Через 2.5 часа мне исполнится 29. 1.02 день моего рождения. Я родился на день рождения моей бабушке, в качестве подарка. Когда мама и папа поженились, бабушка попросила на др себе внука, по ее подсчетам именно ко второму февраля (день ее рождения), если постараться, могу на свет появится я. У моих родителей почти получилось. Я родился первого. Бабушка естественно была рада. Потом была эпопея с именем, не знаю как меня хотели назвать, но назвали Александром. Бабушка, кстати была против. Но это не помешало мне стать Александром. С тех пор, каждый год я отмечаю день рождения. Мама рассказывала о том, как на первый день рождения испекли торт и воткнули в него одну свечку, которую я должен был задуть. Это трогательно, но именно с того момента я отмечаю каждый свой день рождения. Каждый год 1-е февраля это праздник. Я уж е не могу себе представить этот день без вечеринки, без гостей, без стола. Все дни рождения случавшиеся в детстве, всегда отмечались шумно. Примерно за 2 недели у меня начиналась прелюдия, я начинал считать дни, ложился спать рано, чтобы наступил следующий день который приблизит меня к этой дате. На кухне висел отрывной календарь и страничка с датой дня рождения всегда была разрисована цветочками, сердечками и прочими радостными рисунками. Я ждал, когда оторвется лист с датой 31 января и все увидят волшебную однерку изрисованную цветочками. С самого утра мама пекла торт, пироги, готовила кучу еды, потому что вечером всегда были гости. Их было много. Самым запоминающимся подарком в детстве для меня был выжигатель, это такая интересная электрическая штуковина с металлическим наконечником, который накалялся и которым я рисовал по дереву. Я до сих пор помню это запах горелой фанеры по которой я аккуратно выводил рисунки, там была своя технология, водить нужно было легко, стоило потерять бдительность и выжигатель прожигал фанеру почти насквозь… Помню как его подарили… Вечером перед приходом гостей мама с папой позвали меня и попросили угадать, какой подарок они мне купили. Я завопил «Фотоаппарат!!!!», нет немного грустно сказали они, не фотоаппарат и папа протянул мне коробочку, когда я распаковал ее, то радости небыло предела, это был выжигатель, которым я потом выжигал все свое детство, потом они появились у всей школы и даже у самой школы, на уроках труда нам их раздавали для творчества, но я всегда приносил свой, потому что он был лучше.
Из детства запомнился девятый день рождения, мама тогда сильно болела, все приготовления к празднику осуществляли тети. Пришел весь класс и все братья и сестры, мы оооочень весело провели время мне подарили очень много одинаковых наборов домино, наверное 4… в советское время было туго с подарками, что было в магазинах, то и дарили…Больше всего в тот день рождения я хотел чтобы мама поправилась и она поправилась и так сильно больше не болела… Все последующие дни рождения были похожи один на другой, но это всегда были очень веселые дни рождения, с тортом, подарками и гостями.
29й др я снова буду отмечать с гостями и пирогами, надеюсь будет весело. Правда впервые за всю жизнь, эмоций от завтрашней даты у меня нет, нет чувства ожидания, нет непонятного восторга, нет отрывного календаря, просто ничего нет, как будто волшебство первого февраля умерло…

Я очень ленивый человек, ленивый до ужаса. Лень окончательно испортила мою жизнь. Все запущено невероятно. Все мои начинания рано или поздно одолевает лень, на все жизненные деяния она распространяется как плесень. Сегодня я решил начать войну с ленью. Начинание хорошее и впереди нелегкий бой за себя. Если победит лень, то значит я стану толстым, нудным и однообразным, если победа за мной, то все иначе. Молодой, красивый, жизнерадостный. Между этими тремя словами можно напихать еще много прилагательных и все они будут положительными. Бороться мысленно с ленью не действенно, нужно каждый час делать что-то. Прыгать на скакалке, заниматься онанизмом, читать в слух стихи, петь и прочее.
Сегодня был подготовительный период. Сегодня наметил план действий. Начну с малого, по мере необходимости буду добавлять, если не сдамся, не сорвусь, не капитулирую.

Завтра первый бой. Пошел высыпаться.

Одинокое маленькое существо было грустным. Оно было грустным и несчастным от того, что оно было маленьким одиноким существом. Оно жило там, где больше ни кто не жил. В большом, но пустом мире. Одинокое маленькое существо знало, что так не должно быть, что оно должно встретить другое одинокое маленькое существо. Одинокое маленькое существо с котором оно маленькое одинокое существо смогло бы обменяться взглядом, улыбнуться, приблизиться, прикоснуться, заговорить… И перестать быть маленьким одиноким существом… Но другое маленькое одинокое существо жило не в этом мире, оно жило в другом мире, не параллельном, а именно другом, и там оно тоже было одиноко и оно тоже так же как маленькое одинокое существо скучало о другом маленьком одиноком существе, мечтало о взглядах, прикосновении, разговоре…
Маленькое одинокое существо не любило ночь, оно не могло заснуть, ему не хватала того, другого… Существа не должны быть одиноки, хоть они и маленькие одинокие существа, они должны быть просто маленькими существами, или маленькими веселыми существами, маленькими большими существами, маленькими разговорчивыми, но ни как не маленькими одинокими существами… Маленькое одинокое существо жило в мире, который назывался сердце. Это был уютный мир. Он был родным и близким, он пульсировал и дарил тепло. Маленькое одинокое существо знало, что помимо сердца есть еще миры или его филиалы… Голова, через которую сквозь глаза можно посмотреть на миры живущие вокруг, нос через который одинокое маленькое существо могло вдохнуть запах цветов и моря…. Иногда, когда маленькому одинокому существу становилось совсем одиноко, оно устраивало маленькую революцию, оно начинало прыгать по извилинам, замыкало плюсы и минусы требуя компании, требуя встречи с другим маленьким одиноким существом. Потом, успокоившись, маленькое одинокое существо возвращалось обратно в сердце, слушала его стук, сочиняло музыку, стихи, грустило и засыпало в одиночестве… Иногда маленькое одинокое существо опускалось в живот и начинало устраивать революции там, оно щекотало живот из нутрии, порхала там бабочкой, вверх и вниз летала, зазывая танцем другой мир в котором возможно жило такое же маленькое одинокое существо, но и это не помогало…. Маленькое одинокое существо никогда не выбиралась из своего мира, никогда и ни кого не видело, но всегда знало, что так быть не должно, не должно маленькое одинокое существо быть одиноким. Одиноко слушать сердце, летать бабочкой, прыгать по мозгам. Маленькое одинокое существо просыпалось и засыпало только с одной мыслью встретить свой мир с другим, соединить их в один большой, полный счастья и гармонии, маленькое одинокое существо не боялось трудностей, не пугало ее то, что мир станет больше, что следить за всем будет сложнее… Маленькое одинокое существо знало, что в том, новом мире будет оно… Другое маленькое существо, с которым оно обменяется взглядом, улыбнется, прикоснется заговорит и просто будет с ним рядом и будут они жить то в одном сердце, то в другом, летать то в одном животе, то в другом… И уже не будут одинокими маленькими существами, они будут маленькими, счастливыми существами…
Одинокое маленькое существо знало, что так оно когда-нибудь и будет, так положено, так заведено. Не бывает по другому, не бывает….

В нашей стране все через жопу. Если бы не страшные события в «Хромой лошади», наверное никогда бы не пришло нашим пожарникам в голову провести действительно качественные проверки публичных мест, провести так, чтобы очевидно было, что есть нарушения при которых заведение работать не может, провести так, чтобы после полученного заключения не успокоится получив бабла на свою мохнатую лапу, а успокоится тогда, когда все неполадки в системе пожарной безопасности будут устранены.
К взяткам все настолько привыкли, что дача денег сотрудникам государственных органов стало делом настолько привычным, что возмущаться этим как-то уже и не принято. Все знают, любую проверку в нашей стране можно благополучно пройти, заплатив денег. Так все и поступают, может и есть такие, которые не хотят платить, но беда в том, что Товарищи-Проверяющие идут на проверки не за тем, чтобы выявить нарушения, а за тем чтобы срубить бабла…
Порядка не будет до тех пор, пока все эти товарищи наконец не научатся работать, пока не получат пиздюлей за то, что нихуя не делают.
От действительности этой охватывает нереальная злость.
Купить в нашей стране можно все. Чиновничьи рыла еще долго будут набивать свои карманы баблом, продавая права на вождение автомобиля, военные билеты, гражданство, техпаспорта, заключения пожарников, врачей, коммунальщиков и прочее…
Почему-то именно после событий в Перми обнаружилось, что московские клубы The Most, Тема, 16 Тонн, Тема и еще куче заведений, оказывается, тоже есть неисправности по пожарной части?
Скольким клубам нужно еще сгореть чтобы, наконец началась работа не на отъебись, а правильная работать? Сколько автобусов с людьми должно перевернуться для того, чтобы стало понятно, что по таким дорогам нельзя ездить? Этих «сколько» миллион…
За «Хромую лошадь» вместе с теми, кто управлял этим клубом, на одну лавочку в зале суда нужно посадить половину администрации Перми. Всех тех, кто ставил свои подписи под документами, всех тех, кто знал про поддельный техпаспорт, всех тех, кто ходил туда на проверки и писал заключения, что там все в порядке.

Вчера сходил на концерт Уитни Хьюстон. Неприкрытая халтура. Как выразился мой друг, с которым ходил в Олимпийский, этот концерт - демонстрация шуб Елены Ярмак, в качестве модели великая американская певица. В целом он оказался прав. Кроме шуб Хьюстон больше ничем не удивила. Концерт больше походил на репетицию, а пение на распевку. Различить границы песен было нереально, это был какой-то моноспекталь с большим количеством английской речи, разбавленный вокализами. Теоретически громкие хиты звучали, но догадаться об этом могли только очень ярые фанаты. И вообще разговоров в этом концерте было больше чем пения. Если разбить действо на проценты, то получается следующая пропорция: 30% концерта Уитни говорила, 15% концерта она переодевалась, 15% ходила по сцене выпрашивая овации, ну и оставшееся время пела…
Народ в зале (по крайней мере в моем секторе) люто негодовал. Все в голос возмущались халтурой. А особенно разобиженные, где-то ярусом ниже, скандировали «Бритни! Бритни!». И мне хотелось к ним присоединиться, потому что концерт Бритни, пусть и безголосой, и под фонограмму, был качественнее по всем показателям. А вчерашнее действо назвать концертом язык не поворачивается.
Были положительные моменты, голос Уитни Хьюстон как всегда прекрасен. Однозначно одно, за годы пьяных запоем и наркотического угара, Хьюстон смогла сохранить свой главный талант. Голос стал ниже, глубже и как-то с хрипотцой…
Ее голос как глоток свежего воздухе среди альпийских лугов. Наслаждаться этим голосом в живую – приятно, вот только хочется чтобы оформлено все было в песни, а не в распевы.
Если рассуждать фактами, то концерт явно не достоин того, чтобы проводить его в таком огромном зале. Бедная сцена, бедные декорации, отвратный звук ( в моем секторе качество звука было ужасным), отсутствие хоть какой-то режиссерской идеи. Только Уитни - много говорящая и периодически поющая, бэк-вокалистки в количестве 4 штук, несколько музыкантов и Все…
Альбомы покупать буду, на концерт больше не пойду…
[500x334]

Сижу слушаю новый альбом Whitney Houston, настраиваю себя на завтрашний концерт в Олимпийском. Так приятно знать, что в этом тотальном мировом безголосье остались те, кто после многолетних запоев может взять себя в руки, выйти на сцену и просто спеть. Спеть так, что становится понятно, что все те юноши и девушки появившиеся на музыкальном олимпе за время затяжного запоя –грязь из под ногтей и не более…
Уитни именно такая звезда. Пела, собирала премии и стадионы, потом было то, что всем известно… А потом, то ли от отсутствия денег, то ли от скуки взяла и снова запела…
Своим альбомом она как бы говорит: Вы тут меня ай эм сори, мне последние 8 лет не до ваших модных направлений было, я бухала и нюхала, а потому буду петь как умею…
А умеет Уитни очень даже ничего себе. Слушаю альбом и радостно от такого вот удивительного Божественного звучания голоса…
Жду концерта, буду слушать и восторгаться… (надеюсь…)

Все эти дни мне очень грустно. Мне не просто грустно, мне печально от того, что умер Майкл Джексон.
Невозможно оценить значимость этого человека, невозможно оценить его вклад в развитие популярной музыки. Он был не человеком, он был явлением. Чем-то таким, что останется с нами навсегда...
Некоторое время назад, после прочтения очередной новости, в которой о нем писали как о безумце, как о сумасшедшем артисте, как о человеке который кроме насмешки ничего вызвать не может, я подумал: А что начнут писать когда он умрет? Будут писать о его гении? О его безмерном таланте?
Так оно и случилось... Но тогда я не думал, что он уйдет так рано...
Мы его убили. Мы это все те кто смотрел ужасные фотографии папарацци, те кто читал мерзкие статьи, те кто не верил в то, что он вернется, те кто репортажи из зала суда слушали с большим интересом чем его песни.
Он ушел, потому что иначе было нельзя. Нельзя было справится с этой злостью, нельзя было справиться с насмешками, нельзя было справиться с этой глобальной истерией, нельзя было так жить...
Мы говорили, что он не сможет вернуться, не сможет снова удивить, не сможет подняться на вершины хит парадов, не сможет нормально жить и мы оказались правы.
Это печально, грустно, это невозможно понять, но это случилось...
Хочется верить в то, что где-то там он сидит на облаках, сморит на закат, слушает ветер и наслаждается тем, что за ним ни кто не наблюдает, над ним ни кто не смеется…
Счастлив от того, что наконец-то смог остаться наедине с собой... Не сморит в низ на нас, тех, кто опять читает статьи о нем, приносит плюшевых мишек к американскому посольству, слушает его песни, плачет...
Он свою миссию выполнил.
Вот меня и прорвало... Хотел написать несколько слов, но не получилось.
[468x589]

В детстве мы с сестрой были поклонниками творчества Тани Булановой. Первой зафанатела она, потом заразила меня. На кассетном магнитофоне «Романтик» мы до дыр заслушивали кассету с творчеством вышеуказанной исполнительницы. Мы наизусть знали «Старшую сестру», «Как бы не так», «25 гвоздик» и прочие легендарные шлягеры. Нас искренне трогали ее слезы, мы даже как –то сами себе придумали ее биографию, мы решили что она полюбила парня, родила от него, а он ее бросил из-за ее лучшей подруги и ни финансово ни материально Таню не поддерживает, были еще какие-то подробности из «ее» жизни, но сейчас уже не вспомню. Все концерты которые транслировало ЦТ, смотрелись нами с большим интересом, мы ждали появления нашей отвергнутой, плачущей Булановой. А когда она все-таки появлялась, то все домочадцы затихали на время звучания песни, знали что дети порвут любого кто посмеет нарушить обряд поклонения…
В последствии из хаотичного набора песен на кассете мы стали разбираться какая с какого альбома.
Ждали выхода новых песен, а как только они появлялись, то мы выучивали их наизусть. Надо сказать, что иногда в своих фанатских делах, я филонил, изменял любимой певице с Ace Of Base, Dr. Alban, а сестра оставалась верной фанаткой…
У нее на стене висел плакат певицы, а на полке стояли кассеты аккуратно подписанные ровным подчерком: Т. Буланова «Старшая сестра», Т. Буланова «Измена», Т. Буланова «Обратный билет». И это все из раннего. Удивительно как много напела Буланова на заре туманной юности.
В этом увлечении слезливым творчеством, был один минус. Пацаны меня не понимали… В классе мои карефаны искренне недоумевали что я нахожу в этих «сопливых» песнях.
Когда меня хотели оскорбить, то говорили «твоя Буланова – нытя…». Не могу сказать, что меня это особенно задевало, однако иногда было неприятно, я в ответ говорил что группа «Дюна» алкоголики, а так как «мужская» половина нашего класса увлекалась «страной лимонией», то для них это тоже было обидным выпадом.
Потом мы как-то охладели к творчеству певицы, сестра стала тусовщицей и любительницей всего нового модного и актуального, а я увлекся Depeche Mode, Faithless, и прочей электронщиной… Про Буланову даже как-то не вспоминали…
Потом я стал работать на радио и в часы интерактива, мне приходилась, выполняя заказы слушателей, отыскивать в фонотеке шлягеры, но то были новые песни, ничего общего не имевшие с моим детством.
Не так давно, скачивая песни с зайцев, я случайно наткнулся на ссылку на песню «Старшая сестра», скачал, включил… и каааааак накрыла меня ностальжи по детству…. Я перезвонил сестре, говорю помнишь песню? Она сначала не поняла, а потом тоже вдруг прониклась, а она, надо сказать, мать двоих детей, учительница по физике и математике, серьезная такая тетка и тут на тебе… Турне в детство…

[215x297]

Журналистика страшное дело. В этой профессии нет старых и молодых, есть просто журналистский возраст. Всегда нужно жить актуально, нагло, бессовестно и на злобу дня.

Пиздатость Бытия. Эту фразу я позаимствовал у Димы. Именно так и не иначе можно обозначить мои прошедшие в Питере выходные.
Начиная с момента как мы появились питерской коммуналке, где нам предстояло поселиться на пт-сб-вскр, заканчивая двумя сутками позднее в поезде где на верхней полке номер 6, в вагоне номер ноль, а поезде номер 57 Питер-Москва, я забылся в безмятежном сне.
Причиной визита в северную столицу стал Sensation 2009. Действо потрясло размахом, обилием белого и отсутствием алкоголя.
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]

А завтра снова Останкино, восьмой этаж и здрасти все маргиналы этой, сука необъятной страны....

На Евровидении болел за Исландию. Именно за эту страну я писал смс. Ура у них второе место. Мне почти повезло, я был в Олимпийском и на первом и на втором полуфинале... А вот с финалом не повезло, билеты купленные с рук оказались подделкой. Стоимость лоховства 1000 руб. Мне повезло, среди тех кого не пускали вместе со мной, были те кто отдал за билеты 15 000 руб.

У меня появилось огромное желание найти новых друзей или вернее новых людей с которыми буду общаться. За 2 года жизни в Москве, я мало с кем подружился по настоящему. Все дружеские отношения приехали со мной из прошлой жизни. Очень ценный груз, за перевес которого не берут денег в аэропорту, не подлежит пошлинам, не занимает много места в квартире, но занимает много места в жизни. Все мои друзья это часть моей московской жизни. Каждому из них я благодарен за то, что помогли выжить в этом безумстве, помогли начать, продолжить и прибывать в Москве. Для каждого из них, я в свою очередь старался сделать тоже что-то важное. Кому-то был (являюсь) жилеткой, кому-то денег одалживал и тд. Но сейчас всей нашей компанией мы немножко захирели, покрылись плесенью, знаем друг друга досконально. Можем собираться вместе и молчать и нам так комфортно, для того чтобы выразить какую-то мысль достаточно бросить одну фразу и всем все становится понятно. Это у всех так. Все хорошо общающиеся друг с другом люди, с глубокой душевной привязанностью к друг другу интуитивно понимают тех с кем дружны. А новые люди, это те с кем снова строишь отношения, люди которых ты еще удивляешь, люди которые приходят в твою жизнь с новыми идеями, с новыми любимыми книгами, фильмами, марками одежды, с новыми привычками. И так приятно вдруг начать жить жизнью с точки зрения новых людей… Совсем не обязательно окончательно менять жизнь. Что-то можно позаимствовать, от чего-то отказаться, чем-то поделиться и так далее. Плюсов много. Минусы тоже есть, но о них не буду.
В конце концов приятно знакомить старых друзей с новыми. Если новый знакомый окажется «изумительно новым», то он внесет в старую компанию много нового, а потом из нового превратится в хорошего старого.
Но можно и без вливаний… Просто для разнообразия. Чтобы было с кем выпить кофе или сходить в кино или просто погулять…
Все это можно делать и со старыми друзьями, но почему бы не поделать и с новыми?
Например среди моих знакомых нет тех, с кем я бы мог сходить на попсовые концерты, ни кто не разделяет моих увлечений попсовым творчеством. Старые друзья не любят ходить со мной по книжным магазинам, зная, что там я могу болтаться часами, а нового можно помучить, по не знанию пойдет… Старые друзья не любят ходить по клубам, или любят, но не так часто как я…
Теперь буду открытым для общения, буду пристальнее присматриваться к новым людям, буду чаще ходить на мероприятия и вечеринки, буду чаще отвечать в одноклассниках на письма людей которых никогда не видел, буду обновлять эмоциональный жизненный фон.
Это все весна со своими зелеными листьями и прилетевшими утками.

В нашей стране так много говорят о том, что жить стали лучше. И на первый взгляд так оно и есть. Москва так вообще маленькое европейское государство… Но если смотреть глубже и куда-то за МКАД, то страшно…
В центре Тулы, в разваливающемся сарае проживают 2 человека, которые вот уже как 25 лет мечтают переехать новую нормальную квартиру. Не в такую в которой они живут сейчас. А в новую, благоустроенную. Сейчас у них совсем все плохо. Крыша течет, туалет на улице, центрального отопления нет, приходится колоть дрова. Кому-то подумается, и что? Вся страна так живет. Наверное ничего. Вот только жильцам этим несчастным 87 и 89 лет, они муж и жена, и они фронтовики, которые прошли Великую Отечественную Войну от и до… Они уже стали местными знаменитостями. Каждый раз на кануне 9 мая Тульская пресса делает о них развернутые репортажи, местная администрация покачивая головой сокрушается и обещает помочь, совет ветеранов вообще отрицает факт их существования. И длится все это уже 25 лет. У деда было 3 инсульта, у бабки 2 инфаркта, ходить в туалет который находится на улице ни он ни она уже не могут. Колоть дрова и топить печку тоже. Абсолютно убежденные в том, что привилегии для ветеранов это лишь новости из телевизора и новости не про них, так они и живут. Видима своим ветеранским долгом они не заслужили нормального жилья.
И ведь самое страшное, что не молчали они все это время, писали письма. Президентам, депутатам, общественным деятелям, всем кто по их, ветеранскому, мнению мог им помочь. За четверть века накопилась пухлая папка с ответными письмами и во всех невероятное, неистребимое желание помочь. Но только от писем мало толку, разве что от дождя прикрываться, когда с крыши течет или печку томить…
А больше всего в этой истории бесит администрация Тульской области, которая, зная что в самом центре этой самой областной столицы проживают 2 ветерана, тупо продолжает ждать, когда же они помрут и проблема самолеквидируется. В прошлом году, после того как «РГ» написали статью о ветеранах, было какое-то судебное заседание, на котором кто-то кого-то обязал выдать старикам квартиру. Кто? Они уже и сами понять не могут.
[250x373]

Моя парикмахерша - тупая. Это надо принять как данность. Расслабиться и либо больше ее не материть либо перестать к ней ходить. Наши «взаимоотношения» на почве цирюлничьего дела начались месяца 4 назад. До этого я пару лет ходил к мастеру, о о которой до сих пор вспоминаю со слезой в глазах. До чего чудесный человек…
Эх жаль что она ни как не соберется переехать в Москву… С ее талантом она бы тут раскрутилась… Привыкши выглядеть хорошо, я стал подыскивать в Москве кого-то не менее талантливого. Нашелся Артур… Он был всем хорошо и стриг и красил, а уж как умел своими разговорами отвлечь от московских геморройных дел… не передать. В один прекрасный день он свалил в отпуск в Гоа, а в другой прекрасный день, решил там остаться на ПМЖ. После этого я отправился на «прием» к Артуриному коллеге и за 1700 руб., на моей голове изобразили то, что в народе принято называть говнищем…
После некоторых мытарств свела меня судьба с моей нынешней парикмахершей. Девушка неземной красоты с каким-то невероятным упорством… Я бы даже сказал по-тупому невероятным упорством. Она человеческой речи совсем не понимает. У нее свое 3D видение… Говоришь одно, на поверку совсем другое. Причем настолько далекое от того, что хотел и о чем просил, но при этом у нее на лице такое блаженное удовлетворение, в глазах такая нелепая радость, как будто она только что не изуродовала человека, а написала картину маслом, которую собирается продать за триста тысяч долларов США.
Ты глядя, то на свое отражение в зеркале, то на ее радостную морду, решаешь что делать, толи начать ей объяснять, что не смотря на то, что она парикмахерша, мозги все равно надо иметь, толи злиться на себя, за то, что зная как она может оболванить, обчекрыжить, обхуячить, все равное приперся к ней…
Взаимопонимания в вопросах того, как должна выглядеть моя голова мы за три раза моего посещения ее салона так и не нашли. Я принял не простое для себя решение, отправиться в следующий раз к другому мастеру, которого еще не знаю, с которым мне еще предстоит познакомиться, с которым либо сольюсь в общем экстазе сразу после стрижки, умирая от вида собственного отражения, либо пошлю нахер и буду стричься сам …

Ни как не могу избавится от желания встать и громко послать всех нахуй

Вчера мне стукнуло 28. Ни каких новых ощущений это событие не добавило. День провел почти отлично. Радует, что был торт и свечки. Свечек было не 28, а две. Одна в виде двойки, другая в виде восьмерки. Почему радует? Потому что очень мало в моей деньрожденной статистике тортов со свечами было. От неожиданности даже не смог придумать желание. Загадал то, что в голову первым пришло. Что именно говорить не буду. Вдруг не исполнится. Вообще-то я не суеверный, но в день рождения принято верить в чудеса. А раз принято – буду верить.
Телефон мой вчера был горячим от звонков и сообщений. Это, наверное, самое приятное. Позвонила даже Мира Михайловна (когда-то я снимал у нее комнату), радостным голосом нажелала всего самого хорошего.
Сегодня утром пытался проанализировать пожелания, упорядочить их и сделать выводы.
Есть те, кто просто ограничился фразой «С днем Рождения», есть те, кто был более многословен. Так как в смс много не напихаешь то, как правило, это были пожелания успеха, здоровья, удачи и тд. Те, кто звонил, были более содержательными.
Мне кажется, что если прислушиваться к поздравлениям, то можно проследить некую связь с твоей реальной жизнью. В основном желали успеха, говорили что я талантливый и что пора этим талантом дать раскрыться, желали случится в этом году прорыву, который позволит мне пойти выше в качественном и количественном отношению.
Анализ таков: я талантливый, умный и способный. Мне нужно как можно больше энергии и терпения, для того чтобы добиться цели. Я засиделся в своем жизненном цикле, мне требуется прорыв, случай, возможность, которая позволит мне вырваться из одного жизненного периода в другой.
Если опираться на пожелания родственников, то ко всему выше сказанному должна присоединиться жена и ребенок (а лучше 2).
Желающих мне денег – было не много. Вася (мой дядя) пожелал найти 1 000 000. Чего именно не уточнил, но будем надеяться, что это евро.
Видима я произвожу впечатление человека, который и без денег ничего себе живет.

Думал я думал, как так получается, что получаю я среднестатистическую московскую зарплату, а толку никакого.
Прошу я прошу у Боженьки денег на жизнь земную, а их все нет. Потом сел, подумал… и вот к чему пришел: Нафига мне деньги, если я их все равно на говно спущу? Буду покупать ненужные вещи, которые будут валяться из угла в угол, в итоге будут кому-то подарены или выброшены. Посмотрел на меня Сотворитель мира и решил не давать мне денег пока я их нормально тратить не научусь. Я решил пересмотреть политику траты зарплаты и как-то определиться с тем от чего надо будет отказаться. От покупки шмоток не откажусь, потому как Москва один большой фейс-контроль. Нету фейса – пиздуй домой. Значит экономии на одежде, парикмахерской, сумках и прочем не получится. Разве что по дешевке все скупать… Распродажи как раз…
Буду экономить на еде. Поедание прелестей японской кухни в Максе получается очень дорого. Экономить на связи особенно не получиться, но буду пробовать. Надо составить список.

То чего в моей жизни теперь быть не должно:
-глянцевые журналы (пустая трата времени и денег, все равно все журналы оказываются около унитаза, где им и место)
-суши (по крайней не в том количестве )
-Макс и его дорогая жранина,
-Бестолковые книги,
-Не ходить на фильмы, на которые идти не хочется, а если идти, то не брать поп-корн и колу.
-дорогой алкоголь и вообще алкоголь. И для экономии и для здоровья.
-рестораны и кафе. Сколько моего бабла остается там невозможно передать…
-заходить в продуктовый магазин только когда это необходимо.
-кремы, маски, прочая ненужная химия, только тогда, когда в этом есть необходимость.
-отказываться от сомнительных вечеринок с сомнительными людьми.
-перестать платить за тех, кто этого не достоин.
-такси
-покупка шмоток через Интернет, воистину глупое занятие, всегда они не подходят по размеру


Что следует начать делать:
-завтракать и ужинать дома
-больше ездить общественным транспортом
-звонить с мобильного только тогда, когда это необходимо
-больше ходить пешком
-накупить замороженных овощей


Вот примерно тот план-максимум, который должен будет помочь мне сэкономить деньги, надеюсь что эксперимент будет удачным.

Ни как не могу заставить себя меньше таскаться по клубам. Позитива уже не получаю, алкоголь уже не радует, знакомиться там уже не хочется. Просто плясать не нравится, наркотики не употребляю. При всех этих НЕ ХОЧУ все равно каждую пятницу (субботу, воскресенье) пялю на себя джинсы в оптягон, дыборю чуб и еду по зловедениям. Какие такие мотивы мною движут в эти три дня недели – непонятно. Буду разбираться