свет. он есть, свет. а пока - извиваются от пронзительной боли чувства. it's nothing but a tear. no sense, my dear.
хм. какая глупость - эти слова.
они ничего не значат сейчас.
пусты.
хм. мне страшно, что мне так часто слишком грустно.
и лишь семнадцать лет.
Настроение сейчас - nosense
Никого не будет в доме, кроме сумерек. один зимний день в сквозном проеме незадернутых гардин. оно заканчивается, когда поезд прибывает на мою станцию.
только невербалика ))
хм.
зачем оно.
оно невыразимо.
нет, оно нужно.
но зачем я?..
я нема перед его личиной.
О Господи, как это красиво.
Оно заиграло.
Оно тронуло смычком струны.
Значит, есть ты.
Такой, как я.
Неужели в ворохе безликой монотонности нашлось?.. Оно, самое то.
Настоящее.
Восхитительное.
Хм.
Если бы ты прочел и понял по-русски.
Я могу найти тебя где-нибудь на Майспейсе или, и выхлестнуть тебе свою молчаливую влюбленность.
С первого взгляда.
Это что-то туманное. Дождливое.. сонное. И вместе с тем безжалостно, беспощадно, без оглядки на боль и шрамы рвущее сердце.
Оно все, наверное, в шрамах.
Но его никто не видит.
И хорошо.
Это созвездие ускользающей острой восхитительности длится шесть минут.
Можно утонуть в наслаждении.
Это настоящая любовь. Любовь.
Без оглядки.
Счастливая.
Вот мое Я. Мой мир.
Мое Настоящее.
И никто не поймет, наверное.
Кроме Тебя, Музыка.
Я бы добавила сюда переливы захлебывающихся черно-белых клавишей.
Я бы развернула сейчас крылья.
Они есть.
И в сердце и за спиной.
Но не умею летать.
Я научусь. Я тебе всей своей отважной душонкой обещаю, что я сумею.
Кому обещаю, не знаю.
Наверное, неизвестной Музыке.
Неизвестной потому, что ее нет.
Она в носингнессе.
В небытии.
Только где-то в наушниках.
В сердце.
В отголосках, отзвуках, отлетающих от металлических внутренностей.
От свинца.
И (или) тебе, М.Р.
Глупо.
Все, что сложно, в конечном итоге глупо (с).
Вот они.
Мое забвение.
Мой непентес.
Панацея.
Много можно заморских слов привести на сей счет
Неизменно одно.
Они – мои. М.О.И.
Мои пальцы сейчас летают по кнопкам ноутбука, как по клавишам.
И это хорошо ))
Это замечательно.
И я улыбаюсь )).
Необъяснимое то.
То, что было раньше.
То, что дарил мне Он.
Мальчик с лисьими глазами.
Хм.
Все, что сложно, в конечном итоге глупо.
Мне нужна ты, как воздух.
Как вода.
Ты даришь мне настоящее чувство.
И ты бесценна.
кособокие рифмы лезут из сердца.
пусто-смысленные.
признаться не в силах вам, отчего.
на ветках быстрых пальцев виснут
и отпечатываются в клавишах.
скиснув на полпути.
залезла в глушь души.
поджала ноги.
там душно и тепло.
убого.
так иссыхаться в рвань в такие годы.
куда вылить эту горячность, рвущуюся из души?
рифмы неотесаны напрочь.
есть старая сказка в моей груди. хрипит сердце ею уже давно.
она росла цветами, я помню, от красоты.
потом свернулась в гниль и растаяла в глубине.
остался отголосок ее на дне - он, в сути, все та же она. мечта.
но дом мой уже не дом мой, и я уже не я.
я есть теперь кто-то, живущий здесь.
в землянке обросшей зельем груди.
я - это я, понятно, но в тишине
стучат как-то глухо мои часы.
куда деть те рифмы, что лезут вон?
в какие слова их приличнее бы одеть?
не знаю я слов таких.
я не поэт.
забыл я давно про созвучья рифм (с).
день тишины.
когда хрипят батареечные часы на стене, за окном быстро сгущаются сумерки, несколькими этажами ниже глухо стучат басы какой-то тупой музыки.
сверху истерично заливается пьяным смехом тетка в компании пузатых мужиков.
одиночество легонько начинает душить горло.
я есть. пока или все еще.
но помню, меня почти не было.
не то чтобы это смерть,
но что-то схожее с небылью.
кровати казались бездонными,
хватали зубами запахи,
окна манили открытыми
ставнями, стеклами, плахами.
слезы летели в месяцы,
губы кривились в годы.
сотни и тысячи медленных
вздохов в затылок свободы.
двери со ржавыми петлями
долго кричали про месть.
сгорели все сновидения,
призраков нет. а я - есть.
(с) Гордея.
снег падает на землю, как обычно, тихо.
ты, как обычно, наблюдаешь молча.
окно, как в солнце, все в фонарных бликах,
кровать уснула в одеяльной толще.
сознание услужливо строчит сюжеты,
сгоняя быстрый сон к утру поближе.
снег падает, ты смотришь, не мигая,
и голова склоняется все ниже.
о чем-то напевает голос мягкий,
баюкает... и вдруг кричит отчаянно!
ты вздрагиваешь. как обычно, тихо.
ночь шепчет, извиняясь: "я нечаянно"...
(с) Гордея
в городе неком, где нет меня,
выше небо, прочнее крыши.
я иду по тротуарам:
подворотни свежестью дышат.
часы тикают на старой башне,
стрелки трутся о время встречное,
клумбы в тюльпанах и розах,
у автобусов нет "конечных".
из окон, распахнутых настежь,
льется мелодия джаза.
в городе неком, где нет меня,
сбывается все и сразу.
по тротуарам памяти,
к которой не при-надлежать,
я ухожу обратно
и ложусь, чтобы не убежать.
(с) Гордея
«жизнь, лишенная всякой надежды?» -
«да, сердечные ураганы…».
(с) Гордея
28 штук. листов. листов в тетрадке жизни. это - все, что составило меня теперешнюю.
кажется: так ничтожно..
но, тем не менее, глаза уже опустели чуток, уже наполнились тем чем-то, что есть в глазах поживших.
глупо.
прочла, и стало так тепло.
захотелось вернуть иллюзии.
я не могу оторваться от прошлого.
не могу отпустить его, чтобы повернуться к настоящему.
но нет.
это не то.
просто в настоящем нет ничего, что могло бы быть настоящим.
два человека, с которыми меня столкнула Судьба, меня отвергли.
больше на горизонте не видно.
поэтому - возвращаемся в прошлое.
там тепло.
уютно.
там никто не предаст.
там можно сотворить иллюзорный мир, вовнести его в настоящее и отречься опять от окружающих.
чтобы не осталось никого.
у меня нет подруг. нет тех, кому можно поплакаться в жилетку.
есть Алексашка. Бедный мальчик, он вынужден быть для меня подружкой ))
хм.
как-то все совершенно непонятно.
тупо.
вообще.
ненастояще.
... я не девушка на ночь. Я ночь навсегда (с).
Я хочу рассказать тебе.
я хочу, чтобы ты знал.
хм. бессмысленно все это.
покажи мне смысл.
мы далеки от этого.
смысл есть, я знаю. хотя бы в том, чтобы другим дарить радость.
но я хочу себе смысл.
себе жизнь.
себе. чтобы кто-то сказал, что теперь я бессмертна.
не с пустотой. не с тишиной.
нет смысла.
и это ясно. понятно.
просто нет ее.
той, о ком так сложно говорить.
мир сер.
пуст.
бессмысленен.
ничего нет.
это уже факт, наверно. или заклинание. молитва. потому что часто повторяется.
хочешь заглянуть мне в сердце - вот эта мелодия.
она - все, что у меня есть.
ничего.нет.
нет настоящего.
есть какая-то муть из масок, которые мы напяливаем ежесекундно.
пустота.
космос.
космос из грязи.
Моя милая. я погружаюсь с головой в тебя. в твои волны. ты мое забвение.
ты, наверно, ты, только ты - что-то настоящее. кусок сердца.
хм..
прошлое не кончается.
оно все равно растравливает рану.
оно все равно бросает - люби, вернись.
а я отвечаю: "Не могу уже".
... я вспоминаю то утро. серое. слякотное. ветреное. пустое, без людей. панельная многоэтажка с черными влажными пятнами в углах.
на седьмом этаже мои занавесочки, красные в белый горошек.
ты где-то там за ними.
спишь.
хм.
хотела носить тебя на руках. быть тебе мамой, папой, женой.
все закончилось - закономерно. естественно. как умирает каждый биологический организм.
и не вернешь.
но оно зовет меня, что ли.
мол, как ты так могла.
то ли я просто не могу все еще отпустить.
хм. как можно прошлое описать словами настоящего.
наверное, невозможно. или просто я не владею языком абсолюта.
или просто каждая секунда - бац, и она уже - прошлое.
или просто я повернута лицом назад. задницей вперед соответственно.
хм.
никогда не умела передавать чувства, картинки сознания.
...здесь половина города подо мною.
огни. вдалеке шоссе, которое бежит к моему родному дому.
простор, ибудто все мое.
а прямо под ногами - домик тот. таинственный. такой манящий.
и, будто в коме, укрытые плотным ковром снега автомобили. спящее все здесь. будто навеки. сверкают оранжевые искры на белоснежном пуховом полотне.
а вдали - бегущее все. бегущее ко мне домой.
Я люблю такие бегущие мелодии.
Пусть она играет. Я буду вибрировать вместе с нею в такт, бежать куда-то, ехать в серебристом пикапчике по дороге среди северных елей и сосен.
Пусть будет мне непентес.
Пусть будет мне обливион.
Я накручиваю себя. Я смакую эту боль или полуболь.
Я кичусь этой полуболью.
Я думаю, что это круто.
На самом деле ее меньше.
Но все же остается какой-то непонятный и обидный до ужаса осадочек: почему уже второй человек отвергает меня?.. Почему я влюбляюсь в, наверное, «не тех»?..
Смысла нет в перемывании этого.
Есть оно, мое сердечно дорогое творчество, да, я называю это именно так.
Творчество чувств. Эмоций. Фиксирование их на бумаге. В мимике и пантомимике.
Проникновение вглубь себя и людей. Жизнь в мире ничего – абсолютного, совершенного, идеального.
Настоящего.
Хм. Кажется, я нашла его.
Вот так – озарение – и оно осознано. Вдруг, так просто. И, кажется, по-настоящему верно.
Неожиданное воспоминание в случае смерти.
Хоть кому-нибудь я нужна. Кто-то звонит мне и пытается сделать так, чтобы я впустила его в свое сердце.
И не один даже.
Хм, значит, я не безнадежна.
Спасибо за это.
Но два – нет.
…Я мечтала, что встречу человека – обиженного, озлобленного на мир и девушек. И очарую его, и вылечу его.
Вот он самый. Наверное, такой именно.
Но это не так просто, как казалось.
Детка не идет на контакт.
Нет, он не впускает никого в свое сердце. А мне так хочется сказать, что мне так хочется обнять тебя, поцеловать тебя в лоб и сказать, что все пройдет. Что с моим поцелуем из тебя уйдет вся боль и горе.
Но я боюсь, что ты ухмыльнешься в душе. Или рассмеешься – и скажешь: «Прости, не надо». И пусть тогда я извлеку тебя из своего сердца как предателя моей веры – но тогда мой позор останется под твоим замком.
Вот чего я боюсь. Растрачивать бесценные капли нектара моей души на то, что может высушить их.
Где он, непентес?..
Мой ангел со мной. Я знаю. Спасибо тебе, мое светлое солнце. Моя опора. Моя стена. Моя защитник и спаситель. Мой собеседник. Моя подружка.
Но ты как-то странно поступаешь иногда. Даже часто. Я не могу понять мотива твоего поведения. И тогда начинаю сомневаться в твоем существовании.
Ха. Опять я говорю с иллюзиями.
Это мое, чисто мое.
В моем мире просто нет, кроме меня и иллюзий, никого.
Нагромождение, свалка или куча чувств, эмоций и всего эмоционального – много там всякого.
И мы там. Сидим на этой куче.
И я начинаю сомневаться в смысле своего существования – когда вот так никто не контактирует с этим существованием. Ведь, кажется мне, я просто сущность, живущая в сущности.
А смысл?.. Умереть, так и оставаясь пустотой в пустоте?..
Мне только 17 лет. Ну, скоро 18. Это ничтожный и смешной возраст для того, чтобы думать о бессмысленности существования и о смерти.
Но все равно я ощущаю себя никем в ничем.
И никого нет рядом.
Кто мог бы прийти и тоже обратиться в ничто. И мы бы оба жили в ничем. И, может, превратились бы в нормальных людей.
Чем закончить? И, главное, как?..
Иллюзии, недосягаемое, идеальное счастье приплющивает меня со всех сторон своей многотонной мощью.
Разрывает на куски.
Непентес.
Завтра буду курить.
Прости, милый.
Прости, мама.
Я хочу иногда решать сама.
вот меня отвергли еще раз.
и в этом я ищу оправдание своим предательским мыслям забрать отсюда документы и уехать.
я просто не хочу ничего.
глупо.
но вдруг не судьба.
я ничего не понимаю.
вот четыре часа ночи.
я.
вроде не уродина. а даже ничего.
вроде и в голове не пусто.
вроде в глазах можно многое прочесть.
вроде умею обольщать и т.д.
а вот на тебе :).
мда.
что делать? как быть? как вообще это понимать,а ??