Бездонная черная глубина, в которую вмонтированы белые точки, как крохотные лампочки.
Они дрожат.
Поднимаю голову, окунаюсь в глубину. Стираются грани реальности.
Лишь голос с отзвуком эхо летит в космос.
Снова гитара пронзает надрывным плачем глубину и спокойствие ночи, оставляя эхо, как звездный след.
Ты смотришь призывным, раскованным, недоумевающим взглядом.
Этот взгляд приковывает, расслабляет. Спасибо фотографу, который так сумел показать тебя.
Я не могу оторваться от этой песни.
В отражении на стекле мой профиль на фоне голубого экрана.
Ночные фонари торгового дома лучами бьют в окно.
Сейчас бы крохотный силуэт спутника, быстро и по ровной линии описывающий небо.
Начало июня.
Пусть мы разбросаны по миру.
Это неважно. Нас разделяет несколько часов полета над землей.
Е-мое, кто опять курит?!
Музыкант с закрытыми глазами покачивается в такт мелодии, льющейся из-под его пальцев.
Эти посты я буду выкладывать еще долго.
Спасибо тебе за все.
Спасибо за то, что ты сейчас разбираешь постель.
Спасибо за то, что собираешь в хвост волосы и вновь распускаешь.
Спасибо за то, что ты есть.
Спасибо за то, что, оказывается, и так бывает.
За то, что я живу не зря.
Преклоняюсь к твоим ногам.

Громкая музыка бьет по сознанию.
Оставлю все мелочное и бытовое.

Почему я не улыбаюсь?
Много, много чувств.
Вот и все объяснение.
Где ты?
Как глупо и странно. Ты живешь в моем присутствии.
Одной ногой здесь, другой там.
Как и я.
Забыть все. Окунуться, сойти с ума.
Хочу.
Хочу сойти с ума.

О чем писать? Кажется, все исчерпала уже. Все об одном и том же.

За окном автомобиля проносятся залитые закатным солнцем пейзажи. Зеленые холмы, похожие на заставку Windows XP, с чуть опаленной солнцем травой. Приникаю щекой к холодному стеклу.
На коленках дремлет черный котенок.
Груда пакетов рядом. Мы возвращаемся оттуда, где я могла остаться надолго.
В наушниках изнывающая мелодия.
Вот, начинай убивать меня грустью.
Я позволила себе это. А вернуться сложно.
Зачем ты испытываешь меня, глядя в сторону с фотографий?
Кому-то еще.
Мне не жаль.
Просто накатывает совершенно непонятное чувство, рвущееся наружу мелодией.
Не могу просить, чтобы ты остался навсегда.
Я ни о чем не могу просить тебя.
А ведь в жизни есть еще много интересного, кроме любви..?
Можно жить с душой, распахнутой новым открытиям и впечатлениям.
Нужно.
А можно тихо копошиться в запертой комнате с табличкой «Палата №6».

О чем писать?..
Иногда ты уходишь, и я не держу тебя.
Тебя слишком много в моей жизни.
Вновь ощущаю холод настывшего стекла машины, тротуары с фигурной плиткой, сверкающие изморозью, розовые шнурки, черная челка.
Пар изо рта.
Кристина улыбается.
Темные люди в коричневых тяжелых пальто.
Э то потрясающее вдохновение от того нового, что только что ворвалось в нашу с Кристей жизнь.
Плакаты, журналы пачками, спецвыпуск эмо, визг радости от черно-розовой полосатой кофты, розовые шнурки, розовые мохнатые наушники.
Много-много улыбок и пусть и наигранной радости, от того, чему нужно следовать.
Много-много нового.
Сумасшедшие рисунки, «психи в городе», зимние дни, проведенные в настывшем коттедже.
Тайком из школы, пока не видит Глобус, на бегу вдыхать морозный зимний воздух, бежать по скользким тротуарам в Царское Село, чувствуя, как захватывает дух от ледяного ветра, крадущегося под куртку.
По хрустящим, покрытым поземкой, комьям морозной земли, к колющей пальцы железной резной калитке.
Облупившиеся ступеньки, кнопочка звонка.
Открывает Кристина, закутанная в теплый плед, улыбается, я вваливаюсь в теплую прихожую, перевожу дух.
Теплые тапки, заботливо всученные мне.
Горьковатый черный чай.
Крадучись, пока баба смотрит телевизор, на крыльцо, прикрыв скрипучую дверь, замерзшими пальцами щелкаю колесиком зажигалки. Выходит Кристина, шикает, перебираемся в укромное место.
Случайные взгляды, задавленный смех, шепот.
С воодушевлением швыряет на кровать черно-розовые шмотки. «Что мне надеть?!..»
Затекшие ноги, замерзшие, обутые в мягкие тапки. Сидим на мохнатом белом ковре, за окном воет вьюга, в серебряном свете фонарей несутся мелкие снежинки. На черном небе быстро-быстро дрожат звездочки.
Крадемся на чердак по скрипучим деревянным ступенькам. По развешанному белью легонько гуляет сквозняк.
Тепло.
Садимся на шершавую лавочку, легко закуриваем, дымок бежит ровной струйкой вверх.
Строим колечки из дыма, смеемся.
Сидим на последней супеньке на самом верху лестницы, Кристя в кофейном пледе, я сижу в тонкой кофтенке с полосатыми черно-белыми рукавами, зубы стучат от холода и сквозняка.
Кристя заворачивает меня в плед. Сидим, прижавшись друг к другу. Пепел осыпается в дрожащих пальцах.
На первом этаже шум телевизора и властный голос бабы.
Так не хочется уходить отсюда.
Когда-нибудь так же я буду вспоминать сегодняшний день. Дым костра, сиреневое высокое небо, мелкие желтые листочки, осыпавшиеся на спелую алычу, разбросанную по песчаным дорожкам.
Сумасшедше потрясающее небо, оно сводит меня с ума.
Хочется раствориться в нем, если бы прорезались крылья.
Воспоминания иногда необходимы, как лекарство.

А что, если бы мои вены были все в бордовых рубцах?..
Не знаю. Я в смятении.
Такого нет, и слава Богу.
Дышать этим сиреневым воздухом мне необходимо, как пить воду.
Мой читатель, ты дочитал до этого? Спасибо тебе!
Вернемся к нашим баранам.
Восемь часов.
Необходимо купить сигареты.
Добрая девчонка в магазине рядом продаст.
Мой милый, как же много ты выпил из меня.
Ты – мой воздух.
Спасибо за все.
Интересно, что там по телеку? Он работает без присмотра уже не один час.
Навсегда впечатаю тебя в память.
Чтобы просматривать фотографии, будто щелкая по папке «Фото».
Как жаль, что я не могла сфотографировать нас вдвоем. Вчера.
Много, много чувств. Не могу оторваться от клавиатуры. Словно я привязана.
Мы кружим в медленном танце, твои руки на моей спине. Глаза в глаза. Воздух пахнет костром и еще чем-то домашним, родным.
То ли булочками, то ли тостами. Или пирожками.
Я уже не вижу клавиатуры, на руки падают сумерки.
Не прощаюсь.

You smile to me
Like Jesus to a child.
Мой ангел, благодарю тебя. Ты не отворачиваешься от меня, не обижаешься на меня за мои обидные слова, балансирующие на грани недоверия и сомнения.
Закрываю глаза. Вижу черную чашу неба с крапинками звезд, свежий ветер бросается мне в лицо, стою с поднятой головой, вижу себя сверху. Меня толкает множество разноцветных девчонок, я хватаюсь рукой за железную ограду, задираю голову вновь, купол медленно кружится вокруг моего взгляда.
Это начало.
Открываю глаза. Вижу клавиатуру ноутбука на коленях, экран компа на столе передо мной, белые ногти быстро прыгают по клавишам.
Ничего
Никому
Не сказав.
Вдыхаю глубоко-глубоко.
Теперь я стану собой. Навсегда. Насовсем. По-настоящему.
Ударю любого, разможжу в порошок и съем с кашей, того, кто посмеет рассмеяться мне в лицо. Тебя я не защищаю, бесполезно. Хотя болит. Ой как.
Мой ангел, благодарю тебя, огромное тебе теплое спасибо. Единственное существо, которое не отворачивается от меня, когда мне срывает крышу.
Но ты и не можешь, проказник. Тебя не будет без меня.
Я к нему поднимусь в небо
Я за ним упаду в пропасть
Я за ним,
Извини, гордость.
Я за ним одним,
Я к нему одному.
Начать рисовать что ли?.. Потом устрою выставку.
Черновики грусти. Снова призма. Малиновая. Ты падаешь в желтую траву, мелкие сухие травинки взметаются вокруг тебя.
Ноутбук приятно согревает коленки.
Как легко, Боже.
Спасибо.
Я умею летать.
Просадила весь лимит интернет-карточки. Теперь сижу куцая.
Теплый дождь по капле тихо умирает в земле.

Лететь к тебе.
Лететь во сне.

Сойду с ума, ну и пусть. Мне хорошо с тобой.
Черная шапка, черные очки, серая толстовка, мешковатые джинсы, огромные шузы, наушники в ушах, велосипед и пошли все на хуй.
Мне легко с тобой.
Мне легко с тобой.
Мне легко.
Мне хорошо.

Мне хорошо, я умею ЛЕТАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ярко-белая лампочка уличного фонаря светит в окно.
Котенок царапает когтями в дверь комнаты.
Гитара плачет в динамиках ноутбука.

А по телеку Убойная Лига. Смех и шутки. А я все равно здесь.
Я отвыкаю улыбаться.
Басы дрожат и вибрируют.
Нет сигарет. Нету. Нужно поправлять здоровье.
Смотрела в окно, перегнувшись через подоконник, на белобрысого парня с волосатыми ногами. Смотрела на ярко-красный огонек сигареты в его руках.
Парень задирал голову и смущался.
Решила: дочитаю предыдущий пост дневника и попрошу сигаретку. Если он уже уйдет, хрен с ним.
Ушел. Ну и хорошо.
Кот оставляет затяжки когтями на отцовской футболке.
В отражении зеркальной комнатной двери вижу себя в розовой футболке, за спиной распахнутое окно, в зеркале, которое позади двери, вижу еще одну себя, словно в зеркальном коридоре.
Кот уснул. Так хочется обнять его крепко и заплакать.
Я не раз думала о том, приносит ли грусть и плохое состояние души моя теперешняя жизнь. Нет.
Просто избыток ощущений. Это не препятствует волне свежести подниматься внутри.
В какой-то степени помогает.
Я не могу быть писателем.
Я просто описываю окружающую меня обстановку и обстановку внутри моего сердца – «что вижу, то пою», просто красивыми словами.
Очень рада, если кто-то видит в моих словах эту ночь, ощущает дым костра, ослепляющий свет фонаря, слышит тоскливый плач гитарных струн.
Установить бы камеру рядом, а потом посмотреть, как люди видят меня со стороны.
Интересно, с какими чувствами я буду вспоминать мои бесконечные посты с потоком грусти и радости лет через десять.
Буду вспоминать как записки сумасшедшей или, может, как детские фантазии. Или как летопись.
Я живу сегодняшним днем.
Я развиваюсь, как и любой нормальный человек в моем возрасте, я расту над собой, так сказать.
События полугодичной давности воспринимаю как предыдущий этап.
Через полгода начнется новый этап.
Лает собака в частных домах.

Где ты? Что ты делаешь? Чем живешь? Как твои дела?
В телефонной трубке, вымышленной сознанием, то, что нужно еще придумать.
Мне хорошо с тобой.
Правда, не всегда.
«Девушка, далеко идете?»
«Далеко», - помолчав, сквозь зубы.
«Не хотите на хоккей?»
«Футболом не увлекаюсь… и хоккеем тоже», - несу бред.
Джинсы, висящие на попе, массивные шузы, растрепанные волосы.
«Да постой ты, хорошая ведь девушка», - слышу за спиной.
Хочется спросить: «Откуда ты знаешь?»
Какой, наверно, хороший парень, если сумел разглядеть в этом бесполом создании хорошую девушку.
«Хлопчыки, посторонитесь, я проеду»
«Между прочим, тут есть дааама»
«Дааа?..»
Меня бросает между двумя стилями. Распиздяйка или строгая леди. Правда, с металлическим налетом.

За окном на лавочке снова куряки с манящими огоньками. Снизу потянуло легким запахом дыма.
Сколько раз я уже прокрутила эту песню?
Раз тридцать за сегодня.
Нахер эти сигареты. Надо бросать.

Кхм, что мне тебе еще сказать.
Чувствую тебя сердцем.
Чувствую твою ночь с суетой в разноцветных огнях.
Я могу точно говорить, что это так и есть.
Какие-то автомобили. Черные квадратные лакированные. Два.
Картинка дрожит неуверенно.
Автостоянка напротив здания, похожего на наш дом культуры. Освещенного желтыми фонарями.
Вы идете оттуда.
Не хочу больше ничего говорить.

[494x600]
Небо тяжелое-тяжелое. Сине-серые кустистые облака, похожие на взбитый яичный белок, нависли над беззащитным оливковым небом, давят к земле. Блестящий асфальт, облитый холодным ОСЕННИМ дождем, свежесть *больше всего люблю*. Высовываюсь в распахнутое широкое окно, собираю рукавами капли с подоконника. Две девчонки, сидящие на лавочке, задирают головы на звук открывающегося окна и, приметив меня, кротко и боязливо опускают глаза.
Небо стало черным и ночным.
Ты едешь в такси. Продрогший, смотришь за окно, собираешь в память проносящиеся мокрые блики на асфальте. Кутаешься в теплую, покрытую кое-где катышками толстовку.
Предвкушаешь теплый дух прихожей, горьковатый чай, подернувшийся пленкой, мятные пряники, облитые сахарной вязкой массой.
Открываешь дверь, я стою в метре от тебя, в узкой прихожей, твое лицо обливает желтым электрическим светом. Видишь меня, улыбаешься так, словно ты – кладоискатель, а я – твоя долгожданная находка.
Бросаешь черную жесткую сумку на коврик, обнимаешь меня, нежно, прильнув всем хрупким телом. Вдыхаю твой одеколон, уткнувшись лицом в твой воротник.
В желудке начинает копошиться волнение.
Черные волосы стали немного волнистыми от сырой погоды, белые прядки.
Снимаю куртку, дутую, дурацкую, с плеч. Выкинуть ее нахер. Кристинка так говорить любит. Махнет рукой, улыбнется лекгомысленно, вымученно. Выкинуть ее нахер!.. Смеется.
Смотрю в твое лицо. Ожесточенно рисую, вжимая грифель в виртуальную бумагу.
Бегаю глазами по лицу. Твои зрачки, волнуясь, тоже исследуют мое лицо.
Рисую так, чтобы не стер никакой ластик.
Люблю тебя.

Лицо обдувает едва уловимый ветер.
Сны. Почти что сны. Видения.
Мы под куполом неба. Среди серого воздуха. Воздух омывает мое лицо, парю. Ты касаешься едва ощутимыми пальцами, притягиваешь в едва осязаемые объятия и шепчешь: «Все хорошо». Улыбаясь легонько и дерзко. Еле слышу твой шепот через пелену воздуха.
Серый дым.
Мои глаза подернуты мутной пленкой. Смотрю на серые облака, густо затягивающие голубоватые просветы неба.
Сквозь полуоткрытое окно крадется мягкий воздух. Серый и осенний.
Эта серость затягивает меня.
Растворяюсь в пустоте.
С тобой. Или без тебя. Оставайся здесь или беги за мной. Растворяйся со мной. Рассыпайся мелкой пылью. Со мной. В пыль превращается мое сознание, моя кожа осыпается пылью от каждого дуновения воздуха.
Это не наркота. Это не знаю что. На счастье похоже.
Пыль.
Смотрю вниз с обрыва, который дает дорогу в необъятное небо. Кензо.
Лежу на краю. Лежи со мной. Ветер, развевай мои волосы.
В пыль.
Лежи со мной, жадно вдыхай по глотку счастье. Пыльный воздух. Свежесть, смешанную с истомой.
Лежи на краю.
Раскидывай руки так, чтобы трещали связки, пытайся обнять небо.
Мягкий воздух касается лица.
В сознание порциями ударяют голоса из соседней комнаты.
Заставляя осознавать, что меня засасывает. Я не против.
Трещат кузнечики в бестелесной траве.
Пыль.
Я научилась дышать всеми клетками тела.
«Это и есть настоящая реальность». Вот они, слова. Я говорю их те
[235x235]

Кабинка таксофона в теплом здании почты, исцарапанная матовая трубка, пахнущая сотней рук, державших ее.
- Я очень соскучилась по тебе, - глотаю соленые слезы.
Молчание.
- Я тоже…
Запотевшее стекло, может, от влажного пара, который впускают бесчисленные входящие-выходящие, может, это от моей шубы несет конденсатом.
- Пока, да свидания.
Кряхтение и шуршание по ту сторону бесконечно длинного провода. Ты киваешь, сдерживая слезы.

Выхожу на улицу, мимо проносятся бесчисленные заляпанные грязью машины, брызгая из-под колес коричневый снег, перемешанный с солью и песком.
К мокрым щекам липнут черные прядки, выбившиеся из-под шапки.
Руки немеют, быстро ищу в карманах перчатки. Старые, мамины, старомодные.
Скользя каблуками по грязному снегу, быстро схожу со ступеней и почти убегаю прочь.
Колкие перчатки царапают свекольные щеки.

Такая долгая зима
Смеялась мне в глаза
Но лишь она со мной была
Она была со мною вместе
Долгая зима
Я все ей отдала за то, что
Стало у меня
Такое ледяное сердце.

Опять почти утро, а я сижу перед экраном, думая о том, что с таким успехом мне линзы не помогут.
Строчки взахлеб вперемешку со слезами.
Давно нет.
Зачем спать? Лучше встречать рассвет. Красиво.
Сволочное желание повторить все за ней. Потерять свою индивидуальность. Ха-ха, знаем это. Пытаюсь иначе.
Зачем писать что-то для кого-то? Родные, вы все равно ничего не поймете.
Я сохраню эти чувства. Даже больше.
Не для истории, не для того, чтобы вспоминать в старости. Ты же должен знать, кто я такая. Знаешь мои глупые для окружающих принципы. Я не психолог, не знаю, может, и глупо. Но иначе не буду жить. Не буду. Не буду… почему? - ??????????? Слишком дорого заплатила.
Жаль, что нечего курить. Вчера попробовала кофе с сигаретой. Счастье, что у меня здоровое сердце. Теперь за окном та потрясающая погода, какая бывает пару раз в году, а насладиться ею трудно. Обидно вдыхать всеми клеточками легких потрясающий ночной воздух и не чувствовать его вкуса. Не чувствовать, как он заполняет легкие.
Про тебя благополучно забыла на сегодня. Вспомнив, отмахнулась. Сегодня у меня грандиозный день. Дива, твой сводный брат, так сказать. Сопливый черный котенок, жующий песок вместо того, чтобы туда писать.
Нет, он не даун. Просто крохотный еще.
Серая осень, дожди, промозглое настроение, смешанное с истомой, плащ, шарф, зонт, капли дождя на лице, пузыри на лужах.
Темный первый этаж школы, где пусто, от батареи веет теплым паром, воняющим мокрой кошкой. Стряхиваю зонт, вижу пустые и немного заискивающие лица одноклассников.
А потом, как всегда, десятый кабинет, тормознутый директор с бронебойными очками на переносице, тихое шуршание дождя по ту сторону продрогшего окна.
Мобильник, твое видео, твое лицо, твои гримасы. Прикрывшись сумкой. Приятная ломота в теле. Улыбаюсь.
Без десяти пять. Лето на исходе, рассвета нет пока.
Отчуждение и много-много немых вопросов и взгляды со стороны, осуждающие и заинтересованные.
Так пройдет весь год. Учебный год. А среди него, может и то, чего трепетно жду. Наполняясь разными чувствами – предвкушение и страх.
Аэропорт. Насмотрелась программ по телевизору. Оборачиваюсь, нервно ища тебя. А за большими окнами аэропорта дождь и плывущие силуэты самолетов. Стряхиваю капли дождя с зонта промокшими перчатками.
Я вижу очень четко. Как фильм.
Только в этом фильме, как и во всех, я 3D.
Народа мало. Волнуюсь. Серый свет, льющийся из витрин в два человеческих роста.
А вот и ты. Расплываюсь в идиотской улыбке, придерживаю радость, кривя губы, разбрасываю руки навстречу тебе. Ты улыбаешься той самой улыбкой, которая поразила молнией миллионы.
Ты – обычен, таким я привыкла видеть тебя. Серое врезавшееся в память пальто, пустые погоны на плечах, кепка со смешным куцым козырьком, раскосые глаза.
Не сдерживаясь, бегу навстречу, улыбаясь и смеясь. Рывком – хрясь! – заключаю тебя в объятия, ты усмехаешься, кладешь мне на спину руки. Твои щеки холодные с улицы. Касаюсь губами, надеясь согреть. Смотрю вопросительно в глаза, как будто спрашивая, как твои дела. Мы словно в норке из поднятых воротников, спрятанные от посторонних глаз. Чувствую твою близость и немного нервное дыхание.
Устал.
Наверно утро. Боже мой, как приятно потом будет пить чай на серой кухоньке, ты будешь сучить ногами в вязаных носках под столом, я буду замечать и улыбаться, ты будешь вертеть легонько кружку с ярким рисунком в ладонях, которые медленно согреваются теплом чая.
Не замечаю времени. Прошло 20 минут.
А за окном плывущие струйки дождя, искажающие изображение, неясные силуэты серых людей под яркими зонтами, блестящие тротуары, замызганные «десятки» и иномарки, в которых едут обычные люди, злые и не очень, жаждущие попасть на теплые кухоньки или спешащие в офисы.
Вот моя романтика, мне больше ничего не нужно.

Романтика своеобразная. Только, думаю, утомляет после долгого служения этому образу.
Слепые белки, запах прелой пыли, болотный струящийся свет, косой дождь, туман, свисающие нити черного мертвого растения с шершавой ветки дуба, утонувшего в тумане. Я касаюсь пальцами, кора осыпается в мою ладонь. Сырое время, словно в забытье потерянное в языках цепкого тумана.
Тебе нет места там.
Ты молча смотришь в экран телевизора, внутри осуждаешь меня хмурым молчанием за мои темные прелые картинки.
Не объясню ничего. Так сладко увязнуть в песочной воронке вместе с тобой, навсегда. Сохраню навсегда, и ты поймешь зачем.
Никого. Никого нет. Эти кадры придумала я сама, и мне не плохо там. Когда станет плохо, я тотчас же сменю пленку.
Приятно обрастать каменной маской прочь от мира сего.
Здорово, что это никто не прочтет.
В медном сердце нет места никому, кроме нас двоих. Поэтому я никогда не сниму этот камень с души для кого-то, кто попросит.
Лягу на мокрую, отдающую паром траву, потяну за руку тебя, ты упадешь рядом, взметнув сонный вихрь черных гнилых листьев.
Перекресток лесных дорог. Там всегда сыро и черно, особенно сейчас.
Слежу за твоими зрачками, рассматривающими темную листву липы, которая склонилась над нами, чтобы упасть, когда мы уйдем.
Она тихо роняет один за одним сердцевидные лепестки. Листья беззвучно вертятся волчком в воздухе, падают на твои волосы.
Ничего не объясню. Это мои детища, каждое слово.
Чувствую, как куртка медленно промокает, касаясь холодом спины.
Поднимаю тебя, мы поворачиваем назад по тропинке, обросшей со всех сторон сочным темно-зеленым кустарником. Он вытянул свои лапы, силится дотянуться до наших лиц , преграждая вековую дорожку от нас, от всех, кто ступает по ней.
Там, за широкой песчаной дорогой, с комьями влажного песка на ней, деревянный дом с ярко-голубыми срубами. Я открываю дверь, с трудом сняв тяжелый ржавый замок, дом дышит на нас застоявшимся воздухом и сыростью темных углов.
Там, на кухоньке с отставшими обоями, мы находим черную влажную пыль в углах потолка, две домашние чашки в серванте. Самовар на столе. Это я оставила с лета.
Здесь противно ночевать. Уж лучше мы уйдем пешком вдоль пахнущей землей дороги, домой, в теплую комнату с телевизором, будем пить чай чашку за чашкой, смотреть друг на друга, молчать и улыбаться глазами.
[500x359]

Шей крылья облаков
Выше, чем любовь.
Полетим с тобой,
Слышишь, там,
Все открыто нам,
Знаешь, я тебя сердцем не предам.

Все здесь. В кулаке все слова этой песни, я бросаю их на землю, они разлетаются тысячей мелких осколков, врезаясь в кожу.
Шей крылья облаков
И не нужно слов,
Я тебя люблю,
Слышишь,
Но
Время нас несет,
Время нас зовет
К разным берегам.

Кристина уедет завтра. Пох.
Слышишь, там
Все открыто нам.
Я тебя люблю,
Слышишь?..

Ничего
Никому
Не сказав.

Ты уйдешь,
Но внутри
Ты со мной!!!!!!!!!!!!!!

Ты меня отыщи
По глазам
По слезам,
Что текут
Непослушной рекой.
Постой.

И не нужно слов
Я тебя люблю.

Знаешь, я тебя сердцем не предам. Вместо «спокойной ночи».

Каждый день вместо «здравствуй». Я тебя сердцем не предам.

Дождь, серое пальто, стоишь передо мной, молчишь, смотришь в глаза. Снимаешь драную кепку.
Полетим с тобой.
Знаешь, я тебя сердцем не предам.
Клонишь голову набок, улыбаешься. Испытываю тебя. Молчу, улыбаюсь. Сошла с ума.
Шей крылья облаков.
Клонишь голову в другую сторону. Повторяю за тобой. Ты не выдерживаешь и ржешь, как ты умеешь. Стоим, как идиоты, народ редкий смотрит, ржем.
Полетим с тобой. Рейсом куда-нибудь на северный полюс.
Ржем. РжОм.
Бросаю свои тупые выкрутасы, обнимаю мягко, как сегодня обнимала Кристину, вроде как отстраненно, нежно, неуверенно.
Навсегда.
Навсегда.

За окном гроза и ливень. Высунула морду в щелочку форточки и лицо тотчас же стало мокрым. Ясно, думаю.
Люблю нюхать мокрый воздух. Жаль, что нет сигарет. Моя птица хохлится в клетке, недовольно смотря одним глазом на меня.
А моя подруга сейчас расстается со своим парнем. Думаю, что наконец-то навсегда.
Гремит страшно. Счас кааак долбанет молния в нашу развалину и отрубит мой комп нафиг.
Небо затянуло моментально. Может, и хорошо, что я не поехала на пати. Там бы точно вымокла до нитки. Или убило бы меня молнией.
And every single memory
Has become a part of me.
You will always be

My love.
Jesus to a child.
Нечего делать сейчас, в такие моменты, когда за окном серость, мокрость, скучность. Люди бегут опасливо, прикрыв головы пакетами. Скоро придет моя любимая мамочка и даст мне пизды, что я ничего не делаю и валяю ваньку все лето.
Не скажу, что меня заебывают заданиями, но когда я занимаюсь ничегонеделанием, они молчат, злость и претензии потихоньку накапливаются, а потом выливаются вот в такой скандал, как вчера, со всеми вытекающими последствиями.
Не будем о грустном.

Приди и спаси меня.
И как-то там еще. Впервые за полгода твоя песня играет в моем проигрывателе.
Я не люблю твои песни. Глупые. Немного. Я не люблю стиль твоих песен. Давно не люблю.
Я включаю видео, где ты шутишь и улыбаешься, и на заставку какую-нибудь грустную пестню.
Твой немецкий идеален. Как и мой русский.
Прокуренный голос. Я не ругаю тебя за твою дурную привычку.
Твой голос льется, как нежный вихрь вишневых лепестков.
Вижу на втором плане сознания твои гримасы, как ты тянешь ноты.
Акцент у тебя есть. Глотаешь и жуешь слова.
Кём энд рэскью ми.
Не кём, а среднее между ком и кам.
Все нах, выключу.
Вот что счас будет… о нет, она не катит.
Помнишь?.. Улыбаюсь. Moby – Sleep Alone.
А я помню бессонные ночи у компа, сигареты в окно, которое так и пышет свежестью.
Интересно, эта песня у меня до конца?

Тач ё хэнд.
Вали нах из своей Америки. Я прямо вижу, как ты лыбишься восторженным фанаткам, прыгающим, как полоумные, и визжащим твое имя.
Тэк-с, не до конца пестня.
В Европе тебя носят на руках. Не знаю насчет фанатской, но любовью простых людей в США ты точно обделен.
В Европе на твои концерты ходят даже семьями с престарелыми дедками и бабулями, сам говорил.
Никогда не поеду в США. Там тупые люди живут.
Лучше…в какую-нибудь Чехию, Швейцарию, Германию или на крайний случай в Великобританию.
О-О, вот куда я хочу! В Швецию!!!
Раунд зэ ворлд трип. Или так.
Ну Канада еще неплохо…хотя что сша, что канада – один черт.
Три часа… мой сладкий, виагру перед этим пил?.. В номере отеля… Сколько раз, а????????? Ну вообще… я поражаюсь… раньше, значит, другие принципы были. Или ты обманываешь меня и не только меня, мой сладкий? Сомневаюсь…
Ладно, хрен с тобой.
Завтра пати… мего пати… главное, чтоб я там была!!!
ХDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Не делайте так, дядя.
Все, хватит слепиться, втыкая в экран, думаю, слепая я вам не нужна.

Я найду
По следам
По словам
Что текут непослушной рекой.
Нахлынуло желание еще немножко выплеснуть пены наружу. Три поста за день.
Ты уйдешь, никому ничего не сказав.
Шей крылья облаков
Выше чем любовь
Полетим с тобой
Слышишь, там
Все открыто нам
Знаешь, я тебя
Сердцем не предам.
Словацкая Натали. Я бы отдала многое, многие часы дорогого интернета, чтобы вернуть ее к жизни. Боже, дай ей сил не сделать последний шаг.
Я тебя сердцем не предам.
О да, я помню твои объятия. Только ты хмурился и ежился. Я помню мягкий ворс твоей байковой толстовки, я помню, как уютно мне было сползать вниз из твоих рук.
Я помню каждое мгновение этих редких минут, когда Бог дарит мне возможность побыть рядом с тобой, осознавая это как реальность.
Знаешь, я тебя сердцем не предам.
Я ухожу курить дорогие сигареты, говорить о своем сегодня. Милый, я никогда не покину тебя в моих мыслях.
Я мысленно с тобой (с).
Плачу.
***********************************************************************************
Время нас зовет к разным берегам.
Слезы предательски текли двумя теплыми ручейками по щекам, я смотрела в одну точку, улыбалась и твердила, как заклинание:
Шей крылья облаков
Выше чем любовь
Полетим с тобой
Слышишь, там
Все открыто нам
Знаешь, я тебя
Сердцем не предам.

Я тебя люблю, слышишь?
Глупые люди. Ты крутишь мне руки, думая, что я заплачу от боли. Я привыкла. Я привыкла быть сильной.
С самых ранних лет. Я рано начала решать свои проблемы самостоятельно.
Иногда хочется вернуться в детство. Знаете, как это бывает?.. Попрыгать счастливо на диване, поднимая клубы пыли, на ходу жуя мороженое и размазывая по щекам.
Почему я отчуждена от тебя? Почему я живу в своей раковине? Все идет из детства. Уже в шесть лет я сама водила себя в детский садик. Ты не могла уследить за мной, сосредоточенно копошившейся в муравейнике. Может, это часть моего характера и часть твоего воспитания.
Надо будет сказать тебе об этом. Ты в ответ начнешь мотать головой и скажешь горькие слова, что во мне сидит дьявол, что твое воспитание отношения к этому не имеет.
Этого дьявола я люблю.
Иногда кажется, что я слишком рано окунулась в бездну. Иногда жаль, что оттуда нет выхода.
Потом ты улыбнешься и поймешь, что твоя дочь кое-чего добилась. А потом ты по привычке пойдешь обсуждать нас с отцом, и отец скажет, что мы вообще какие-то странные. Но ты накормишь нас плюшками и на вопрос: «Можно мы уедем на полгода?..» вздохнешь, улыбнешься и махнешь рукой.
А потом мы подарим тебе милый домик в деревне, где ты сможешь махать косой от души и выращивать курочек.
Знаешь, я тебя сердцем не предам. Я сорвалась вчера, надломилась. И теперь предательские мысли лезут в голову каждый раз, когда ты брызжешь желчью.
Ты скажешь: «Какие нервы в таком возрасте?»
Может, я глупый ребенок. Может, эта любовь – мой очередной блин комом.
Посмотрим. А может, нет.
«Как можно так любить человека, которого никогда в жизни не видела?»
Я думала, что нельзя. Оказывается, можно. Не моя прихоть. Я не хотела этого. Бог решил за меня. Видимо, это кому-то нужно.
Все открыто нам
Знаешь, я тебя
Сердцем не предам.

Только ты тихонько тянешь меня назад. Прости.
Я очень надеюсь, что эти записи увидит кто-нибудь. Они не останутся в моем отрезанном от мира компе.
Люби меня, люби, с тобой иду по краю, смотрю в твои глаза и тихо умираю.
Глупо говорить уставшему от жизни, что завтра будет лучше. Глупо говорить тому, кого ничего не держит здесь, что он потеряет все ценности. У него нет этих ценностей.
Впервые я поняла это.
Только ты тихонько тянешь меня назад. Но даже ты не можешь ударить меня по лицу и встряхнуть.
Я шла по залитой солнцем улице и смотрела на лучистое небо. Это небо является ценностью. Птички, солнышко. Ты – это ценность. Но в пограничные моменты блеск этих ценностей стирается. Не так жалко терять их.
Ты не беспокойся, я не возьму бритву и не располосую вены. Я не съем пачку сердечных таблеток.
Не завяжу веревочку на люстре и не стану на табуретку.
Почему?..
Потому, что меня еще кое-кто держит здесь.
Потому, что мне все-таки немножко жаль терять тебя.
Потому, что я твердо знаю, что в жизни могут быть радости.
Ты смотришь на меня из-под мутной пелены, которая стирает блеск твоих белоснежных зубов.
Но я силюсь внимать тебе, твоим попыткам вернуть меня. Я силюсь рассмотреть в тебе того, кто так дорог мне.
Как думаешь, я смогу?
Когда меня разорвет на части состав метро, только тогда я попрощаюсь с тобой и миром.
Это будет еще нескоро. Когда мне будет лет сто двадцать, и я, дряхлая старушка, не удержусь на ногах и упаду на рельсы.
В меня не возвращается сила, нет. Просто это заученные слова, которые, знаю, я должна говорить. Ради нас.
«У меня нет совести».
Нету.
Кто-то пытается взбодрить меня, да? Ну что ж, может у вас получится, мой дорогой ангел. Я не отвернусь от вас, ибо я знаю, что, возможно, вы мне еще поможете. Пригодитесь.
А может быть, я еще возьму свои обидные слова обратно и попрошу прощения, когда пойму, что вы хотите мне добра.
А может, от вас ничего не зависит? Или, пардон, вы ушли в отпуск?
Тогда мне надо будет дать вам подсрачника, чтобы вы стали яростней и сильней.
Вы должны быть сильны и могущественны, чтобы оберегать такого человека, как я.
Я сильный человек. Даже когда мою силу точит червячок, я нахожу или пытаюсь находить нож, чтобы выковырять его.

Теплая река возьмет мою боль.
Чувства. Кулаки немеют от напряжения, а сердце вздыхает смиренно. Ты опять встряхнул меня, заставил плевать на все, что находится за рамками моей души.
Но хорошо, что не уходишь. Я рада, что ты рядом. Но чувствую, как чаша моя раскачивается, переполняясь.
Слишком далеко все зашло, чтобы объяснять кому-то еще.
Сегодня меня шарахнуло током. Реально так шарахнуло. На мгновение пожалела и испугалась, что потеряю сознание.
Не знаю, что писать. Надежда тут ни к чему, хоть она просится в душу. Здесь нужно иное.
Хочу обернуться и увидеть тебя. Похуй, что не увижу.
Алена Маржинаааа… Если ты читаешь это, мне интересно будет потом посмотреть, как ты будешь глядеть в мои глаза.
Я прорываю расстояние криком. Хм, как же охарактеризовать… Сожаление, что ты далеко, чувства, похуизм. Желание.
Я буду рада, если ты сожмешь кулаки, как я сейчас.
Я не уйду.
Я буду дальше травить воздух своей серостью и молчанием, верша свою реальность. Никому нет доступа внутрь.
«Я буду думать: «А почему она подошла?» А что ты будешь думать обо мне? Хочу не показаться наигранной.
Слезы, что текут непослушной рекой.
Нас опять развели по разным берегам.
Развели. Интернета у меня дома теперь нет. Доигралась.
А слезы предательски текут. И я еще не до конца понимаю, что случилось. Знаки на клавиатуре быстро расплываются в глазах, которые застилают слезы.
А есть где-то далеко в Словакии девчонка, которая хочет покончить жизнь самоубийством. В частности из-за твоего братца. И впервые я не смеюсь в душе и не называю ее дурочкой, как остальных. У нее из семьи уходит мама. Лучшего друга теперь тоже нет. Твой братец развлекается в гостиничных номерах с девчонками, а она вешает петельку на люстру.
Сейчас включу охрененную песню и буду рвать душу на куски.
Ничего никому не сказав,
Я уйду курить и вытирать слезы.
Так хочется сорваться. Так хочется тоже повесить веревочку на потолок и посмотреть последний раз в твои глаза.
Мое лицо кривит гримаса, слезы застилают пленкой глаза. Боже мой, как далеко все зашло.
Время нас зовет к разным берегам.
Интернет – это херь. У меня есть шнур-лапша, перетащу ноутбук к телефону и воткну, и нет проблем. Только что я скажу родителям, когда мне покажут счет за телефон?..
Так хочется повесить шнурок на люстру.
Милый, я тебя сердцем не предам.
Я не сделаю этого. Только вместе с тобой.
Я не знаю, что писать. Приди и спасай меня.
Дай обнять тебя, как вчера, только не хмурься. Как уютно.
А ты ангел мой, кто теперь? Или это уловка? Что она мне даст? Ты меня лишаешь приятных мелочей, без которых жизнь не полноценна.
Моя подруга тоже исчезнет. Я буду одна. Посмотрим, как я буду жить. Впервые мне не жаль проститься с тобой и со всеми, кто здесь есть. Я тебя люблю, и что?
Только что уговаривала словацкую девчонку сказать себе, что она сильная. Говорила, что она никогда не увидит ничего хорошего в жизни, если покончит с ней.
А теперь мне пофиг самой. Как тупо. Потом она постучится мне в асю, а меня уже в ней не будет…
Тупо. Я не знаю, куда меня забросит теперь жизнь, какой поворот будет. Что будет за ним – море или камни?
Я не знаю, что делать. Это второй раз, когда у меня чешутся руки наглотаться таблеток. И слова о том, что жизнь будет лучше, не вставляют.
Меня не будет на пати.
Занято. У Кристины занято. Плохо. Сейчас сорвусь.
Как непривычно. Я не привыкла думать о таких вещах.
Спасите меня. Спасите оптимистку.
Спасите меня. Спасите меня. Спасите меня.
Спасите оптимистку.
Спасите меня.
Все.
Спасите меня. Я очень прошу, спасите.
Я не хочу уходить. Свяжите по рукам, заткните рот, уберите все бритвы. Милые, я прошу, спасите.
Спасите.
Сшей мне крылья.
Я на грани. Туда-сюда. Все зависит сейчас от мгновения, которое должно вдохнуть в меня силы.
Я не прощаюсь.

Писклявый твой голосок
Как электрошок
Что я бухой до звена -
Твоя вина.
Leila. Лицо, как обычно, становится каменным. Страдальческая притворская маска, которую я гоню, плюясь.
Суки.
Меня спрашивают, почему я злая. Что мне отвечать? Сказать почему?.. О да, будет скандал.
Я стискиваю зубы и цежу: «Я не злая». А потом будет иной скандал – от того, что я дьявол. Я никогда не смеюсь и всегда хмурая туча.
Браслет брякает о клавиатуру.
Может, забацать сексиманикюр, как у госпожи Дивы? Черные ногти с белыми псевдофранцузскими кончиками.
Некуда пойти. Хочу свалить. Курить не хочется, а жаль. Красить этот милый город в серый цвет.
Как мне было уютно продрать глаза в уютном поезде и утонуть в липкой куртке. Смотреть снизу вверх, как щенок и ловить взглядом блики на стекле.
Отравляю своим внешним видом окружающую среду. Травлю. Мой ангел, ты предаешь меня? Или это очередная уловка?
Даже не нужно думать о хорошем. Не получается. И хрен с этим.
Ты смотришь на меня с двух изображений. То, что смотрит пристально в сердце, травит то, где ты легкомысленно закатываешь глазки под попугайскими очками.
Этот смех похож на смех обреченного. Горький. Черт с вами, я не обреченный. Я щасливы человек.
Мысленно иногда так и хочется надеть горшок с помоями на голову секси пацанчегам с раена. Ишь ты, губы выпятил и подкатываешь. Гы, действительно, почему все смотрят только на Кристину? А кого выбрали бы вы: нахальную стерву или милую девочку?.. Риторический вопрос. Когда дуло смотрит в нос.
О госпожа, поклоняюсь тебе. Твои образы заставили меня потратить четыре тысячи пятьсот белорусских рубликов на блатную цепочку, которую любишь носить ты.
Зато теперь она притягательно и дерзко бренчит на моем костлявом запястье.
Когда внутри все сжалось и спряталось в колючий серый мешок, я становлюсь диким человеком. Так шутить у меня не всегда получается.
О госпожа, из-за тебя мои волосы теперь сверкают бриллиантовым черным и выпадают, как у кошки.
И цепь, отодранная от дамской сумочки (на редкость пацанская, кстати) теперь сверкает на моей попе. Иногда сверкает.
Все, в жопу. Чтобы никто меня не ебал, иначе сорвусь.
J

Хук слева, хук справа. О да, я опять пойду убивать кого-нить.
Когда я смеялась искренне в последний раз?.. Босиком по мостовой. И еще музыка эта – ну просто сердце наизнанку.
Надо писать прозу.
Улыбаюсь тебе.
Смотрю за окно поезда, который стал для меня почти родным, и вижу отражение чужого состава, который несется по встречной. Люди равнодушно смотрят в окна на нас.
Боже мой, этот город стал для меня дорогим. Когда я ехала туда, он был для меня только пыльным, загазованным мегаполисом и ничем больше. Я скучала по своему родному захолустью. Злилась и обижалась, когда приезжала домой как в гости.
А теперь мне предстоит провести здесь еще год. А мегаполис останется пыльным, но я буду безумно скучать по нему.
Продираю глаза, вижу в отражении солнечных очков заспанную физиономию с полосками от куртки. Смотрю за окно. Улыбаюсь тебе.
Ты рядом, и это естественно для меня.
Когда мы ехали, и полозья поезда скользили по отполированным рельсам, я ждала каждую минуту, что состав жутко затормозит, и я увижу на рельсах девушку.
Мысленно зажмуривала глаза, чтобы не смотреть, как состав рвет тело на куски.
Рельсы тщательно отполированы многолетним маршрутом туда-сюда.
«Молодой человек, разрешите сигаретку»
«На здоровье»
«И подкурить»
Легкая ухмылка и сожаление в глазах. Отхожу и дымлю на бабуську с авоськами.
Я люблю тебя, Минск. Обожаю твое вонючее метро. Обожаю твоих равнодушных жителей с ушами, заткнутыми наушниками. Секси чик. О да, и еще магистрали с крутыми подъемами и спусками . Впечатление, будто тебя подхватывает в небо. Особенно, когда быстро-быстро мчишь.
Прямо как Витебск. Я там никогда не была. Но очень хотела. И еще Могилев. 600 километров. 6 часов в трясучем вагоне.
Дельфин. Молоко. Тупая песня. Но музыка завораживает.
Смешно, но машины наших гарних хлопцев в Пружанах, когда они гоняют по ночам, издают такие же звуки, как подходящий состав метро.
«Это твой щенок, теперь он твой навсегда, и ты не хочешь, но считаешь его дни и года. И с каждым новым днем твоя любовь к нему растет, она станет огромной, когда он умрет.»
ВОТ!!!
Пипец, эта песня длится меньше двух минут, и все слова, которые в ней есть – это два предложения. Тупые предложения.
Но что-то заставляет слушать ее уже восьмой раз. Наверно, просто лень нажать на стоп.
Купила почти такую же цепь на руку, как у тебя. Стоила – смешно сказать – 4 с половиной рубля. Зато моя лапа теперь стала еще более совершенной.
Шрам. Я забыла про него благополучно. Но он портит мою ладонь. Жуть, от которой кривятся все.
Поцарапанная кожа в тонких рубцах. Мои вены вспухли от нескольких анализов крови. А выглядят, будто я колюсь. Мило.
Прикрыв глаза в тени, маячат спины.
Тададада.

Я помню белые обои черная посуда нас в хрущевке двое
кто мы и откуда
откуда.

[500x368]
«Мяу...» на Яндекс.Фотках

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Огромная коллекция сайтов с халявными MP3

http://www.zvuki.ru/ - Пожалуй, самый популярный сайт с музыкой. Крупнейший российский музыкальный сайт, на котором можно найти около пятидесяти тысяч песен для скачивания.

http://zaycev.net/ - Один из популярнейших музыкальных бесплатных сайтов музыки. Часто обновляемый, много новинок, впрочем любителям классической музыки найти там что-нибудь вряд ли представится случай.

http://funkysouls.com/ - По названию понятно, что на этом сайте можно скачать, правда перед тем как что-то скачать нужно будет зарегестрироваться.

http://www.yourmp3.net/ - Сайт бесплатной иностранной музыки, не требующий регистрации. В принципе музыки не мало, плюс лежат ссылки на другие иностранные музыкальные сайты. Если порыться можно найти ещё бесплатных сайтов там.

http://www.mp3dimension.com/ - Довольно нестабильный музыкальный сайт, иногда перебрасывает на платные сайты, но иногда можно найти в их коллекции настоящие жемчужины.

http://mp3.mp3s.ru/ - Много музыки, точнее очень много музыки. Иногда проблема с ссылками на скачивание, но их регулярно проверяют и обновляют. Часто находил там то, чего не мог найти на других сайтах.

http://musicmp3.spb.ru/mp3/ - Неплохой архив музыки. Достаточно богат и в то же время не плохая скорость закачки. Однако бывают проблемы с закачкой из-за хостинга, как я понимаю.

http://qsound.ru/ - Много музыки, много новинок, но увы часто попадаются битые ссылки. В дополнение могу сказать, что на сайте есть немного музыкальных клипов.

http://www.mp3real.ru/ - Очень хороший музыкальный сайт, на котором помимо музыки, есть не мало новинок. Сайт постоянно обновляется и дополняется.

http://rmp.ru/ - популярный сайт с музыкой. Встречаются и редкие песни, которые не найти на других сайтах, правда сайт требует регистрации.

http://clubmp3.ru/mp3.aspx/ - Каждую неделю вывешивается новый сборник музыки. В основном клубная, зато пока не наблюдалось проблем с качеством закачивания.

http://mp3.elizov.com/ - Бесплатная музыка, правда там её не так уж и много, но та, что есть, скачивается исправно.

http://www.metalarea.org/ - Как понятно из названия, сайт посвещён "тяжёлой" музыке. Требует регистрацию, скорость закачки зависит от того, чем вы пользуетесь для выкачивания.

http://www.cdonpc.ru - Сайт требует регистрации, но там не мало хорошей музыки, которая постоянно пополняется новинками. Правда последнее время ввели ограничение скорости для скачивания музыки.

http://www.sovmusic.ru/ - Огромный архив музыки советских времен на разные тематики, военные марши, плюс записаны речи вождей, которые можно прослушать.

http://www.hot.ee/nostalgie/ - На сайте необычайно много музыки советских времен, танцевальная музыка, детские песни, мелодии из телевизионных передач и многое другое.

http://mds.mdteam.ru/ - На этом сайте интересен только раздел "Архив", поскольку в нём сосредоточено множество аудиокниг.

http://www.nirvana-mp3.narod.ru/ - Персонально посвящается

Читать далее...