я заебалась седня в пробке стоять!!!
я хотела уже бросить к ебеням машину и идти пешком... остановила музыка...
пролистывая радиостанции (что само по себе редкость, так как я слушаю определенную музыку), наткнулась на ....
"...ледяной горою айсберг из тумана вырастает..."
не могла не дослушать черт побери!!!))))))))

в субботу с утра были на выставке... не выспалась жутко! к 9 надо было уже быть на месте... ясен х.. я проспала) приехала к 10) ну ниче, разобрались)))
поторчали там пару часиков и домой...
ребята не спали с пятницы на субботу (мне, в этом плане, повезло больше)))
приехали домой (Анька хоть и хорошо, но очень медленно ездит)))
кто-то сразу пошел спать, а кто-то торчал на кухне...
короче, разбрелись все по койкам...
все смотрели какой-то фильмец в большой комнате, а я пошла в маленькую... настроение начинало портится... и я решила уединиться (как всегда - по-тихому)))
убрала кровать, легла...
и тут (чего я бльше всего не ожидала) пришла она)
хотя, ее дом был полон гостей, которые ехали к ней с другого конца москвы, она пришла ко мне на узенькую кровать, легла рядом... мы говорили, потом к нам начали заходить люди... но мы не особо на них реагировали.
дааа, признаюсь, это было крайне приятно для меня.
приятно, что она все равно пришла ко мне, хоть я и уперлась самым наглым образом ото всех подальше (ну, кроме нее, разумеется...) она как будто почувствовала это. это очень сказочное чувство.
я поставила старый и добрый фильм (один из наших любимых), а она заснула. я укрыла ее одеялом.
потом пришел кот и улегся между нами) теплый и черный)
так мы провалялись до самого вечера... а вечером - снова в путь.
хорошо все таки, когда есть тот (та), что все равно выбирает тебя!

к счастью, никто (кроме близких, разумеется) не знает о моей личной жизни ничего)
я и далее буду жить по такому же принципу, ибо считаю, что это - правильно!

п.с. правда, все еще, встречая старых знакомых, ловлю себя на том, что прячу правую руку в карман))))

да, время веселья прошло... прошло все, что было раньше.
все закончилось. не в один миг, нет. не оборвалось в мгновение. время стачивало каждый миллиметр моего счастья постепенно. резало тупым ножом медленно, наслаждаясь и предвкушая. оно душило меня грубой веревкой, терзало, жгло... мне было больно. очень больно...
я была так счастлива, так самодостаточна, так справедлива и добра...
но оно не оставило мне выбора... и пути назад...
оно сделало меня такой, какая я сегодня/завтра/навсегда.
в моей душе больше нет места любви, пониманию, чести, радости, состраданию, уважению... теперь там пусто.
чтож, видимо, это судьба.
видимо, кому-то было нужно отобрать мое счастье.
просто добить меня окончательно. уничтожить. растоптать.
время добило меня. добило жестко, грубо, цинично...
оно хотело, чтобы я ползала в ногах, молила о пощаде, содрогалась от рыданий и боялась...
но, оно не учло одну простую вещь: убив во мне любовь всей моей жизни, послав на мой путь много тех, кто этому поспособствовал, оно, вместе со всем, убило страх... страх быть поверженной. страх перед великим и ужасным временем...
теперь, в моей душе пусто. я не чувствую практически ничего, что я чувствовала чуть больше года назад.
за этот год с небольшим я пережила массу всего... было страшно, было плохо, постоянные вспышки и фейерверки дарка, а потом пустота...
но...хахахааа... (всегда есть это чудесное "НО")...
но я, черт тебя подери, не сдалась. и теперь, когда все те, кто пожелал мне когда-то зла, гаснут на моих глазах. они бьются в невидимой никому, кроме меня, агонии... они все отвечают за то, что сломали жизнь одной девушки, ничего им не сделавшей плохого...
даже жаль, что я больше ничего не чувствую...
даже радости, или, хотя бы, ненависти... просто ничего.

некоторое время была ненависть и даже зависть (причем, необоснованная абсолютно), теперь же только презрение, и, наверное, некоторая жалость...
жалость к надуманной стервозности, мифической мудрости и самопознанию и потаскушному характеру.
эх.... как же мне хорошо!!!

п.с. сама себе завидую (в очередной раз)))

Я сидела в душной приемной перед стеклянными дверьми и смотрела куда-то вглубь здания. В приемной было много народу. Какие-то клерки, носящиеся с кучей бумажек, глупые секретарши и масса манагеров с кипой неподписанных договоров.
Я сидела на кожаном диване, располагавшемся в самом углу полукруглого помещения, на диване, до которого не доставали камеры наблюдения. Эдакий эдем 2 на 2. Диван был черного цвета и пах им. Отчаянно пах. И этот запах вводил меня в состояние, близкое к нирване.
Я сидела, положив ноги на стеклянный стол с журналами аля «не скучайте, дорогие гости». На мне была надета простая майка на 1 лямке, серые узкие джинсы и черные туфли на высоченных каблуках (спасибо, синьор Сarlo).
В сумке моей валялся кошелек, ремень из лаковой кожи, пара перчаток (остались с холодной весны), вода и пачка жевательной резинки Dirol.
Я смотрела попеременно на дверь, потом на секретаршу Лизу (хорошая баба, надо сказать… и не глупая даже. Только вот надпись на лбу: Сами мы не местные…). В ее взгляде четко читалась паника и вселенская усталость.
Рядом, на соседнем диванчике, сидел мужчина лет 40 в простенькой рубашонке, грязной обуви и с аккуратной папочкой в руках (видимо, курьер). Мне стало его отчасти жаль, но я вернулась к излюбленному процессу – Лизе. Лиза знала, на что я способна.
Она сидела ровно, глаза были направлены на монитор, руки лежали на клавиатуре.
Что ж, за имитацию рабочего процесса можно смело ставить 5 баллов.
Лиза изредка косилась на меня из - под своих густых хохлятских ресничек и пожевывала нижнюю губку.
Я приходила в немыслимое возбуждение, когда она так делала. Мне казалось, что еще минуту и я взорвусь подобно 1000 атомных бомб.
Я тихо похихикивала где-то глубоко внутри, а она, видимо, обладая даром читать мысли, словно расслаблялась и заметно прекращала нервничать.
Это было здание одного из крупнейших банков РФ. Здание в центре Столицы. Строжайший дресс – код. Вход – выход по пропускам. Куча видеокамер, охранников, много этажей с копошащимися в своих бесконечных листах А4 служащих, и полукруглая приемная топ – менеджера… Члена совета директоров. И, разумеется, я сама. Сидящая в неприемлемо – дерзкой позе, в непотребном виде, с наглой рожей и с таким же настроем. Ах, да, еще Лизонька. Ангел во плоти. Мне даже тогда казалось, что она еще девственница. Возможно, так оно и было. Как – то раз, проходя мимо их курилки, я услышала, как о Лизе судачили 2 «предвозрастные» женщины. Что – то вроде: Ты представляешь, у них роман!!!???!!!
«хахахахахааха» - вот, что я подумала на тот момент.
Ну да Бог с ними. Прошло уже столько лет, что вспоминать обо всем этом – означало лишь терять свое время. Тьфу, тьфу – оно у меня пока еще есть.

Это был отличный солнечный день.
На дворе стоял май - месяц.
Меня не волновало ровным счетом ничего. Ни то, что я находилась далеко от дома, ни то, что я, взяв утром сумку и дойдя до ворот школы, вдруг поняла, что мне совершенно не нужно в них заходить. Ни даже то, что оставила дорогущий мобильник, подаренный мамой, в какой-то забегаловке в женском сортире. Моя жизнь была настолько яркая и удивительная, что мелочи вроде этих меня не просто не волновали, они существовали за гранью моего сознания.
Да. И только точка в конце.
Я села в маршрутку, доехала до метро. У метро, как обычно, купила воды (в дорогу), и какой-то журнал с постерами (чтобы было что разрисовывать на уроках).
Доехав на метро до места, я вышла на знакомый бульвар и, пройдя около 100 метром, зашла в огромное здание центрального офиса Банка …………….. .
На охране меня, разумеется, пропустили без каких бы – то ни было проблем и заморочек.
А дорогу от лифта до его кабинета я знала лучше, чем географию собственной комнаты.

Итак, с момента моего прибытия на место сегодняшней дислокации прошло по меньшей мере минут 40-45, а то и больше.
Утомленные жарой и объемом работы, манагеры и прочий офисный планктон, на удивление, сегодня оставили меня без внимания. Что, надо сказать, даже слегка меня расстроило.
Мои размышления на тему «Лиза», смотрение «в никуда» и бесконечные мысли о нем резко прервал звонок в приемной.
Лиза сначала замешкалась, увидев определившийся номер на дисплее ее мини – АТС, но трубку таки сняла.
После ее осторожного «Угу, хорошо», я поняла, что скоро меня ждет встреча.
И вот, Лиза встает, косится то на меня, то на дедушку – курьера, медленно подходит к краю стеклянного стола, наклоняется и тихо – тихо щебечет: Пойдемте. Он ждет вас.
Я встаю, ловким движением цепляю сумку и бегу по направлению к его кабинету.
Летя вперед испуганной Лизы, я целую ее в щеку, да с таким «чмааааааак», что бедная покрывается красными пятнами, цепенеет на месте и издает какие-то очень странные звуки… но, к черту Лизу! К черту все! Надо идти.
Я зашла и села напротив.
Он сидел и что-то печатал на своем ноуте.
- Привет (это сказала я, хотя мне показалось, что это воздух в кабинете пропитался динамикой сегодняшнего 11 утра и, сгустившись до плотной массы, выдал это слово по буквам).
Он Читать далее...

в душе спокойно и тихо.
улеглись бури; потухли свечи сомнений; оборвалась, некогда крепкая, сотканная из тонких шелковых нитей, веревка горести; туманные думы стали каплями росы на траве понимания. понимания самой себя.
дышать полной грудью тяжело. нет, не от - того, что приходится прилагать больше физических усилий, а отчасти, от-того, что, выпрямившись в полный рост, ты боишься задеть головой небо.
ты знаешь, мир вокруг не изменился. он не стал вдруг другим, не запестрел миллионами неведомых доселе цветов и оттенков, не запах новыми запахами, он остался прежним. изменились глаза, что смотрят на него.
глаза... "зеркало души"... возможно, но, только не мои. мои - это всего лишь средство передачи изображения. мои глаза слишком устали видеть красоту. они любят ночь. мои глаза видят любовь, а иногда и зло. мои глаза - это твои глаза. и ты можешь попросить меня, и я поделюсь тем, что я вижу. если у тебя вдруг не станет глаз, я отдам тебе один свой. ведь у меня их два. и нас двое. нет, мы никогда не станем друзьями - это исключено!
и ты знаешь это. и никогда не спросишь, почему... и никогда не обидишь. и никогда не полюбишь всем сердцем. и это хорошо.
ты каждый день смотришь в зеркало, а там я. я просто смотрю с другой стороны. и я вижу то, что, порой, не видишь ты.
да, все хорошо!
я видела рассвет. я любовалась закатом. и была рядом с тобой.
в моем сердце нет любви. нет печали. и нет радости.
и мне хочется после каждого слова ставить точку, потому что каждое слово слишком совершенно своим спокойствием и философией познания. потому что, я гармонирую с тем, кто живет у меня внутри. пожалуй, впервые в жизни.
я иногда смотрю на город с большой высоты. я не боюсь упасть. я раньше часто падала. это не больно. больно, когда ты боишься. а я не боюсь.
я верю. теперь я где-то очень далеко отсюда. но я тебя слышу. я слышу, как ты тихо дышишь, когда спишь. я слышу, как ты ругаешь непогоду, выйдя с утра из дома. я слышу, когда ты смеешься, когда плачешь. я слышу твои шаги, когда ты цокаешь по асфальту.
ты спросишь меня, зачем я посвятила этот бредовый пост тебе?
я отвечу: я не знаю.
да и не хочу знать. иногда мне делается противно, когда я смотрю на тебя. иногда я завидую и плачу, иногда мне кажется, что еще немного и ты меня поймешь...
но к чему весь этот сонный бред???
сейчас ведь спокойно и тихо...

про выхи писать не буду...
я устала от тусовок. я устала от эмойций и чувств! хочу, чтобы все исчезло...

я хочу к своей мечте!

***** (11:03:29 12/08/2008)
Как я тебе не завидую работа... Небось и дома что нить делаешь

Dark_Angel (11:04:14 12/08/2008)
я живу от выходных - до выходных

***** (11:05:17 12/08/2008)
Ну вот. Скучно и тяжело

Dark_Angel (11:05:29 12/08/2008)
нет, нормально... я же жива. а значит, все в норме

Dark_Angel (11:05:35 12/08/2008)
главное - дожить до вечера

Dark_Angel (11:05:46 12/08/2008)
а когда стемнеет, зажгутся фонари, станет сразу легче

***** (11:05:49 12/08/2008)
А что будет вечером?

Dark_Angel (11:06:00 12/08/2008)
просто вечер - мое любимое время суток

***** (11:06:20 12/08/2008)
Потому что свободна?

Dark_Angel (11:06:34 12/08/2008)
нет, я всегда любила вечер больше, чем все остальное

Dark_Angel (11:06:43 12/08/2008)
особенно, когда закат красивый

Dark_Angel (11:06:45 12/08/2008)
летом

Dark_Angel (11:07:15 12/08/2008)
и, конечно же, нет ничего совершеннее, прекраснее, чудеснее, загадочней и невообразимее, чем закат на море

Dark_Angel (11:07:39 12/08/2008)
когда сидишь одна и провожаешь солнце за горизонт. а рядом теплое море

Dark_Angel (11:07:45 12/08/2008)
вот где живет счастье!

Dark_Angel (11:07:59 12/08/2008)
настоящее счастье! и истинная свобода

Dark_Angel (11:08:08 12/08/2008)
все остальное - лишь наши выдумки

Dark_Angel (11:08:11 12/08/2008)
и самовнушение

***** (11:08:46 12/08/2008)
Задвинула...


Dark_Angel (11:08:48 12/08/2008)
и я видела все это не раз. и испытывала такие чувства, какие никто не испытывал и не испытает, наверное, ни под каким кайфом. а я так.. без всякого допинга

***** (11:09:59 12/08/2008)
М. Свободы все равно не будет пока есть какие то потребности.

Dark_Angel (11:10:20 12/08/2008)
ты не поймешь меня, пока сам не почувствуешь то, о чем я говорю

Dark_Angel (11:10:24 12/08/2008)
а ты не почувствуешь.....


п.с. no one knows that is like to feel this feelings like i do...

ндаааа... выходные...
это уже не выходные блять!!!!
это жесткий 2-суточный марафон!!!
с пятницы вечера по вечер воскресенья - это было очень жестко...
жетско, больно и прекрасно одновременно!
я, она, ОН... а потом только я и ОН...
и снова пролет!
это знак, я знаю)
я вернулась домой счастливая... как никогда)
в ночь с пятницы на субботу мы слегка померзли на говно-пати и ехать в субботу на следующее мероприятие не было ни сил, ни желания...
но, стоило мне было открыть ее дверь своим ключом... и...
один только скользящий взгляд на кухне, одна не потушенная сигарета, одни объятия и... я читаю в ее глазах свои мысли: ну что, мы едем?)
как же это здорово!
я ее чувствую! а она меня...
и вот, 2:30 - мы выходим из дома... такси... 78 км по Дмитровке...
2 с половиной часа по темной дороге с музыкой... и только мы вдвоем!!!
только вдвоем...
эх... 9 мне такое не светит, ибо едет нас аж 15 человек) ну хули, в принципе... на Lamat только дурак не поедет)))
да пох... мы отлично провели время с моей любимой.
и это - главное!
теперь ждем только 9 число, а там - там.... осень...
ну ничего... я почему-то люблю осень... прохладный воздух необычайно свеж и приятен на вкус... даже в мск... сразу вспоминается сентябрь...школа...хз даже почему.
приятна так же сладкая грусть по ушедшему лету...
и мы снова будем сидеть с ней вдвоем на лавочке у подъезда, пить пиво, курить, болтать о том- о сем, вспоминая очередное счастливое лето, проведенное бок о бок...

п.с. славься пауер клаб!)))

опять хочу дельнут днев... но не потому, что я впала в депрессию, или меня посетило чувство всеобъемлющего гнева... тупо заебал)))))
ну правда, в падлу писать... в жизни такой кайф.... нет слов)

выхи!!!! ухухуухуууууу!!!)
в субботу в 06:00 мы встретились у моего дома, чтобы зайти на станцию и прикупить недостающее)))
дальше был 2-х часовой путь с музыкой и картами в электро. и вот мы на московском море... скааазка)))
расставили палатки и... понеслась!!! незабываемая ночь с коньяком, шашлыками, прочими вкусностями, одуревшими комарами и прочей жаляей шмарой... мммм... и будильник на 09:00 в воскресенье) а потом катание на лодке, винище, еда, загар, ааааа... не могу больше писать!!!!) мне кажется, что когда я пишу, все воспоминая перепечатываются из памяти сюда... а я так не хочу их отпускать)))

п.с. мы с Людмилычем - герои!!!
переплыли вдвоем на лодке московское море... было очень тяжело, весело и страшно!))))
а вообще, теперь я - негр, у меня текут зеленые сопли (я поехала заболевшей), но я мега-счатлива! потому что куча фоток, скоро вечер, а значит, мы пойдем с любимой есть суши и мотаться по делам, а в пятницу "Экзотика"!!!))))

я седня напьюсь)))
ага, именно, в зюзю)))
а завтра поеду с утра на калужскую... вот веселуха будет)

всегда хотела грамотно описать любимый тип женщин...
не нашла ничего лучше, чем просто нарисовать...
[317x419]

в качестве замещающего офис-менеджера, подняла ща трубку:
-Бизнес-Центр, здравствуйте!
- Здраааавствуйте! это ваш сосед - Никита Михалков...
-..............................)))) здравствуйте, Никита Сергеевич...)))))
- М можно мне попросить к телефону ....... ?
- Давайте, я попробую Вас с ним соединить?!
- Было бы великолепно!
........................
Ебаааать...кого только не услышишь на работе... хули? - центр!))))

вчера было охуенно!
спокойно, счастливо, все мои собрались. все обсудили, постояли, посидели, попили, поболтали ни о чем... в общем, ЛЕТО получилось мега- охрененским!
п.с. намного лучше прошлого!!!!!! (даже вспоминать не хочу)

п.с. 2 по поводу моих отношений, длившихся слишком долго, и так резко закончившихся, могу только сказать:
мне очень нравится моя новая жизнь, я не хочу "обратно"!!! да, да, да!!! НЕ ХОЧУ! и последнее: меня не терзает ревность, так как я больше не люблю этого человека. да, мне совсем немного обидно, что я так ошибалась. да, мне немного противно от того, что прошла неделя, а человек уже "перестрадал"... хотя, слов была масса по поводу: люблю...жить не смогу и т.д. и т.п... ну что ж, в очередной раз убедилась, что его слова ничего не стоили...
от осознания этого - мне еще лучше!
ухуууууу!!!!!

куча мужиков!!!!)))))))))))))

я пошла в разнос)))))))
хахахахаааа)))

п.с. выхи были шикарные!!!!
погода не подвела... и транс тоже был супер!
но лучше всех, разумеется, был Сашенька)))
спасибо тебе, малыш, за то, что приехал!))))

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!%))))))))))))
Господи, ну наконец-то!!!!!!
наконец-то!!!!!!!!!
я так ждала пятницу!!!!!!!!
и вот она, уже во всю хозяйничает в моем сознании....
так рада, так счастлива!!!!!

просто хочется плакать от радости!!!!
и еще..... уихуууууууууууу!!!! туц-туц-туц))))
п.с. Светлище и Людмилыч, я вас люблю!!!!
Саша, я обещаю..... я соглашусь...)

и почему я всегда попадаю в самое сердце урагана?))))
конечно же, без зонта)))
хотя, думаю, он бы меня не спас...)
в общем, все было круто!
меня чуть не убило градом, залило с ног до головы, но зато...ммм... прыгая по лужам, слушая любимый трек, смеясь и вытирая остатки туши с лица, снова и снова думала только о них... о моих самых любимых людях...
ах... я люблю вас!
и без вас я никто!

вчера я попала в адскую грозу) было весело)
переждала ливень под мостом, встретила куша, с ним распили банку пива)
зашла в магазин... приперлась домой. потрепалась с любимой около часа)
эх...люблю я такие беседы)
погуляла с собакой. надеялась, что найду в себе силы че-нить пописать из музыки... ибо 9 число уже не за горами, а трек не готов!!! ваще не готов! только идеи и ни хуя более))))

п.с. упала замертво на пастель, даже не вспомнив про песню...)))

ах... вот и вечер.. долгожданный вечер!!!
это сладкая усталость... эта приятная грусть... эта незыблемая грань, что отделяет меня и мой ненаглядный тонкий мир...
и снова и снова лезвием сна по венам... это прекрасно!
я очень люблю солнце! но вечером все иначе. вечер, с его предзакатными речами, с его манящим горизонтом и сказочными образами. все это - это Я!
я давно не живу в своем теле. да. наверное, не живу в нем с самого рождения.
я живу где-то на берегу теплого моря. смотрю на закат. вдыхаю ароматы лета. я живу в сказке, у которой нет автора. я видела эту сказку, когда возвращалась в тело, некогда запрограммированное на хранение меня. оно хорошее. тело. но оно не знает. это всего навсего пустой контейнер. и очень быстро наскучивает мне. по - этому, я в основном оставляю его в одиночестве. оно не против. оно пустое.
а я где-то там. где горизонт становится морем, а море - горизонтом. где в тихой бухте прямо в закат отплывают корабли. где на морском дне есть моя комната, откуда я смотрю на них своими водянистыми глазами. там мне хорошо. по настоящему хорошо. там я одна. наедине со своим тонким миром.
я бы хотела остаться там навсегда. но я не могу. пока нельзя. не время.
но я обязательно туда вернусь, когда наступит вечер...