356529893 (04:11:45 30/03/2012)
ну ты и сука
Настя (04:11:45 30/03/2012)
ну ты и сука
356529893 (04:11:50 30/03/2012)
почему?
Настя (04:11:50 30/03/2012)
почему?
356529893 (04:11:56 30/03/2012)
не знаю
Настя (04:11:56 30/03/2012)
не знаю
356529893 (04:12:03 30/03/2012)
твоя правда
Настя (04:12:03 30/03/2012)
твоя правда
356529893 (04:12:10 30/03/2012)
а чья она?
Настя (04:12:10 30/03/2012)
а чья она?
356529893 (04:12:13 30/03/2012)
моя
Настя (04:12:13 30/03/2012)
моя

Отсутствие каких-либо мыслей в голове невозможно. Малое их количество ведёт к глобальному душевному спокойствию. Слишком большое множество этих тварей к полной потере ориентации в пространстве и времени.
Представим, что существует состояние. То самое состояние, когда все твои мысли и чувства нормированы и асимптотически устойчивы. Да хотя бы по Липунову. Умный был мужик...
Вот и идёшь ты по жизни, на каждом шаге нормируешь свои мысли, а стремишься ты... Куда-то стремишься. Есть асимптота и предел твоей последовательности шагов. Предел существует, и он, сволочь такая, единственный. Шаг вправо, шаг влево — и ты не определён.
Ты такой весь из себя, хозяин своей жизни. Всегда поступаешь правильно и действуешь по...действуешь по правилу. И тебя ничего не волнует. Есть область твоего обитания: квартира, туалет, кровать, кухня, чтоб пожрать, компьютер с выходом в интернет. И ты действуешь в ней. Куча людей тождественные отображения. Конечно, и ты встречал этих выебонистых сволочей, которые постоянно пытаются стать мега-пафосной функцией. Их совершенно бесполезно дифференцировать. Заебёшься, ибо пиздливые шибко.
И что мы имеем? Ты — сам себе правило и действуешь по правило. Пока не приходит кто-то и не начинает действовать на тебя. И действует, и действует... Что самое интересное — ты подчиняешься. У этой суки своё правило относительно тебя, жалкой функции. Они же не кто-то там с горы, а, епать меня в рот, функционалы!
Сидишь ты и думаешь: «А смысл тогда в чём?». Ты действуешь на всякие точки, иногда на множества. Кто-то приходит и действует на тебя. Придёт кто-то ещё и подействует на него...
А где предел?! Он же существует! Или нет..? Ведь наша жизнь...не непрервына.
Ты НЕ непрерывная функция. А возможно, что ты всего лишь ...точка. И хорошо, когда предельная.
А представь, каково изолированной... Так-то вот.
Слишком много мыслей в голове — это плохо. Даже для всего лишь точки.

Такое чувство, что я решила разрушить в себе всё хорошее милое доброе и вечное.
Но..пройдёт. Всё проходит. И это тоже пройдёт)

Если бы кто-нибудь мне сказал, что я буду грызть ногти, хвататься за голову и пытаться укусить себя за локоть только потому, что мне не отвечают на мои смс и я понятия не имею, где шляется моя любовь, то я бы...я бы послала этого человека куда подальше на северо-восток)
ибо нехуй истерить на пустом месте. неправильно это.
главное, чтобы это был всего лишь сломанный телефон, либо отсутствие связи.
эх..и на кой мне жрать свои нервные клетки?)успокоилась, покурила, спокойно дождалась ответа)

Кофе выносит мозг. Даже не мозг, а всего лишь тело. Руки дрожат. И голова кружится. Но голова-то как раз кружится не из-за кофе, а из-за самокрутки. Специальные бумажки кончились, пришлось использовать обычный тетрадный лист. Получилось ничего так, но очень уж крепко. Жить можно,особенно, если кофе в кружке ещё осталось.
На этой кухне всё ни как у людей: и обои не поклеены, и курить можно, и стены все исписанны, и вместо плафона на светильнеке тёрка висит. Тоже мозг выносит.
Маленький нарисованный человечек смотрит на меня и говорит: "А у мене маленький". Что ж...не вижу причин ему не поверить, ведь..гм..он действительно маленький. Человечек то есть.
Справа дырка "Грина". Тоже неплохо. Чуть ниже надпись:"мы правда можем делать, что захотим". Ну, конечно. Доооо, можем. Я вот не хочу готовиться кэкзамену, и сдавать его не хочу. Но ведь сижу на кухне и стараюсь оттянуть момент возвращения в комнату - ботать-то действительно не хочется.
Скамейки нет -спиздить не получилось. А так бы лечь и смотреть в потолок. И музыку слушать. И не учить ничего. Зачем?
С другой стороны мне намекают, что надо спрашивать не "зачем", а "почему". И, вправду, почему? Почему бы не послать всё, да и пойти куда-нибудь. Погулять. Найти деньги - потратить деньги. Сидеть без денег и курить самокрутки.
"дорогой, где ты был?"
"А потом меня заебал этот секс"
"Иисус, харе пиздеть"
"Всем пизда! Беларусс сошёл с ума!" и смайлик.
Хочется взять кастрюлю, надеть её на голову, взять скавородку и ложку. Стучать ложкой по скавородке и орать:"Давай!У-е! Устроим рок! В этой дыре!" и прыгать как идиот на стуле. А потом быстро драпать с кухни, а ещё лучше из квартиры, потому как если Алиска проснётся от моих криков, то тогда точно пизда. И не всем, а лично мне.
Можно взять гитару и тихо-тихо так сыграть "Бог устал нас любить".
Можно скрутить ещё одну самокрутку.
Можно помыть посуду и вынести мусор.
Можно пойти уже ботать.
Можно и не ботать.
Можно...всё можно. И, кстати, возможно, что мы действительно можем делать, что захотим.
Остаётся только прочитать на стене:"Это Питер, детка!". да и пойти дальше учиться.

Могу - не могу. Чего привязались-то? Это моё личное дело: как писать рассказы, что писать, зачем их вообще писать?
вы же все можете в туалет ходить, но я вам этого не напоминаю, не вмешиваюсь. Так и вы не вмешивайтесь в мои естественные процессы.
Надо будет - схожу))

Ой, бабоньки, ой, девушки))
да что же вы такой пиздец-то?))
неее, я и сама та ещё красава, но ...)
Эх...и даже выпить-то нечего)Но...НО! ..эх, даже выпить-то нечего))

P/S удивительно хорошее настроение) такое...весёлое))

Мечтать, хотеть, бежать, стремиться,
оттолкнуться, взлететь и потерять,
на четыре лапы приземлиться, взмолиться: «Боже!»
и опять бежать, хотеть, стремиться.

Я себя не понимаю. Нет, правда. Как такой человек, как я, может писать что-то светлое и доброе? вы, люди, с ума, что ли, все сошли? какой может быть свет в моих рассказах, если я вот такой вот пиздец?
Ещё один человек взял неделю (казалось бы, всего НЕДЕЛЮ), чтобы решить: а нужна ли я ему? а хочет ли\может ли он меня выносить?
жаль...даже не жаль, а больно. И обидно. И страшно, что если и он сдастся, то мне придёт пиздец.
Я вижу, как после его слов: "Я не хочу", становлюсь...да я просто всех посылать буду подальше от себя, чтобы не страдали.чтобы людей не мучить.
Смысл мне влюбляться, смысл мне любить, если своими чувствами я причиняю лишь боль?
ну, хоть кто-нибудь, кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за меня? или я та, за кого вообще не стоит бороться? я та, ради которой не стоит стараться?
если это так, то мне придётся измениться, чтобы стать лучше. чтобы быть хотя бы чуть-чуть достойной чужой любви.
но..что я должна в себе изменить? что? что во мне так отталкивает людей? что я ТАКОЕ, если они бегут от меня?
Не понимаю...не понимаю...
На мне, может, проклятье?
я чувствую любовь. чувствую её. но кому не решусь признаться, ото всех получаю один и тот же ответ:
- я тебе не верю. Ты со мной играешь.
Бля, что все вокруг трусы, а один я Д'Артаньян?
чего вы так меня боитесь?! почему он так меня боится?

Знаете, а я решила побороться) не позволю этому так просто закончиться)
нет. нет и нет.
всё будет так, как я того захочу.

я вот сижу и думаю: а нужно ли мне это?
почему стоит перебарывать себя и первой делать первый шаг?
почему, если человек не ищет с тобой встречи, ты сам должен приходить?
Ничего серьёзного между нами быть не может...или может? не знаю)))
что правильно, а что неправильно?
эх, боюсь, что я неизлечимо больна. Я мазохист. Так просто..)
P/S если что, то пост НЕ про Аню

именно по этой причине и не сплю.
не хочу продолжение того долбанного сна)

только для того оно и написано, чтобы было число три подряд))
а вот захотелось)
и что вы сделаете с человеком, которому внезапно что-то захотелось сделать? именно, что спонтанно, неожиданно для него самого, вот так вот взялось и сделалось? Да ничего)
ничего вы не сделаете, потому как это невозможно предсказать, объяснить логикой, разумом, своим мега-крутым умом человека, который увидел и понял в этой жизни всё. Всё, кроме самого главного...
а самое главное в нашей жизни - это те самые грёбанные чувства. Эти чувства люди проклинают из поколения в поколения. Совершают что-то дерзкое, неправльное, осуждающее то, что другие отрицают. А те простые, немного другие люди, понимаю, знают, ведь они просто напросто такие же, как и ты. И с этим ничего поделать нельзя)
сейчас, меня поймёт один единственный человек из многих. И именно ему и предназначается этот пост ни о чём..

На часах давно уже утро, а мне, чёрт возьми, рано вставать.
но я залипаю в инете, читая дневник одного человека, о котором, у меня прямо-таки кончики пальцев зудят, так и хочется написать рассказ..

Люди любят изъясняться короткими фразами.
И не ставят в конце никаких смайлов, желая показать, что говорят серьёзно.
Но наличие смайлов и прочей херни не гарантирует того, что я пишу о том, что действительно волнует меня))))))))))))
так в чём смысл? Ну, поставлю я пару скобочек, а люди решат, что у меня хорошее настроение)
Всем хорошо, и мне хорошо, ведь никто так и не понял..ничего))

Мне уже неделю сниться один и тот же сон.. Иногда, как продолжение затянувшегося сериала, иногда появляется что-то новое.
В этом сне я просыпаюсь в полуразрушенном общежитии, где все стены покрыты слоем гари, копоти и сажи. Лампы разбиты, везде осколки, стёкла на окнах заменяют картонные панели - печально.
Чаще всего в комнате, где я сплю, на полу, на других кроватях, на скамейках спят другие люди. Во сне я не думаю о них, как о друзьях. Просто люди. Уверена, что некоторых я даже не знаю.
обычно, я иду в душ. Радуюсь тому, что горячая вода есть и даже нормального цвета, а не тёмного, мутного, песочного... моюсь, на кухне с грустью пытаюсь найти в холодильнике еду, но ничего моего там нет. поэтому из первой попавшейся пачки стреляю сигарету - иду курить на лестницу.
Лестничная площадка мало чем отличается от комнаты. Но ничего не мешает мне думать во сне, что сегодня вполне удачное утро. Пусть я (та, девушка через чьи глаза я и живу в том сне) уже дня три как ни черта не ела. Сбрасываю нужные вещи в сумку, наушники, плеер, сигареты, спички - всё это моё.
Выхожу на улицу и сразу же чувствую холодный зимний воздух, несмотря на то, что во сне лишь середина осени. Курю сигарету, слушаю музыку, живот то и дело крутит от голода, мне холодно, хочется спать. А в голове одна лишь мысль о том, что мне херово, но небо красивое. и, бля, оно реально красивое в том сне))
Я подхожу к контрольно пропускному пункту (КПП), даже не смотрю на огромной высоты стену, вокруг нашего студгородка.
А дальше...такое чувство, что в том сне идёт война. И люди предают, обманываю, толкают друг друга в спину, давят..и всё ради того, чтобы выжить. Воюют с тенями, либо чем-то таким странным, не поддающимся описанию. Я помню лишь, что мне страшно выходить ночью на улицу, и что-то постоянно мешает заснуть в том сне.
дальше идёт быстрая череда событий, нелогичных, лишённых внешнего смысла, но таких понятных во сне. Описать их я не могу.
Помню ещё одну девушку, что всегда где-то рядом со мной. помню момент, когда стал вопрос: спасти свои шкуры, либо убить одного человека и спасти часть людей. и она каждый раз всё решает взять на себя. И, чёрт, я ненавижу её за это решение! она убивает его, мы остаёмся живу на неопределённый срок, а я готова во сне разорвать тот мир на клочки, лишь бы это всё безумие закончилось.
Да, мой сон - отстой, но небо там красиво...

Анко - лох))
это существо вчера захотелО украсть мои кроссовки, потому что они чёрные и крутые))но у неё тоже чёрные, но не такие крутые))
так вот в темноте она мало того что нагло спёрла мои, така ещё и только ОДИН! в итоге я сегодня шла в магаз в одном её ботинке, второй был мой))

Проснулась сегодня около часу дня и поняла, что до сих пор немного пьяна)) что удивительно, ведь добралась я до своей комнаты примерно в пять утра - должна была бы уже протрезветь))
соседок не оказалось дома - это порадовало)люблю, когда просыпаешься, а никого нет) чувствуешь сразу себя единоличной хозяйкой комнаты))
пошла на кухню, выпила чаю и поставила макароны вариться, а сама отправилась в душь)) с опаской проверила там штору - до сих пор держится)вчера просто, когда я мылась, она на меня упала и по голове прямо)) пришлось её ниткой привязать, чтобы больше не падала))))) в который раз забываю написать заявлени ремонтнку, чтобы починили...
а и фиг, помылась, вовремя выключила макароны, пока очередную кастрюлю не сожгла) далее ела макароны, пила чай и сушила волосы феном)
вспомнила, что у меня ещё где-то есть пачка сигарет - стала искать)) когда пьяной возвращалась, я её куда-то кинула, а куда - не помню) перерыла все вещи на столе - не нашла)) а потом открыла шкаф с одеждой, а она на полке лежит вместе с зажигалкой и мобильным))
пошла покурила, встретила Серёжу, что выносил мусор и бутылки Сальватора)) узнала от него, что вчера какой-то новый парень в нашей компании догадался положить ноут на плиту, хоть мы его и предупреждали, что она может быть включена..э-хе-хе-хех, теперь у него есть дополнительное вентиляционное отверстия в ноуте)))))))
покурила, потом я забрала у серёжи свои чашки, стулья...прибралась в комнате, постирала шорты, на которые не так давно пролила кофе)) шорты эти я сделала из ждинс, точнее, они сами сделалаись) мы как-то сидим, пьём, курим, музыку слушаем, а у меня джинсы рваные все уже на коленках..кто-то додумался дорвать их до конца...как следствие всем досталась маленькая частичка меня))) а у меня появились новые шорты))))
потом потупила немного в ноут, инета не было, поэтому села учить, ботать матанализ)))
слушала музыку, разбирала теоремы..брр, запарилась)) пошла курить к Элис)) узнала от неё, что "вертолётЫ" вчера были не у одной меня)))порадовалась..
возвращаясь, встретила Сергея))сейчас он у меня на кухне - тоже ботает, а я в инете сижу))) качаю из локалки сериал "теория лжи")))
вот и всё пока что))
P.S. а вот Мила в аське не отвечает))))))) поэтому мне скуууучно))) пойду ботать значит))

А ещё я очень хочу шляпу...
^_^

Иногда хочется до упора выжать газ автомобиля и гнать по дороге, пока тебя не остановят "друзья" с полосатыми палочками в руке..но, поскольку водить я не умею, и машинуы меня тоже не наблюдается своей, то есть ещё вариант сесть на велосипед и помчаться куда-нибудь...
Но что-то мне подсказывает, что спустя две-три горки, которые я преодолею, это занятие уже не будет казаться мне столько романтичным, а станет просто ..пф, ничем, глупостью.
что там ещё осатётся? пройтись пешком. Хм, пожалуй, это вариант) вот только меня смущает одна вещь....в последнее время я всё чаще встречаю людей, которые не любят оставаться наедине сами с собой..это так странно)) когда я одна, мне спокойно, не надо быть кем-то, можно просто попытаться побыть собой))
да и, гуляя одной, всегда проще делать глупости, за которые впоследствии не будет так уж стыдно)))