А еще можно сказать, что это мое новое помешательство)))))))))) После просмотра "Для вас во всем цвету" начинаю фанатеть по актеру, музыканту и модели по имени Широта Ю))) Я псих))))))) Теперь хочу посмотреть фильм "Принц тенниса".
[343x454]

Ничего не изменилось. Что-то часто повторяю я эту фразу) Стабильность) Теперь надо улучшать положение. Вообще, я обленилась как-то в плане ведения дневника) Гомен, мой дневник)
Мой кот сейчас бьет лапкой в монитор, видя движущиеся смайлики) А я думаю о жизни)))))))))) Мне почему-то смешно))))))))
На днях видела свою лучшую подругу, с которой мы не общаемся после новогодней ссоры. Хотя это не лучшее слово для данной ситуации. Она видимо не сразу меня узнала. А мне почему-то захотелось сказать ей: "Привет)" Но не сказала. Ведь слово "прощай" было сказано мной гораздо раньше, а оно обычно окончательное. Только вот теперь я понимаю, что стоила сказать его совсем иначе. С грустной улыбкой и только хорошими воспоминаниями. Но привычка многое делать "с горяча" - одна из моих отличительных черт характера. Многое, что произошло в моей жизни за восемь с небольшим месяцев, поменяло мой угол зрения на прошлое. Наверное именно поэтому сейчас мне хочется извиниться за резкость и сказать, что теперь помню и буду помнить только хорошее. К примеру открытку, которую она мне подарила в последний наш школьный год, а точнее слова, что там были. А еще буду помнить наши субботние посиделки за чаем и сладким и обсуждением прошлого, настоящего, с мечтами о будущем. Запомнится и вечер, когда мы смотрели Кунг-фу панду)))))))
Сегодня я досмотрела "Для вас во всем цвету") Позитивная, милая, очень красивая дорама))) Актеры все просто потрясающие (даже Огури Шун, к которому как-то равнодушна), поэтому выделить кого-то одного очень сложно. Такие парсонажи, как Накацу, Кагуразака, Намба-семпай, Оскар, Накао, Секиме, Каяшима... В общем долго можно перечислять... очень порадовали) Не забуду и доктора Уэдочку))) В общем очень трогательная и смешная дорама)

Такс... Даже не знаю с чего начать... В сообщении предыдущем писать о подробностях прошедшей учебной недели не было никакого желания и сил (коих и сейчас-то особо нет). Неделька выдалась не из легких. Потраченных нервов мне уже не вернуть...) И тем не менее, были приятные моменты. Самый важный из них - День Рождения подруги)) "Лена-тян, поздравляю еще раз!!!))) И гомен насай, что не смогла приехать на празднование..."
Еще один момент - это общение с интересным, живым и очень общительным человеком. Происходит все это на парах физкультуры) Теперь не так скучно и нудно.
Есть и один важный и очень неприятный момент. Нии-тян написал, что сломал ногу и два ребра. Когда прочитала сообщение, чуть со стула не упала. "Скорее выздоравливай, Нии-тян! Забей на встречу. Жизнь длинная, еще успеем.Остальное обязательно наладится, иначе и быть не может."

Ну заголовок говорит сам за себя... Не получилось поехать на ДР подруги из-за непредвиденных обстоятельств. Ну это и есть главный облом. А еще я немного приболела...
Сложное было начало недели. И я счастлива, что все закончилось. Теперь нормально сплю ночами) Это счастье)
Занятия по физкультуре теперь не такие скучные. Теперь я там общаюсь с одной замечательной девушкой. Это интересный человек, с которым приятно общаться.
Жду сообщений от двух людей, за одного из которых очень переживаю. "Нии-тян, все обязательно наладится."
Вспоминаю милую улыбку одного молодого человека. Просто это очень мило, и сердце мое начинает оттаивать и добреть)

Сегодня опять в город... Уеду аж на две недели, сомневаюсь, что появится возможность заглянуть сюда в течение этого времени. День рождения подруги-одногрупницы))
Вообще чувствую грядущие перемены в жизни. Как-то глобально все чудится, но совсем не пугает. Раздумываю над возобновлением занятий музыкой. Мой голос - единственный талант, которым очень-очень горжусь) Так что забывать об этом не хочу) Я еще покажу, на что способна)

Неделя прошла, а писать не о чем вообще. Ничего интересного. Банальщина, бытовуха и прочее...
Со вторника просыпаюсь в 6 утра, ложусь спать в 21:00. Сплю плохо... Невысыпаюсь... Поэтому вечно капризничаю и вредничаю...
В универе никто из моих друзей не ожидал, что я теперь рыжая))) Многим понравилось)
А больше ничего и не было...

Настроение сейчас - Мур-мур-мурррр

Я не хочу возвращаться в город... Т_____Т Ксо... т__т Ладно, все будет хорошо (тупой оптимизм, где он обычно пропадает)
Но сейчас не об этом. Сейчас на моих коленках мирно спит мой кошак. Беда с ним еще одна, кроме страдающих обоев в моей прихожей: мы никак не можем определить пол животного... Мдя... Как бы парадоксально это ни было...) Разницы в принципе для моей семьи никакой, зверушку мы все очень обожаем (ох, вспомнились сейчас уроки русского языка и литературы с вечными исправлениями речевых ошибок). Имена для кошатинки уже придуманы: если это мальчик, то будет Тихон (это мамина идея), если девочка - Матильда, сокращенно Тильда (это уже мой извращенный мозг поработал, маме пока не очень нравится. но я смогу ее убедить).
А пока я пишу эту запись, животное проснулось, успело искусать мне руки, и теперь уставилось в монитор (будто читает то, что печатаю). Сегодня я уеду до пятницы... И котя скорее всего будет спать на моем диване в одиночестве, а я в свою очередь буду тосковать по неко-тян в городе.
Все еще удивляюсь тому, как относится к коте мой папа, который кошек на дух не переносил. Хотя иначе к этому чуду, сокровищу относиться нельзя.

Так хотелось больше не писать подобных записей. Но не получается. Не написать такое в своем дневнике, значит просто бежать от себя, скрываясь от своих чувств. Лето почти закончилось. А я ничего и не сделала из того, что задумывала. Знаю прекрасно, что не исполнила некоторых обещаний, которые дала своим друзьям. Хотя даже не могу назвать это дружбой. На дружеское общение совсем не похоже.
Так и не встретилась с одним человеком. Хотя мне этого хотелось. Настаивать я не хочу. Давно дала себе слово, что никогда не стану надоедать именно ей. Но получается или нет судить ей. Мне интересно общение с ней, так как это очень благотворно влияет на мое внутренней состояние. Иногда какой-нибудь фразой она поднимает мне настроение. Я не знаю почему так. Скоро она уедет в другую страну, мы можем так и не встретиться. А значит я так и не приобрету хорошего друга в "реале". Мне всегда казалось, что если мы станем общаться в реальности, то непременно станем хорошими друзьями. Мне всегда казалось, что я не разочаруюсь в этом человеке.
Единственный свободный летний месяц я просто просидела за компьютером и телевизором, ложась спать обычно в три а то и в четыре утра, а просыпаясь к часу дня... Слишком погрузилась в разгребание хлама в душе, доведя себя до состояния робота на пару дней. А потом снова эмоции, чувства... И в итоге частые смены настроения. Я наверное просто мазохистка) Люблю доводить себя душевными муками, созданными из пустоты и не очень...)
Иногда я все же выходила прогуляться с одной подругой. Разговаривали обо всем и ни о чем. Немного отвлекалась на это.
Часто стала вспоминать одного молодого человека, который нравился мне почти два года назад... В этом году, где-то в конце зимы - начале весны он постучался ко мне в друзья в одной социальной сети. Мы несколько раз писали друг другу сообщения... Но тогда я совсем уже ничего не чувствовала к нему. Запомнилась одна его фраза: "...не бойся первой подходить и проявлять инициативу, и все будет хорошо!" Сейчас я все же жалею, что два года назад не поступила так по отношению к нему... Хотя кто знает, как бы все сложилось? Просто по отношению почти ко всем людям я стараюсь не надоедать...
Сбылась одна моя маленькая мечта. У меня дома теперь живет маленький кошак) Белый в черные пятна, немного пушистый, сероглазый и очень умный. Пострадали только обои в прихожей...) А поклеены они были в июне... Эта бедняжка жила в моем подъезде, пока наконец мои мама и бабушка не сжалились над животным, измученным к тому времени детьми (порой мне кажется, что они монстры). Изначально мама просто хотела выходить его немного, да и папа, который кошек не любит, был в командировке. Но когда вернулся... мы решили зверюшку оставить на совсем. Иногда кот запрыгивает на мой стол, ложится по-удобней и внимательно рассматривает меня. Что-то есть в нем от более сознательного существа, чем просто кот.
А еще я покрасила волосы. В желанный рыжий) Вот уже пару недель я привыкаю к новому образу) Мне это безумно нравится)
Вот наверное и все... Скучно, занудно...

Захотелось написать такой вот пост.
История театра Кабуки ведет свое начало с 16в (по другим источникам с 17в). Слово "Кабуки" состоит из трех китайских иероглифов, буквально означающих "искусство пения и танца". Традиции театра складывались под действием многих факторов и событий. В итоге мы видим тот Кабуки, в котором все роли исполняют только мужчины. Запрет на работу в этом театре актеров-женщин был снят больше века назад, но публика этого не одобрила. Поэтому в Кабуки работают только актеры-мужчины.
Об одном таком актере мне и хотелось рассказать.
[700x525]

Таичи Саотоме родился 24 сентября 1991 года. Работать в театре он стал уже в 4 года. Его отец был руководителем театральной труппы, где работали и остальные члены семьи.
В Кабуки парень исполняет в основном женские роли.



[455x606]



Хочу добавить, что меня покорили его номера с использованием вееров и образ молодого самурая.
Также Таичи Саотоме снимался в двух фильмах Такеши Китано и тв-сериалах.


Особенно понравившиеся выступления:
тут http://www.youtube.com/watch?v=FUtDr-_sKhY&feature=related
и тут http://www.youtube.com/watch?v=A2Zl767o-pQ&feature=related

Перечитываю старые сообщения. Удивительно, как много всего вспоминается. Прошлое... Чувствуется, что все-таки оно было. А в нем эмоции, слова... Люди, которых нет уже рядом... Как часто я писала фразу "Значит, так должно быть" и может еще не раз напишу. Спасибо тем людям, что были. Просто за то, что были.
[700x455]

Разбитой можно считать лишь ту жизнь, которая остановилась в своем развитии. Исправлять и переделывать чужую натуру - значит только портить ее.
Когда человек счастлив, он хорош. Но не всегда хорошие люди бывают счастливы.
Быть хорошим - значит жить в согласии с самим собой. А кто принужден жить в согласии с другими, тот бывает в разладе с самим собой.
(с) О. Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Мы живем лишь тогда, когда смеемся, лишь тогда, когда плачем,лишь тогда, когда сердце бьется так бешено, что трудно дышать...
[300x450]

Порой даже мне самой кажется, что многое, что пишу здесь - лишь пустые жалобы... Я упорно стараюсь быть сильной, стараюсь что-то изменить в себе. А в итоге сама не понимаю, что происходит.
Особенно тяжело стало с наступлением этого года. Уже в новогоднюю ночь все пошло как-то не так. Все затмила сильная обида. Затем ссора с лучшей подругой, с которой до сих пор не общаюсь. Хотя сейчас понимаю, что лучше друга, чем была она, у меня так и нет... И все же я не жалею о том, что случилось. Хоть и не легко, но наверное так и должно было случиться, раз уж случилось. Теперь из того, что связано с ней, я вспоминаю только хорошее.
В феврале в моей семье случилось горе... Маме тогда было очень тяжело. А я старалась держаться изо всех сил, что у меня вообще есть. Я тогда понимала, что не должна плакать... Не в тот момент, не дома, не при ней... Вообще не хотелось бы говорить об этом... Тяжело вспоминать. Мы все еще долго приходили в себя.
Затем испортились отношения с новыми друзьями. Они не налажены до сих пор. И я даже не знаю, что получится из всего этого.
Для меня всегда самым трудным было общение с людьми. Слишком тяжело мне все это давалось. Но в этом году именно эта сторона жизни приобрела самые мрачные краски. И все же стараюсь вспомнить, что же такое позитив. На выяснение этого вопроса времени у меня достаточно)

Случайно наткнулась на стихотворение, которое прочла еще пару лет назад... Оно уже тогда запало мне в душу, а сегодня вновь попалось на глаза.
Автор Diana.

Право быть собой.


Ты спрашивал, кто я?
Я буря, ветров непокорных дитя.
Ты спрашивал, кто я?
Я тайна, я вечная память твоя.


Ты спрашивал, кто я?
Я камни, летящие вниз со скалы,
Я та тишина, в которой
Рождаются слезы твои.


Ты спрашивал, кто я?
Я сказка, скрытая в жизни твоей.
Ты спрашивал, кто я?
Я волны холодных далеких морей.


Ты хочешь узнать мои мысли?
Всмотрись в темноту ночей,
Там звездные судьбы, сплетаясь,
Хранят тихий свет их лучей.


Ты хочешь узнать мои чувства?
Прислушайся к шуму дождя,
В его прохладном дыхании
Хранится душа моя.


Ты спрашивал, кто я?
Я отзвук несказанных кем-то слов.
Я та свобода, в которой
Запретов нет и оков.



Я сны, что к тебе приходят.
Я туман на вершинах гор.
Ты спрашивал, кто я?
Я только чей - то немой укор.


Я вино, что в бокале искрится,
Чей - то плач над могилой скупой.
Я та тень, что всегда неотступно
Везде ходит рядом с тобой.


Я мечта, которой не сбыться,
Я мираж в пустынных песках.
Я все, что приют находит
Отраженьем в твоих глазах.


Я воздух, которым ты дышишь,
Я дитя недостигнутых звезд.
Я страх твой, пульсирующий в мыслях,
Над ущельем единственный мост.


Я песня, которую слышишь,
Я бескрайность над головой.
Ты все еще знать хочешь, кто я?
Я жизнь, я ее покой.


Помнишь, ты спрашивал, кто я?
Я белый искристый снег.
Я то, что ты называешь
Словом простым - человек.

Мой дневник не обновлялся неделю. Написать нечего... Да и времени на это нет. Заглядываю сюда минут на 10 только, чтобы прочитать записи в дневниках, которые читаю. Меня вот никто не читает. Это вторая причина того, что я ничего не пишу. Как-то так... Теперь буду искать, придумывать что-нибудь интересное и выкладывать сюда. Вообще мой днев похож на записи эмо-недоделка, какого-то позера (не хочу обидеть представителей этой субкультуры, так как очень хорошо к ним отношусь, но днев правда какой-то такой) ))))))))))) Опять какой-то бред получился)))

Сегодня всемирный день шоколада))) Это потрясающе)))) Праздник для истиных шоколадоманов)))) Таких, как я))))))) Апридумали такой замечательный праздник во Франции в 1995 году))))
Думаю, такие персонажи, как Мелло из Тетради смерти и Сунако из Семи обличий Ямато Надесико были бы тоже рады этому празднику, будь они реальными людьми)))))))
[640x611]

Чувство спокойствия... Такое долгожданное и внезапное... В такие моменты я понимаю, все будет хорошо) Эта мысль вполне адекватно воспринимается моим измученным мозгом)))))) Наверное просто ушла дикая усталость)
[480x640]

Мне хотелось увидеть опять глаза и улыбку. Вспомнить, почему же именно он тогда... Больше года прошло с тех пор, как видела его в последний раз. Очередная моя неудавшаяся влюбленность...) Точнее вторая в жизни. Влюбленность в чужой, совсем не мой идеал. Блондин с голубыми глазами... Мягкий взгляд, немного наивный даже, милая улыбка... Так я видела и вижу в разрез с общим мнением... По-детски глупо... Но что-то такое в сердце... Откуда-то из прошлого. И только пройдя мимо, ничего не сказав, стало обидно за прошлое, за неуверенность, за то, что так и не сумела...
[600x450]


А ночью только вкус сладкой ваты "подогревал" вихрь воспоминаний, ассоциируясь с той самой улыбкой...

Я с ума сойду! Болят зубы! Это ужасно! Они болят, я постоянно об этом думаю. Поэтому зубы болят вдвое сильнее, чем на самом деле.