Расписал весь туалет,
А г*вна всё нет и нет.

надпись в туалете

***

Опа-опа
Срослась п*зда и ж*па!
Этого не может быть —
Промежуток должен быть!

надпись в туалете

***

Что бы кайфа нам словить,
Нужно на очко сходить.

в туалете

***

Надпись на смывном бачке: To continue press any key.
На ручке смывной надпись: Any key

в туалете

***

Вытирая попу осторожен будь,
Жесткая бумага – к травматизму путь.

надпись в туалете

***

На стенах нашего сортира бытуют юмор и сатира.

потолок М туалета

***

А здесь Вася ещё не был!

надпись на двери женского туалета

***

Нету в мире лучшей красоты, чем покакать с высоты.

надпись в туалете

***

На свете много есть подруг,
Но перед этим… вымойся, мой друг.

надпись на душе мужского туалета

***

Повысим удои!!!

надписи на бачке в туалете

***

Всё, что наметила партия – ВЫПОЛНИМ!!!

надписи на бачке

***

Поступила в институт
Имени Мичурина,
Так и знала: от*бут,
Просто сердцем чуяла…

женский туалет

***

Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.

на кабинке в женском туалете

***

Ребята, уважайте труд уборщиц — убирайте за собой своё ДОБРО
И чуть ниже:
НЕ ПИСАЙТЕ в ведро с бумагой

***

Расслабьтесь, вы в Эфире.

Не задерживай х*й в туалете!

***

В туалете над толчком:
Улыбнитесь, Вас снимают скрытой камерой!

***

Надпис в тоалетна: «Бъди мъж, осери и тавана»
Надпис в туалете: «Будь мужчиной, загади и потолок»

***

Мы, онанисты, народ мускулистый.
Нас не заманешь сиськой мясистой,
Нас не заманешь девственной плевой,
Начали правой, кончили левой.

туалет

***

На бачке надпись: мюонные каскады.

***

Хотел. Старался. И обоср*лся.

надпись на стене

***

Не бросайте окурки в унитаз,
Мы же не писаем в ваши пепельницы!

***

До стипендии две недели, а ср*ть уже НЕЧЕМ!

***

Студент, когда ты ср*шь
Держи ж*пу прямо!
И на ногаступы ты не ср*
Для этого есть яма!

***

Учись студент, учись родной
Твою жену еб*т другой…(br)
Пока ты стены тут писал,
Студент твою жену еб*л!

***

Эх, Ромик, Ромик, большой ты наш дурдомик

надпись в мужском туалете

***

Ср*ньё без куренья, как зима без варенья.

надпись в туалете

***

Лозунг курилки:
Пить, курить, делиться, размножаться, почковаться.

***

Ёж — птица гордая, пока не е*нишь, не полетишь.
(Ёж — Ежов — Зам. директора колледжа)

надпись в туалете

***

Полюбила тракториста и как водится дала,
Три недели сиськи мыла и соляркою сс*ла.

надпись в туалете

Я здесь сидел и был в экстазе,
Вертел я х*ем в унитазе!
Тебя бы мордой в унитаз,
Пропал бы сразу твой экстаз!

***

Только покойник не ссыт в рукомойник

***

Обернись вокруг себя,
Не еб*т ли кто тебя!

в туалете

***

Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!

туалет

***

У меня болит живот,
Значит, кто-то в нём живёт.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты…

***

На потолке — следы ботинок размера эдак 45-го.
И на стене под этим надпись: «Он улетел, но обещал вернуться!»

***

Всё х*йня, только ты и я.
Да и ты х*йня. Только Я.

***

Унитазу в душу наср*ли!

***

Однажды в студеную зимнюю пору
Смотрю: ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО…

***

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

на стене туалета одного интеренет-клуба

***

Не бросай бычок в толчок!
Положи на унитаз, мы покурим ещё раз!

***

Фрагмент текста песни гр. Любэ:
А ты там, там, там, где нас*ал гиппопотам…

***

Мы здесь учимся.
Это вы здесь учитесь, а мы тут ср*м.

***

Вышла новая программа:
Ср*ть не меньше килограмма.
Кто нас*рет целый пуд,
Тому премию дадут…

***

…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои как*шки…

Денис, я тебя люблю!
Лена, Олег.
(мужской туалет)

надпись в туалете

***

Стучитесь, может откроют…
Спасибо за предупреждение
(на кабинке туалета)

надпись в туалете

***

Товарищи! Друзья!
На порожки ср*ть нельзя!
Для этого есть яма.
Держите ж*пу прямо!

***

Все настенные поэты будут скоро нами взгреты.
Подпись: ректорат

надпись в туалете

***

Не смотри вниз.
Подпись: СерТир

женский туалет

***

Студентка минетчица нам не подружка,
Да здравствует спермы литровая кружка!

туалет

***

Смывать вне зависимости от поставленых задач, и достигнутых целей…

на стене туалета

***

Ну что, козел, поср*л и ходу?
А кто же, сволочь, спустит воду?

***

В случае ядерной бомбардировки прятаться под писуар, всё равно в него никто никогда не попадал.

мужской туалет, ХимФак МГУ

***

Удаленный доступ к сети

ГосПедУн г.Ярославля, на смывном бачке

***

Курящие девушки обычно кончают раком!

в туалете КПИ

***

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтерся бы листом.

из уборной

***

Здесь все радное, все знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

из туалета

***

Не верь х*ю по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а посс*ть вопиющий.

из уборной

***

Одни приходят наср*ть, нав*нять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать
И всякую гадость на стенах писать.

Бычки в унитаз не бросать – плохо раскуриваются.
Администрация.

***

Я ср*ть пошел, а ср*ть та нечем.
Я поднатужился, и выср*л печень…

***

Писатели, писатели,
Толчковых стен маратели,
Нельзя ли вас, писатели,
Послать к едреной матери?

***

– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.

***

Туалетные писаки!
Вы не блещете умом,
Ваши головы как сраки
До краёв полны говн*м.

***

Не зарастёт сюда народная тропа…

Курган, Гимназия #57, мужской туалет

***

Ср*те точно! Точность никогда не бывает лишней!

надпись в туалете

***

Смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча —
Pepsi-Blue!

надпись в туалете

***

Если к попе приспособить
Сопроцессор фирмы Cray,
Можно ср*ть в два унитаза
В сорок тысяч раз быстрей.

***

Превратим мы наш сортир
В агрегат борьбы за Мир.
Пусть наср*т себе в штаны
Поджигатели войны

***

Все бабы пид*ры.

***

Попади в очко, почувствуй себя снайпером!

общественный туалет

***

Если всю мочу собрать,
И использовать умело.
Можно солнце об*ссать,
Вот бы здорово шипело!

***

Убедительная просьба — девушки, не ходите мимо!
(женский туалет)

надпись в туалете

***

Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.

– Пока я тут сидел и ср*л
Мой х*й свернулся в интеграл.
– Хорошо, что не в бесконечность.


В конце концов, среди концов,
Мы наконец нашли конец.



(стрелка указывет на унитаз)
The truth is out there


Студент, в твоих руках будущее.
А в твоих, лектор, прошлое.



Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!

надпись на стене

Солнце встало выше ели,
Время ср*ть, а мы не ели.



Вот сижу я на толчке,
Все сижу и плакаю –
Почему так мало ем,
И так много какаю?!



Марать сортир, увы, не ново.
Но только здесь свобода слова!



На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»

В кабинке мужского туалета

***

Позор тому на всю Европу,
Кто пальцем вытирает ж*пу!

Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже...




Ничего хорошего из тебя не выдет.




Не ссы, прорвемся!
трубы




Если ты поср*л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если ручки нету той,
То смахни г*вно рукой.
администрация

***


Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди г*вна вы все поэты,
Среди поэтов вы г*вно.

"По коридору бежит человеческая фигурка. Нарисована она с большой любовью, даже несколько сентиментально. Если нажать клавишу Up, она подпрыгнет вверх, выгнется, повиснет на секунду в воздухе и попытается что-то поймать над своей головой. Если нажать Down, она присядет и постарается что-то поднять с земли под ногами. Если нажать Right, она побежит вправо. Если нажать Left - влево".

Так начинается повесть В.Пелевина "Принц Госплана", в которой компьютерная игра плавно перетекает в реальность, и окружающий мир вдруг начинает расставлять ловушки незадачливому игроку. Можно посмеяться над необузданной фантазией автора, а можно попытаться проникнуть в смысл этой сюрреалистической метафоры. Что если эта нарисованная фигурка, управляемая четырьмя клавишами компьютера, - u есть… я?

Что если мы всю жизнь живем внутри какого-то подобия компьютерной игры? Программа ставит перед нами определенные цели, задает задачи, которые необходимо решить, и расставляет помехи, которые надо преодолеть на пути к этой цели. И нарисованный человечек отправляется в нелегкий путь, в конце которого маячит желанная награда - высшее образование, удачный брак, карьерный рост… Пройдя один уровень, он обнаруживает за ним следующий, с новой целью, за ним - еще один... И что это ему дает?

Для ребенка процесс игры очень важен - играя, он познает мир. Представляя в игре свое будущее состояние, ребенок таким образом приближается к нему. Но то же самое верно и для взрослых. Просто взрослый со временем перестает замечать, что он…. "играет". Думая, что живет "всерьез", на самом деле точно так же, как пятилетний малыш, взрослый дяденька играет в доктора, бизнесмена, политика. И, двигаясь от цели к цели, он точно так же развивается и познает мир, только уже на более высоком уровне.

В конце концов, у наиболее пытливых игроков неизбежно появляется вопрос: а какова же окончательная цель этого "квеста"? Где находится тот главный монстр, победа над которым будет означать окончательный выигрыш?
Плох тот юзер, который не мечтает стать программистом. Это подтверждает нам и древняя наука каббала, которая говорит, что представляя свое будущее состояние все более высоким и развитым и перепробовав все состояния, доступные нашим возможностям и воображению, мы рано или поздно переключимся на то, которое находится за его пределами. Что это такое? Это как раз и есть положение "программиста" - того, кто всю эту игру придумал. И следующий этап развития будет состоять в том, чтобы выйти на уровень "программиста".

Разумеется, для этого нужно что-то узнать о нем и о правилах игры на этой последней стадии. А об этом нам рассказывает наука каббала. Она говорит, что "программист" придумал этот "квест" так, чтобы мы посредством игры достигли его мастерства. Но никто не может заглянуть в игру, которая происходит в голове другого человека. Начать и закончить свою партию может только он сам.

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
- Мой дорогой друг, какой вывод вы можете сделать, взгянув на эту звезду?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну, это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она придет матку, удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее... забытый там презерватив... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
Грузинское застолье. Один грузин - другому:
- Скажи, пусть Гиви передаст коньяк!!
Гиви с другого конца стола:
- Э-э-э!!! Сам ты "передаст"!!!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает:
- А теперь, господа студенты, ответьте мне на вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?
В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница строго:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 10 раз. А вот ваш "хи-хи" да "ха-ха" - только в два с половиной да и то не всегда!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где...то вдалеке
какую...то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик ... на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
... Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял"
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
... Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
... У тебя че, уши говном забиты" Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее" Раз два три
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
... Что, обосрался?!?!?"
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи
учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

!

1. Ученые не могут объяснить, что такое боль.

Когда вы чувствуете боль – вы точно знаете что это такое. Но если бы ученые полностью понимали механизмы действия боли – они могли бы более эффективно с ней бороться. Боль определяется как «своеобразное неприятное ощущение, а также реакция на это ощущение». Иногда она вызывается видимыми повреждениями, иногда же она вызывается нервами, которые не так уж просто локализовать. Боль слишком сложна и создать точное определение невозможно. Это больше, чем передача сигнала от нерва. Боль включает в себя целый комплекс эмоций, культурных установок, опыта, духа и ощущений.

2. Хроническая боль уменьшает мозг

Если вы испытываете хроническую боль, то наверняка знаете как тяжело ее влияние физически и ментально. Она может ограничивать ваши действия и вызывать раздражение по причинам, абсолютно не понятным окружающим. Но это только часть эффекта. Люди с хроническими болями в спине обладают мозгом на 11% меньшим, чем здоровые. Этот факт был оглашен учеными после исследований в 2004 году. Почему это так – неизвестно. Возможно, это объясняется постоянным стрессом.

3. Мигрени связаны с сексом

Конечно, фразы «дорогой, у меня сегодня голова болит» это не отменяет, но еще в 2006 году ученые доказали, что сексуальное желание у людей, страдающих мигренями, на 20% больше, чем у тех, кто страдает головными болями из-за давления. Ученые предполагают, что сексуальное желание и мигрени могут быть подвержены влиянию одного и того же вещества в мозгу. Потенциально это может привести к улучшению лечения, по крайней мере, той части связи, которая касается боли.

4. Женщины чувствуют больше боли

Любой мужчина, видевший роды без анестезии, может поклясться, что женщины способны выдержать всё что угодно. Правда же в том, что на самом деле женщины чувствуют такую боль, которую мужчины и представить не могут. У женщин больше нервных рецепторов, чем у мужчин. На квадратный сантиметр кожи у женщины приходится 34 нервных волокна, в то время как у мужчины лишь 17. Согласно исследованию 2005 года, женщины чувствуют за жизнь больше боли, в большем количестве мест и на протяжении большего времени, чем мужчины.

5. Некоторые животные не чувствуют боли

Исследования животных вполне могут пролить свет на боль, испытываемую человеком, и дать подсказки как от нее избавиться. Вот, к примеру, голый землекоп (Heterocephalus glaber). Этот лысый и практически слепой подземный обитатель совершенно не чувствует боли от кислоты и горького перца. Если ученым удастся установить почему, они вполне могут разработать эффективные обезболивающие, работающие в подобных ситуациях для людей. А вот омары ен чувствуют боли совершенно. Даже когда их варят. Они стали еще одним исключением в ряду животных после исследования, проведенного в 2005 году.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Когда сайт забанен в Яндексе – это еще не означает, что можно забыть о нем навсегда. Во-первых, есть и другие поисковики. А во-вторых, сайт можно реанимировать: для этого нужно всего лишь купить новый домен, хостинг, немного переделать сайт (структура и тексты) – и скормить Яндексу. Еще полезно устранить нарушение, за которое сайт был забанен (это можно спросить у самого Яндекса). В большинстве случаев сайт возвращается в индекс.

Если собственных сайтов нет, то можно воспользоваться чужими.

Методы поиска забаненных чужих сайтов:
1. Ручной. На форумах, в блогах, из личного общения выясняем урл забаненного сайта. Делаем его копию, немного подкорректированную.
2. Автоматический. Пишется скрипт, суть его проста: работая как паук, собирает базу сайтов рунета с помощью различных поисковиков, кроме Яндекса. Потом проверяет индексацию этих сайтов в Яндексе. Дальше понятно.

Когда сайт в индексе, с ним делаются стандартные мероприятия: ставится контекстная реклама, коды бирж ссылок.

И вот плавно мы подходим к нашему пациенту.
Задачка: найдите 10 отличий между сайтами – pogazam.ru и eburgcars.ru

Смотрим внимательно на robots.txt, находим также в левом столбце на сайте блок Я.Директа. Итак, сайт скопирован целиком, зарабатывать создатель планирует на Я.Директе. Трафик на сайте уже есть, денежка видимо капает. По WHOIS хостер неясен, это выделенный сервер. Но найти дата-центр – не проблема, так что туда уже ушло официальное письмо.

Все необходимые письма и в Яндекс.Директ посланы: посмотрим на скорость ответа. Надеюсь, товарищ, который этим занимается, испытает на себе гром и молнии.

Возможно, описанные мною действия и противодействия не пригодятся вам в работе – есть много других способов заработать. Но на всякий случай имейте в виду: интернет все больше похож на поле боя, и надо быть ко всему готовым

Слушать этот музыкальный файл

Что не делается то к лучшему

pro-sektorgaza.ru

*Компания Eskhosting опубликовала отзывы блоггеров, воспользовавшимися ее хостингом.

Цинично о SEO. Памятка для меня, чайника. Пусть будет.

Ты тусуешься в СЕОшной компании? Модно используешь Гугл? Тебе кажется невероятным, что кто-то пользует Яндекс и стандартный браузер? А между тем, это так. Ты просто позабыл, как ты вошел впервые в Интернет и чем пользуется твоя сестра Надя из Челябинска.

Дружок, тебе покажется невероятным, но 70 процентов людей используют Яндекс для поиска, и 80 процентов входят в сеть с помощью Internet Explorer.

Яндекс является самым раскрученным поисковиком и таковым будет еще долго.

Яндекс ориентирован на Рунет и блогосферу. Это подарок судьбы для блоггера, пишущего красивые посты на русском языке. Яндекс – национальный поисковик.

Я люблю тебя, Яндекс. Ты приносишь мне сейчас 50-100 уников в сутки. Я буду стараться, чтобы приносил еще больше!

Итак, тИЦ (тематический Индекс Цитирования) – мера авторитетности сайта в поисковой системе Яндекс.

Запомни - величина тИЦ твоего блога зависит от тИЦ ссылающихся на него сайтов, их близости по тематике к твоему ресурсу, и от количества этих сайтов.

Чем больше тИЦ ссылающегося сайта, тем больше он передаст его твоему любимцу. Чем ближе он по тематике, тем больше он отдаст тИЦ в количественном отношении. Чем больше сайтов сошлются на вполне заслуживший этого блог, тем больше вырастет заветный индекс.

Зачем тебе нужен тИЦ? Для двух вещей. Если твой блог в Яндекс.Каталоге, то он будет влиять на выдачу в нём. И второе, что нам особенно приятно – ссылки с авторитетного сайта продаются цинично дорого.

Больше тИЦ ни по каким причинам нам не нужен. Он не влияет на обычную выдачу в Яндексе. Можешь проверить сам.

Ты помнишь, сколько апов (апдейтов) тИЦ пережил твой блог к этому времени? Правильно, четыре. До 20, потом до 60, затем до 130 и сейчас 160. День рождения блога и, собственно, день Антикорпоратива – 4 июля 2007 года. (Символично. Америка празднует независимость.) Получается, четыре апа за пять месяцев.

Теперь вспомни, как ты его наращивал, как пытался повысить тИЦ и во сне грезил о дорогущих ссылках, которыми СЕОшники оплачивают учебу в Англии.

[Для справки. Реальный сайт, на котором я пытался купить ссылку на главной, имел тИЦ 5200. В месяц они запросили 800 баксов. Правда, это был «сквозняк», ПР 5 и 1100 проиндексированных страниц. Таких ссылок на главной я насчитал штук 12. Примерный месячный доход владельцев заставил меня заварить кофе покрепче и капнуть туда коньяку.]

Этап первый. Умный ручной спам в комментариях. Результат – повышение тИЦ до 20. Всего проспамлено – около 200 блогов.

Блог имел форму журнала. Авторских статей не было. Активно привлекал авторов с фриланса поработать за идею. У тебя получалось и куча людей вполне заслуженно получили своих первых заказчиков.

Был молодой и глупый. Не знал, что примерно половина блогов, особенно тех, на которые ты ориентировался – то есть авторитетных, имеет тег и уж тем более на блоке комментариев.

Теперь такие теги стоят и у тебя. А ссылки имеют вес только с самих постов и с блогролла. Увы, чем-то приходится жертвовать.

Этап второй. Продолжение умного спама. Появилась ссылка с поста ДД на твой блог. Тебя заметили. Проспамлено около 400 блогов. Результат – повышение тИЦ на 40 единиц.

Ты уже начал делать выводы, что, возможно, комменты не имеют такого веса, как ссылка с поста блога с тИЦ в 500 единиц. Что добиваться необходимо популярности и добиваться цитирования твоих статей, ссылок на них.

Так что же, придется писать самому?! И ты начал потихоньку кропать статейки. Хотя активно перемешивал их с копипастом на тему «Начни свое дело» и «Измени свою жизнь».

Этап третий. Больше не комментирую. Вернее, не так активно, а просто как обычный человек. На меня стали ставить ссылки. Все – статейные, с главных страниц – не было. Результат – повышение тИЦ еще на 70 единиц.

Делаю однозначный вывод – ссылки со статей дают несравнимый и прекрасный результат. И вот что обидно, не помню, сколько именно их было. ДД опять что-то понравилось. Делаю еще вывод – что от него идет тИЦ и неплохо, блин. Появилась цель – тИЦ в 500 единиц.

Этап четвертый. Практически не комментирую. Пишу исключительно сам. Ссылки статейные и начали появляться в блогроллах. Насчитал 17 блогролльных ссылок. Все со слабым либо нулевым тИЦ. Попал в ЯК. Результат – вместо повышения еще на 70 пунктов, тИЦ повысился только на 30 единиц.

Так всегда бывает при попадании в ЯК. Происходит изменение передаваемого веса ссылок. Если на тебя не ссылались из твоей рубрики в ЯКе, то тИЦ упадет, если ссылались – то поднимется, но всё равно со всех остальных сайтов передаваемый вес уменьшится.

В данный момент тИЦ равен 160. Могу утверждать, что большинство передавших этот тИЦ ссылок - с постов, то есть текстовые прямо из тела статьи.

И несколько таких ссылок дают гораздо больше, чем почти 1000 комментариев. Они остаются навсегда, врядли их удалят, что совершенно не касается Читать далее...

Кто-то просто заходит и комментирует записи в блогах, потому что они им понравились, кто-то это делает для привлечения посетителей и наращивания пузомерки, но комментирует только записи в блогах, которые ему понравились, кто-то же комментирует в блогах непосредственно из-за бэков (ссылок).”Денег нет - но надо как-то яндекс заставить проиндексировать сателлит и тИЦ поднять хотя бы до 10-20″. Думаю такая мысль посещала немало спамеров, после чего они становились простыми спамерами, только еденицы выборочно комментируют в блогах и комментарии оставляют только на те записи которые им понравились и на которые они могут написать хороший комментарий, поскольку такие люди понимают, что гавнокомменты даже не появятся.Я также заинтересован в индексации моего блога и моих сателлитов, но спамить не собираюсь, вчера сидел весь день собирал “базу” блогов, выбирал блоги на которых я могу оставить нормальный коммент… Прошелся где-то по паре сотне блогов, подписался на десяточек, потому что они реально мне показались интересными и такие блоги занес в отдельный “списочек”.Для простых комментариев выбрал около 40 блогов. Блоги дают бэки - проверено, а беки дают тИЦ - проверено ).Но это можно отнести к лирическому отступлению, теперь же суть вопроса - гавнокомменты.Когда я проходил по блогам, то заметил на 3-х блогах последняя запись посвящена как-раз таким комментариям. Блоггеры жалуются на такие комментарии, поскольку они есть, спамеры не понимают, что фраза “кул статья” не будет опубликована, а это отнимает время у блоггеров, да немало средств для “укрощения” спама, но все же он проходит.Кто закотил волну? Думаю многим интересен ответ, лично я подумал о комментировании на блогах, после эксперимента Бомжа без колес, а он сейчас сам жалуется на говнокомменты. Dimax обвиняет в”плохих” комментариях другого товарища, который опубликовал на своем блоге список “выгодных для комментирования блогов” (об этом читайте на блоге Dimax’a) Многие смеются над такими комментариями, поскольку у них все закрыто noindex и nofollow.Ну и третий кто написал о таких комментах - это [weber] Поэтому блоги можно использовать для привлечения трафика. Ну а о том списке - там всего-то около 30 блогов, ну это вообще смешно, это лепет ленивого спамера. Если посидеть пару часиков да порыться в рейтинге блогов от яндекса можно заметно больше добавить в свою “базу” блогов.Так же хотелось бы написать о ссылках на известных блоггеров, кто-то призывает “ссылайтесь на них и они вас заметят”, такие случаи редки, но всеже один мой знакомый блоггер решил написать обзор блогов из топ50 рейтинга яндекса, в итоге на него сослались пара блоггеров, хотя он написал только где-то о десятке блогов, и сегодня его посещаемость составила более 500 уников, вчера их было с десяток. Но есть ли смысл радоваться, комментировать записи отправились человек 5 - ну это смешно, думаю практически никто на его блог даже не подписался, и завтра трафика уже опять не будет.Так что комментируйте записи блоггеров, но комментируйте с умом )

В этом блоге будет информация в основном о ТиЦ-е ! Как его раскрутить и не только об этом ! В общем будет то что я напишу или найду в Интернете ! Буду выкладывать полезные статейки ! :)