Странное чувство... Пустота... Ни хорошо, ни плохо. Просто никак. Проснулась с ощущением творческого кризиса. Ничего не хочется делать и почему-то жутко тошнит.
Несколько раз я писала тут, обращаясь к одному человеку. Его нет на этом сайте, он не прочитает тех записей. И наверное это хорошо. Мне интересно общаться с ним. Раньше он казался мне немного другим, нежели оказался при более близком общении. Он говорит мне вещи, которые в другой ситуации мне было бы очень приятно слышать. А в данном случае мне все равно даже, ведь сказано все это не искренне. Мы могли бы стать друзьями. Наверное... Он безусловно симпатичен и интересен мне, но он умелый игрок. Это немного сковывает меня. Из-за этого как-то подсознательно больно, обидно.
И все же... Будет все хорошо)))))))))))))
[399x600]

Настроение сейчас - Жиииииииизнь)))))))))))

Очередная запись из цикла осенних заметок.
Все еще борюсь с температурой. Плюс - ее теперь нет по утрам, минусы - она все же еще поднимается к вечеру, а еще мои уши стали хуже слышать( Такое впечатление, что голову сунули в аквариум (хорошо, что в пустой))) ) И все же не теряю жизненного оптимизма, который как оказалось все же есть в моем ледяном сердце.
На днях посмотрела фильм "Книга мастеров". Порадовал) Хотя к финалу показался скомканным. Артур Смолянинов - актер потрясающий. Его персонаж в этом фильме очень полюбился. Янгул - предводитель ардаров, каменный воин с совсем не каменным сердцем. Благородный и почему-то показавшийся мне очень одиноким. Так хотелось, чтобы именно этому персонажу перепал кусочек своего личного счастья. Но его историю так и не довели до конца. Жаль...
Дома находится уже становится невыносимо... Тоска, которую я разгоняю делами учебными и виртуальным общением, которого к сожалению не так много.
Еще одним местом для рассеивания будничных тучек является этот дневник и люди, которых тут читаю и которые изредка читают меня) Отдельное спасибо читателю живущему на ЛиРу под именем Канда Ю))) Ты чудесный человек в независимости от того, что сам говоришь о себе)))

[350x438]

Запись даже не о чем-то, запись ни о чем. Сижу дома в тоске и одиночестве. Ненавижу болеть... Хотя, думаю, никто этого не любит.
И все же... Запись не ни о чем) Сегодня День Рождения у мамы) Люблю ее сильно и желаю всего самого лучшего))))
[700x525]

Чувствую себя идиоткой. Это насилие над мозгом. Причем ты наверное издеваешься надо мной. Одновременно накручиваешь себя. Знать бы причину. Вообще, меня это все начинает пугать. По-настоящему пугать... Ты ведь не так прост, как кажешься. Я так запуталась, что даже себя не могу понять.

Это цитата сообщения Veronika_Blog Оригинальное сообщение

-1094-

Я слишком много требую от окружающих.
От дураков - здравомыслия.
От лицемеров - честности.
От эгоистов - понимания.
В свете вышеперечисленного требовать от себя терпимости - как-то по-идиотски.
 

Мне конец...) Я заболела окончательно... Голова взорвется счас...
А вообще дни проходят достаточно весело) Хотя я многого пока не понимаю... Но время все расставит по своим местам)

В пятницу внезапно посыпал снег. Белыми хлопьями усыпало всю землю. Усыпало так, что все кругом стало белым. Пока мы все шли домой из универа, тоже стали белыми. Стало жутко холодно. Но все равно было весело.
У меня дома тоже очень холодно. Всю неделю с трудом засыпала от этого холода.
Пару часов назад поднялась температура. Чувствую себя ужасно... Ненавижу болеть.
А ты ведешь со мной игру... Играешь мной... Зачем же так все усложнять? Я слишком путаюсь в твоих словах, непоследовательных высказываниях, неожиданных признаниях и самоуверенности. Но и сама пытаюсь не теряться. Становится страшно... Наверное поэтому чувствую опасность в тебе, единственном, кто может спровоцировать во мне бурю разных эмоций. И все же... Это игра... В которой ты сам признаешься, пускай и не прямо. Но мне ясны твои намеки.
[552x477]

Странный сегодня день... Много нужно было сделать, но эмоциональные всплески этого сделать не позволили. Да и лень сегодня стала моим вторым именем)
Всегда знала, что во мне есть какие-то ведьмины чары. И, кажется, они подействовали))) Хэллоуин определенно замечательный день)
Ты говоришь, что один сейчас... Да и вообще как-то странно все выходит. Будто игра. Только вот я совсем не знаю правил. Путь свободен, а я боюсь что-то сделать не так, боюсь не понравиться тебе, боюсь разочаровать... А ты словно рассматриваешь очередной вариант.
Я красивая. Ты правда так считаешь? Мне безусловно приятно. Но пока так бьется сердце, я не могу все оценить правильно. Нравишься мне, но не покажу этого. Хотя бы пока... Пока я не знаю, как ты относишься ко мне.
[699x518]

Первый снег выпал сегодня утром) Так приятно было выйти на улицу из дома и увидеть, как танцуют на ветру белоснежные снежинки) Это было так красиво...

Хотя бы какое-то время нужно радоваться) И я буду) Сейчас хорошо)))) Мне безумно хорошо!!!))))))) Без причины)))) Только не с кем разделить это светлое чувство счастья) Осень все-таки влияет на меня весьма положительно))) Нет хондре!!!))) И кажется "сносит крышу"!
[350x500]

Теперь, когда всегда идут дожди, ощущается наступление осени. Настоящей, желто-серой и влажной... Я люблю осень. Тоскливо, но красиво...
Только многие употребляют это странное словосочетание "осенняя депрессия". А есть люди, которые и вовсе не верят в существование каких-либо депрессий. Интересно, почему так?
Эта осень для меня начиналась ужасно. Но сейчас я чувствую себя гораздо счастливее. Пусть все запутанно и немного трудно, но все равно как-то светлее и спокойнее.
Что-то из прошлого напоминает о себе посредством людей все из того же прошлого. Иногда это нудные, и уже очень надоевшие разговоры о том, что уже решено. Иногда просто воспоминания о том, что когда-то было. "Я начинаю жизнь с нового листа." Вроде бы такой был смысл... Даже не знаю, так ли это у меня.
Рядом друзья... Хорошо, что они рядом. Только что-то странное происходит. Я могу обидеть, я знаю... Но иногда так тяжело их понять. Раньше такой не была, хотя и "сносило крышу" порой, но была чуточку проще. А что же теперь? Теперь будто вижу со стороны, как обижаю, но остановиться не могу. Разучилась уступать. А может и раньше не умела. Не знаю... Ну и к черту!
Вчера был хороший день... Теплая и душевная атмосфера... Вот бы так было всегда. Быть может нужно просто перестать видеть опасность там, где ее нет?

Дождь начался еще вчера вечером, а закончился только сегодня утром.... Люблю дождь... Хотя иногда он портит планы. А что бы было, окажись мы вдвоем, абсолютно случайно, под дождем, не имея с собой зонтов? Кто знает...
Кажется, что уже разрешатся вся сложившаяся путаница. Не в мою пользу... Да... Все рушится прямо на глазах... И завтрашний день... Не стоит питать больших надежд, он все равно не принесет ничего хорошего... Я снова расстраиваюсь из-за всякого бреда... А может и не бреда вовсе... Почему-то становится страшно. Впереди неизвестность, а это моя большая фобия...
[700x525]

И ты молчишь, не отвечаешь мне... И наверное я тебя понимаю... Я ведь сама виновата, мне стыдно за свой поступок. Я знаю, что тебе наверное было неприятно. Но мне почему-то так сложно было смотреть на тебя. Может это лишь отголосок прошлого. Но теперь я всегда буду винить себя за это. За трусость, молчание, за то, что не сказала даже "Привет...", а просто отвела взгляд. Ты наверное не поймешь... Но мне просто всегда легче что-либо написать, глядя в монитор компьютера, а не сказать при встрече.
Ты молчишь... И может это правильно...
Только мне хочется все исправить... Но ты об этом не узнаешь...
[350x500]

Как и предполагала, среда не внесла ничего нового. Но прошлое воскресенье добавило путаницы. Запуталась я в первую очередь в своих чувствах. Разрываюсь между двумя симпатиями. Наверное это безумно глупо и легкомысленно. Хотя сейчас я совсем истощена физически, что бы думать о решении этих проблемок.

Близится очередная учебная неделя. На выходных совсем не отдохнула, но все же уже рвусь в бой с немалым энтузиазмом) Жду среду... Хотя чувствую позитивного она мне ничего не принесет. Все либо останется, как есть сейчас, либо запутается еще сильнее. Почему-то последний вариант меня радует больше...
И как-то все сложно... Даже для меня самой все немного туманно.
Чувствую обиду... Меня обманули, зная о моей доверчивости. Обманули, до сих пор не объяснив причин.

Так устала... Истощена физически и эмоционально... Находясь в универе, смеюсь, шучу, излучаю позитив. А где-то внутри меня что-то кричит, хочет вырваться наружу в виде слез... Так тоскливо... Вокруг все как-то нелепо.
Чувствую, что мне лжет один человек. Обидно, злюсь немного. Но не мне осуждать. Просто мне бы хотелось услышать объяснение. Что бы стало просто не так обидно. И пусть от этого ничего не изменится, пусть мы можем вообще перестать общаться. Но все просто станет на места. Я больше всего ненавижу неясность и недосказанность даже в мелочах.
Я не хочу впадать в депрессию. В таком состоянии я просто боюсь засыпать, боюсь выходить из дома. В последнее время вообще все больше замыкаюсь. Но не хочу погружаться в это еще глубже, чем есть.

Какой же бред!!! Язык мой - враг мой! Что теперь делать? Просто не попадаться ему на глаза? Хоть о стены головой бейся!
Как же меня все бесит-то!!! Забить на все! Забить на все! Забить на все!... Мантра какая-то...
С мыслями собраться не могу. Ненавижу себя...

Настроение сейчас - Пофигистическое :)

Жизнь - паутина... И мы выступаем либо в роли мух, либо в роли самих пауков. А иногда, начиная плести паутину, мы постепенно превращаемся в мух и путаемся в собственной паутине... Так сложно потом распутать все узлы...
Я теперь могу лишь с горечью наблюдать, как другие пробираются сквозь тонкую сеть, в которой сама запутулась, связала себя по рукам и ногам. Совсем не знаю, что теперь из этого выйдет. Во все это случайно попала подруга и совсем не случайно еще один человек. Мне бы очень хотелось знать его мнение.

Снова это глупое чувство... Глупое и чудесное, ведь способно одновременно приносить адские муки и счастье... Только последнее способно окрасить видимый нами мир в розовый цвет так, что даже муки кажутся сладкими.
Так хочется встречать тебя чаще... Так хочется видеть твои глаза, длинную челку и милую улыбку... Так хочется говорить с тобой. Хочу сказать больше, чем пару никому не нужных и не запомнившихся фраз... Так хочется быть ближе...
А им не понять наверное... Хотя когда-нибудь и они поймут. Мне иногда хочется послать всех к черту... Но что-то останавливает, и я молчу... Мне просто все равно. Разве может чужое мнение изменить что-то?
А мне так хочется нравится тебе... Но как обычно я совсем не знаю, что делать...
[424x600]

Ну почему у меня никогда не бывает все хорошо? Хотя бы временно... Чувство счастья вечно сменяется каким-то негативом.
Вот и сейчас... Уже начала привыкать к недосыпанию. Среда хоть и была тяжелейшим днем недели (проснулась в 6 утра и отсидела в универе почти пять пар), но все же веселым) Все-таки влюбленность весьма воодушевляет)
А вчера, приехав домой, я узнала, что бабушка в больнице из-за проблем с сердцем. Радует только то, что сейчас все вроде бы лучше.