Решила поднять со дна колодца одну тему. Долг и все из этого вытекающее. Есть такие принципы в современном обществе: Навязывать всем что они ДОЛЖНЫ делать. И получается довольно унылое расписание.
Я начну с 7лет...

Итак, "7-10 лет - ты ДОЛЖНА ходить в школу, учить все уроки, а после того, как сделаешь домашнее задание ты ДОЛЖНА идти на улицу играть с друзьями, кидать мяч, драть колени об асфальт." Вопрос, а что если я не хочу на улицу? Я например с книжкой дома посидеть хочу, а уроки списать с утра у кого-нибудь. Но нет. ты ДОЛЖНА.

"11-13 лет - ты ДОЛЖНА увлекаться тем, что нравится твоим родителям; к примеру, музыкальной школой, танцевальным кружком, фигурным вырезанием звездочек." А если мне это не интересно? А кого это волнует? Ребенок, зачастую, приравнивается к овощу и права голоса не имеет.

"14-16 лет - ты ДОЛЖНА влюбиться, разлюбить, перемыть эту печаль с друзьями и тому подобное. Обсуждать что кому нравиться/не нравится. И путем долгих изысканий идентифицировать свой тип личности. Самоутвердиться, так сказать. А еще ты ДОЛЖНА думать о будущем, о поступлении, об экзаменах, о том, что ты можешь сделать для стада." А если я не намерена терять Школьные годы чудесные в лихорадочном обдумывании и постоянном ожидании пиздеца от экзаменов? Это значит, что ты аутсайдер, ты же ДОЛЖНА идти за стадом!

"17-18 лет - ты ДОЛЖНА подражать университетскому планктону, опять же прилежно учиться, радовать родителей и забыть про хобби. На него теперь нет времени! Ты же почти взрослая! Если есть время, ты ДОЛЖНА найти подработку." Не хочется? Твои проблемы, ложись устраивайся удобнее, тебя будут пилить. В основном даже не родственники, а знакомые. Все те же индивиды из стада.

"19-22 - ты ДОЛЖНА обзавестись хорошей работой, кандидатом в мужья (любым. нашла на дороге, все, считай вот твое счастие) и захорониться в квартире, ублажая Вторую Половинку, вычищая дом, готовя еду. А еще ты ДОЛЖНА сразу же повзрослеть и теперь интересоваться тем, что ЕМУ интересно" А если я не собираюсь тратить на хуеносца сомнительного качества, то время, когда я могу беситься с друзьями, купаться в фонтанах и дебоширить? Какого лешего я должна хвататься за первого встречного с паникой в глазах, как делают некоторые мои знакомые?

"23-35 - ты ДОЛЖНА быть инкубатором для детей. Обязана. Родила-выростила, родила-выростила. Конвеер. Во славу стада!" Не хочу. Люблю только чужих детей. Своих даже в кошмарах не планирую. И не вижу смысла заводить спиногрызов без желания обладать оными.

"36 - 55 - ты ДОЛЖНА пахать как ломовая лошадь, выходные проводить с друзьями мужа или на даче в позе горы Фудзи, жерлом вверх." Что значит не хочешь? Тебя будут ждать пересуды за спиной, что муж тебя бросит, дети проклянут как минимум, а друзьям не о чем будет с тобой говорить!

"56 - ect - ты ДОЛЖНА нянчиться с внуками, вязать всякую хрень и вспоминать все что было раньше, старея и дряхлея, уже без возможности что-то изменить" Но, браво, товарищ! Стадо гордо тобой! Ты героически просрала то время, которое могла потратить на себя.

Ну и зачем это все? Напускная серьезность, бред не в тему, чтобы показать всем какой ты взрослый индивид...Зачем? Времени, чтобы всласть насладиться жизнью и делать то, что хочется не так-то много... Чтобы быть умудрено-серьезными и демонстрировать свою значимость и взрослость у вас еще будет уйма времени. А вот срок отмеренный на развлечения и собственные интересы стремительно уменьшается.

А теперь главный вопрос, кому я Должна? М? Верно, никому. Мне повезло, что моя маман придерживается тех же мнений, а родственники со стадным инстинктом слишком далеко, чтобы меня пилить.
Живя в стаде, я предпочитаю быть пастухом и помнить, что "кому должна я все прощаю, кто должен мне - прошу вернуть".

Сегодня голос в моей голове говорил громче обычного. Причем настойчиво требовал "Ненавидь, убивай!". А дело в чем? А дело в том, что меня раздражают люди улыбающиеся тебе в лицо и норовящие плюнуть в спину... Почему им так сложно сказать мне все, что накипело? Зачем говорить комплименты, рассыпаясь мелким бисером, а когда ты отвернешься рассказывать всем, что ты сволочь последняя... И почему мое мнение не меняется вне зависимости от того, какой частью ко мне развернут человек? Ладно бы я кидалась холиварить или драться...нет, я выслушаю, приму к сведению, вычеркну человека из числа близких мне людей и перешагнув пойду дальше. Но нет. По-прежнему то, что говорят мне и про меня, разительно отличается. Обидно, что этим грешат и люди, которых я считала ну если не друзьями, то хорошими знакомыми. И предъявить-то им нечего... Хер же кто скажет все то, что думает. Будут отнекиваться. А потому, улыбаемся и машем. Но до сих пор, лучшими друзьями я считаю людей, которые видели меня в трех стадиях: не накрашенной. Злой. И уставшей от всего. Хотя, такой я бываю кране редко, только когда приподнимаю маску "вечно счастливого придурка", чтобы глотнуть немного свежего воздуха, такие моменты бывают. И люди, которые меня видят в эти минуты, знают меня лучше всех.

с чего-то мне вспомнилось детство...эдак класс 5-ый, когда мне было 10 лет. Не к месту всплыли в памяти зеленые простые карандаши, которыми тогда писали абсолютно все в классе, точилки, ярко-кислотных оттенков, причем совершенно не предназначенные для точения карандашей и ломавшиеся каждые пять минут с громким хряпом) Квадратные ароматизированные стирательные резинки, в забавных коробочках, отдаленно напоминавшие пакеты молока... Большие металлические пиналы с множеством полочек, покорябанные ногтями обложки книг и огромные окна класса. Моя первая школа была построена по стандартам Сочи, окна во всю стену и символически приляпанные круглые батареи под ними. Вспомнилось, как сидя на последней парте (по мнению преподов раз у меня было хорошее зрение, меня надо отсаживать подальше) смотрела в окно на медленно плывущие облака. Я жила в доме напротив школы, окна моей квартиры выходили на восток и каждый раз, на первом уроке я смотрела в окно класса, как лениво выползает солнце из-за крыши моего дома, как небо окрашивается в оранжевый и блаженно щурясь представляла, как сейчас хорошо дома. Солнечные лучи проникают сквозь тонкий тюль и отражаются от ровной поверхности клетчатого линолеума и полированных дверок книжного шкафа. Кот, потягиваясь нежится на диване, а на столе лежит с вечера недочитанная книга... После третьего урока меня уже не было в школе. Я на всех парах неслась домой к манившим меня мультикам, коту и книжке. Учителя в один голос кричали маме, что я тупая, неспособная и если не буду посещать каждый их урок - вообще стану слюнопускающим дауном. Мама посылала их нафиг, говоря, что учусь я для себя, а не для галочки в их журнале. А дома отбирала книжку и тыкала носом в учебник минут пять. Потом все забывалось, до следующего вызова. А мне как было пофигу, так и оставалось. Мне было приятнее провести пару часов в местной библиотеке, рассматривая в читальном зале журналы, чем сидеть и слушать про Реформы Петра. Помню как бегала по стадиону с подружками, доказывавшими друг другу, что Маша Пупкина - ну никакая Сейлормун! А вот Дуняша из 5Г ну просто вылитая Рей! Как покупали наклейки со звездочками и полумесяцами, клеили их на лоб и гордо дефилировали с ними по двору, объявляя всем и каждому что несем возмездие во имя Луны)) И как летом, во время каникул, лежали всем составом подрастающей гопоты на небольшом островке зелени и ромашек, смотрели в небо и доказывали всем, что когда вырастем ну точно станем Сейлормунами и всем возмездим, во имя Луны) Время шло, ромашки вяли...Но до сих пор у меня вызывают улыбку умиления карандашная стружка, наклейки полумесяцы, восход и плывущие по небу облака.

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. Читать далее...

На днях мне заявили, что я не соблюдаю никаких правил хорошего тона и вообще, я - хамка. Я обиделось. Решило сегодня слазить на просторы гугля и там поискать эти самые правила этикета. К своему ужасу, нашла. Вот выписки из статьи о поведении на улице.

-"...одеваться и поправлять на улице одежду неприлично..." - соответственно, идти по улице голой или с задранной до пупа юбкой это верх приличия...

-"Даже при очень большом скоплении народа не стоит пробивать себе дорогу локтями и толкаться, а надо вежливо попросить пропустить" - а теперь вообразили себе это в автобусе, в час пик. Или предполагается, что я, подойдя к загораживающей мне проход, особе, должна сказать что-то типа "мадам, вас обойти или перепрыгнуть?"

-"Если видите, как кто-то торопится, надо уступить дорогу." особенно, если этот "кто-то" толпа футбольных фанатов или же водитель грузовика.

-"когда Вы шагнули одновременно в одну сторону с человеком, идущим вам на встречу по тротуару, нужно остановиться и дать пройти встречному." и будут эти два вежливых барана стоять посреди улицы ожидая когда другой пройдет...

-" Раскрытый зонтик несут над головой" Капитан Очевидность негодует))

-"Самое удобное и безопасное место на тротуаре предоставляют женщине или пожилому." такими темпами, самым удобным местом, вскоре будет проезжая часть, куда сильным полом будут вытолкнуты дамы и бабуси)

-"На улице не пьют, не свистят, не разговаривают громко, не смеются, не ссорятся, не едят" угу, а заодно не дышат, дабы сопением своим не разрушить хрупкую гармонию мегаполиса...

-"Весь мусор выбрасывают только в предназначенные для этого мусорные ящики." вот уж извините! Во Владивостоке мусорки настоящая редкость, попадаюццо тока в центре города, а в отдаленных районах города они не обитают. Если на них нарисовать номера, можно будет договариваться о встрече "у 25 мусорки")))

-"если вам нступили на ногу, не стоит на это бурно реагировать" угу, а может мне еще поинтересоваться у этого медведя, удобно ли ему на моей ноге?

-"если вы идете по тротуару и видите впереди себя человека, который несет тяжелую поклажу, предложите ему свою помощь." и получите бесплатную путевку в ментовку за попытку ограбления.

-"Мужчинам следует также воздержаться от критических замечаний и громких хвалебных речей в адрес незнакомых женщин." Ага! А значит мне можно обозвать тетку коровой, если она мне не понравится! Я ж не мужчина))

Может мне попробовать соблюдать все эти правила?... А, ну нафиг)))))) "Господа прохожие, идите в жопу, я - одуванчик")))

Вы не подумайте, я снег очень люблю. Особенно когда он крупными хлопьями падает из тучек на землю, а если при этом еще и ветра нет, так вообще песня! И последующие дни я очень люблю. Когда много снега, город кажется чище и нарядней. Тупые дети бегают и закатывают друг друга в снежный покров, кидаются льдом в окна первых этажей и проезжающие машины.Правда, есть одно НО: в такие моменты, дабы полностью ими насладиться, я должна сидеть дома, на подоконнике, с чашкой горячего кофе. А не мерить попою сугробы в попытке добрать до универа! Встав в половине шестого утра, возненавидев все живое и обматерив кота, который при виде взлохмаченой меня, облаченной в цветастую пижаму, начал шипеть и пятиться. Ну что поделать, я с утра настолько хороша, что мною можно спокойно пугать наряд ОМОНа. Доползла я до кухни, проведя последующие десять минут в попытках попасть пакетиком с чаем в кружку и при этом не отрубиться. Худо бедно, мне удалось позавтракать чаем, все более существенное уже было съедено маман, одеться и выползти на улицу. Я аки бравый Челюскин, штурмовала сугробы пытаясь добраться до остановки, получалось отвратно. Пока я по колено в снегу, тихо ненавидела наших дворников, один из них порадовал меня своим таджикским ликом. Видимо он решил все-таки выйти на работу, правда пользы от него было, как от козла молока. Это дитя равнин, облаченное в оранжевую спецовку, подметало сугроб, за каким хреном оно это делало - история умалчивает. Ну да ладно, не будем о грусном. Доковыляла я до остановки, стою, жду трамвай до универа, ибо уехать могу тока на нем, все автобусы в пробке. Простояв на остановке около получаса, и пропустив порядка шести трамваев, подступ к которым можно было взять только приступом, вооружившись автоматом, я, наконец, забралась в грохочущий транспорт. Расплатившись с кондуктором, который своим жеманным поведением и замашками не оставлял сомнений по поводу своей ориентации, я уже успокоилась, мол "Доеду!". Вот уж, хрен уж. Проехав три остановки трамвай встал и сказал что дальше никого не повезет, и вообще он устал, и пошли все вон. На переговоры с водителем, непокорный транспорт не шел, упрямо застряв посреди перекрестка. Выйдя на улицу, и снова вдоволь наскакавшись по сугробам, я плюнула на все и развернувшись, ледоколом двинулась домой. Вопрос: Нафига я вообще выходила из дома? Ответ: Потому что дура!

Наши деды и прадеды усиленно записывали(ну, кто умел писать...) свой опыт, чтобы передать его следующим поколениям... А чтобы неразумные дитяти его лучше запоминали, поучения приняли форму поговорок, передающихся из уст в уста. (а для малограмотных это вообще единственный способ передачи информации)) Телепатию в расчет не берем) Так вот, создавало мудрое поколение советы, да учения, а нынешнее их переделывало...и вот результаты...

***

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь!

***

На безрыбье и кастрюля соловей.

***

Не рой другому яму, пусть сам роет!

***

Чем дальше в лес, тем толще партизаны (есть еще вариант: Чем дальше в лес, тем злее дятлы)))

***

На аллаха надейся, а ишака привязывай.

***

Никогда не откладывай на завтра то что можно съесть сегодня.

***

Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.

***

Что хохлу хорошо то свинье смерть.

***

Если работа не спориться, то и не надо с ней спорить.

***

Одна голова - хорошо, а две уже не красиво.

***

Что написано клавиатурой - то не выдолбишь и арматурой

***

Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...

***

Не все то золото, что плохо лежит...

***

Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

***

Тиха украинская ночь... Но сало лучше перепрятать

 

 

Ночь. Комната. Монитор. Банка чистящего средства... И Тэн, протирающая колки гитары и попивающая кофе. "Че-то не спится мне... По ночам." Вот и решила я позырить ужастик, пофигу какой, лишь бы позабористей. "28 дней спустя"... Описание многообещающее, а сам фильм - полный тухляк. Единственнный момент реально напугавший меня за весь фильм: Темнота. На экране монитора мужыг дагрызает бабу. Кровища хлещет! И тут... моему обожаемому животному, которое не оставило меня с ужастиком наедине, приспичило об меня погладиться! Думаю, мой вопль соседи запомнят навсегда)) Дальше смотрела фильму уже с изрядной долей настороженности, попеременно оглядываясь на животное. В кадре толпа рвет друг друга на куски - Тихон лежит рядом с моей ногой. Негробаба толкает речь, обещая спасти всех и вся - Тихон примеривается, как бы половчее меня куснуть. Негру пытаются съесть, видимо речь не проканала - Тихон запален с уже открытой пастью в сантиметре от моей ноги. Животному выдан пендель и, в наказение, он посажен на стол, смотреть со мной фильму. Судя по реакции животного, ему фильм тоже не очень понравился и негра в особенности. Сначала он пырил в монитор, мявкнул пару раз, постучал мне по руке лапой, попытался засунуть хвост мне в рот, а потом обнюхал фигурку Саске и лег спать. Не впечатлила картина)) Единственный момент который намертво врезался мне в память, так это когда генерал, зайдя в поместье, спросил:"Все в порядке?" а в это время, за его спиной, с диким визгом пробежал мужыг в розовом фартуке с оборочками, за которым гналось зомбя. Но баба-негра уверенно ответила: "У нас все хорошо!" Ну, в принципе у нее точно все хорошо, а вот у того мужичка - не фаакт)) Концовка разочаровала, Негра не съедена, все более-менее красивые уже умерли... Но, по крайней мере, это лучше Явления, в ктором на протяжении всего фильма одна и та же тенденция: Подул ветерок - Зашевелилась травка - Все сдохли... Вот такой Голливуд))

Фикрайтеры, такие фикрайтеры. Вот что мы с Руби заметили... Чаще всего, если в шапке обозначен ООС, все, гладьте смирительные рубахи, герои будут не в адеквате… Особое внимание мы уделили Гарри Поттеру... И тому КАК персонажи Роулинг расстаются с привычным им имиджем.

Гарри Поттер – как его только ни уродуют в фиках! Кем он только не был и Эмо, рвущим в истерике волосы на ногах, и накаченным Мачо, обмазюканном в масле… Даже готично-роковым падонком был. А как добивает прилепленная к нему фраза «Мальчик-Который-(нужное вписать)»Но все это меркнет на фоне его непроходимой гениальности и просто потрясающей сексапильности! Ну а как еще объяснить тот факт, что в фиках те, кто не хочет Гарри в сугубо половом смысле либо импотенты, либо тупо сдохли. 
 

Рон Уизли – во истину этот персонаж по количеству слешевых пейрингов опережает все возможные рекорды. Причем возникают ну совсем неудобоваримые пары типа Рон Уизли/Замочная скважина или Рон Уизли/Дементор… Причем во всех ООС-ных фиках Рон либо непроходимый идиёт, являющий собой иллюстрацию к книге «Тупой и Еще тупее» либо невпупеть какой герой-защитник, страдалец и вообще рубаха-парень! А иногда, и то и другое… Описания внешности тоже колеблются от чахлого задохлика до двухметрового рыжего шкафа.
 

Гермиона Грейнджер – из милой канонной зубрилки она деградировала в озабоченную леди вамп, щеголяющую в Хогвартсе исключительно в латексе и никак иначе! Ах да, а еще у нее появилась навязчивая идея переспать со всем, что еще не утратило способности самостоятельно передвигаться…Да и вообще, Гермиона хочет Гарри 24 часа в сутки, ну с перерывами на то когда она хочет Снейпа, Драко, Дамблдора и любое живое и неживое существо в радиусе метра – Факт! Каких выкидышей нам только не представляет больная фантазия авторов, подбадриваемая спермотоксикозом! Рон/Гермиона, Гарри/Гермиона – это еще самое безобидное… впереди ждет Снейп/Гермиона, Дамблдор/Гермиона, Филч/Гермиона, да и вообще ВсеМужикиХогвартса/Гермиона… Ах да, кстати, если в прологе Гермиона удивила вас своей каноничностью, не расстраивайтесь у нее еще есть шанс «сильно измениться за лето»

Драко Малфой - А во что аффторы превратили Драко? Я помню его – книжного. Гадкий мелкий засранец, вечно раздражавший людей одним своим наличием в радиусе мили. Побольше таких надо! А в фиках?.. Он же стремительно деградирует, метаясь от образа невпупеть крутого мачо до тупоголовой истерички с потекшей тушью. Ну да, он ещё периодически - педик жертвенник))) А что, взяли трусливого сучёнка превратили в педика лирика...Ромааантика))) Причем во всех фиках одно и тоже, из фразы в фразу «его глаза, слегка поддернутые туманной дымкой», да Бог с вами, люди! То, что у парня серые глаза вовсе не значит, что у него бельмо!! Во что вы его превращаете? А фраза «его волосы, не понять кем зализанные назад…» Мамой его, блин! Вот стояла и облизывала, чтоб сынок выглядел достойно! Но я отвлеклась, продолжим…

Альбус Дамблдор – вот тут мое мнение и мнение фикрайтеров разошлись как в море корабли…В то время как я вижу его достаточно милым стариканом, фикрайтеры уверены что он эдакий живчик, скачуший по крышам Хогвартса, освещая окресности видом труселей с рюшами, пожирающий засахаренные тараканьи усы, при этом находящийся в серединном состоянии между полным маразмом и абсолютной нирваной)) А еще он обязан спать с Гермионой и следить за каждым шагом, укушенного бешаным козликом, Поттером!

Северус Снейп – у авторов бытует мнение, что Северус вообще не моется. Вместо этого он что? Правильно, спит с Гермионой! Где попало, как попало, зачем – непоняяятно… И как мужчина успевает еще и зелья варить? Во время перекуров чтоли? Тоже не вариант, веди во время этих самых перекуров, Снейпа хочет Люпин или сам Гарри! Бедолага, посочувствуем ему))

И, наконец, Лорд Волан Де Морт – вот уж кто может смело подавать в суд на фикрайтеров. Так как над ним, ни над кем еще не издевались. И в передничек наряжали, и петь заставляли, и даже душу изливать частному психологу - Гарри Поттеру! И во всех фиках Лорд представлен эдаким весельчаком. Чувак завалил половину населения магического мира! А авторы из него сделали ходячий сборник анекдотов и мечту Романа Трахтенберга. И да, Лорд тоже чууудовищно сексапилен! Одной мне кажется, что авторы живут в своих, отдельных мирах, где даже фонарные столбы и те секасны и фигуристы?
Такая жизнь, такие фанфики)))

I know you love me. Goship Girl))

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то...
Славно выйти вечером - глянуть, где и что! Можно и посуду мыть, но уже не то...
Хорошо омаров есть, запивать шато! Можно пиво с воблою, но уже не то...
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо французом быть, Жаком Ив Кусто! Можно молдаванином, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто! Можно и уволиться, но уже не то...

СССР...как много в этом звуке))) Чтобы понять всю суровость Совковых времен, я выложу тут самые замечательные, в своей патриотичности, имена... и их расшифровки.

Ватерпежекосма - Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Ворс - Ворошиловский стрелок
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ленгенмир - Ленин гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской

Мм, думаю я не долго буду ломать голову над именами для своих деток))

Всегда маялась вопросом «Я что, тупее остальных?» и сегодняшний день не стал для меня исключением. На паре нам задавали вопросы, на которые нужно было ответить быстро и по-английски. Ключевое слово – быстро. А значит, времени для придумывания ответа не было. То, что получилось, записывали на листок , а после читали в слух ответы сразу на все вопросы. Один из вопросов был «На что вы обращаете внимание, когда видите человека в первый раз?» и тут я почувствовала себя Жанной Агузаровой на концерте симфонического оркестра. Кто-то ответил «На то, насколько модно человек одет», кто-то «На его фигуру», а я сказала «На его улыбку»… Группа поржала и забыла. Следующим вопросом было «Если бы вы могли что-то изменить в своей жизни, что бы это было?»… И опять посыпались ответы типа «Я бы тогда-то сделала то-то…» и «Я бы пошла туда-то и туда-то», когда очередь дошла до меня я сказала, что ничего менять бы не стала. Преподавательница потребовала, чтобы я ответила что-то более содержательное. Вот тут я затупила, потому что не могла даже придумать что-то. Группа опять похохотала и пара пошла дальше своим чередом. А я сидела и вспоминала прошлый урок, когда нас просили придумать собственную организацию, ее название и местоположение. Тогда на ряду с Супермаркетами, Банками, Галереями и Казино появилась моя маленькая сувенирная лавка. Одногруппница тогда еще сказала, что мне богатством разжиться не грозит. Получается, что я действительно тупее остальных, ничего не понимаю в жизни и сделать успешную карьеру мне поможет только перевернутый вверх тормашками Мир, так как в этом, мои идеалы не имеют ни цен, ни мест применения.

Обычно я далека от бесполезных витаний в розовых пушистых облаках среди голопопых ангелочков вооруженных до зубов различными стрелами и дротиками, но сейчас я решила немного разобраться в этой теме. Разводить демагогии по поводу «Что такое любовь?» или «Витающие в воздухе чувства. Миф или реальность?» я не стану. Не мой профиль. Но хочу затронуть несколько важных, по моему мнению, нюансов.
Что меня всегда поражало в идущих мне на встречу парах, так это физическая не сочетаемость большинства из них. Если идет запредельно красивая девушка, рядом обязательно ковыляет либо гориллообразное «нечто», которому подходит описание «Могуч, вонюч и волосат», либо истинный герой фильмов ужасов, своим светлым ликом распугивающий прохожих. Эта закономерность действует и в обратную сторону. Замечали, что рядом с красивым мальчиком обычно вышагивает Квазиморда в женской вариации? Я – да. Очень редко попадаются действительно подходящие пары. Но когда видишь симпатичную девушку, идущую под ручку с не менее симпатичным парнем, даже солнце начинает светить ярче. Что? Кто-то сказал красивая оболочка это не главное, главное то, что внутри? Ну что ж, давайте отступим от внешнего вида и нацелимся на внутренний мир… Что мы имеем? 90% девушек влюбляется в моральных уродов. Даже если ее будут окружать парни способные ради нее на все, желающие ей только добра и не требующие ничего взамен, она все равно найдет среди них Мистера «Я-Звезда-Не-Подходи-Сгорим-Оба» и влюбится в него. А потом будет жаловаться подружкам, какой он падлюка и вообще он ей только нервы треплет, а на ее чувства ему наплевать. Доходит до того, что она сама того не замечая, начинает жаловаться на своего возлюбленного тем самым парням, которые когда-то были готовы целый мир бросить к ее ногам. Но все равно, упорно остается со своей «скотиной» наивно надеясь его перевоспитать. Ха-ха два раза, перевоспитать мужчину невозможно. Можно на время заставить его делать что-то в определенном ключе, к примеру, ходить дома в спортивном костюме, но стоит вам дать слабину и вуаля, он снова обнаруживается на диване, в семейных трусах и носках. Ага, я точно слышала, с последних рядов кто-то пробормотал что «мне с ним общаться легко…». Общение, безусловно, важно в отношениях, но подумайте еще раз, если парень сейчас увлеченно обсуждает с вами ваши любимые книги и фильмы, где гарантия того, что через некоторое время он не начнет монолог «Пиво, чипсы и футбол – мои лучшие друзья!»? Правильно, нигде. А так и будет, могу гарантировать. И вам, так или иначе, придется подстраиваться под его интересы. Так-так, дама в третьем ряду, повторите погромче, пожалуйста… Все, поняла, «Он делает все что мне нравится, он такой заботливый». Ну что ж, развеем и этот миф. Не заботливый он, а расчетливый. Главная мысль – «Пусть думает, что я для нее сильно стараюсь, тогда она будет уделять мне больше внимания». И ведь прав, собака. Девушка чувствует, что должна тоже сделать что-то приятное для своего возлюбленного или кандидата в парни. Начнется с малого, типа «Я надену мини юбку, он ведь так любит когда я в ней…», а закончится тем, что без его слова вы и шагу ступить не сможете. Потому что он привыкнет к тому, что вы ради него готовы на все. Что? «Он ведь тоже будет делать для вас все?». Спешу вас огорчить, не угадали. Как только он увидит, что цель достигнута, можете забыть про красный шарфик на его шее, который вы когда-то просили надеть. Да, да, говорите, я слушаю… «Он меня уважает», эх. А уважает ли? Насколько мне известно, редкий парень способен удержаться от едкого комментария в адрес вашей осведомленности, особенно если хочет показать, находясь в кругу друзей, как он крут и умен. И после этого будете говорить, что вас уважают? Не поверю, не лукавьте.
Так в кого же нам влюбляться? Решение по-прежнему за вами. Если каждая строчка в этом тексте показалась вам абсурдом, не имеющим права на существование – это ваше право. Это мои мысли и рассуждения и я вам их не навязываю, равносильно как и не стану менять их по вашему веленью И не спрашивайте больше у меня, «Почему ты так неприветлива с теми, кто хочет с тобой познакомиться?». Если на мне надета маска «Уйдите от меня большие серые облака» это не значит, что мне никто не нужен, скорее, не нашелся человек, которому понадобилась бы я.

Бобрик попросил меня помочь ей с рекламным лозунгом для Мясомолочного Комбината... Она нашла кого попросить, ага...))) Вот что получилось)))

Бобр: Вкусно, бережно, надежно!
Я: Похоже на лозунг похоронного бюро...
Бобр: Ну тогда...Вкусно бережно и нежно!
Я: А теперь на Публичный дом...

Дальше идут строки с претензией на стихи...
"Укуси быка за ляжку
Получи кефира чашку!"
(мировецкий лозунг)

"Выпив чашку с молочком
Закуси окорочком!"

А тут уже совсем непотребщина и похабщина)

"Пей и ешь Телячью Нежность
И почесывай промежность..." (Генадий Букин форевер)

"Ешь сосиски с молочком,
Чтобы (цензура) стоял торчком!"

Бедная, глупая я раньше демала, что плохих переводчиков не бывает! Быает только гундосый дядька, который несет в фильмах отсебятину...Но ведь в книжках дядя гундосик не может переврать слова! Тогда кто же сделал это....

 

испепелить моск

 

Отчет сегодняшнего урока английского спешл фор Бобо... Предоставлен в виде цитат.

Бобо: А very это "хорошо"?
Я: Даа, вери это просто ппц как хорошо!

*Бобер переводит статью*
- Блин чет замутно....
*три часа спустя...Перевожу уже я.*
Бобер: Ой, надо же, а так легче пошло...
Я:*отвлекаясь от листа* С чего бы это...

Бобер: А как будет "носить"?
Я: догадайся...
Бобер: War?
Я: Война
Бобер: Where?
Я: Где...
Бобер: Wrtht...
Я: Че?

Чтобы учеба шла веселее, предложения на перевод придумывались с изюминкой...
Тренировали настоящее время...
"Оля кусает нечестного препода" *Бобо вдохновился*
"Вася носит красные труселя" *Бобо вообразил...*
"Оля бьет Олега розовой битой..." *Бобр щаслев*

Веселый Английский, покупайте наши пособия в магазинах...

 

Я решила постить сюда некоторые из бессмертных творений юных авторов. Итак, сегодня пострадал за правду... Гарри Поттер.

Он взбодрился, подтверждая позитивное настроение свирепым поглощением картошки ( с отчаянной жестокостью Поттер набросился на картошку, запихивая её в рот обеими руками, давясь и чавкая... "Похоже, Дурсли его совсем не кормят", - испуганно подумал Рон, прячась от разбушевавшегося друга под стол.)

- Как я мог об этом забыть? Подарки!!!
С энтузиазмом пятилетнего мальчишки Гарри налетел на сов и стал рвать их зубами (диагноз: дебил-садист. Нет, птичек-то бедных за что, Поттер?? Ты же уже и так всю картошку Рона уничтожил >< )
 

У ног Поттера горками лежали трупы, трупики и трупищи (гениально)
 

Стены были увешаны членами семьи Драко. (какой оригинальный дизайн)
 

- Невероятно . – вдруг горячо зашептал Лорд Волдеморт . – Невероятно ! Она покорилась мне ! Ха-ха-ха-ха-ха … Дамблдор обломался !.. Ха-ха-ха-ха-ха … Она покорилась мне !..( И я не повторяюсь... не повторяюсь... Не повторяюсь!!!)
- Простите , Хозяин . – вмещался Смит . –(Может всё-таки впустим санитаров?) Кто покорилась ?
- Сила Любви ! – ответил громко Том Риддл … (Гай-сенсей, а вы здесь какими судьбами?)
 

Томный Лорд (ну просто ооочень томный мужчина)))))
 

Она никогда не умела держать рот за зубами (я тоже не умею... фак...)
 

Драко был оригинален и нефармал. У него был чорный (именно чОрный, учтите) ворон вместо почтовой совы, он одевался во все зеленое любил Пенсию ван Паркинсон-Триу. (На старости лет у Драко развился маразм. Он испытывал странное влечение к собственной пенсии, держал дома ворон и считал себя петрушкой. Вот к чему приводят наркотики!)
 

Гермиона была легкая, как морковка (румяная, как свекла, умная, как тыква и добрая, как цветная капуста))
 

Ну, Драко, как истинный джентльмен тут же распустил слюни и распушил хвост (а, может быть, как истинный даун?)
 

Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, (Гарри-трансформер) громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " — протрубил Вольдеморт (он слон?) , зловеща скалясь — "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: (задумчивости? даунизме?) "Я их своих-то не знал" (Дядя Волдя жалуется Гарри на своё тяжёлое детство. Поттер не впечатлён, т.к. занят акробатическим трюком "раскатывание по полу")

"Тварь я дрожащая или сам ты Козел..."
Сидела на паре истории и чинно мирно погружалась в сон, голос у преподши ну очень успокаивающий... Одним ухом слухаю, одним глазом приглядываю, чтоб мою лежанку не спалили. Лекция была на тему "Культура Англии", вот лежу я и думаю, дааа, вот там культура, цивилизация. Не понравился им король, они 10 лет терпят его правление, 10 лет собирают голоса За и Против короля, еще 10 лет собираются на советы и решают умные вещи, и потом объявляют королю, что он им не нравиццо. Король расстроен, подписывает документы, чтоб понравиться народу. народ счастлив. Король рад. А что у нас? Приходит на престол Князь, никому не нравится, даже отражению своему. Народ 30 лет терпит, а потом люди привязывают монарха за ноги к бешеной кобыле и пускают в чисто поле. Так Князь еще и не доволен в итоге... Дикарисс. Но хотелось бы отметить русскую воображалку, не всякий народ на такую выдумку способен. Вот к примеру, все помнят ЛжеДмитриев, так какие изощренные казни простой люд придумывал, и жгли их, и травили, и конями разрывали... Когда последний "смертник" явился, так вообще, прирезали, закопали, потом вырыли и сожгли. Так на всякий случай. Чудакисс. И именно из-за слишком буйного воображения люди сейчас не могут пройти мимо чистовыкрашенной стены. А как же! Как же не выплеснуть все накопившееся страдание души человеческой в такой простой фразе "Маша - дура", нельзя же все в себе держать. Вот народ и не держит, ничего. Но просто так нести культуру в массы не интересно. Отдача нужна во всем! Пишешь короткие матерные частушки? Тебе место на эстраде! Пофиг что у тебя нет ни слуха, ни голоса. Рисуешь интимные части человеческого тела на заборах? Тебе место на выставках в именитых музеях! Ну и че, что ты о кисточках не слышал никогда и рисуешь ногой, оригиналом будешь! Смотрю я на них и думаю, как было бы здорово устроить для этих "окультуренных" заповедник. И не пускать их к нормальным людям, дабы жить и работать не мешали.

Первое сентября или День Знаний.
Товарищи, это абзац. Я официально ненавижу первое сентября. Сегодня, поднявшись в шеть утра и приведя себя в надлежащий вид, я поперлась на у чебу. В автобусе ехала весело: локоть в чьем-то пузе, голова вывернута под неестественным углом, да и вообще, в автобус меня буквально внесла толпа "доброжелателей". Внесла и утрамбовала. Кое как выбравшись из автобуса и доковыляв до универа, у меня на пути встала новая неразрешимая задача - Не заснуть на паре. Кое-как поборов сон, я дождалась звонка. Пошла к расписанию смотреть че там дальше по плану, ибо у меня первого сентября было назначено четыре пары... Когда я медитировала на доску с расписанием, ко мне подошла сердобольная вахтерша, по значимости - второй человек после декана.)) Причем знает всегда все и обо всех) Так вот она-то мне и сказала, что преподаватели не явились на работу и три пары у нас отменены. Ну и нафиг я припералась к 8:15? Чтобы послушать бред полусонного препода и свалить обратно? Нафиг такую систему образования...
А как у вас прошло первое сентября?

Пока учеба не накрыла с головой, у меня есть время подумать.. Например о чем-нибудь вечном и прекрасном, о поэзии серебряного века или античной литературе... или, к примеру, о старости. А что? 19 лет, пенсия все ближе... И вроде бы тема не веселая, но когда я начинаю представлять всех своих подруг эдакими бабуськами, в накрахмаленных чепцах и со спицами в сведенных артритом пальцах, меня начинает переть)))
Так и вижу всех нас на лавочке у дома. Как Микомото сложив руки на животе и склонив голову на грудь, тихо посапывает в тени березки, изредка прошамкивая "Я не сплюю, я бдююю...", рядом примостилась Амайя Кимико, которая постоянно тыкает Мико-тян в бок спицей и гаденько хихикает роняя челюсть на складки платья. Тут же, недалеко, сидит Элара, судорожно вспоминая, положила ли она Сферу в чай таблетки от бессонницы... и если положила, то сколько раз подряд?.. Рядом с ней сидит мой Няшный Майор и пугает окресных кошек своим громоподобным "ня!", явно пытаясь вызвать кошек на разговор. Кошки терпеливо смотрят на някающую бабушку, но подходить не спешат, железная челюсть бабули внушает уважение и трепет даже самым буйным животинам. На складном стульчике, принесенном с собой из дому, сидит наш Итачи, и вещает на весь двор о вреде суб продуктов и добавок ЕЕ, правда ее уже никто не слушает... а зачем? ведь вся лекция известна дословно даже кошкам. И где-то на углу лавочки сижу я, в вязаном платке и глубоком маразме. Сижу и пытаюсь вспомнить какими мы были в молодости...И была ли эта молодость?))