История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......
***
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
***
Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
седня в школе ходили в костюмах=)я была призраком пирата,так как остально сделать не получилось=)было весело,много фоткались,но все учителя злые были=(наверно потому что мы им совоей несерьезностью срываем уроки=)дискотеку сделать не разрешила директриса так как "мы хритиане,это не наш праздник",ну и ладно,я бы все равно не смогла бы прийти
нашла в обычных(не аниме)магазинах наклейки,календарики,закладки с Loveless,Gravitation,Death note, я был в восторге!!и купил все что было и на что денег хватило=)они стоят по 2-3рубля=)
у нас в школе решили отметить Halloween 1 ноября,мы должны прийти в костюмах=)я не знаю какой костюм сделать,подскажите?есть несколько вариантов:вампир,пират,клоун=)
вроде ВАААААААААЙ=)))я сходила на "Танцующую Россию" ,там было очень-очень классно,некоторые моменты написать не смогу,их рассказывать только=)мое долбанное яойное вооброжение уже везде=)))но и мальчики постарались=)там они почти изобразили искусственное дыхание..были специальные гостти из Кореи,вроде трехкратные чемпионы мира по танцам,им Мадонна предлагала сотрудничество,но они отказались,группа PRIPEX.
мне кто-то любовь выразил=)))кто же это??
седня ходила на гитару,поняла что я неучь=(но надо учить=))
давно же меня тут не было=))ну ,здрассьте=)
23,24 выступали в цирке,потом смотрели на халяву представления=)
завтра снова иду в цирк,но уже как зритель на "танцующую Россию"=)мы уже посилились в этом цирке=)ничего интересного не происходит поэтому и не пишу ,
читаю мангу Merupuri,манга вроде как без намека на яой,НО,что же тогда это? [422x698]
у меня все фотки сожрал вирус!!!! [показать]абсолютно все=(((теперь нету никаких=(теперь я не могу выложить ни одну фотку=(долбаный вирус=(*хнык-хнык*
вчера ездили,так сказать на природу=)я,мама,мамины подруга и друг=)ехали примерно час,как приехали,мамин друг сказал что оставляет нас часа на 3 там,так как у него появились очень важные дела=)получилось,что нас завезли в лес и оставили там=)фотки сделаны с сотика,так что строго качество не судить=)Читать далее