О сало,сало! Сало мое ніжне!
Смачне моє,духмяне,білосніжне!
Коли тебе торкаюся вустами-
Перебивае подих до нестями..
Лишень тебе завжди і всюди хочу!
Про тебе марю уві сні щоночі…
Сім’я,робота - все без тебе гине!
Чекаю, коли день скоріше мине,
Щоб ввечері відкрити холодильник,
І,відключивши той дурний мобільник,
Тобою насолоджуватись тільки;
І ні борщу, і ні вареників, ні кільки
Без сала я до рота не візьму!
Цю оду я співаю лиш йому.
Ні з ким тобою я не поділюся,
Вже краще сам тобою я вдавлюся!
Адже яке це щастя: замість дівки
любить тебе і пляшечку горілки!

Если вы хотите к лету
Стройной стать и похудевшей,
То не нужно с этим делом
Вам бежать в ваш фитнес-клуб!
Просто надо встать пораньше,
Позвонить любимой маме
И обрадовать родную,
Что готовы вы к труду!
Ничего, что мама вспомнит,
Как весною позапрошлой
Вместе с внуками и зятем
Вы сажали огород!
Ну и что? Всего лишь грядку
Вы с клубникой затоптали
И картошку закопали так,
Что ищут до сих пор.
Вы на мамины отказы
Реагируйте спокойно,
Доставайте инструменты,
В электричку и – вперед!
Главное, что вы сегодня,
Сделав комплекс упражнений,
Приведете себя в форму!
Все от зависти помрут!
Первым делом, станьте прямо,
Нажимайте на лопату
Сильно правою ногою
И не вздумайте забыть –
Левой ножкой тоже надо
Вам подвигать! Неудобно?
Ничего, вы потерпите,
Вам ведь нужен результат?!
Если дачники-соседи
Будут вам косые взгляды
Посылать и ухмыляться,
Не тушуйтесь – все пройдет!
Энергично взяв лопату,
Замахнитесь хорошенько,
И когда дадут те деру,
Подкачайте мышцы рук.
В общем, девушки, копайте,
Нагибайтесь и гребите,
Не забудьте также тяпкой
Вы пройтись по сорнякам!
А когда наступит вечер,
С обновленною фигурой
Подползайте ближе к дому…
Жизнь прекрасна! Все. Конец.

наверное я зажралась...сама не знаю по какой причине...еду в машине.ребенок возле меня.больной.с соплями и с ангиной. муж за рулем. злой. потому что денег нету. а деньги нужны так, что пиз (ой!). ну короче очень нужны! ну еду короче. приехала. ребенок с бабушкой, муж - домой.звоню куме, приглашаю смотаться на рынок. кума приходит. с двумя детьми.старшая - моя крестница.смотрю я на них и тихонько, чтобы не заметили, охреневаю. кума в какой то то ли куртке, то ли рубахе джинсовой (явно с чужого плеча), крестница в спортивном костюме( вроде бы и новом, но каком то непонятном),младшая в застиранной шапке( сколько еще детей ее перед ней поносили?), в сбитых- избитых ботиночках( блядь, Наташка же маникюрша - неужели не может лаком замазать?).настроение как то пропадает и по рынку ходить уже не хочется.покупаю малому ботинки и крестнице - гетры. у ребенка на лице - праздник! идем в кафе.берем пиво,кофе.курим. чувствую себя как то неудобно.кругом какие то дядьки и мы - с пивом,сигаретами и с двумя детьми. попили, покурили.кума старшей говорит вывезти коляску на улицу, через пять минут с улицы детский крик.
- Наташ, это ж твоя кричит, пошли!
- Щас докурю и пойдем.
докуривает и идет.расходимся по домам.
Наверное я зажралась...потому что больше ничем не могу объяснить свое хреновое настроение...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

как реагируют женщины разных национальностей, лежа в кровати с любовником, на приход мужа:
АМЕРИКАНКА:
-О!Билли!Это ты?Дорогой, погуляй немного,мне с Майклом нужно обсудить наш бизнес!
ФРАНЦУЖЕНКА:
-О! Пьер!Милый,запрыгивай к нам,побалуемся!
РУССКАЯ:
-Вася,Васенька! Только не по морде! Мне ж завтра на работу!
УКРАИНКА:
Ой!Мыколо!Цэ ты?! Ох,а хто ж це в кроватци? Куме,вы? Ой,а я ж сьогодня така затуркана, така затуркана...

Была весна. Было перестроечное детство, плавно переходящее в юность.Были лосины, юбки с воланами, резиновые пояса на всю талию (чем шире - тем круче), и были туфли московской обувной фабрики,оснащенные собственноручно сделанными из старых маминых сапог кисточками под САЛАМАНДРУ("ООО!Круто!тебе на какой базе достали?").Ну и все это ,конечно,было для них - для мальчегов!
Ах да! Самое главное - были подружки.Одноклассница Светка зашла ко мне как то после обеда и ,показав рубль,который ей дали на выходной родители,предложила посетить кафетерий.Если учесть,что пирожное тогда стоило 24 копейки,а желе вообще - две,то, при добавлении моего рубля,ожидалось нешуточное обжиралово!Но мы были битые советской действительностью девушки и решили на двух рублях не останавливаться!Точно!Мы пошли к Витке!
Витка жила в моем дворе.На тот момент она была знакома со многими мальчиками(некоторые ей даже успели предложить руку и сердце!),и с одним даже уже целовалась.На наши многочисленные просьбы рассказать "А как это нужно правильно делать",она с бывалым видом сказала, что ничего в этом сложного нет - нужно просто запихнуть парню в рот свой язык и облизывать им язык парня.После чего попросила отныне называть себя не Виткой,а Викой(типа новый псевдоним).У Витки был старший брат.Давно прошедший все мальчуковые комплексы,он приводил девок к себе в комнату и занимался с ними отнюдь не запихиванием языка,скорее запихиванием другого жизненно важного для мужика органа.
Так вот.Пришли мы к Витке,звать ее третьей на праздник желудка.А онаааа с хитрым таким выражением лица показывает нам в руке какую-то ампулу.Ну мы сразу: че такое то?Она, уссыкаясь, рассказывает,что братов друг подарил ему две таких и сказал,что это - сильное возбуждающее.Брат купился,привел свою деваху и, пока та подмывалась,налил содержимое ей и себе в чай.Через 20 минут обеих пробрало по полной, и Витка на протяжении часа наблюдала,как они по очереди бегали обсирать туалет(после чего вынуждены были еще и долго его отмывать,так как говно из них вылетало не всегда попадая в нужную жопе цель).Вторую ампулу брат решил не проверять на возбудимость и благосклонно отдал Вике.
НУ КОНЕЧНО! РАЗВЕ МОГЛО БЫТЬ ИНАЧЕ! МЫ ТУТ ЖЕ РЕШИЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ! НО ВОЗНИК ВОПРОС - НА КОМ?
И тут в этой истории появляется новый персонаж!Ее звали Таня, и она тоже жила в моем дворе.Была она девчонкой неплохой и по своему симпатичной.Но,как это водится у детей,мы любили над ней посмеяться,причем за глаза( ох уж эти бабы!).Втроем мы зарулили к ней домой и начали приглашать пойти с нами в кафе.Она, видимо, почувствовала подвох и никак не соглашалась.Но разве можно устоять после предложения халявы? Вот именно ее, родимую, мы и предложили!
План был разработан тщательно и скурпулезно.Каждому в нем отводилась своя роль.Пока Витка отвлекала Таньку возле покупательской стойки,мы со Светкой должны были вылить содержимое в Танькин стакан с соком.Витка стояла возле стойки и с выражением полной конспирации на лице смотрела в нашу сторону.На лице ее сияла загадочная улыбка Моны Лизы.Светка под столом пыталась отрезать головку ампулы специально прихваченным по случаю ножичком.Ампула не поддавалась.Время поджимало.Плюнув на все, Светка выбросила тупой ножик и отх@ярила головку пальцами.Вика улыбалась...
"Слушай,а чего это она такая радостная?" - спросила я Свету.И она поняла меня сразу,как говорится - с полуслова.Пока девки брали со стойки мороженое,ампула была успешно разлита по стаканам.Ну,вы поняли по чьим. Сели, начали набивать желудки.Вика улыбалась. Мы со Светкой,глядя на нее ,улыбались еще больше.
Когда на столике из съедобного остались только перец и соль,мы пошли домой.Ни Вика, ни Таня по дороге не подавали никаких признаков тяги к унитазу.Причем Вика еще и сама удивлялась,посматривая время от времени на нас со Светкой и пожимая плечами( дескать- чо за х@йня такая? не береть!).И тут мы увидели ЕГО - МАЛЬЧЕГА! мальчик был Викиным знакомым и так же, как и она, очень гордился своими первыми отношениями с противоположным полом.Он расправил плечи.Вика расправила свой нулевой размер(увеличенный до первого путем запихивания в лифчик содержимого ватной пачки), и со словами "девочки,вы идите,идите,я потом вас догоню!",невесть откуда взявшейся походкой манекенщицы направилась к парню.
Но девочки никуда идти не собирались...Девочки хотели видеть результаты проведенного тестирования...Девочки, типа случайно, решили завязать шнурки (подтянуть трусы, поменять носки и т.пд. - лишь бы причина была)и остановились недалеко от ведущей светскую беседу пары.Мы со Светой стояли и хихикали.Таня смотрела на нас недоумевающим взглядом...И тут ее взгляд стал еще недоуменнее!Глаза ее начали потихоньку выкатываться из орбит,а жопа выдала автоматную очередь." Ой,девочки,что-то у меня живот заболел.Я, наверное, домой пойду" - выдавила из себя Танюха, и в один момент ее как ветром сдуло(хотя я до сих пор сомневаюсь.ну не может ветер так тухлыми яйцами вонять!).Мы со Светкой перевели свои невинные Читать далее...

тут в одной группе девушка задала вопрос:почему бабы с большими сиськами рулят?
судя по тому,что я увидела на ее фотке,ей рулить еще не скоро придется.ну что ж тут человеку ответишь? правильно. я так и сказала:дура ты,девушка!сейчас объясню почему.
1.вспоминая свою бурную коммунистическую юность, могу сказать точно лучший размер для завлекалова - второй,второй и еще раз второй!именно на него купился мой дедулька,когда смотрел, как я подаю уставшим после тяжелого похмелья крестьянам пиво.а подавала я красиво - с гордо поднятой головой,с загадочной улыбкой,и добрым словом ( типа Я,БЛЯТЬ,ЩАС ЖЕНЕ ПОЗВОНЮ - ТЕБЕ БЫСТРО ТОГДА ПИВА ПЕРЕХОЧЕТСЯ!)Ну в общем ни дать не взять Василиса Премудрая,да чего там говорить - Прекрасная.и все это происходило с широко расправленными плечами,а значит и с выпяченной грудью.дедулька забывал в этот момент о своей тогдашней бабульке,крестьяне сыпали толпой,а чтоб женам не звонила - научились их с собой брать.о чем потом сильно пожалели,так как женский алкоголизм - не излечим.
2.когда дедулька стал моим на веки,я поняла,что со мной что то происходит.второй размер от размеренной и сытой жизни начал постепенно превращаться в третий,а потом и в четвертый.третьим он стал после родов.видели ли вы корову идущую с пастбища? если - да ,то вы меня поймете.именно этой коровой я себя чувствовала на протяжении первых трех месяцев после родов.причем коров на ферме доят доярки и доильные аппараты.я доила сама себя.когда в один прекрасный день я поняла что этот кошмар подходит к концу - радости моей не было предела.очень помог,конечно,сынуля.когда участковая врачиха настоятельно рекомендовала намазать грудь медом,чтоб ребенка моего значит обмануть,он не рас
терялся,мед весь облизал,а сиську просто выплюнул.уже тогда я поняла - мой сын - гений!
3.ну и еще один короткий довод.попробовала бы эта девушка пробежаться куда нибудь с четвертым размером!не...ну мужики конечно смотрят и даже облизываются.но вот я ни хрена не вижу.потому что перед мордой телепаются два здоровых бурдюка,которые стараешься удержать руками,а они из них один хрен вываливаются.я уже молчу о прыжках на скакалке...
ВЫВОД: девки!не будьте дурами - тащитесь от того что у вас есть!потому что старость она один хрен не за горами...наслаждайтесь жизнью,короче

ну вот я и здесь!сегодня мне приснился сон.рассказывать о нем не буду...расскажу лучше о том ,что произошло потом.сегодня я очень сильно испугалась.по - настоящему.потому что вышла спокойно на улицу,вытряхивать мешок от пылесоса,а там вдруг - крик.женский.просто жуткий.строители с соседнего участка побежали в ту сторону,ну и я ,конечно,выглядываю из калитки.вижу бус с открытыми дверями и возле него бегает женщина и кричит:"сыночек!сыночек! помогите!" тут уже люди прибежали,воду несут.а у нее истерика.я понимаю,что кто то упал в обморок,вероятно ребенок.и в себя никак не приходит.кричу им чтобы вынули его из машины.кто то вызывает скорую.набираю номер маминой подруги,она - медсестра в детской поликлинике.объясняю ситуацию,она спрашивает сколько лет ребенку.подхожу к ним,чтоб спросить,значит,и вижу что на земле лежит взрослый мужчина,сын нашего соседа,а женщина - его мама.она кричит,а у самой на лице - ужас.тетя рая сказала поднять ему ноги и дать нашатырь понюхать или выпить корвалолу.нашатыря нет,корвалола тоже.бегу домой капаю валокордин.приношу,он лежит,глаза закрыты.после капель приходит в себя.приезжает скорая,забирает...а у меня перед глазами - лицо его мамы, когда она спрашивает мужика держащего ее сына(одним взглядом спрашивает) - ЖИВ? ЖИВ? а мужик кивает ей в ответ,и она держит сына за руку...
пришла домой.начали трястись ноги и руки.долго целовала своего сынулю,вредину мою...

создала дневник,не знаю зачем.