я жду её, а она не приходит. Остаётся надеяться? Опять надежды. Надежда - красивое слово, но по_моему она в большинстве случаев приносит расстройство. Люди внушают себе мифы, а потом страдают, от того что их надежды не оправдались.
Помучаюсь недельку, соберусь мыслями, и начну жить.

Вот почему люди мало слушаются своего внутреннего голоса?!
Мне этот голос говорит, что скорей всего пора завязывать отношения с моей нынешней девушкой. Есть много оснований полагать что у нас с ней нет совместного будущего. Причём уже наступил тот момент зависимости, когда ты хочешь хотя_бы слышать её голос по телефону. По_моему это не здоровая фигня.
Допустим - долго нет от неё известий, набираю её номер - не берёт трубку, или недоступна. Сразу мысли о том, что как то по_моему ей похер на тебя. Приходит смс от неё: "Дорогой мой, как ты?" - и всё, сразу отличное настроение, дикая влюблённость и прочий позитив. Созваниваемся, говорим как соскучились друг по другу, назначаем время и место встречи. Встречаемся. Целуемся нежно, целуемся страстно. Говорим как нам хорошо друг с другом. Опять целуемся (оч люблю целоваться). Расходимся по домам.
А по сути нет развитие темы. Такой ступор на этапе влюблённости. Торопить события?! Думаю это явно не приведёт к хорошему. Ждать и верить в хорошее и светлое совместное будущее?! Тоже уверен не дело.
Мы видим в других, то что хотим видеть. Придумываем себе идеалы, и пытаемся этот идеал узреть в своих "любимых". Но приходит тот момент, когда вся эта влюблённость уходит. Уходит она после первого косяка, как мне подсказывает опыт. Накосячила подруга, сразу нахер влюблённость, включаются мозги. Так, подруга сделала не то. Совсем не то, что я себе там нафантазировал. И мысли прут - может ну её нахер, полюбому я достоин лучшего, ведь я стараюсь для неё, а она такая не хорошая взяла и накасячила. А по сути; своих то поступков мы не видем. Или не хотим видеть - так наверно правильней.

Чё_то мысль ушла.
Пойду посплю.

Мне кажется, что моя жизнь летит к чертям собачьим. Поясняю. До сих пор у меня нет ни детей ни жены, а время то идёт. Было считаю не мало девушек. Но как то все отношения, если их так можно было назвать, достаточно быстро уходили. Меня бросали, я бросал - причём не самым лучшим способом.

Немного скучновато. Жизнь обыденная. Работа, учёба, вечеринки.
Сейчас есть девушка, но терзают сомнения, что для неё не всё так серьёзно как для меня. Мы с ней не так давно встречаемся. Посмотрю что будет через месяц-другой.

Считаю, что всё_же изменился за этот отрезок времени, когда писал тут последний раз. Стал хорошим, причём до такой степени, что слишком хорошим. И кстати на моё удивление считаю, что это оно из тех качеств, из_за которых меня бросали девушки. Как выяснилось быть хорошим человеком - это мало кому нужно для окружающих. Им подавай движухи - ссоры, ругани и всё в таком роде. А я вот всё иду и иду уверенной дорогой к тому, чтобы быть ещё лучше. Дарю людям добро и счастье, а что получаю в ответ?! Нихуя! Уж извините за нецензурную лексику. Да, говорят, что я хороший человек. Только особой взаимности не вижу от тех людей, от которых хотел бы это видеть. Меня окружают немало людей которые желают мне добра и счастья. Но я всё же чувствую себя одиноко.

Депрессия походу. Как от неё избавиться?! Жить одим днём? Не по мне такая жизнь. Вот так и мучаюсь раздавая счастье людям, в надежде, что они мне расплатятся тем_же. Этокий эгоизм; старюсь из_за всех сил, что бы наконец_то люди дали мне то, в чём я нуждаюсь. Вся надежда на мою девушку. Но походу и для неё я слишком хороший. Посмотрим. Уже не в первой расстаюсь - хотя совсем этого не хочется.

Вот так вот. У весёлого и позитивного человека депрессия. Вот и пишу тут, потому как некому мне всё это высказать.

О себе не буду, но этот дневник будут служить мне (а может и другим) как воспоминание о тех днях когда мне было хе, и читая эти строки не повторять ошибки прошлого.