В который раз я это замечаю, и в который раз силенок не хватает чтобы взять и прекратить эту хрень.
Есть люди, которые меня ценят.
Я знаю, что в любой момент я могу получить их помощь, поддержку.
А есть люди, которых я ценю.
И эти самые люди периодически вытирают об меня ноги.

Надоело, ей богу. Цепляться за тех, кому я нафиг не нужна.

Сидеть одной нее страшно. Придется заново привыкать к одиночеству.

Ну, что ж, это лучше этого постоянного пренебрежения.

Надоело.

Пролетели выходные под знаком Суини Тодда.
Видимо, небо услышало мои мольбы, и его наконец-то показали по Премьере, а я его наконец-то записала.
Город в огне, город в огне!

Никаких связных мыслей.

Хочу спать.
Не хочу в школу.
Все закономерное ведь.

Может, получится уговорить маму чтобы она мне дала последний день дома отлежаться.

Грозе, и всему прочему.
Я абсолютно счастлив, и практически восстановлен.
я люблю тебя, люблю, люблю *_*

Наверное, это может продолжаться довольно долго.
Мне не интересно, сколько ты выдержишь без меня. Знаю, что долго.
В отличии от меня, ты не нуждаешься во мне, как в воздухе.
Молчать можно вечность.
Но я столько ждать не намерена.
Если ты хочешь меня бросить, то так и скажи, прямым текстом.
Что больше не любишь, что я тебе не нужна.
Так к чему я?
Если до Пасхи ты не скажешь "прости"
То, наверное, нам лучше расстаться.
Я тебя люблю, и не перестану любить.
Но если тебе это не нужно, то не буду назойливой.
Время пошло, тик-так, тик-так.

Глупости. Как будто ты прочитаешь этот пост, как будто воспримешь это всерьез, как будто это сможет хоть чем-то помочь, как будто это молчание прекратится, как будто я смогу тебя отпустить.

Я зла. Очень. Впервые я ничего не сделала, а вину валят на меня. Когда я неправа, всегда подхожу первой.

Пофиг?

Пофиг

Кажется, спала.

Думаю, то что я несла до этого, последствия болезни.

Но, как я уже говорила, извиняться не буду. Ни перед кем.

Потому что большая часть бреда - правдива.

Неприятна, но легче всего причинять вред своим близким.

Делая больно им,  делаешь больно себе.

Я, конечно, могла бы сказать, что это все ерунда. Пустяки. Не было ничего.

Но врать не люблю.

Сказанных слов не вернуть, и уже никогда не будет все так же, как и раньше.

Все будет хорошо, как мне твердят уже третий день.

Не верю я.

 

 

Итак. Вашими совместными усилиями я сорвалась в пропасть.

Это не обычная моя истерика, что вы.

Вкупе с болезнью и большей частью из-за нее у меня состояние близкое к суициду.

Нет, не бойтесь. Ду большая девочка, которая боится смерти, и навернякак не сделает никаких глупостей.

Спасибо, блин. Всем вам. За эти попытки что-то объяснить, беспричинную злость, упреки.

Думаете, это конец? Не надейтесь. Падать я буду долго.

Нитки, которые удерживали меня все это время, разом оборвались.

Исчез пол под ногами, если вам будет угодно.

Я уже не верю в то, что меня кто-то может любить.

Я думаю, прочитав этот пост многие просто махнут рукой. Мол, не в первый раз.

Все равно потом очухается, придет извиняться. Этого не будет.

Это единственное, что я могу сказать с точностью.

И вам придется терпеть ту мерзость, которую вы из меня сделали.

Черт возьми. За что?

Меня просто разрывает на части.

Я ждала лета.

Надеялась

Я верила.

И твои небрежно брошенные слова все пречеркнули.

Три дня.

Три дня.

Этого слишком мало.

Для полгода ожидания три дня это чертовски мало!

Неужели тебе этого хватит?

Зачем мучить меня всего тремя сутками с тобой?

Я просто не выдержу

Если ты так быстро уедешь.

Я просто сорвусь.

Мысль о том, что мы сможем увидиться летом помогала мне держаться

но три дня

три.

три дня.

Да, конечно, можно радоваться и тому, что ты приедешь (если ты приедешь) на три дня.

Получать удовольствие для каждой минуты.

Но я гребаные три месяца ждала большего!

Чувствую себя так же, как в зеркальном лабиринте в Таиланде.

Там была такая темная комната, где вместо пода было что-то наподобии сдутого батута. И стены такие же.

И эти стены, когда туда заходит человек, начинают надуваться, с обоих сторон и с таким звуком громким.

и кажется, что еще немного - и эти стены сожмут тебя с двух сторон.

жутко было.

вот и сейчас.

На меня что-то двигается и справа, и слева, и это что-то весьма недружелюбно.

Серое, пасмурное небо.

Липкий снег, смешанный с грязью.

Громкие крики.

Невыполненные обещания.

Доклад по химии.

Поля тетради, исписанные белая фея, зеленая фея

Подарите мне утешение.

Новая, псевдоумная учительница по обществу, которая не считает нужным давать нам говорить на ее уроке.

Ужасное, наплевательское отношение к школе.

Не могу больше. Устала.

Лето, где ты? Я тебя жду. Слышишь?

Черт возьми, я унылая какашка.

 

I hate you ><

Гребанный классик!

Горький, чтоб его Х_Х

Наизусть Песнь о Соколе - это же... Это же... Повеситься просто ><

Высоко в небе сияло солнце, а горы зноем дышали в небе, и бились волны внизу о камень

А по ущелью, во тьме и брызгах, поток стремился навстречу морю.

Гр.

Конечно, заслуженная пятерка.

Но повторюсь - я ненавижу, неважиу Максима Горького! >____________<"

Во-первых, ты нахал.
И у тебя нет слуха.
Как говорят, как говорят,
Слон наступил на ухо.
Ты мимо нот так метко,
Как снайпер попадаешь.
Но все равно, но все равно,
Земфире подпеваешь.
Зачеты провалил,
И снова пересдача.
Не в первый раз, не в первый раз,
Шпаргалок передача.
Расчески ты не любишь,
И стричься ходишь с воем.
Но все равно, но все равно,
Сдаешься мне без боя.
И я четвертый год
Совсем не понимаю.
Ну почему, ну почему,
В тебе души не чаю.

ЗЫ: Это все шоколад, даа

Под ногами грязь, в лицо бьется снег.
На деревьях застывшие почки.
За окном упал в грязь человек,
Расплескал свою злость на заботливых дочек.
Этой весной все пошло не так.
Нет ни луж, ни дождей, ни погоды.
Настроения по-весеннему нет,
Только холод замерзшей природы.
Нет обычных завистливых взглядов
На подруг с их двенадцатым `другом`.
Нет 'любимых', есть только 'гады'.
Нет помощников, но есть слуги.
Пропадает чувство вины.
Есть сочуствие, нет вдохновения.
Признаем, что мы влюблены,
Лишь когда разойдемся во мнениях.
Наши ссоры как блеклые войны,
Заморожены, не актуальны.
Мы истории здесь не достойны,
Даже просто воспоминания.
Не осталось шумных компаний,
Только двое привыкших ко мне.
Стало больше высоких зданий.
Стало меньше воздействий извне.
Мы рубили окна на стройки.
И Европа давно не нужна.
Без боя сдаемся двойкам,
И мама не так важна.
О том, о чем раньше молчали
Молчать будем до сих пор.
Раньше сказать не давали,
Сейчас не дадим отпор.
Все чаще плачем украдкой,
Не выставляем печаль напоказ.
Все также любим сладкое,
Только диеты у нас.
Не модно быть эксцентричным.
Нельзя и теряться в толпе.
Ты должен быть "обычным"
И необычным вполне.
Кто-то скажет, мы повзрослели.
Кто-то - не доросли.
Но, наверное, все мы рады,
Что сумели дожить до весны.

все. Меня это больше не касается. Я уже давно хотела это сделать, а теперь абсолютно уверена. Я ухожу из ролевых. Временно, все равно уже не напишу ничего толкового. А в связке со мной играть дело неблагодарное, не так ли? Проще говоря, в интернете меня уже почти ничего не держит, хохохо

P.S. Это никакая не обида, просто немного нервное изложение решения х)

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Аристократка от рождения

Имеет хорошее воспитание. Но в тоже время обладает жизнерадостным характером и не зажимается в строгие рамки этикета. Любит все необычное, экзотическое и может заставить всех удивиться [показать]

Пройти тест

[приятно удивлена]

И этот флешмоб ^^

Итак, здесь представлено 50 *зачеркнуто* 11 пунктов обо мне. Из них пять правильных, а шесть неправильных.

1. Я закончила музыкальную школу, хотя уже два года даже пальцем не касалась к пианино.
2. Жутко люблю вареную капусту.
3. У меня было около 15 телефонов, потому что я их постоянно теряла, у меня их крали или же просто ломались.
4. Мой хомячок умер 1 апреля.
5. Я никогда не была в Сочи.
6. У меня аллергия на конфеты.
7. Я долго не могла научиться читать - знала алфавит, слоги, но не могла даже слова прочитать.
8. У меня паническая боязнь телефонных разговоров с незнакомыми людьми.
9. Очень не люблю Бременских Музыкантов. Особенно этого большого противного осла.
10. Когда была маленькая, боялась монстров и темноты.
11. Ни разу в жизни не брала интервью.

Самый лучший выход.
Когда не правы обе
И извиняться никто не собирается.
Просто сделать вид
Что ничего не было.

Впервые за два дня мне снова стало хорошо.
Вчера ходила просто никакая.
Все, что она мне говорит - отойди от компьютера.

Сегодня даже позвонила бабушке чтобы она меня не пускала к интернету.

Впервые хотелось уйти из дома. Некуда.
Впервые хотелось сделать жуткую банальность - покончить жизнь самоубийством.

Не могу воспринимать этого человека, как свою мать.
Она наверняка уверена, что это я виновата.
Первой извиняться не собираюсь.

К черту, на улице прекрасная погода, можно и забыть об этой ссоре.

Я наконец-то его сделала. Я наконец-то написала его *_*
Юпи-и-и

Несмотря на то что характер было уже лень прописывать, био (для меня конечно) получилось довольно большое.
А его внешность *_*
О, я влюблен.

Моя мечта - крайне сугойный маньяк.

А то все эти Гейси-Чейзы были страшноватые.

Остается надеяться, что я смогу написать пост. Посты.

Йопт >

Мороженое я ем из кружки, чай пью из литровой банки, воду из большой пивной кружки.
Пиво я не пью вобще.

Только вино xD