"Надо принимать все удары судьбы,и не склонять головы,никогда."Появилось в мыслях сегодня утром.Фраза из того самого судьбоносного фильма.Она навсегда врезалась в мою память.Спасительные и утешительные слова для тех случаев,когда ничего  уже не остается,как только смириться.Сколько уже лет я говорю себе эти слова!

Иногда пытаешься идти напролом,бороться до конца.А иногда понимаешь,что глупо ломиться в закрытую для тебя дверь...И нужно принять все как есть,хотя это безумно трудно...Даже надеяться не хочется на то,что жизнь когда-нибудь,может быть,подарит тебе очередное чудо...А пока -придется как-то жить с разбитыми мечтами и надеждами,которые так прочно заняли в душе свое место.Они уже в нее вросли,прижились и не хотят меня покидать.Такие преданные.

Хотя еще точно ничего неизвестно,но,надеясь на лучшее,готовься к худшему.Самый правильный подход.

Никто моим словам не внемлет... я один.
День гаснет... красными рисуясь полосами,
На запад уклонились тучи, и камин
Трещит передо мной. Я полон весь мечтами
О будущем... и дни мои толпой
Однообразною проходят предо мной,
И тщетно я ищу смущёнными очами
Меж них хоть день один, отмеченный судьбой!

М.Ю.Лермонтов

  И  скучно и грустно  

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - всё лучшие годы!
Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...

1840                    М.Ю.Лермонтов

Мои кошки вчера первый раз,кажется,в своей жизни увидели мыльные пузыри.Любопытство и ужас.И страшно им,потому что неизвестно,что это такое и чего от этого ожидать,и в то же время очень интересно,куда же эти странные штуки деваются.Забавно наблюдать за кошками,да и вообще за животными.Хорошее лекарство от плохого настроения,да и мыльные пузыри тоже:)    Надо как-нибудь показать мне   здесь    своих питомцев,они этого заслуживают.

"Любви не бывает..."Как страшно и обидно слышать это от взрослого человека...И особенно обидно,потому что для тебя-то это ВСЕ,ты этим живешь...Но с другой стороны ,я понимаю,что это не всем дано,...как талант.Наверное.Скорее всего.Трудно такого человека разубеждать,да зачем?Если ты не видел,как распускается цветок,тебе бесполезно это описывать... Как передать его благоухание тому,кто никогда не дышал его ароматом...                                                                                                                                                                                                                                               Возможно,не пришло его время,а быть может,он не из тех избранных ,кому посылается этот дар откуда-то свыше.А бывает и так,что человек не подозревает  о присутствии в его жизни любви до тех пор,пока не потеряет ее...

Это было бы слишком хорошо,чтобы быть правдой...

Гуляя по улице в обеденный перерыв,я подумала о том,как же хочется постоянства и определенности,ну сил нет, как хочется;чтоб все было на своих местах,надоело как-то уже жить на вулкане.Но не знаю,насколько это реально.Зная себя,свою замороченность,может ли такое быть вообще...не знаю...

Терпение может  закончится у кого угодно,даже у ангела.Вчера,наш консьерж(слово-то противное какое!),попал под мою"горячую руку".Обычно я вежливая,но вчера я отошла от этой традиции,когда он уже в который раз(!!!) спросил,а куда это я иду.Терпение мое было на пределе.Я понимаю,что я маленькая,незаметная,просто карманного размера,да и внешность совсем уж не фото-модельная,невзрачная,но запомнить уже было бы можно,что я в этом подъезде ЖИВУ.Таких,как я,думаю,больше там нет,так что...

Да,конечно,каждый день я выгляжу по-разному,на разный возраст,с разными прическами...А может,я вызываю какие-то подозрения?

Вчера этот товарищ  вылез из своей будки и стал на меня подозрительно смотреть.Я стою,жду лифт,достаю ключи от квартиры,а сама краем глаза вижу,что он сейчас спросит то же самое.Спросил.Я сказала,что иду в гости."К кому?" Тут я молча открываю свою сумку,достаю оттуда свой паспорт(иногда полезно-таки иметь его при себе),спокойно подхожу к этому домовому и прямо перед его носом показываю свою фотографию,и вслух,водя пальцем по написанному в паспорте,зачитываю свой домашний адрес.Уморительно))) Вид у него был виноватый.Я спросила,что неужели у меня такое плохое лицо и пообещала подарить ему свою фотографию.Он сказал,что забывает.А мне-то что до этого! Это ж надо,я живу здесь, страшно сказать сколько лет,и дожила до такого,что появляется какой-то дядька ,который чуть ли не каждый день спрашивает.здесь ли я живу,только этого не хватало! Ладно,один раз,но не постоянно же! Мне не трудно ответить,а то и пошутить как-нибудь,но ,все-таки,это уже меня подбешивает.

Вчера вечером решила пройтись до  Новых Черемушек.Я редко,когда иду с работы одна.Хорошо,никого не ждешь,думаешь о чем-то о своем.А хожу я быстро.Погода была замечательная.Даже настроение неплохое.Вот так,из крайности в крайность,от одного берега к другому.За день настроение играет всеми  цветами радуги,включая черный,которого в ней нет.

Шла я и снова вспомнила один из своих  любимых анекдотов.

Умирает старый еврей-пчеловод.Вокруг него собрались его дети.Он приподнимает голову и говорит:"Дети,все в этой  жизни фигня!" И теряет сознание.Потом приходит в себя и говорит : "Все фигня,кроме пчел."Снова теряет сознание.Снова пришел в себя:"И пчелы тоже фигня".

Мое любимое число! Жаль,что  не пятница.Был бы полный набор.Значит,на шабаш  я не полечу  сегодня.Хотя какая теперь из меня ведьма:ноготки-то свои длиннющие я ,все-таки,отрезала сегодня ночью.Началась новая жизнь теперь.Жалко их,конечно,но хватит уже.Нужно обновление.Вот если бы волосы отрезала,думаю,впала бы,наверно,в страшную депрессию,к таким переменам я пока не готова.Так что остальные ведьминские атрибуты при мне-предлинные волосы и метла(дома,правда)  :)))

Больно.Всю жизнь я спрашивала себя,какая боль больнее:физическая или душевная.Так и не ответила однозначно.Раньше думала,что,душевная,а теперь думаю,что это несравнимые вообще вещи.

Тебе больно, а ты улыбаешься,беззаботно смеешься, и никто не знает,что у тебя в душе просто ад.Никто даже и не догадывается,что ты чувствуешь на самом деле в тот момент,будто нож в самое сердце вонзили,но ты терпишь.И никто не подозревает,чего это стоит тебе,играть радость и веселье...

Потому что  никому не нужно знать  о том,чем ты живешь.Да и поймет ли кто?Незачем разбрасываться временем и душевными силами на псевдообщение...

Да и потом,опять же...гордость.Редко,когда хочется быть слабой,рассказывать о своих  внутренних переживаниях,и тому подобных вещах.Потому что трудно  найти себе подобного...Потому что человеческая подлость не знает границ...И кому-то это будет смешно.Зачем?  Так что все при себе. И общаешься с людьми все осторожней.И доверяешь им все меньше.......

Сегодня я  уже в который раз решила стать оптимистом.Случилось это ,как ни странно,утром,по дороге на работу.В понедельник,по дороге на не самую любимую работу.Даже не знаю,откуда-то вдруг.Вышла на улицу,там не холодно,а потом так вообще солнечно так было,что мысли самые радужные в голове возникли.И я решила не хмуриться,а всем улыбаться,да,такое у меня иногда бывает.И я даже меняю любимый черный на какой-нибудь другой,например,на желтый ,как сегодня.Я шла и думала,что и кому я скажу,что напишу,конечно же ,что-то возвышенное,что я буду благосклонна даже к тем,кто сделал мне больно.

Не первый раз я занимаюсь позитивным мышлением.И в который раз понимаю,что быть постоянно такой у меня не получится.Даже если будет все замечательно,я обязательно найду из-за чего расстроиться и тогда все мои выстроенные "пирамидки"  из только положительных мыслей,падают.

Но это не значит,что нужно"опустить поводья","плыть по течению".Надо карабкаться вверх.Оптимисты реже болеют и живут дольше.Я болеть совсем не хочу,да и сделать мне еще нужно много...Так что есть,к чему стремиться.