Арабский мотив, совершенно нежный, грустный и приятный. Поёт Феруза - рыжеволосая восточная красавица

Весело, зажигательно и, по-моему, эротично донельзя, но в меру

Спасибо, отец Владимир, потрясающая музыка

Совершенно бархатный латиноамериканский мужской голос совершает маленькое колдовство над женским слухом... [показать]

Психотреннинг - не поможет; алкоголь - не для меня, равно, как и другие допинги; на морях - была уже, сколько можно?; лес - не люблю; поматериться часика полтора беспрерывно перед зеркалом - некрасиво; помощь третьих лиц (друзья и т. п.) - не умно (у них тоже голова, как и у меня - в форме шара); почитать - пробовала, (а что, конкретно?);  .........??????  О!!! Займусь-ка я хозяйством, а походя и обдумаю сложившуюся ситуацию. Пора сформировать у себя в мголове достойную афирмацию и закрепиться, нафиг, в этой уверенности.

Сказано хорошо, не понятно другое: где же брать силы на всё это.... Ладно, завтра пойдём к отцу Киприану (когда-то же он должен допустить меня к причастию и к исповеди...) Вообще пора обрести устойчивый моральный стержень.

Простые слова

                                    Как трудно подобрать простую пару слов,

                                    Чтобы тебе сказать: "Не умерла любовь,

                                    Она ушла походкой лёгкой и неслышной,

                                    Ведь счастья на двоих у нас опять не вышло".

                                    Как пара слов бывает тяжела!

                                    И тяжесть эта вовсе не нужна,

                                    Но промолчать порою нету сил,

                                    Ведь знаю, что ты любишь и любил,

                                    Меня одну, иначе б для чего,

                                    Мне подставлял под голову плечо,

До сих пор не могу понять одного недавнего происшествия!  1 августа - мой День Рождения!!!! В этот день, в буквальном смысле, меня поздравляют - и друзья, и враги!!!!!  Приятно - однозначно! По крайней мере, становится понятным, что не проходишь бледной тенью по жизни людей, оставляешь свой собственный след. Хотя вопрос: какой именно след ты оставляешь. Люди ведь - не большие мягкие игрушки. Я это понимаю уже года два - это точно.

       С другими - хуже... Звонит мне...Медведь: кибернетик, память на даты (цифры, числа) - отменная, (из трёх-, четырёхзначных чисел квадратные корни извлекает, змей, мысленно). Но в День моего рождения неуёмная, прямо-таки патологическая гордыня не позволила 61-летнему мужчине сказать мне положенные "правильные слова". Он говорил, по его личным меркам, сравнительно долго и много, но - о чём угодно, только не о моём Дне Рождения. Когда я переслушала все его новости и спросила: "Это всё?", он, смутившись, начал мямлить "Ну, будто бы...". Я, попрощавшись, положила трубку.  Потом мы праздновали всё-таки, на побережье мой День Рождения, было весело, но я всё время думала, что некоторые мужские подарки вызывают тихую грусть, - чувство, казалось бы, изысканное, но где же бедному женскому сердцу взять силы всё это пережить.  Через два дня чёртов Медведь снова звонит (всё же что-то человеческое пыталось в нём всё время прорваться через звериную сущность). "Слушай, а я тебе забыл рассказать...." и опять потекли "невыдуманные истории". Я спросила: "Ты - в отпуске?". Ответ: "Да, но работаю дома..." Я быстрее прервала, чтобы не слышать вторую часть фразы "...над своими гениальными статьями (публикациями, монографиями)". "Всё, Медведь, иди, работай - ни минуты без работы", - и положила трубку. Господи, это неизлечимо - душевная чёрствость, вернее полное бездушие. И гордыня, ну, просто непомерная гордыня, Как же это страшно. Ну, что ж, всё что ты потерял, Медведь, не так уж и много - мою любовь и уважение. А саму меня ты потерять не мог, потому что никогда по-настоящему и не имел...

Отпустило...пока что. Какой страшный в этом году август месяц.  Я натыкаюсь на одни траурные даты - раньше на них не обращала внимание. В этот раз, наверное, потому что нервы оголены до предела, 6 и 9 августа - уже не звук пустой, а вполне реальное человеческое горе,  без права на истечение срока давности.   7-го было сорок дней моей подружке Лиле...  Я приехала, мы все были у неё в этом странном месте, с которым у неё не может быть ничего общего. Однако же, есть уже.  1-го августа меня, как всегда, поздравляли дорогие мне люди с Днём Рождения. Приятно их было слышать, как всегда. А Лиля в превый раз в жизни меня с ним не поздравила! А такого быть не может, по определению, одна из первых звонила же! Значит, взаправду её больше нет с нами....

Подружка - Лара запретила комментировать свою запись. Что ж, вполне объяснимо...., что ж тут скажешь.

Но я попробую, скажу:

То, что не нужно пояснять

Да разве ж нужно пояснять, что значит в нашей жизни МАТЬ!

Но как понять нам до конца, что значит в жизни роль ОТЦА.

Его привыкли представлять, как гордый нрав, крутую стать,

И что героем воспитать его должна всё та же - мать.

Но всё же, думается мне, как сталь рождается в огне,

Так и мужская доблесть, враз, исходит от мужчин, но не от нас.

Мужчина может воспитать себе подобного, под стать,

Мальчишку с сердцем мудреца, чтоб был похожим на Отца.

И как девчушка может знать, что значит мужество и стать,

Когда не ведала она отцовской ласки и тепла,

Ведь даже принцы из дворца похожи в мыслях на Отца...

И как мужчинам доверять - сумеет, вряд ли, мать сказать...

И как не правы те из нас, кто материнский свой рассказ,

Ведёт о том, что мол, отец - предатель, выродок, подлец.

Ведь ты сама - есть дочь Отца, но поняла не до конца,

Что той дано с мужчиной быть, кому достало сил любить.

Нежная и одновременно печальная песня в исполнении Нурлана Онербаева. Это сейчас для меня самое оно.

Раз пока никто от Лили не звонит мне, пойду пройдусь, чтобы "чердачину мне не снесло". Всё - среди людей, солнышко...

       В последние дни принято грустить о Майкле Джексоне: а мне вспоминается травля в прессе, устроенная над ним по факту обвинения в педофилии... Как-то интересно мы, люди, устроены - жить друг другу не даём, зато как хороним!

       Теперь о двуличии + о практических выводах: мы, люди - не просто "интересно" устроены, мы ещё и преломляем свою "интересность" на себе подобных, да так, как в естественной природе не поступают даже самые страшные хищники, (не берём в расчёт откровенных падальщиков - они падальщики, а не благородные хищники). Простой пример: углубилась я в теоретическое изучение отдельных деструктивных практик, ну, в целях дальнейшего обоснования их общественной опасности, с последующим предложением их криминализации в рамках действующего УК. Но, что меня больше всего поразило в отдельных , скажем прямо, преступных действиях, так это беззастенчиво инспирированная морально-этическая подоплёка, заранее оправдывающая преступную активность "праведных" злоумышленников, наносящих прямой вред жизни, здоровью и общественному порядку.  Так, некий садист, считая себя большим праведником, поставил буквально "на поток" моральное уничтожение известных в своей стране лиц. При этом, в рамках своего гнусного "промысла", он ещё цинично гордится собою и тем, что имеет некое подобие "права выбора", и "работает только по-крупному", т.е. преступно действует лишь в отношении влиятельных персон. Итак, садизм, помноженный на гордыню+бесовский кладбищенский ритуал+предварительный сговор группы лиц = мои потенциальные клиенты, если только судебно-психиатрическая экспертиза не установит, что их поведенческие девиации, а точнее - извращения, не лежат уже в медицинской плоскости. Господи, как же мне противно!  Двеннадцать лет моей профессиональной жизни отдано уголовно-правовой отрасли, и чем больше я погружаюсь к профессию, тем ближе подхожу к желанию возненавидеть людей. В 2007 году сорвалась: всё лето, КАЖДЫЕ СУББОТУ И ВОСКРЕСЕНЬЕ ходила в Православный Храм - молилась, исповедовалась, причащалась; супруг уже стал на меня подозрительно посматривать, "не свихнулась" ли я, по его словам, на религиозной почве. Даже спрашивал, не собираюсь ли я в монастырь... Ну, ничего: отпустило меня, как видно, и пошло всё как и прежде.

Практические мои выводы: 1) нельзя дать себя сломить негативной реальной действительности; 2) людей любить надо продолжать, ибо я из их же "прайда"; 3) "Нет - профессиональной деформации личности!"; 4) не всех дурных садистов "война убила", к сожалению.

       Друзья! Это очень вкусное слово, потому что когда его произносишь, то ощущение, что раскусил шоколадную конфету с ликёрной начинкой: сладкое-лёгкое-приятное ощущение.  Возможностей для дружбы много - и это хорошо, ёшеньки!  Вот сегодня, например, наткнулась я случайно в своей домашней библиотеке на автореферат докторской, подваренный мне Медведем... Хорошо, что отец Владимир, как хороший интернет- друг, запретил впадать в уныние, а то я уже приготовилась и даже выудила из недр своего организма пару слезинок.  Вот теперь передо мною перспектива: порвать этот самый автореферат зубами, позвонить Медведю и сказать ему, как я его, полудикого люблю, (тем более, Старое Чудовище попустилось, видать, ибо шлёт мне приветы-поклоны разные) или съездить к Галюне в гости. Склоняюсь к третьей возможности.

      Ну и наконец, о клубничном муссе: мне, безусловно, с Уютным Домом не тягаться, но клубничный мой мусс пользуется колоссальным успехом. Даже супруг мой, придя из ресторана, всё-таки затребовал себе вечернюю порцию сладенького. Это нафига ж он на ночь наедается, как же он девчонкам нравиться собирается, тем более, что пляжный сезон не за горами. О, он сегодня днём ещё на какой-то частный полигончик ездил и там стрелял из разного огнестрельного оружия. А, помнится, когда с Шароном неприятности начались, так мой супруг грозился поехать и "поотстреливать бошки всем тем, кто Шарика моего обижает", - как он сказал. А когда в Марокко прошлой зимой уехал, а позвонил из Израиля - всё, думаю, готово дело, за Шарона мстить поехал. Но нет, обошлось, вроде. Вообще, я смотрю, военных "бывших" - не бывает. Как у некоторых футуристов, "горло бредит бритвою", так военные бредят войной. Я с них шизею, на кого только я мусс клубничный перевожу.

А в общем - друзья и мусс клубничный, это то, что может сделать человека, отчасти, счастливым...   

Ура! Наконец-то мой рапорт на отпуск подписа-а-а-н!!! Йо-хохоу!

Во, народ даёт, в уныние поуходили... А я тем временем, из Киева вернувшись, вся в работу с головою ушла. Вот ещё на работу осталось съездить и там детям моим на верное съедение и достаться. Ба, зато мой кураторский взвод - лучший по результатам сдачи госэкзаменов. (Стесняюсь спросить, кто те святые люди, учившие их в своё время УГОЛОВНОМУ ПРАВУ, а?) Опять же, один мой детёныш уже на ПЯТУЮ по счёту конференцию едет, а ещё трое в науку потянулись, статьи готовят... ВАРЕНЬЯ МНЕ НА НОС..ЧЕРНИЧНОГО!!!!!!!

      Странно.... Или вирус бездушия от Медведя передался мне "воздушно-капельным" путём, или действительно, я открыла способ, как приобрести в короткие сроки душевный покой. Способ простой: я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ СВОЕЙ два дня подряд "въёхиваю" не за страх, а за совесть на своём земельном участке на даче. Оказывается, что садовые работы - преувлекательнейшее занятие! Море удовольствия, покой и умиротворение на душе; в мозгу - полнейшая свобода. Семья - в тихом нравственно-интеллектуальном шоке; супруг - папарацци радостный, - с видюшником за мною прокрался, думал - оптический обман, типа, как в пустыне.... Но нет, нифига: убрала я почву в саду от сухих веток и листвы; облагородила цветник с ФИОЛЕТОВЫМИ КРОКУСАМИ. А ещё ландыши листики повыбрасывали и скоро, надо полагать, ФИАЛКИ взойдут. Это же что нибудь, да значит! А значит то, что весна пришла. Всё, душевный допинг найден; мотивация такая: собственной земле нужно отдавать дань уважения путём личного труда на ней - возделывания и  проч. А такие слова как "уважение" и "долг" для меня - не звук пустой.  Кстати, "парыза" - это первое слово, выученное мною по-казахски. Эй, люди, а жизнь-то налаживается!!!!  

       Оказывается, из "любовного настроения" легче выходить, чем из других видов стресса. Слава Господу, что прошла у меня эта "абстинентная Медведезависимость", полностью прошла, - и как быстро! Вот, хотя бы вспомнить, что было со мною после того, как я закончила один процесс. Я ж тогда, чтобы из стресса-то выйти, в первый раз в жизни к специалисту за помощью обратилась. Ну, была у нас в городе (ещё в советский период времени) классная кафедра психиатрии. Возглавлял её мощный мозг своего времени - профессор Щербина. Разумеется, в постперестроечный кавардаковый период кафедра эта, как и множество других прекрасных вещей и явлений, была безвозвратно погублена. Заведующий, жизнь положивший на науку и на создание кафедры, был доведен разными там подонками дворовыми, всплывшими, как и положено всем антивеществам, на мутной перестроечной волне, до того, что закончил дни свои под колёсами трамвая. Все самые талантливые и преданные его памяти сотрудники соответственно, разбежались кто-куда. Вот, к одному из них, открывшему к тому времени свой кабинет релаксотерапии, я и обратилась за помощью. Двух встреч нам хватило, чтобы, с одной стороны, вывести меня из "задумчивого состояния", а с другой стороны, чтобы стать друг другу интересными собеседниками.   

     Рассказал мне он, стало быть, один секрет - секрет человеческой руки, которая символично скрывает в себе пять ключей к пониманию правильности земного бытия. Я было хотела их записать, но он мне запретил - сказал, что запомнить надо. Тогда я его перехитрила: чтобы не записывать. как конспект, всё сказанное им, я сочинила сказку в стихах и поместила эти пять ключей, в виде рифмованной притчи, в канву рассказа. Впоследствии я её посвятила своему другу, любимому ученику и соавтору - уже сейчас талантливейшему учёному Егору Назымко. Даст Бог, она ему поможет в трудную минуту не сбиться с жизненного пути. Постараюсь издать её в этом году. А пока что напечатаю для своих любимых интернет-друзей - моих дорогих постоянных читателей. Потому как, пожалуй что люблю я их: ведь друзья (пусть и виртуальные) не растут в огороде, не продашь и не купишь друзей... Ну ладно, это слова из чужой сказки, а я им в состоянии подарить свою, собственную.

Вот ОНА:                                                

СЕДАЯ    УТКА

В  Королевстве  Чёрных  Скал,

Был  Король  безмерно  стар.

И, предвидя свой конец,

Вздумал сына под венец

Он послать, но сын строптивый,

Гордый, чванный и ретивый,

Поперёк отцовской воле,

Захотел вдруг в чистом поле,

Диких уток пострелять.

        Как это "не будем", очень даже будем.

        Ну, вот, к примеру, ещё два стиха, посвящённые моему Медведю. Хотя, какой же он теперь "мой", он ничей теперь Медведь, свой - собственный...  Ладно, может я ещё сборник стихов своих с горя издам. Нет, лучше анекдотов каких напастись или баек скабрезных, оно хоть веселее будет.

         Ладно, погнали дальше мою "нетленку" печатать. Может так полегче станет.

Это что-то у меня вообще без названия получилось, какой-то - не пойми, спич заздравный:

Сдался мне коэффициент....  пьезопроводности,

И все "начальные" значения проницаемости!

Мозг мой лелеет иные подробности,-

Не подлежащие порицаемости.

Все наши "начальные" и "граничные" условия,

Из любви соображений, формирую Я.

Ты храни ради нас, всех, своё здоровие,

Как желают тебе все Твои друзья!

23.02.2009

Ия Карпушева

"Косим" под стихотворный стиль Галича, однако....

Ты в путь собирался всегда налегке,

Без долгих прощальных торжеств,

Сомнений своих не таскал в рюкзаке,

Земных презирал божеств.

Как горький гостинец, Ты старость не ждал.

Подагры, брюзжанье - не то!

Ты духом болезни свои побеждал,

Кидал их на гвоздь, как пальто.

А сколько же было дорог и отелей,

Постелей и мерзких до зуда простынь,

И скольких же Ты подзаборных Офелий,

Приблизив к себе, превратил в герцогинь!

Много их было: нежных и сирых,

Деливших и славу с Тобой, и позор,

Иных до сих пор позабыть Ты не в силах,

Другим же давно объявил приговор.

Но сам-то, далёкий от старческой астмы,

Стоишь Ты один в перекрестье огня,

И все эти жалкие, чахлые "астры",

Тебе не заменят по жизни меня!

Нисколь не смеясь над старушечьим телом,-

Где ж им помнить волненья и счастья озноб!,

Я слова о любви превращаю лишь в дело,

Не грозя никому потрясеньем основ....

  Я люблю - ни к чему оговорки!

Сопричастна греху Твоему,

Смело я обрываю с сердец нам обёртки,

И пускаю цветным конфетти на ветру.

                                                         08.03.2009

                                      Ия Карпушева

       Ну, вот: посмотрела я фильм Гонконгского мастера "Любовное настроение", кстати, второй раз посмотрела - и накрыло меня минорной волной. Удивительно, почему, когда нам больно, мы сразу вспоминаем о Маме. Видно, остатки детства в нас неистребимы, а главное - потребность переложить большую часть своей сосущей до тоски ноши на того, кому мы уж точно, не безразличны. Ну, Маму свою я "грузить" всё-таки устыдилась, зато порылась в своих музыкальных залежах и обнаружила-таки свою любимую штучку - песню Нурлана Онербаева о Маме, - давно  её не слушала, а тут пригрузило не по-детски: сижу, слушаю, ещё больше ностальгирую и - плачу. Вот же, ёшеньки, настроение! Это же нужно как-то пережить: Баську отдала, Медведя - прогнала, в Казахстан не поехала... Бли-и-ин-н!!!! Оля в Грузию может совсем-совсем, навсегда жить уедет. А Галюня с Димоном, эти уж точно едут, это ж только вопрос времени, кто  и когда.... Одну минутку, господа, а я, - я, блин, с кем останусь?! Это чего ж происходит-то в этом мире бушующем?! Я теперь чего, как котёнок-сирота, без Медведя, понимаешь ли, без лучших подруг, без моего любимого Алматы, одна тут вынуждена буду загибаться?!?!?! Что за необъективная фигня! Моя - не хотеть, чтоб было так!!

        Медведь... Да какой он, к неграм, Медведь: так, змей траншейный, баран козлоидальный...., и всё такое прочее! А я ради него, стихи Галича полюбила! Не все, конечно: откровенный мутняк так и не нашёл отклика в моей душе, но вот, что касается "О прекрасной Даме" или там "Петербургский романс", "Я выбираю свободу" или о стареющем актёре, всю жизнь игравшем Короля Лира, - всё это бесподобные вещи, и поняла я это благодаря Медведю... Боже мой, я же этому Чудовищу стихи в духе Галича, - специально для него, для Чудовища же старого, написала и ему, козлу гималайскому, посвятила. И чего теперь, кому они нужны, мои стихи-то и все мои сто одиннадцать нанайских усилий, поцелуем превратить Медведя в Человека... Да нет, пожалуй, что и не в человека даже, а в Прекрасного Герцога! Ага, хрен мне, вместо марципану! Ну, ладно, я ж не безумная, чтобы спорить с Тем, кто руководит "земным балетом", как говорится: "Нет мудрости и нет разума, и нет совета вопреки Господу. Коня приготовлю на день битвы, но победа - от Господа". Всё, "конь мой издох" - и правильно "сделал"... Так высоко, как это делаю я, жизненную планку поднимать нельзя для окружающих тебя людей. Редкий "конь" допрыгнет.  А Медведи - так те, вообще, блин, не прыгают, ну, в лучшем случае - пляшут.... Змей, танцевал, справедливости ради надо сказать, как бог! И на  фортепиано пьесы докладывал душевно. Чего ж мне, скотине, не жилось-не моглось рядом. Нет же, "воспитательница" хренова - видать, умер Абай, но дело его на какой-то хрен, живёт во мне и сильно-пресильно торжествует! Зачем мне было "перевоспитывать" и устранять недостатки шестидесяти однолетнего мужика! Вот же, безумная дура, а! Всё, теперь сиди со своим умным видом, слушай Нурлана Онербаева, чего там ещё..., Далиду в её арабском периоде, ностальгируй, звони маме, впадая в "злокачественную инфантильность" и - облизывайся на лучший, в интеллектуальном смысле, период своей жизни: со всеми своими сладкими поцелуями, со своей, блин, "Холодной вершиной" откуда ни хрена, куда ни кинь взглядом,  не видно, окромя духовного одиночества... Всё, "втыкай", проклятая дура, свою нетленку в духе Галича!

Блин, я поссорилась только что сама с собою и притом - надолго!

Классно! ЛАРОЧКА-А-А-А, ПО-ЗДРАВ-ЛЯ-Ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Тут 30.12.2008 г. вышла моя ПЕРВАЯ монография (в соавторстве) на тему : "Пенальная политика Украины: понятие, содержание и тенденции развития" (на укр. яз.), Медведю посвящённая! Поэтому прошу простить меня, что долго не писала. Всё, меняюсь в лучшую сторону, обещаю!!!