Настроение сейчас - пришибленное и вдохновляющее

...Мгновенным ловким движением юноша натянул тетиву, и тигрица, пораженная копьем, рухнула к ногам испуганной принцессы.

"Когда я метил в ухо тигру, для меня не было ничего - ни отчизны, ни меня самого - важнее двух точек - уха тигра и конца моей стрелы. Так и теперь, когда ты стоишь передо мной, у меня нет ничего - ни близкого, ни далекого - есть только ты".

Youre beautiful
Youre beautiful
Its true.
Oh yeah baby, youre so beautiful. Im going rock you babies by my English today. So many nights I didn’t have a proper ability to see you in my dreams. By the way I don’t see you today too. It is so weird. I sleep like a chuck. I haven’t ever seen you – usually I see garbage and bullshit but never you.
I saw your face in a crowded place
And I don’t know what to do.
Im skipping like a happy elephant and like an idiot and roaring: “Youre beautiful!!!”
There must be an angel with a smile on his face.
There must bean an angel somewhere… There must be.
I saw your face
In a crowded place
And I don’t know what to do.
Yes he caught my heart!
I saw you on video. And I was smiling and crying and roaring without any words. It is so fucking for me to view your videos.
OH MY GOD! Oh mein Gott!!!!!!!!!!!!!!!!! Total bullshit…….. That is my dictionary.
PEOPLE!!! PLEASE REMEMBER THIS!!!! I stumbled upon this in a dictionary in my laptop:
Quoting the contents:
Иди на хуй: go to hell! , suck my prick!
Хуй моржовый: big prick
На хуй мне это нужно!: I don't need that a fucking bit!
На хуй мне это нужно?: what the fuck do I need that for?
Ни хуя не знаю: I don't know a fucking thing!
Хуй на постном масле: Shit
Хуйня, херня: bullshit, nonsense
Хуй с ним: to hell with him!
Хуй тебе!: go fuck youself!, fuck you!, go fly a kite!

Перейдем на русский))))))))))))) Предлагаю пополнить свой словарный запас)))))))))) Совершенно случайно наткнулась на сие в своем словаре в компе…))))))))))))))))))))))) Ужас!))))))))))))))))))) На первый взгляд совершенно приличный словарик!)))))))))))))
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
ДажО как-тО настроение улучшилось)))))))))))) О_О, вспомнила Тринити ХДДДДДДДД
Факинг илюжн)))))))))))))))))))
Если кому нужно – словарь называется LingvoSoft Dictionary 2007. Оказываецца, много чего интересного можно узнать)))))))) познавательного)))))))))))) Еси че – скачивайте)))))))))))))) достаточно много неформальных выражений, сленга и даже нецензуры ХДДДДДДДДДДД
Ю а бьютифул – итс тру ХДДДДДДДДДДДД
Даже у Бланта есть факинг в тексте сией песни))))))))))))))
О май гад, реально, на ржач проперло)))))))))))))

Бритни Спирс.
Everytime I try to fly upon
Without my wings
I feel so small
I guess I need you, baby.
ДА!!!! Я слушаю такие песни.
I make believe that you are here.
Вот такие слова. Черт возьми, это же списано с меня. Музыка офигительная.
Когда-то Бритни была нормальной. Вот в тот момент она написала эту песню. Или ей написали. По крайней мере, она ее спела.
Ха, милый, я стану сумасшедшей. Тебе нужна сумасшедшая?..
Пусть я лежу на распятии. Я улыбаюсь и глотаю слезы счастья. А ты вырываешься из рук людей в форме и кричишь что-то. Я не слышу тебя. Я вижу, как ты падаешь на пол и закрываешь лицо руками.
Брюзжащий свет. Темно-зеленые стены. Стул и стол. Электрический стул. Ржавая решетка, за которой стоишь ты, бледный и испуганный. Я бросаюсь к тебе, сшибая по пути черного человека в синей форме. Ты, ошалело отпрянув назад, кидаешься ко мне и судорожно протягиваешь пальцы сквозь решетку. Черные люди оттаскивают меня и бросают на стул. Ты исчезаешь по ту сторону, схваченный под мышки людьми в штатском. А потом я не знаю.
Я помню клип Бритни на эту песню. Как она, потеряв сознание, тонет в горячей ванне.
I guess I need you baby.
Я не погибну. Эта картинка в сознании сопровождается сладостным подъемом духа, которое я так люблю.
А теперь я вижу другое. Я схватываю пистолет, лежащий на маленьком столе, и в секунду стреляю в человека, сидящего за столом. Потом в человека, стоящего перед дверью. Почему-то ты стоишь вместе со мной. Ты держишь меня за руку. Опомнившись, мы рвем прочь. А потом логичней было бы представить человека, преграждающего путь, из другого конца узкого длинного коридора выбегающих людей, на ходу выхватывающих оружие.
А мне все равно, что дальше. Когда-то раньше я стабильно видела другую картинку. Ночь, темный задний двор некоего крутого здания, по видимому отель. Темно-зеленый цвет, желтые прожекторы. Фары служебных бусов.
Ты идешь передо мной. Я кричу что-то, по видимому твое имя, ты оборачиваешься и вопросительно и нерешительно смотришь на меня. Путь мне преграждают накачанные парни VSD Hamburg. И еще кто-то. Я прорываюсь, падая на ходу, бросаюсь к тебе. А потом меня снимают в спину. Выстрел, я, застыв на месте, падаю на колени и лицом в асфальт. Ты ошалело орешь что-то. Потом почему-то я видела Жору, с каменным и испуганным лицом подбегающего ко мне.
Потом ты орешь матом, чтобы вызвали скорую. А потом, как во многих пробирающих клипах и фильмах, склонившись надо мной, меня трясут за рожу и орут, все ли в порядке.
Это как в фильме каком-то. Чуваку акула откусила руку по плечо, к нему подскакивает его зареванная девушка и спрашивает: «С тобой все в порядке???»
Дааа, все окей, если не считать конечности.

Кого я сегодня во сне видела!.. Котенка! Как же я хочу себе это маленькое животное! Я понимаю, не надо, что он вырастет и превратится в жирного кота, но я просто хочу иметь рядом живое существо, которое будет полностью принадлежать мне. Я такая счастливая была, пипец. И на полном серьезе считала, что это не сон. Не удивляйтесь, со мной во сне часто бывает такое, что я понимаю, что сплю. Помню, как мама кривилась, когда я торжественно объявила, что назову его Дивой. Именно так я и хочу назвать своего реального кота. Только не очень могу придумать, откуда он у меня возьмется и почему это хозяйка разрешит мне его держать.
Бугага, а вдруг?
А потом мой ангел будет ржать, хватаясь за живот, и давясь от смеха, скажет: «Ну че, ты не верила?»
Вот такой у меня крутой ангел. Все умеет.

Проститься
Нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы.
Прости за эти глупейшие слова на свете – я просто жутко грущу сейчас, я становлюсь совершенной мумией и статуей, и, милый мой, я тебя нисколько не виню - я сама сделала себя такой, я сама.
Мне стыдно смотреть в глаза маме и папе – ведь они все понимают, наверно, и считают, что мне нужно навсегда с тобой распрощаться. Стыдно и страшно – ведь я не хочу убивать родных людей и бросить тебя не могу.
Не смогу. Это единственные случай, когда я признаю, что чего-то не смогу – в остальных случаях я страшно хладнокровный человек, который умеет все, делает невероятное, потому что он - робот, и ему дана установка на счастливую и беззаботную жизнь. Именно установка, которая тщательно давит то, чем привыкла жить его железная душа всю жизнь – она ведь когда-то пыталась свести счеты с жизнью, она любила дождь и слезы. Она любила все то, что мешает исполнению мечтаний и желаний – грусть, отчаяние, боль, суицид, слезы, забытье.
Эта установка принята мною потому, что слишком дорого то, что она гарантирует. Слишком страшно и слишком невозможно потерять то, что она дает.
Эти слова вбиваются в мозг. Я хочу сейчас просто не погибнуть. Чтобы иметь возможность снова вершить свою реальность.
Камень на душе. И снимешь его не ты. Я сама сниму его завтра, когда пошлю к черту слезы.
Я хочу схватить пистолет и выстрелить в первого прохожего. А потом упасть на колени и разрыдаться. А потом уйти переулками и скрыться от правосудия.
Дикие мысли. Нет, я не сделаю этого. Эта любовь никогда не причинит вреда тебе. Она давно перестала быть эгоистичной. Я пошлю сейчас к черту мои принципы и скажу так, чтобы ты понял предельно четко: ЕСЛИ ТЫ ОТВЕРГНЕШЬ МЕНЯ, Я СХВАЧУ ПИСТОЛЕТ И ВЫСТРЕЛЮ СЕБЕ В ВИСОК.
Я смогу вытерпеть это мгновение, после которого наступит безызвестность. Но ты забудь сейчас же эти слова, потому что мы с тобою вместе сию секунду. И подобные слова неуместны и глупы. Я не знаю и никогда не узнаю слова «если». Оно не для моей сильной железной души.
Эти слова вбиваются в мозг. Дико, но мои линии на ладони говорили мне о том, что я сойду с ума. Я не хочу отвергать это. Может быть, я действительно сойду с ума. А может, уже сошла.
Разорви мою оболочку и выпей всю кровь. А потом наступит забытье. То, которого так рьяно я избегаю сейчас.
Ха, у меня нет ничего с тобой. Какая нахрен фанатка, у меня нет ни одной вещицы с твоим изображением. Одна замызганная нашивка и один задрипанный значок, которые были куплены мною в период бешеного фанатизма вместе с другими вещами, которые благополучно потеряны.
И вот в таком виде мне идти на пати.
ООО, ностальгия пошла… Начнем.
…А когда-то я была эмо. Когда-то я носила черно-розовые тряпки, в тот период как раз я покрасила волосы в черный цвет и не могу остановиться до сих пор. Когда-то я скупала тоннами вещи с символикой ТН, слушала ваши песни беспрерывно, весь мобильник был забит вашими видюхами и музыкой. Я выглядела как пациентка психиатрической клиники (по крайней мере для окружающих): я носила жутковатые самодельные безделушки, обвешивалась подвесками, ошейниками, фенечками, значочками с ног до головы и удивлялась, почему это меня не любят учителя. Зато я гордюсь – мы с моей дорогой Кристиночкой стали основательницами движения эмо в Пружанах. Вот какие мы.
Я на полном серьезе считала, что я тру. Я считала, что эмо – это стиль моей жизни. Вернее, вот так: Жизни. Я смеялась в лицо позерам, не догадываясь, что эмо для меня – это всего лишь маска.
А потом я открыла глаза и начала понимать, что это совсем не мое. В моем выпускном альбоме есть жутковатые фото со мной и особенно одна – на титульном листе формата пол-А4. Там изображена сумасшедшая эмочка с тупой челкой – счастливая, как слон, от своей уникальности.
А теперь мне абсолютно похуй, как называется стиль моей одежды. Я ношу то, что хочется. Правда, тянет меня в основном на металл.

…А когда-то я хотела быть похожей на тебя. Именно поэтому я пробила язык, потом бровь, выкрасила волосы в черный и сделала две белые пряди: одну на челке, одну сзади. Потом осталась только на челке, и то я хотела ее замазать тогда, когда ты замазал свои. То ли во мне все-таки осталась частичка фанатки, то ли это та самая «солидарность». Та самая «солидарность», с которой я ношу сейчас этот пирсинг и снимать не собираюсь. Просто жалко. Это уже стало частью меня, да и здорово это.
А плакаты твои висят. Потому что мне пусто без них. Потому что ты такой красивый на них – отфотожопленный хитрыми специалистами, которые искусно замазали все твои прыщики и сделали тебе красивое выражение лица.
А желание сделать себе такую же татушку, как у тебя на руке – осталось. До сих пор. Только сомневаюсь, понравится ли тебе это своеволие. Конечно, самой приятно смотреть на свою руку и представлять, что она твоя. Но это проходит быстро. Уж лучше набью то, что хотела на лопатке – ладони, в ладонях солнце. Или ладони в ладонях. Или птенец в ладонях.
Время смотрит Читать далее...

Хочется просто взять и сорвать все эти плакаты, вытирая слезы от жалости. Приехала какой-то другой. Ты стал каким-то чужеватым, что ли.
Небо хмурить бросив,
Отжелтела осень,
И зима прошла, как в бреду.
Может, этим летом,
Встретимся мы где-то,
Если я с ума не сойду.
Вот так. Я стала немножко ненавидеть этот город, проведя всего пять дней в столице. Этот мой, маленький, уютненький, родной городишко. Я знаю каждую улочку, каждый домишко, каждый квадратный сантиметр этого города. Я родилась здесь. А теперь приезжаю сюда, и он встречает меня хмуро, словно чужую. И поэтому я ненавижу его. Ненавижу за то, что приходится отказываться от этого крохотного уголка, который я выучила за 12 лет как свои пять пальцев; отказываться, а ведь раньше я ждала с нетерпением момента, когда же я наконец свалю отсюда. Больно приезжать сюда «в гости», а ведь я по праву могу говорить, что это мой родной город Пружаны. Гордо, проглотив тупой стыд провинциалки перед столичными жителями. Гордо.
Приехав, я сразу же вышла на балкон и вдохнула здешний воздух, чтобы сравнить, насколько мне можно гордиться свежим «паветрам» перед минчанами с их свежими выхлопными газами. И к удивлению, особой разницы не обнаружила. И у нас воняет, черт возьми. Зато у нас нет такого огромного количества типаэмо и всех прочих типакультур. Хотя не могу говорить, что там у них все позеры, но все равно воротит от громадного месива инкубаторов, одетых как куклы из одной партии.
И ты встретил меня как-то настороженно, холодновато смотря глазами, не выражающими особого интереса. Но вчера заметила занятную деталь, и это вызвало, как всегда, вздох грусти от того, что я тупо смотрю, как меня все глубже затягивает трясина. Все, что связано с тобой и со мной, теперь превращается в нечто совершенно обыденное, даже будничное, простое и понятное. Естественное. Я чувствую себя замужней дамой, честное слово. Чувствую, будто я просто и обычно жду тебя с работы или из командировки, как все порядочные жены ждут своих порядочных мужей. Как все, мы идем чистить картошку, варить пельмени и смотреть «Мою прекрасную няню». Все. И я говорю это слово, как говорит моя мама обычно – напыщенно, намеренно закатывая глаза и показывая, что дискуссия окончена и, мол, тебе стоит пойти поплакать от грусти.
Я не могу винить маму с папой за это, но все же не очень приятно приезжать ДОМОЙ и чувствовать, что тебя здесь почти не ждали. Да-да, они, конечно, ждали и волновались за мои экзамены, но грустно видеть пыльные комнаты и слушать, что, мол, извини, у нас нет обеда. Типа «из-за кое кого, кто не привез из магазина курицу». Обидно слушать, что, мол, «она даже не помогла мне нести сумку».
Вот скоро уеду к черту далеко-далеко, стану жить самостоятельно. Неет, не надо думать, что мне хочется показаться взрослой, просто почему-то когда я одна, совершенно не зная Минска, еду подавать документы, я чувствую себя свободно и все свои мелкие проблемки решаю просто. А когда меня сопровождает сестра, которая вроде как пол-Минска знает наизусть, меня берут черти от ее сахарного тона, каким обычно общаются врачи с пациентами психиатрических клиник: «Ну-ка повтори, куда нам нужно теперь идти». Это не мое личное мнение, даже мужа своего она пыталась подобным тоном учить кое-чему, и даже он вышел из себя и сказал, что не ребенок. Мне, в общем-то, по барабану, когда меня пытаются унизить, даже подобный тон меня не трогает, но! Меня это выводит потому, что из-за этого я начинаю теряться и чувствую себя полной дурой. Я начинаю совершать всякие глупости, я начинаю неспециально вести себя, словно последняя тупица. У меня так выходит, и я злюсь и посылаю к чертям собачьим, всех и вся, и в первую очередь себя. И злюсь опять, потому что мну привык холить и лелеять себя, потому что так я сама решила.
Почему-то когда мне приходится, именно приходится решать свои проблемы самостоятельно, все выходит гладко в большинстве своем. Даже если я оступаюсь, я прощаю себе свои ошибки, ссылаясь на то, что меня заставили остаться один на один со страшным и враждебным миром. И еще потому, что я называю это «опытом», самостоятельно приобретенными бесценными знаниями, которыми я никому не обязана, разве что себе.
И *кстати только что поняла*, вооот где собака зарыта. Вернее, вооот какая это собачонка. Это все - проявления моей неуверенности в себе, которая мной же запихнута глубоко в сердце, чтобы никто, ни одна живая душа не заметила и не осмеяла меня. Я же сознательно надела маску, которая называется пофигизмом, и всегда говорю себе, что я «стараюсь так жить». Стараюсь, дааа и в общем-то, я уже научилась. А все эти проявления трусости, простой человеческой трусости, преклонительства перед всей этой мразью, которая ходит по улицам и презрительно смотрит на меня, СОЗНАТЕЛЬНО не замечаю и говорю себе в качестве утешительного приза, что «это слабость, и ее можно простить себе». Я не хочу замечать того, какой я двуликий Янус, как неискренно все то, что я называю Своей Психологией Жизни. Насколько я труслива и забита, Читать далее...

сижу, строчу на клаве, тупо втыкаю невидящими глазами в комп. Выглянула за окно - совершенно случайно, между делом и... обалдела. 4:23. Такой офигенный рассвет!!! жаль, что нет фотика под рукой, я бы сфотографировала. попробую предать цвета...снизу вверх. нежно-зеленый,нежно-голубой, более глубокий голубой, синеватый, цвет морской волны и высокое-высокое глубокое синее небо. Такой глубокий купол, что, когда глядишь в него, кажется, что растворяешься в пустоте.
как прекрасно. даже "курить в окошко" не хочется. хочется жадно глотать этот лазурный воздух.

какая ерунда. простите за мат, но НАХУЙ, НАХУЙ, НАХУЙ, В ЖОПУ, В ПИЗДУ, ЕБИТЕ СЕБЯ СТРАСТНО.
Или это все надо было написать по-английски?.. бугага, я не знаю большого колва английских матов, да и вобще зарубежных.
перечислю: fuck, sheet, sucks и наверно все!!! а, еще матерная обзывалка cunt, только я не знаю, что она обозначает!!!

Настроение сейчас - одна дома, скучаю и иногда курю

It wont be easy. But it will NOT be unreal. I promise. I promise you, my darling baby. We have nothing to take offence. My God, it is so easy. The door!!!!!!!!
We are looking back to the rooms where we blow.
Touch your hand and take back my headache.
So many empty nights
Waiting for this.
At least we walk together holding hands.
And again
At least we walk together holding hands.
The door
The door.
It is that land.
Flying to the sky,
The sky.
So many nights I was blind. So many feelings have sailed away before today. So much I have known, so much I have learned. And now Im laughing at all those fans who are crying and screaming. But it is their funeral, it doesnt reck me that there are so many of them. People, don’t care and don’t be offended, Im just a person who has her own soul and entitled to fill it with anything she wants. Im just a girl who is lost in the crowd and who doesn’t wanna be touched by anyone.
That’s my sky. And I wont allow anyone to look into it. But I slipped: that is our common sky and we can lord it together.

So many nights I was blind. No, Im not gradging because that is no matter today. Youre touching me today.
Nothing.
At least we walk together, holding hands, flying to the sky.
You actually hear me, don’t you?
I have written it thoughtlessly and without looking at the screen. And now Im surprised with these words. Weird words. But of course it is my own ones.
I promise and will keep it.
NO ONE CAN TAKE YOU AWAY. I PROMISE YOU.
NOTHING!
Thats a pity that I cant write down this music. It refers everything inside me. Please, everyone who are actually reading this, find this song in the Internet and download it. It is terrific. And it will be very pleasant for me, because you can understand everything from my soul without any words then.
Moby – Sleep Alone

At least we're walking together
Holding hands
Flying to the sky
the sky...
And Moby again. Fuck this download.
*****
These are one the most powerful words I have ever heard. Ill put them to my signature at the forum. And know, people, these are the words that can turn the world head over heels.
Im a Moby fan.
[361x500]

[347x500]
Настроение сейчас - Alone

Hello, Im your mind
Giving you someone to talk to
Hello
If Im smiling don’t belive
Soon we’ll know we’re awake from this dream
Don’t try to fix me Im not broken
Держу твои ладошки.
Suddenly I know Im not sleeping
Проще, наверно, писать по-английски, так не сложно будет выливать свои чувства перед другими. Кто понимает инглиш – велком, читайте.
Hello, Im your mind. Im still keeping your palms and hope Ill keep this for long. Sorry for my English, but I cant write otherwise. I cant write in Russian, but is it important for you? You should not care because you don’t understand my language, but you can talk something weird in this one.
Such stupid words. Hello, Im your mind.
Im still here. Im still with you, keeping this madness. Keeping because I cannot otherwise. My English is oddly miser now and that is may be because of my compelling myself to write in this way.
Hello, but Ill write in English for ever since today.
Forever your hands, forever my power, for ever we. Don’t care of it, Ill make up everything.
Someday.
This is the biggest and the most powerful word.
Don’t cry.
Here you are, my tiny mirror. Thank you, my world for this help and everything. For these words you repeat every time I say and whatever I say.
Again.. You are again and again here. And again and again.
So, I really do not know what can I write else. My dictionary is crying to let it alone.
Hello, my dear and I will NOT say a ‘good bye’ to you.
Im mad.
Hello, Don’t cry.
******
Sorry for this. So terrific song. I guess Im becoming a fan of Moby. Terrific. i can see and feel your soul. Im sorry for this. But I still in love. Ill go to have a smoke later and sorry for this.

тебя много теперь. Тебя было много всегда, но теперь весь днев в твоих изображениях. Никогда такого не было. Всегда я прятала тебя глубоко внутри под маской безразличия. Но наверно плохой я клоун. Все видели, все понимали, наверно. И смеялись за спиной. А я сжимала зубы и молчала.
А сейчас я улыбнусь и помашу рукой всем, кто захочет плюнуть. И опять спрячусь в свой панцирь.

В мечтах орали под стук колес.
Яркие огни манили: «Не скучай»
Не надо слов
На полках рядом мы ищем взглядом
Один ответ, один вопрос.
Я сейчас верю. Просто, преданно, беспредельно. И снова машу кулаками, как дура: «Нет, нет, нет!!!» Пусть я не погибну. Пусть мы не простимся.
Сквозь туман уплывая по аллеям столицы.
Перелетные птицы.
Это строчки песен, не удивляйтесь)))
Черт, выбила себя из колеи. Потеряла тот настрой, с которым начинала.
Недосказано и недослушано, сердце бьется другими вершинами.
Я глаза закрываю, сквозь туман уплывая по аллеям столицы.
Пусть, пусть, пусть, пусть я твержу: «Пусть»
Мой лексикон – «Никогда», «Пусть», «Нет» и «Да». Хотя, «Нет» надо исключить.
Пусть кто-нибудь попробует отобрать тебя у меня. Или меня у тебя.
Пусть.
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету.
Наделала аватарок с твоим изображением. Первый раз решила под своим именем показать тебя.
Эксклюзив.
Особенно вот эта. В сердце прямо эта роза. Я вспоминала эту розу на протяжении месяца. Супер.
Все, спокойной ночи. Люблю, скучаю, жду, целую в носик.

Я безумно люблю тебя. Я с тобой. Я люблю тебя.
Я кричу во всю глотку: «Я люблю тебя»
Я стою на краю грани. Я счастлива, я кричу «Я люблю тебя»
Я падаю на колени «Я люблю тебя»
Я не смотрю на экран компьютера и твержу «Я люблю тебя»
Я слушаю потрясающую песню, каждый звук которой твердит «Я люблю тебя»
Слезы счастья текут по моим щекам. Я шепчу, я кричу, я повторяю каждое слово песни: «Я люблю тебя».
«Эта та реальность, в которой я намерена жить»
Это теперь мои слова. Мир медленно движется вокруг меня; небо вертится, как мяч, внутри которого я стою, вокруг меня, звезды медленно совершают круг вокруг меня. Боже мой, я безумно счастлива. Я буду вечно стоять на коленях перед тобой. Потому что я так решила.
Это реальность, в которой я живу.
Мое солнечное сплетение еще теплится энергией. Но слов больше нет.
Я сжимаю кулаки.
Я люблю тебя.
Люблю
Люблю
Люблю
Люблю.
Я падаю на колючую траву и наблюдаю, как облака неумолимо меняют очертания.
Это нежность.
Я никогда не буду одинока. Этой нежности хватит на тебя, на меня и еще останется.
Разожми мой кулак.
Я не в другом измерении, я отвернулась от зеркала, в которое смотрятся все.
Отвернитесь. Оторвите взгляд от зеркала, в котором ваше отражение корчит рожи. Не пытайтесь ударить отражение рукой. Посмотрите на себя и подумайте, что можно изменить в своем отношении к отражению.
Пусть эти лепестки вертятся в бешеном вихре только вокруг тебя.
«Я потерял сердце где-то на крышах домов»
Пусть этот малиновый хрустальный туман будет только наш. Мы с тобой в одной призме, которая сверкает гранями, вращаясь вокруг нас.
[400x300]

Настроение сейчас - я не умираю

Вот и новый дизайн дневника. А с ним пришел и ты. В сердце. Открыл то, что просилось наружу. Я снова падаю на колени. Только мне связывают руки… Нет, этого не будет. Я буду повторять заученную фразу: «Мой мир заботится обо мне»
Немного тоскливо прощать тех, кто не заметил боль. Это стихи… где-то тут они наверно есть. Ну и пох. Тоскливо… нет, мне хорошо. А это просто маска.
Я буду повторять опять «Мой мир заботится обо мне».
Я вижу летний закат. Я растворяюсь в нем. Милый, я не буду говорить, что не могу умирать. Не буду говорить, что умираю. Я не умираю. Я НЕ умираю. Я теоретически не умираю) Мне не вывернут руки, пусть даже будут выкручивать. Я буду стоять молча, как бы ни было больно. А потом пойду в тихую комнату и поплачу. И буду опять повторять «Мой мир заботится обо мне»
Пусть обосрутся те, кто видит во мне сумасшедшую тунеядку. Я всем покажу факи.
Я хочу упасть и видеть солнце перед собой. И чтобы оно светило в твои глаза. А ты щуришься и улыбаешься. И чтобы никто, никто, никто не тряс за плечо: «Вставай».
Я не хочу никого видеть. Боже мой, я же никого не трогаю. Я живу, как бабочка – никому не мешаю, по ночам не стучусь в окно и иногда даже опыляю цветки. Я же не мешаю тебе, мама. Папа.
Ха… меня не понимали никогда, не понимают сейчас и не поймут никогда. Не поймут, зачем бабочка летит на свет. Просто лететь надо тихо, молча и незаметно. Чтобы никто не спрашивал: «А зачем?»
Разрывай мою телесную оболочку и заполняй сердце собой.
«Как вы могли годами бить гвозди в спину?»
Прости, я снова поцелую твои ноги.


А потом… потом я уеду. Не буду молча сносить оскорбления. Их не будет там.
Я буду идти в толпе в виниловых ботфортах, спрятав глаза под очками. Я буду теряться в толпе. А по воскресеньям буду смеяться в кругу друзей.
Главное – Кристина со мной. Мы вместе. ……..
Черт, какую фотку сюда вставить?..
Прости, я ухожу. Я поцелую твои руки. Я вернусь.

[450x338]
Снова выпадет Джульетта
Из открытого окнаааааа…
Жизнь продлится лишь минуту –
ДО УТРА!
Вот такая песенка заела сейчас в голове. Попробую вспомнить и написать, вернее, напечатать, те мысли, которые вчера вечером крутились в мозгах. Так и подмывало, наплевав на то, что спят родители, сесть за комп и все «запечатлеть».
Я жестокий зверь. Жестокий и, может, кровожадный. Я не помню, чтобы я была такой жестокой до того, как пришел ты. Это гадостное чувство просыпалось во мне только тогда, когда перед носом на дискотеке возникала очередная самовлюбленная барышня, презрительно смотревшая в мою сторону. И я мысленно прокручивала сценарии жестокой расправы над девчонкой, которая имела смелость и наглость наступить мне на ногу.
Впрочем, так поступали все. Все особи женского пола, которые любили «ходить в ДК и пить водку». Впрочем, такой была и я. Все мы носили широкие штаны и майки, задранные до груди, замызганные кроссачи, солнечные очки и непременно хамски жевали жвачку. Мы приходили на дискотеку, которая была одним из смыслов жизни любого человека в нашем городе от 14 до 25, основательно набравшись за углом . Потом всем нам становилось плохо и мы матерились в очереди в туалет, зажимая рот. Потом мы возвращались на дискотеку и находили первого попавшегося оболтуса, который автоматически получал статус «очередного».
«Своих» мы безжалостно и равнодушно бросали на следующий день, мысленно ставя галочку в мысленном блокнотике. С одинаковыми словами, заученными по примеру подруг - «давай расстанемся». Без объяснения причин. И эти парни покорно уходили, по примеру друзей, и вечером отмечали расставание с «очередной».
Мы любили жрать и блевать. Все любили. Абсолютно все. Мы любили рассказывать подругам о том, кто вчера провел и как мутило утром.
Мы любили ходить стадом и стадом пить. Мы любили пизделки. ООО, это было второе любимое занятие – после водки, конечно. Мы любили иметь триста номеров в телефонной книжке и меряться количеством знакомых. Мы любили знать всех, кто ходит в ДК. Мы любили меряться тем, кто позже придет домой. Мы любили антисанитарные условия и все, что можно сделать в них: выпить, пробить ухо швейной иголкой, поблевать в углу, потом покувыркаться с «очередным» (или «очередной»).


А потом пришел ты. И все то, чем я жила и чем дышала раньше – превратилось в вонючую тряпку. Я умерла и родилась опять. Я вырвала ось из моей орбиты и вставила новую. Я нашла новую, совсем иную жизненную философию, которая начисто смела все проявления прошлой жизни.
Это сложно сказать. Просто пришел ты – и я превратилась в другую Иру.

О чем я говорила? О том, что я зверь. Точнее сказать иначе: я двуликий Янус – внутри сентиментальная Белоснежка с парапсихологическими замашками, а снаружи страшное и яростное животное. И в это животное меня превратил ты – но я тебя нисколько не виню. Ты сделал меня еще и Белоснежкой.
Я не знаю, в каких единицах измерить мою ярость. Во мне закипает кровь тогда, когда я думаю о тебе; тогда, когда я думаю о том, что кто-то посягает на твой домик в моей душе.
Я мысленно надеваю на себя виниловые ботфорты, черный плащ, массивные кольца с черепами, цепь на шею и шипованные браслеты на руки. Я мысленно надеваю черные «джеймсбондовские» очки и иду по улице. Я хочу, чтоб меня все шарахались и никто не подходил. Я хочу наводить ужас на старушек на лавочке.
А потом мимо проходит влюбленная парочка и с меня слетает маска. Мне становится до боли обидно и завистно, что меня все обходят стороной. Мне становится одиноко наедине с тобой. Мне хочется впустить маленькое солнышко в нашу с тобой кожуру, чтобы оно заставило нас рассмеяться.
А завтра я снова надеваю бетонную маску и прячу тебя глубоко внутри. Я снова сжимаю кулаки, готовая убить кого угодно, кто посягнет на нас с тобой. И понимаю, насколько мне хорошо – только я и ты, только мы вдвоем, только ты и больше ни одного мужчины.
Ну и пусть мне станет опять до боли обидно и завистно, что я одинока в твоем плену. Пусть. ПО-ДРУГОМУ НЕ БУДЕТ!!! По-другому не будет, ибо Бог поселил тебя в мой дом. Пусть обзавидуются те, кому не дано познать такие чувства.


З.Ы. Вышла на балкон и вижу такую картину: пацан лет 14 (по виду очень блатной) жмякает в руках кошку с такой детской нежностью, что на меня офигенное умиление нашло…
ППЦ. Может, пора кончать с этими бетонными масками…

Настроение сейчас - за работой у меня нет настроения

Черт, нет , я люблю тебя. Я вернулась к тебе, милый. Это закономерность. Судьба.
Я ухожу и возвращаюсь. Ухожу, потому что меня уносит. Возвращаю себя сама, потому что по-другому невозможно. По-другому – это значит никак. По-другому – это значит очень и очень плохо. Это значит, я понимаю, что стираю тебя и убиваю себя. Я беру за шкирку свою волю и заставляю вернуть ТЕБЯ.
Give up my way
And loose myself.
Not today.

NOT TODAY
NOT TODAY
NOT TODAY
Не будет иначе. НЕ БУДЕТ. Я не позволю. У меня железный кулак, и в нем я держу тебя и себя. И этим кулаком я убью любого, кто захочет разжать его.
Я проживу как-нибудь одна, если не найдется никого, кто не захочет плюнуть в душу. А если найдется кто-нибудь, кто по-настоящему зацепит внутри – подарю все, что смогу подарить.
Милый, как же все-таки круто, что ты со мной. Я хочу найти какие-нибудь слова, чтобы сказать, как я люблю тебя. Какое-нибудь одно слово, в котором можно будет заключить все, их очень долго писать.
Нежный, любимый, милый, солнышко, мое счастье, моя Вселенная, мой рай, мое небо, моя радость, мой хороший, мой смешной, мой любимый, мой нежный, мой сладкий, мой…
Я снова хочу упасть на колени перед твоими ногами. И это так, Боже, замечательно…
Baby, МЫ ВМЕСТЕ НАВСЕГДА.
Я ТАК СКАЗАЛА.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Хочется, чтобы эти мурашки бесконечно бежали по телу.
Хочется раствориться, или, нет, превратиться в теплое одеяло, которым ты будешь согреваться по ночам.
Никогда , слышишь, НИКОООООООООООООГГГГГГГГГГГГГГГГГГГДДДДДДДДДДДДДДДААААААААААААААА
Я не отдам тебя.
НННННННННННИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИКККККККККККККККООООООООООООГГГГГГГГГГГГГГГДДДДДДДДДДДДДДДААААААААААААА.
НИЗАЧТО.
Донт трай ту фикс ми айм нот броукэн.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я сошла с ума.
Боже, как хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все хорошо, ты же видишь это. Я ДОБИЛАСЬ СВОЕЙ ЦЕЛИ. И никто не отберет ее у меня.
АМИНЬ.





















* мы вместе*
Фюр имма или форевер

Я знаю, кто я теперь. Я просто человек. Я не о чем не мечтаю. Я ничего не хочу. Я даже люблю тебя теперь, как… как никто. Я теперь, наверное, не люблю тебя. Я просто привыкла. А любовь незаметно ускользнула. Боже мой, мне безумно жаль. Мне безумно жаль. Мне жаль терять мечту. А может, ее еще можно вернуть?..
Я не хочу становиться холодной, сухой и обыкновенной. Я не хочу снова хотеть простых человеческих радостей. Я не хочу тихонечко, тихонечко забывать тебя, я не хочу стирать по крупице твой облик в сердце. Я не хочу, чтоб ты остался для меня воспоминанием. Только воспоминанием. Это слишком трудно. Это слишком ужасно. Я не хочу стать серой.
Я НЕ ХОЧУ. Я не хочу терять то, что холила и лелеяла в течение почти года. Я не хочу терять свои принципы, которым я так истово верила. Я не хочу.
Боже мой, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ ОПЯТЬ ВЛЮБИТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рано мне становиться пустой. Рано. Рано. Рано.
Как раньше… Плакать в подушку, курить и вытирать слезы, смотреть на тебя и чувствовать, как стираются рамки реальности. Хотеть прижаться к тебе щекой. Закрывать глаза и представлять нас вдвоем. Чувствовать, как внутри все наполняется счастьем. Открывать глаза и с наслаждением засыпать, как после хорошего секса.
Черт, я хочу снова стать маленькой, наивной девочкой и стараться ждать чуда.
Не знаю, что делать. Просто хочу вернуться…………………..

Настроение сейчас - индиффирентное)))

Зима в желтом платье пряном
От острых кружев гвоздичных
В мой сад посеревший плетью
Опаловою стучится.
Я дверь запру на засовы
Томящих дыханий звездных,
Чтоб зиму, шурша листвою,
Прогнала с порога осень.

Прошу лишь одно мгновенье,
Длиною в безумство, вечность,
Чтоб брызги моих видений
Связать в одну бесконечность.

В руках моих желтых солнце
Лучится горячим светом
И голос твоих мелодий –
Щемящая нежность лета.

Мне бросить бы птиц и небо
К лучистым твоим ресницам
И горстью цветущей вишни
Коснуться щеки неслышно.

Дождем изливаясь чистым
Соленым от слез хрустальных,
Я солнцем пролью на крыши
Мою нежность
Нежность
Нежность
Нежность моей печали.
13.06 08

Не знаю, как сжечь
До боли родных пожелтевших писем,
Тех, что мы писали вместе,
В которых так много смысла.
Мне болью хор соловьиный ответит в свинцовой ночи
И выжгет в смоляном сердце
Твой сладкий чернильный почерк.
Не, знаю, как стать холодной,
Как воздух рассветный, сталью,
И с болью в глазах смеяться
Под музыку зим стеклянных.
Не знаю, сорвет ли ветер
С петель расписные дверцы, -
Ваш кованый панцирь плавит
Полынью поросшее сердце.
Пусть не опрокинет чашу
Зима с белой плетью острой, -
Я жадно вдохну прохладу
Лазурных просторов звездных.

Хочу лишь, чтоб Ты услышал
С надрывом мольбу о пощаде.
Чтоб купол качнулся свыше,
И две звезды вздрогнули рядом.
12.06.08

Настроение сейчас - как всегда

написан вчерашней ночью и благополучно скопирован сюда. Хоть фсей фигни из моей жизни вы не знаете, но этот самый пост вполне подходит для первого сообщения в дневе, чтобы ввести народ в курс дела хоть как-то.

Я пишу всегда об одном. Потому что больше не о чем. О том, как тяжело находить слова, как сложно найти эмоции, жесты, которыми все можно описать. Сложно жить так, не понимая себя саму. Нет, я, конечно, все осознаю, но трудно держать все внутри, не находя способа вылить наружу.
Единственная фраза и образ, картинка, вернее, анимация, которая почти беспрестанно крутится у меня в голове – бегущая девушка, вокруг вихрь из лепестков.
Моя душа миллионы раз в секунду падает на колени перед тобой. Все. Это все, что я могу передать. Я боюсь думать о тебе, ведь меня уносит в параллельное пространство, подкашиваются колени. Страшно, ведь так я не могу представить наше счастливое будущее. В голове вместо этого в такие моменты просто белое пространство, пустота. Невозможность подобрать человеческих фраз и даже эмоций, чтобы понять все хотя бы самой. Я не говорю уже о том, как передать это окружающим. Тем, кто будут читать это.
Если раньше я хотела страстно и горячо кое-чего материального, того, что можно пощупать и прижаться щекой, то теперь этого нет. Я не знаю, как в таком состоянии можно вообще хотеть чего-то. Это безвоздушная невесомость, пространство между небом и землей, и я не знаю, куда мне упасть – на землю, и больно удариться, или в небо – и раствориться в пустоте.
Дай возможность слушать твое дыхание. Знать, что ты есть на Земле. Знать, что ты материален. Изливать на тебя всю свою невысказанную боль, нежность, мечту, желания, эмоции, слова. Мысленно целовать твои ладони. Завладеть твоими мыслями, поселиться в твоей голове и шептать тебе: «Все хорошо». Дай раствориться в твоем воздухе, чтобы каждой клеточкой себя быть вплотную к тебе. Дай умереть и смотреть на тебя с небес, видеть, что ты жив и счастлив. Просто существовать в том мире, где существуешь ты.
Боже, храни его. Быть может, когда-нибудь наши вселенные сойдутся в одной точке.
Милый, мое нежное солнышко, я хочу, чтобы мои слезы были сладкими и падали на тебя вместо дождя. Чтобы медленными струйками текли по твоему стеклу, по которому ты водишь пальчиком.
Я просто хочу, чтобы мы были бесконечны. Чтобы мы любили друг друга, растворившись во вселенной. Потому что я не знаю, как любить , прикасаясь друг к другу.
Я просто хочу, чтобы этот бред никто не прочел, никто не назвал меня сумасшедшей, никто не посмотрел косо. Нах это кому-то надо, это нужно, как ежедневная исповедь, только мне, чтобы изливать порциями то, что не высказано.
Я не знаю, как напрячь свой мозг, чтобы подобрать то, что опишет так, как все есть на самом деле.
Я скажу одну лишь фразу, которую следовало бы проорать, разорвав глотку и так и не высказав ничего. «ЦЕЛУЮ ТВОИ РУКИ».

З.Ы. Я все-таки не умею писать стихи, так, как это надо делать. Я не могу даже толком описать все в прозе, какие уж там стихи. Это красиво, да, и необычно, и продирает до костей иногда. Но это бред сумасшедшего, набор слов, которые, видимо, ничего не значат. Это слова, которые люди кричат в бреду.