Это цитата сообщения Стреляй Оригинальное сообщение
[черновик женщины-бомжа]
ты будешь вспоминать меня как самое большое безумство и не верить, что смог совладать со мной когда-то
и что я оставила тебе на твоих тонких запястьях поцелуями самое ценное что у нас было в молодости
нашу любовь.
когда ты вырастишь,ты больше не будешь на меня злиться за мою ревность
и поймешь, что я просто хотела чтобы ты ценил наши отношения
и что такой любящей женщины в твоей жизни больше не будет.
будут другие, но все они будут ценить в тебе то,что ты наживешь.
или ждать домой с детьми, потому что так нужно по закону-
в начале вырасти,закончить школу, потом обручиться,потом выйти замуж,
привести наконец себя в порядок и стать похожей на замужнюю даму.
да,у нас в городе остались такие люди. и они всегда будут по своему правы и по своему дики.как и я для всех твоих знакомых.
конечно я пообещала, что мы можем друг другу звонить в будущем
и знаю ответы на все твои страхи
просто мне бывает иногда, как не тавтологично,страшно
вот так все знать
мне так хочется, чтобы ты прижал меня к себе в этот момент
сказал, чтобы я никогда-никогда не плакала
и не просто знал,что я достойна большего,лучшего
что я идеальная женщина, что означает что я должна все понять сама
я просто хочу чтобы ты сказал мне, что любишь меня.
и что никогда не оставишь так легко умирать.
никому нелегко боятся своих мыслей
ты перестал проводить со мною время
даже в те мизерные часы которые у тебя есть,(а сегодня они есть-я ведь все всегда знаю, что ты делаешь,как ты чувствуешь,интересно кому нужна это жестокая награда?)
тебе легче найти равнодушие на дне кружки
а я даже толком пить не умею
и то, что я красивая и талантливая для других меня не успокаивает
похоже, ореховая скорлупа ждет меня
я буду снимать ее в аренду
на свои боли.
береги наше время
такого больше у тебя не будет.
и если бы ты смог его осуществить
ты был бы счастливее всех твоих пустых друзей рядом
и в тебе была бы настоящая крепкая сила
которая бывает только у настоящих мужчин
настоящие мужчины умеют любить
до конца своих женщин.
а ты хочешь бежать от себя, чтобы было спокойнее
попробуй
Вот так бывает в жизни- я прожила в одном доме с парнем, которого любила, почти два года. он мне изменил,( без презерватива) когда ездил к общему другу на ДР в Харьковс какой-ито барышней. приехав мне об этом рассказал.( плюс на вопрос" любишь ли ты меня хоть немного" ответил что" нет".
мы с ним тоже переспали (тожэе естесно без пр)
в общем в решила позвонить этому общему другу и узнать что за барышня и т.д. друг сказал что нормальная барышня. что в беспорядочных связях не замечена. хотя кто их, этих барышень городских, знает?
итог какой?- вчера мой "любимый" мне заявляет. что Харьковский друг нагнул матюков той барышне, ( харьковский друг не матерится. по его словам он просто спросил звонил ли ей мой "любимый") , я так поняла что барышня с ним не жаждет общаться. что у нас с ним все кончено, что он еще и звонил извинялся перед той барышней за то, что я " вынесла сор из избы", что еще будет звонить и извиняться за меня за это же перед харьковским другом.
вот такая история.
вчера после такого разговора я психанула и ушла к друзьям. вечер пробыла у них. потом ночевать домой вернулась. пришла- оно( бывшее любимое") пьяное. лезет с криком "ты мне нужна".направление одно- на х... ! все.
сейчас весь день его дома не было- у нас птицы живут ( куры, гуси) он обычно за ними присматривает, у меня и так хлопот хватало. позвонила узнать хоть живой вообще- а он с какими то б..где-то гуляет. и будет часика через два. урод блин.
знаете как обидно- я столько и цветов многолетних насадила.. и огород и дом..блин. столько труда. да и уйти пока некуда. нет у меня своего ничего. буду искать срочно или дом или квартиру. но пока найду...это капец будет.
убила бы козла....
больно..выть охота...
Это цитата сообщения Главбух_на_Упрощёнке Оригинальное сообщение
Хотите длинные и густые вролосы?Вот рецепт моей подруги!
Про волосы. Вот решила с вами поделиться, девочки, моим фирменным рецептом выращивания волос:)
Даже при моей длинне, при использовании этой маски волосы вырастают за два месяца на 6 см!(специально замеряла)
Итак рецептик очень простой:
На чистую, мокрую кожу головы наносим смесь сделанную из меда (ст. ложки 3-4)+ ст.ложку жгучего красного перца(в порошке) все это тчательно перемешиваем, наносим и пакет на голову. Ходить с маской 30-40 минут(пока ушами не начнете отмахиваться) далее смываете маску обычной теплой водой! Делаем два раза в неделю, в течении 2 месяцев. Уже через 10 дней увидете молодую порасль на голове, и заметите что волосы выросли примерно на один-два см.
В доказательство фото волос подруги.
Это цитата сообщения Стреляй Оригинальное сообщение
[лирик венозных обрывков о себе]
Любовь переживает 10 стадий искромсанных вен отчаяния.и каждая кажется финишной прямой для отношений
до твоих слов
просыпаясь каждый раз с утра я придумывала как разобью себе жизнь,когда ты уйдешь от меня.
я хочу быть обреченной на вечную жизнь с тобой.
ты спрашиваешь: думала ли я о нас?
я отмахиваюсь и чуть не превращаю белое платье в зеленое озеро.
"да, я конечно все понимаю... я не думала"
я думала о нас каждое утро.
для меня кричать тебе "помоги"большая слабость,а вдруг не вовремя,совсем ненужный возглас просто согнет твои плечи.
я просто не могу жить без тебя.
я не хочу видеть свое самоубийство
я не хочу видеть чужие руки на твоей красивой шее
я не хочу разбиваться.
с тобой я хочу всего.
Это цитата сообщения Wesaus Оригинальное сообщение
Плавающие кошки (фото)
Как-то раз в "Зазеркалье" уже выяснилось, что кошки умеют летать ("Летающие кошки" ). Видимо, сегодняшний дождь за окном подвинул меня сделать подборку кошек плавающих (smile).
Пушистые, лохматые, любимые, порой с растерянностью в глазах от водной стихии, порой - с истинным кошачьим терпением, а кто-то - с азартом, доходящим до собачьего!.. Все они, такие привычные домоседы в непривычном плеске воды, приплыли сегодня сюда! ;-)
Это цитата сообщения noviehek Оригинальное сообщение
Печенье "Курабье".
Рецепт на 1кг.
Мука - 500гр.
Сахар - 150гр.
Маргарин - 330гр.
Вода - 20гр.
Сахар с маргарином взбиваем на миксере до растворения кристалов сахара и получения пышной белой массы, добавляем воду и взбиваем ещё. В принципе воду можно добавить сразу, тогда сахар растворится ещё быстрее. Продолжение >>>
Это цитата сообщения Regiya Оригинальное сообщение
Чисто одесские выражения
*Чисто одесские выражения:*
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!
Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение
Детский торт Кукла Барби
Основа торта: Кекс шоколадный
.
Ингредиенты:
.
125г. масло сливовочное
60г. сахара
3 яйца
1 пакетик ванилина
200г. какао
200г. муки
2 чайн. ложки пекарского порошка
200 мл. сливок 30%
.
Это цитата сообщения Born-2-be-Free Оригинальное сообщение
Крылатые фразы Доктора Хауза
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз
— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди
— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз
— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз
— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз
Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз
Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.
За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.
/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь
Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение
Теплые роллы.Кто просил?
Это одно из моих фирменных блюд. Секретный рецепт разглашаю, только для вас.
Приготовление самих роллов займет минут пять-семь. Но перед этим придется зайти в супермаркет, где продаются японские продукты, – мука темпура, прессованные водоросли нори, японский майонез. Это все продукты вкусные и полезные, их хорошо всегда иметь дома. Как и циновку для роллов.
Итак, для изготовления теплых роллов нам понадобятся прессованные водоросли нори, крабовое мясо – в идеале вторая фаланга камчатского краба, разобранная на крошку, филе тунца – можно использовать любого и свежий огурец. Также понадобится японский майонез. Он делается на рисовом уксусе, по вкусу довольно сильно отличается от обычного.
Ну и деревянная циновка, с помощью которой делают роллы.
Объясняю, как приготовить тесто темпура для роллов. В будущем можно в темпуре готовить все, что угодно, – овощи, морепродукты, кусочки мяса, листья салата, ростки сои. И даже помидоры можно окунать в темпуру и готовить во фритюре.
Для того понадобится, во-первых, мука темпура. Это японская мука, она продается в супермаркетах. Кроме того, яйца, вода и лед.
Берем три яйца, 200 грамм муки и от 300 грамм очень холодной воды. Достаточно ли воды, сможете определить, когда опустите продукт во фритюр. Если темпура слишком густая, она не прилипнет, если слишком жидкая – будет растворяться в масле. Поэтому лучше проверить на кусочке какого-нибудь овоща и добавить либо воды либо муки. В конце можно добавить лед и поставить в холодильник. В закрытой посуде такое тесто хранится два-три дня.
Читать далее
А вот и роллы. Окунаем в соус и поедаем, пока теплые.
Это цитата сообщения Vitar Оригинальное сообщение
Дошли руки найти понравившиеся стихи
Песня, даже не моего детства
В океане средь могучих волн
Где дельфины нежатся с пеленок
Раз попался под рыбатский борт
Маленький попался дельфиненок
С грудью рассеченную вентом
Оставляя след багряно-алый
Все быстрее приблежалось дно
А дельфин кричал:"Ой где ж ты мама"!
Мать услышав сына смертный крик
Бросилась волны рассекая
Но застала лишь последний крик
Мамочка, прощай я умираю
И от горя обезумев Мать
Отомстить решила за смерть сына
Бросилась она на тот корабль
Изо всей своей могучей силы
Ничего она теперь не видит
Ничего она теперь не слышит
Только в памяти тихонечко всплывает
Мамочка прощай, я умираю
В океане средь могучих волн
Где дельфины нежатся с пеленок
Рыбаки нашли на берегу
Мать лежит, а рядом дельфиненок
\
а это просто нравится
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу:
«Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась…
Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал — как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку?
Но вот — свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной — И сразу в пропасть тёплую швырнуло.
Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса
Вот это — явно плавленый сырок, А это — рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет — И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю — Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя — Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот — В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела!
Я гибну — выжигает очи сок! Зову на помощь… И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить…».
Это цитата сообщения _invent_me_ Оригинальное сообщение
Владимир Игоревич
Владимир Игоревич Родился в 1953 и уже в 7лет начал фотографировать. В 12-летнем возрасте его "усыновила" фотостудия "Луч" Дворца пионеров. В 13 стал внештатным корреспондентом тракторозаводской газеты. Потом универ, параллельно всякие съемки, а В 1982 году уже опубликовал первые работы газете «Советская Россия».
Это цитата сообщения igor_Korn Оригинальное сообщение
Указ №827
Масоны братаются с разведкой
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
ТОРТ ПЧЁЛКА
Для медовых коржей:
Обсыпка боков торта - крошка медовых коржей с измельченными грецкими орехами
Я давно живу не в той стране,
Говорю по русски только дома,
Но, как прежде, очень дорог мне
Праздник всем любимый и знакомый.
Праздник мирной жизни и весны,
Победивший раны, боль и беды!
Праздник, что вернул нам мира сны,
День великой радостной победы!
Сколько лет на свете буду жить,
Сколько лет себя я помнить буду,
Этот праздник мне не позабыть,
Мой поклон стране, свершившей чудо!
Знаете, что бы кто не говорил, что бы кто не писал и не повторял забивающие голову глупости - все равно НАШИ СОЛДАТЫ СОВЕРШИЛИ ЧУДО!!! И ОНИ ОСВОБОЖДАЯ не ставили целью истребить всех!
Поклон Вам, ветераны, до земли...
