в этом нет смысла. экзистенциальный вакуум.
нет смысла в том дорогом. потому что оно не существует вне меня.
оно - это я.
я, только я есть в моем мире.
больше ничто и никто.
вокруг меня вертится мир.
и никто не может проникнуть в него.
я постоянно совершаю одни и те же ошибки. и я презираю себя за это.

поедаем чужое, нарисованное, ненастоящее. засовываем в сердце и думаем, что это мы есмь.
не хватает, типа, в обычной жизни необычного.
поэтому лезем в чужое.
поэтому вдохновлямся несуществующим или не нашим.
это, в принципе, и не плохо.
но нужно учиться находить _свое_.

как я отдам это мокрое, наверняка обиженное на меня существо?.. оно простило мне мою подлянку, и теперь забвенно спит на моей коленке. нежно поцеловало меня и разрешило мне ткнуться носом в его головку.
хм. опять возвращаться к извечной в последнее время теме "настоящего нет"?..
кхм.
есть сумерки. есть обычная для этого города пасмурность.
вроде выползло солнышко - такое, какое я люблю - полусветящее, полужелтое, с примесью тумана и какой-то истомы.
отвернулась на десять минут - а его-то уже и нету.
опять серость, жуткий, исковерканный, черный ржавый железный лом под общагой.
неизменно завешенные грязными обрывками ткани и клеенки окна в ней.
люди, в три часа ночи слезящимися глазами пялящиеся в экраны телевизоров.
привычно. буднично.

хм. как можно описать мои будни так, чтобы те, кто это читает, поняли суть?.. не знаю. а это и не надо.

хочу в северный маленький городок. в размеренную жизнь, захлестываемую ледяным серебряным прибоем, который выплескивает в улицы запах рыбы, водорослей и мокрого песка.

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Улыбнись =)

Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил

+ + +

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

>>>

вот кажется, что еще вчера был понедельник.
а уже вечер среды, еще пару деньков - и домой. чемоданное настроение. моя дорожная сумка стоит почти все время у входной двери. нужные вещи я таскаю оттуда.
зашибись.

Сегодня встретились с ней (даже столкнулись). Моя бывшая лучшая подруга.
Больно как-то понимать, что теперь между нами стенка. не стена, но все же преграда.
холодноватые слова. молчание. неловкое. у нее есть что-то свое, скрытое от меня, и у меня свое.

Настроение сейчас - nothing goes here

Они самые. автоматическое проживание дней.

автоматическое заживание ран.

сегодня ночью невыносимо - болит, выворачиват, саднит. словно выпила уксуса.

завтра утром - просыпаешься будто с тошнотой. где-то там под сердцем чуть всхлипывает. но тихо. успокоилось.

все. можно жить.

мы идем вдвоем - я навешиваю автоматическую улыбку на лицо.

да нет, я не великий мученик.

я дура. часто.

настоящего нет. есть маски. которые я вынуждена напяливать: ибо живем в социуме. надо подстраиваться. да и зачем, чтобы каждый встречный, у кого в душе есть сострадание, подсаживался и тревожно заглядывал в глаза.

спасибо всем. но этого не нужно.

просто, чтоб было настоящее. то, мое самое, которое мною названо истиной.

иногда. так, в виде деликатеса.

чтобы сердце улетало в небеса - и не боялось животным страхом, что останется там навсегда, что его засосет в какую-нибудь чудовищную черную дыру.

чтобы тот, кто небезраличен, заглядывал в глаза, подцепливал там на дне за крючок проблему, страх, что-нибудь - вытаскивал, и, усмехнувшись, клал на ладонь, и сдувал в прах.

а потом, нежно сверкнув глазами, окатывал воздушной волной презрения.

 

чтобы он самый был ко мне внимателен. к тому, что внутри.

в моих глазах можно достаточно прочесть.

я умею посылать неоднозначные взгляды.

и они, эти самые глаза (я самая скромная), очень даже ничего.

 

 

собственно, пошла я жить дальше.

 

 

 

 

 

ты не думай. все нормально. я переживу.
я хочу туда, в прошлое. к нему. к иллюзиям. к миру надежд, веры, невозможного. но все равно желанного.
идеального. не-маг-чы-ма-га.
хоть на денек.
хоть на сколько-нибудь.
я переживу эту зиму. обещаю.

Настроение сейчас - back to Mondays.

Начинаются понедельники. здесь начинаются рутинные, серые, безликие будни. бессознательно люди двигают ногами, идя на работу. так же я ходила в школу. вот они, будни. здешние. теперь чужие. непривычные. в окне, в щелях в форточке - неописуемый, дорогой, родной запах прошлого. черной куртки, сигарет 'Собрание', тягучих свинцовых мыслей и упоительных иллюзий. октября и ноября. моей прошлой осени.

пустые глаза. они не пусты, нет. они просто погружены вовнутрь тебя. вовнутрь твоего глубокого мира. туда, вширь и вглубь.
ты стоишь на остановке, руки в брюки, в наушниках плачет фортепиано. ветер хлещет тебя твоими волосами по лицу.
туман впереди потихоньку растворяется. развеивается. солнце через пару часов размечет его полностью.
а пока дождик какой-то гадкий будто мокрой паутиной липнет к лицу.
оседает на теплом пальто.
хм. эти люди и не хотят глазеть тебе в душу, но тебе кажется, что из твоих глаз прям-таки сочится эта таинственная, магическая пустота, и ее нельзя не заметить.
они искоса бросают на тебя взгляды. безразлично осуждающие.
злые. острые.
хм. толку здесь жить? здесь только пустые люди. с грязными головами. воняющие луком. они сминают тебя в запотевших спертым воздухом троллейбусах, где двери хлопают на ходу.
здесь никого, кроме тебя, нет. ты словно бродишь по выжженнному городу. один.
а они - где-то там, в параллельных плоскостях.
они ненавидят тебя - кто открыто, кто в душе.
а ты ненавидишь их. за их бессмысленность.

ты не успеваешь оглянуться - пролетела неделя. еще неделя. еще неделя.
сегодня ты составляешь план на следующие будни и не замечаешь, как оказываешь в какой-нибудь следующей пятнице и начинаешь там жить, скрипеть мозгами, истово пытаясь сообразить как сладить кучу дел, чтобы ничего не забыть.
потом бухаешься обратно в сегодня и со злостью щипаешь себя: живи, нах, сегодняшним днем. ну, или завтрашним. никак не триста восемьдесят четверым в следующем году.
в ней нет смысла. оно все летит мимо. и ты только разводишь руками и терзаешься в душе, что не можешь удержать.
все проходит мимо. пролетает.
дом-универ-дом-универ. раз в неделю - домой к маме с папой. вытянуть ноги на диване, врубить "Камеди", водрузить тарелку маминой заботы на коленки - и жевать, роняя крошки.
тупо стеклянными глазами смотря в экран.
вот и вся жизнь.
то, что выше - оно где-то в соседних эшелонах. в параллельных плоскостях. как сделать так, чтобы оно жило?.. - оно только парит в невесомости.

один. наедине с Музыкой. она не жалеет тебя - вернее, это ты себя не жалеешь - она рвет тебе душу, сердце. беспощадно. методично.
больше ничего нет.
ни смысла. ничего.

Песня о безысходности, когда сидишь на краю обрыва в грубой куртке, под ногами далеко внизу ревет серебряное море. позади, за спиной - сосны, мхи, лишайники.
там впереди - то, что мы видели вдвоем; это въелось в глаза и душу.
туман, серебро. оглушающее рвущее душу прошлое.

песня о безнадежности.

я не скажу, что это - то, что я буду хранить в себе как память о тебе. нет. меня не будет. тебя не будет. ничего не будет.
исчезнут люди. исчезнет северное море и этот маленький городок.
исчезнет прошлое (а фиг с ним), будущее. запустят андронный коллайдер - и нах.
в пропасть.
останутся только сумерки.

закончилось.
мы были близки, как сестры. потом мы разладились. и теперь она чужая.
так странно. глупо.
она ушла. мне не жаль.
но я осталась наедине с пустотой. ушла и забрала с собой устоявшееся. запах домашнего.
у меня теперь нет подруги.
когда я размышляю вслух над всяким, я ловлю на мысли себя, что иначе нельзя. не с кем больше. кроме пустоты.
у меня есть кот. он гадит на ковер. и я хочу сплавить к маме, чтобы избавиться от мучений оттирания луж и таскания нескольких килограммов на плечах на балкон.
но если его увезут, станет пустота. пус-то-та. уйдет жизнь.


прошлое опять наваливается на плечи.
опять хочет измучивать меня звуками губной гармоники.
прошлое.
хочется рявкнуть изо всех сил, выреветь. все, что там.
но нет.
не оглядывайся назад. не жалей, не грусти. уходя, уходи.
только вот она стала как искомканная бумажка, которую шввырнули. она расправилась кое-как, но все равно лежит корявая, неуклюжая, застывшая.
прошлое было. в нем было много светлого.
а теперь ничего этого нет.
и вряд ли уже будет.
мы уже не будем лучшими подругами.
и это, значит, не надо.
но.
пусть у тебя все будет хорошо.
мне больно, да.
мне больно будет видеться с тобой.
я не знаю, как мы будем общаться.
и эти слова "обо все хорошем" и "прости" - это как будто смешно и не про нас. как так. с нами такого не может быть.
вот так.
но я же так обижена на тебя. ты мне столько гадостей принесла в дом.
но, черт побери, куда это прошлое девать. там столько хорошего. бесценного. доброго, светлого. оно теперь брошено.
как мягкий мишка.
мне очень жаль. но вместе с тем и нет.



все. финита.

С днем рождения. Стихотворение. Чужое, но чертовски дорогое, настолько, будто написано сердцем, если бы только у него были руки.
Люда. Милая девушка, непростая, но глуповатая.
Даже не так - просто беззаботная, оторванная от мамы; и в ее белокурой головке порхают бабочки романтики.
Она даже мне нравится. Я в каждом личике с тонкими чертами, в каждой головке с высветленно-блондинистыми мягкими волосами вижу ее.
А в голосах спускающихся позади меня по лестнице молодых людей - его голос. Его нотки. Самые особенные. Будто у него ангина.
Он так чудесно пел сегодня.

Нас скоро заберут в космос - потому, что мы молодые и влюбленные (с).

Если клад мойзаветный унес ты с собою,
если ты моя боль, что пощады не просит,
если даже совсем ничего я не стою -
пусть последний мой колос утрата не скосит,
и пусть будет поток твой усыпан листвою,
что роняет моя уходящая осень.
(с).

для чего я держу блокнот в руках?
что еще написать хочу, да еще срочно?
черкаю, пишу снова, анализирую,
пристраиваю мысли к буквам заочно.

наверное, это: если задуматься,
утонуть на минуту в мозговых лабиринтах,
меня не узнать будет, как и вас, конечно, -
не лица, сплошные черно-белые принты,

перекошенные, размытые мины,
полные сосредоточенного отчаяния.
мне жалко тех из нас, кто без умысла
посмотрел на себя такого нечаянно.

километры дорог неезженных,
миллионы чудес негаданных
пропустили мы в погружениях
в глубину души. будто ладаны

раскурили над нашей верой
прозаичные предрешения.
но и я такая же, как и все вы.
годы меряю прегрешениями.

сокращаются интервалы
между вне и внутри сознания.
я смотрю на себя, а вижу
только знаковость препинания.

(с) Гордея

идешь по чужому городу. двенадцать ночи. дождь нещадно поливает гадкой моросью голову.
пустота. и внутри, и снаружи. этот город как-то неуклюже пуст, как и моя душа - полая, как стеклянная банка.
он будто удивленно говорит мне в спину: "почему так ты?" у тебя сейчас должно быть иначе. почему так ты??.. ведь если ты будешь так и дальше, я сожру тебя, просто и легко.
ты идешь и думаешь. а действительно, почему так я?.....
что делаю я здесь, среди неестественно пустой пешеходной улицы, мигающей огнями дорогих витрин, врывающейся в больное сердце пустыми скамейками для влюбленных?..на тебя ровной моросью из крупных капель льет дождь. ты идешь, и в сердце твоем пустота. ты привыкла плыть по ровному, спокойному течению, виражи в котором тобой же дозволены.
а тут тебя вытряхнули на эту пустую дорогую улицу, посреди ночи, словно ты в миг сделалась бомжом.
тебе некуда деться от этой всюду_настигающей пустоты и холода, ты ищещь забвения где-нибудь, но приходишь к выводу, что нигде не найти.

может быть, если ты бросишь эту учебу к едреной фене, запихаешь шмотки в сумку и улетишь отсюда домой, к маме, и две недели тупо пролежишь лицом в подушку, тебе станет гораздо-гораздо легче.
тебя стены там вылечат.
единственное самое действенное лекарство сейчас (я так думаю): это его слова - ничего_не_обещающие, которые можно истолковать отнюдь не однозначно, которые не обещают тебе ни большой любви, ничего. Просто слова: "Не гробь себя - все еще может случиться".
Но я не буду ждать от него этих слов.

Помоги, ..., только лишь ты.

Я остаюсь наедине с собой.
опять потеряло сущность.
мое сердце будто приковали железными цепями к земле.
одиночество. холод. совершенная_пустота, та самая (горькая ухмылка), но как же, черт ее дери, она сводит с ума.
страх за будущее.
я боюсь, что я вывернусь наизнанку от неспособности жить по-человечески дальше, и стану...
просто пустотой, без сущности.

оно меня принуждает просто___быть.
но это словно бежать на одном месте: вроде бежишь, но без цели, без смысла.

это типа депресии или что-то в этом духе.
я знаю это чувство: оно было не раз, и оно страшно.

я выживала, выкарабкивалась из ямы, цепи со временем истончались, превращаясь в нити, которые потом и вовсе становилось трухой и развеивались по ветру.
но...
ха, это опять тот вопрос: я знаю, мамуля, что оно пройдет, заживет, забудется, переболит, затянется.
останется просто записью в книге судьбы, не более.

но _как???_ дожить до того момента, когда будет все_хорошо, все_спокойно, не_больно, без-раз-ли-чно ??

человек, обжигаясь, твердеет.
я не хочу обжигаться и твердеть.
тогда в моих глазах станет еще больше черной мутной глубины, страшной, в которую не хочется смотреть.
они станут еще более пустыми, лицо еще сильнее исказит страдальческая гримаса, которая ничье лицо никаким образом не красит.
я еще больше не смогу самым элементарнейшим образом общаться с людьми. самым естественнейшим. я не умею уже теперь разговаривать с ними на некоторые банальные темы: у меня сбивается речь и появляются неестественные гримасы и неуклюжие жесты.
а будет, быть может, еще хуже.

что толку с отвердевшей глазури, которая, покрыв сердце человека, автоматически присваивает ему статус "мудрого, наученного горьким опытом"?? кому нужен этот статус? это клеймо??!!
какому парню с нормальными мозгами нужна девушка, с которой практически не о чем поболтать и которая большую часть времени хмуро молчит и ходит, горделиво задрав нос к небу?? толку, что нос она задирает не из гордости, а из неуверенности в себе.

опять залазишь в себя. забила окна насквозь. атакует любовь. ощущение воздуха невыносимо. (с).

сизое пьяное небо
в желтый горошек

фар.

ты еще можешь что-то,
ты же еще

не стар!

на половину жизни,
однако, уже

наплевать.

где эта птица, э... феникс?
знать бы. узнать,

твою мать.

мутное терпкое пойло -
кофе со вкусом

угля,

за утро три сигареты,
тянет заснуть

у руля.

дорога, дорога, дорога...
"я - покоритель

вершин!", -

тебе б не забыть эту мантру,
слушая шорохи

шин...

унылая мерзкая осень
змеей заползает

за шиворот,

в черепе сыро и слякотно,
сердце - снова

навыворот.

нужно ли успокоиться,
ты не имеешь

понятия:

думал, давно встал и замер,
ан нет, и вот на тебе!

на тебе.

терпкие мысли сомнения
тянутся на

километры.

но глаза трогают, гладят
памяти шелковой

ленты

о вспышках посреди полночи,
нуаром накрывшей

округу...

двести по встречной выжаты
вами навстречу

друг другу.

 

 

(c) Гордея

Я так люблю такое время года и суток, когда морозец пощипывает за веки, голубая краска неба разбавляется оранжевой, закатной, а потом они обе гаснут в сумерках. Голые ветви деревьев, мысли в голове, теплый шарф, улыбка в душе. Невозможность надышаться пьянящей свободой и свежей пряностью морозного воздуха. Дома тебя ждет мама, те, кого ты любишь и кто очень дорожит тобой. Пустота на улицах.
Корочка льда рассыпается под подошвой.
Пар валит изо рта.

Это лучше, чем солнечный летний день.

Это мое, только мое.


P.S. Я знаю: я, быть может, слабовольна. Я знаю: тебе как девушка я вряд ли нужна. Вы счастливы, и я никаким образом не должна вторгаться в ваш мир.
Но чувства невозможно усилием воли выдрать из души.

Я закрываю глаза, и под закрытыми веками вспыхивают образы _тебя_, такого, каким ты был сегодня и всегда.

Это как будто ты изнываешь от желания заорать от чего-нибудь: горя, радости, страдания, счастья - и вспоминаешь, что в твой рот заткнут кляп из тряпки.

Что-то должно лечить душу. Я знаю, _что_.
Но.
Но.


Прости, но я живой человек и не могу так.
Все это _чрезвычайно_дорогое_ только растравливает рану.

Одиноко. Страшно.
Со мной только эти картинки-воспоминания, то, что дорого. А еще кот (слава Богу), музыка (она самая, черт ее дери).
Головная свинцовая боль и глухая тяжесть в груди.

Есть души, где скрыты увядие зори, и синие звезды, и времени листья. Есть души, где прячутся древние тени, гул прошлых страданий и сновидений. Есть души другие: в них призраки страсти живут. И червивы плоды. И в ненастье

там слышится эхо сожженного крика, который пролился, как темные струи, но помня о стонах и поцелуях. Души моей зрелость давно уже знает,

что смутная тайна мой дух разрушает. И юности камни,

изъедены снами,

на дно размышления падают сами.

 

"Далек ты от Бога", -

твердит

каждый

камень.