[500x375]
Раздражительный человек ли я? Думаю что да, хотя сам я считаю наоборот. Я злюсь по какой-то явной причине. На столько явной и прозрачной что все вокруг понимаю почему происходит именно так а не иначе. Зачем придумывать себе причины для злости? Глупое занятие. Кстати, а вы знаете в чем различая злости от гнева?
Злость - это кратковременное проявление агрессивных эмоций. Вы покричали на кого-то или разбили любимую вазу и вам полегчало, "отошло" как говорят. Эмоции ярко выражены и окружение может заметить признаки злости с первого взгляда. Это не самое страшное что может произойти с человеком, особенно если он ваш директор. Самое жуткое - это гнев.
Гнев - в отличие от злости, не так ярко выражается, у некоторых он может совершенно не выражаться. Гнев приходит изнутри, из самой души. сначала накапливается а затем выплёскивается всё одним махом. Утверждают что стоит гневаться хотя бы раз в месяц. Просто от души наорать на надоедливого соседа. Главное что бы в привычку не вошло. Гнев отличается от злости также в том, что "выход" производиться постепенно и иногда приходиться обругать весь дом а не одного соседа, прежде чем получите облегчение. В отличие от злости Гневом практически(!) невозможно управлять и тем более держать в себе. Однако, его можно генерировать во что либо другое. Например в страсть. В постели гнев выплёскивается гораздо приятней чем на лестничной клетке. Но если это невозможно или вы, как я, боитесь сделать сделать что-то неверное по отношению к любимой, то поступайте с гневом мудро. Направляйте его в правильно русло. Лично я знаю что я ленивый, кроме того я в этом убежден! И весь гнев я направляю на себя, фразами похожими на обращения старшины к солдату. Все дела решаются очень быстро и всё что накопилась за месяц может решиться за один день, а то и за час. Гнев для меня вроде подпитки как батарейка.

Злость и Гнев идут параллельно и парой их очень сложно отличить, но возможно. Главное не размениваться по мелочам...

Так вот, о чем это я? *чешет затылок* Ах да! У меня с любимой есть общая подруга, Н. Вроде бы хорошая девчонка, только вот в личной жизни у неё лажа, да и вообще она лажает частенько. Однако, среди всех плохих качеств у неё есть и хорошие. Например, она целеустремлённая и вполне адекватно относиться к деньгам. В целом в ней я увидел перспективу, однако, последние события всё больше и больше показывают на то что я, наверное, ошибся. Дело состоит не столько в ней, сколько в её друзьях. Проблемные и не желательные личности. Ничего против не имею но и "за" не кричу. А оставлять с ними любимую совершенно не подходящее занятие. Я просто им не доверяю. Какие они бы ни были в глазах любимой хорошие - пока я сам в этом не убежусь, я против. Против встреч с этими людьми...
Не знаю каким образом, но она оказалась у Н. друзей. Вот после этого во мне родилась сначала какая-то непонятная злость, а потом плавно переплыла в гнев. Это после самого сложного модуля, сложнейших переговоров с преподавателем и с махинацией подкупки неподкупного преподавателя буквально пол часа назад и с телефоном у уха, на другом конце которого любимая. Я не знаю как мне удалось и удалось ли вообще, но я держал себя в руках. Зато в трамвае поматерил одного молодого человека, который не хотел беременной место освободить. Я до сих пор не могу понять почему и от куда у меня появилась такая злость и ненависть к этим людям. Наверное что-то почувствовал совершенно нового для себя. На любимую я не злюсь - просто не могу. Но вот этот момент меня заинтересовал.

Не хочу что бы из-за моих нервных расстройств страдал кто-то а тем более любимая...

"Монета с двумя сторонами"
У Насти (моей любимой, кто не в курсе) есть одноклассник. Хороший мальчик (по словам Насти) вроде бы даже хороший товарищ и всё такое. Сидят вместе, катают друг о друге. Естественно она знает про него многое и он о ней, всё что только нужно. Он как-то неожиданно подарил ей розу, хотя прекрасно знал что я есть у неё. В принципе я рассудил это так: молодому человеку нравиться девушка и он хочет расположить её во что бы то не стало. И вот они две стороны медали. С одной стороны - он пытается получить Насти расположение, с другой стороны - это прекрасный стимул развиваться мне, что бы дарить внимания куда больше чем он. В общем мы вошли в негласный дуэль. И самое смешное - он ведёт 2:0.
Сегодня, в тот момент когда гнев достиг пика возможного любимая позвонила снова. Она шла с учебы а в руках её были цветы и конфеты от него. И вот вам еще одна медаль:
С одной стороны я должен забить на него детородный половой орган и продолжать жить. Так как полностью доверяю любимой и не даю повода на какие либо движения в сторону. Да и его внимание ей приятно, а значит приятно и мне. А не зайдёт ли он слишком далеко?! Вот и вторая сторона медали. По логике я должен с ним поговорить "по Читать далее...

Если было хорошо, готовся что будет плохо. Когда становиться плохо, помни что всё будет хорошо.

А что Андрей, думал ты в сказке? Черта с два! Это жизнь и этим всё сказано. Чувство пустаны никак не хочет меня покидать, приклеилось намертво. Надеялся хоть любимая заполнит меня радостью, а у неё свои проблемки. Жалко... Сейчас гуляет с друзьями. Давно она их уже не видела, не хочется портить ей отдых. А завтра у С день рождения. Любимой дали немного денег. Расчитывали что она их на поездку в Одессу оставит. А она с пустыми руками на др не ходит "Не такой я человек" - утверждает она. Что ж тут уже приоритеты - или поездка к любимому, или день рождения С. Мило складываются дела... Завтра уже третий модуль, верней сказать "еще" третий модуль. А я уже заебался как сатана. Вро де бы ничего сложного - пришел, написал, ушел. А получается всё наоборот. Морально выжат и высушен, как апельсин после миксера.

...а порой так хочется выпить бутылочку пива со своими старыми друзьями, поговорить не о чем и тихо мирно уснуть в тёплой постели... а вместо этого ... блин, ладно, херня всё это! И не из такого говна вылазили.

Настроение сейчас - сдохнуть хочеться, но так что б все узнали

Давно мне так плохо не было. Чувствую себя пустым стаканом, который некому заполнить. Утро началось с того что полител комп из-за вирусов. Шесть часов пытался его раздуплить. Вроде получилось более не менее. Изнервничался, злился до визгу. Думал стол в куски разнесу. Пробовал поддержки от любимой получить. Но был как всегда не вовремя. Как я понял, её только пустили за ноут её подруга. А поговорить со мной означала выйти в другую комнату. Подруга бы быстро воспользовалась случаем. До сих пор чувствую себя пустым... А завтра начинаеться неделя модулей. Тут у меня вроде всё в полном порядке - практически все или все автоматом. Мне так нужна была поддержка, но сказать это в слух - означало сдаться. Сдаваться не намерен но моего состояния так никто и не понял. Разве что любимая поняла, но ничего поделать не смогла...

PS а песни я то слушаю такие как моё настроение, а не наоборот...

Настроение сейчас - Какое настроение? Час ночи на дворе.

Спешу оправдать свой дневник, и описать события не столь давние. Скорей период с 30 декабря прошлого, до сегодняшнего дня. То что пост получиться большой, тут уж не судите строго. Хотя, судите - тогда и смысл будет всё это писать. Тут вы прочтёте и заметки для ревнивых и разные ситуации в которых очень многие делают ошибки. Будет полезно и людям, кто "понимает" новости и всё что в мире твориться. О Задорнове напишу и о празниках. В общем интересная статья, мне кажется.

===Ревность===

У меня есть девушка, прекраснейший ангел, которого я храню и люблю всем сердцем. Девушка она очень гордая и редко когда "переступает через себя". До меня у неё был парень, назовём его С. Она несколько раз с ним расставалась и несколько раз с ним мирилась, но каждый раз ей приходилось всё сложнее и тяжелее. И наконец, последней каплей был тот злонравный вечер о котором она мне поведала не так давно.
Был вечер. Она позвонила, хотела увидится. Должен признать сильный ход с её стороны. Для неё весьма сложный! Он ответил на звонок, но встретиться не хотел. Она предупредила что приедет, на что С ответил что не выйдет. Она сдержала своё слово и приехала, он как не странно вышел. Она стаяла на коленях, липкие капли дождя градом падали на лицо, на слёзы. Она умоляла его вернуться - он не захотел... Что ж так бывает. Она тяжело переживала всё это. Ужасно, весьма. Когда она рассказывала мне всё это - мне было жалко на неё смотреть. Ведь я не мог и представить всего ужаса этого поступка...
Время шло, раны на сердце залечивались. Всё становилось на круги своя, он остался ей другом. Абсолютный нейтралитет друг с другом у них восстановился. Но не больше. Тут, я появился в жизни у любимой. С явно засуетился. Первое время я ничего не замечал, так как был ослеплён ею, но когда привык к свету моей звёздочки я начал различать движения на право и на лево этого самого С.
"Он спрашивал меня, не вспоминаю ли я о нём. Я ответила что нет." У него вроде бы есть девушка, но всё равно что-то не ладиться. Ситуация была проста. С хотел вернуться к Насте, но ему мешал я и конечно же полная безразличность к нему со стороны Насти. Но С оказался упёртым...

Я только приехал в Херсон, была ночь, но меня должна была встретиться Настя со своей подругой и с С. Тогда я еще не знал всего... Встреча состоялась. В них уже была одна бутылочка коньяка, а я хотел отдохнуть после изнурительной поездки. К тому же я был сильно рад видеть Наську. В общем, слово за слово и еще одна бутылка коньяка материализовалась. Выпили и поехали по домам.
В такси любимая достала свой телефон, прочла смс и быстро спрятала обратно трубку. Должен признаться я не читаю её сообщений, не имею такой плохой привычки. Ведь я ей полностью доверяю. Я Нутром почувствовал что что-то не так. Еще переспросил, но она мне не ответила ничего внятного. Разошлись на "всё в порядке". Вышли из такси, а она всё не весела и хоть ты тресни. Не зная причины грусти сложно заставить улыбнуться человека, особенно любимого. И тут она мне открылась...
- Хочешь прочесть что мне С прислал?
- Давай - сухо ответил я. Она открыла его смс и дала мне. "Настя я тебя хочу ... прости ... удали это смс..." Для меня его слова были пустыми. Хотелось только его "хотелку" в клетку с медведями засунуть. Но моё состояние было внешне - спокойным, стойким. Чего не скажешь о любимой. Её накрыла волна истерики. Она рыдала, ей было просто ужасно. Она не могла успокоиться. К тому же мы были выпившими. Уже не вспомнить точно сколько длилась эта истерика, может быть минут тридцать а может и часть, наверное еще больше... Этого С я возненавидел всем сердец, но дал любимой слово что ничего ему не скажу и не трону. Каков наглец, писать ТАКОЕ в моём присутствие. Иногда я жалею что она не показала это смс когда он был рядом. Человек, заставивший любимую плакать - корм рыбам. Но не в этот раз, увы. Я дал слово, но с маленькой поправкой - что это до первого раза. Ревную ли я? Нет. В ней я не сомневаюсь не на мгновения. Но вот этого С ждёт плохое будущие если он решит еще раз растроить мою любимую.

Что ж, важно заметить что при всём эксцессе я был спокоен, стоек, рассудителен. Это самое важно - мужчины, будьте сдержанными, тогда сложиться впечатление что за вами как за "каменной горой". Остальные выводы делайте сами... а на пока что хватит.... устал за сегодня

Холодно блин этих уродов ждать. Вблизи с городом костёр не разожжешь. Пальцы уже отморозил капитально...

[424x650]
Шесть парней посреди грязного и заболоченного от мокрого снега, леса. Одежда соответствующая - балахоны, камуфляжные костюмы. Мне повезло больше всех - камуфляж "Леший" с мелкими нарубленными тряпками делал меня более незаметным в это морозное утро. Может это меня и спасло. Впереди поле и небольшой посёлок Денисовичи. В домах которого спрятались среди теней окон враг. Сколько их, с чем они - ни знал никто. У нас же три Калашникова, одно СВД и РПК и АС Вал. Последняя тихая и аккуратная штучка - очень удобная для городских условий, если бы мы только могли дойти до туда... План был прост на словах, а на деле всё как обычно.
А и Опер по одну сторону, Бобер, наш снайпер, вместе с Каплановским РПК на перевес - в центре, Коментатор и Эстэбан на северной части. Я постучал пальцем по микрофончику и скомандовал старт. Надо было незаметно пробраться в город а там уже на месте определится. Мы проползли уже пол пути - со стороны города кроме холодного ветра ничем не несло...
- Снап (Снайпер сокращённо) что у вас?
- Чисто...
- Коментатор?
- Те же яйца, только в профиль.
- Мутный меня солнце слепит, я с Капланом перебазируюсь туда, ближе к тени?
- Давай, только осторожней...
Это была моя единственная ошибка. С города раздался хлёсткий звук автомата. Очереди шли в сторону Коментатора и Эстэбана.
- Блять! От куда?!
- Бобер! Пилинг!!! - скомандовал я - Держитесь мужики, сейчас мы будем.
- А-а-а-а!!! - с поля раздался разрежающий стрекот Калашникова. Стреляли явно на вскидку, очереди прошли по окнам и заглушили врага на пару секунд.
- Бобер, ответь!!! - Работаю - запыханый снайпер тащил неповоротливое СВД по земле, подползая ближе к холмику. Я с напарником быстрыми перебежками двигался к центру.
- Не вижу. Мутный - я не вижу!
В наушниках раздался жуткий крик, спадающий к жалостный ной. - Кого?!!! - Коментатор ранен! Нужна помощь! - Принял! Каплан, давай!
Из заснеженных кустов встал коренастый парень в серьёзном бронежилете и каске с РПК в руках. Палец вжал курок. Затвор выплёвывал дымящиеся гильзы а свинец вылетал в сторону домов, поливая все окна. - Опер потанцуем? - улыбнувшись напарнику сказал я. - Погнали - подтвердил он. Мы рванули через поле к раненым. В наушнике раздался еще один быстрый и очень тонкий крик. - СУК-И-И-И!!! - Заорал Эстэбан! - Он встал в полный рост и начал бежать в сторону окон из которых на него смотрела смерть, пришедшая уже за его другом. - Ну давай пидар! ДАВАЙ!!! - Бобер пали! - Эстэбан бежал что есть мочи. Не добежал он до рубежа считанные метры, пуля рикошетом ушла ему в ногу и тот сделал кувырок. Мина! Грохот был такой силы, что даже залпы четырёх стволов не смогло заглушить его... Мы уже ничем не могли им помочь... оставалось только ждать.... Только чего?

[300x200]
Впервые в жизни я не хочу ехать к любимой. Причина? Причина в том что у меня срыв и намечается он на завтра. Я надеюсь что он произойдёт до приезда к ней - тогда я буду шелковым и ласковым... Но если нет. О Боже сохрани и упаси... Сдают нервы и я тут ничего не могу поделать. Мужчина должен быть сильным, мужчина никогда не покажет свою слабость. Так все говорят - так принято в обществе. Я не знаю что будет, не знаю как мои нервы выдержат длительный переезд. Просто не знаю. На своё будущие я смотрю сквозь мелкую сеточку, в которой будущие кажется таким серым. У любимой на днях была депрессия - чем мог, помог. И опять не был рядом... лишь голос по телефону. Опять... С тех пор, как я начал каждые выходные ездить к ней, я единственный раз был рядом, когда я действительно был нужен. Это тяжело, слышать её плачь и не иметь возможности прижаться к ней. На меня давит всё это. Я не могу быть с ней постоянно рядом. Я не могу видеть её улыбку по утрам на измятой постели, пробуждённой от запаха кофе. Я не могу слышать её смех от какой-то шутки. Я не могу видеть её глаза... Потом еще университет. Эта конченная страна где доллар с 5.5 подпрыгнул до 10 за считанные месяцы и 5 миллиардов новых безработних. Я вспоминаю давно забытое мной слово - ненавижу.

Как же тяжело блять выжить в таких ёбнутых условиях!!!

Срыв близко и я это чувствую. Благо я могу хотя бы предсказать его появление и хоть немного подготовиться. Избежать его невозможно - лучше раньше, чем поже - тем он сильней. Моё и без того ослабленное сердце может просто не выдержать такого напряжения. Я только подлечился пару недель назад и теперь снова всё это свалилось на голову. Горе от ума. Люди, будте тупыми, так на много легче. На одну пятую седой, на все сто изнурённый, но всё равно еще способный на чудеса. Я нашел эти проклятые деньги и нашел возможность быть с ней, снова. Я сдержал своё слово и поеду к ней... Главное, пусть не беспокоится. Ей не обязательно знать что творится у меня в голове. Мои слёзы на много тяжелее всего, чего я только знаю... а каково ей?... Я люблю и забочусь как могу. Но сейчас лучше утаить некоторые вещи.

[показать]
Всё, что нужно для веселого празднования Нового Года!
Собрание Новогодних тостов, песен, поздравлений, гаданий, анекдотов и всего того, что нужно для веселого празднования Нового Года!
Здесь вы найдете: 86 Новогодних поздравлений, 117 Новогодних тостов, 5 Новогодних приколов, 14 Новогодних примет и суеверий, 24 вида Новогодних гаданий, 34 Новогодних анекдота, 24 Новогодние песни.

Содержание:
1. История Нового Года
2. Новогодние поздравления
3. Новогодние тосты
4. Новогодние приколы, розыграши
5. Новогодние приметы, суеверия
6. Новогодние гадания
7. Новогодние анекдоты
8. Новогодние песни

Формат: Doc, PDF
Размер: 1,13 MB

Депозит
Рапидшар

Мы считаем на улицах, считаем дома, считаем на отдыхе и на работе. Счет ведётся всему, что хоть немного важно. Считаем деньги, зарплату в долларах, секс в часах, друзей среди людей. Кто-то считает сейчас столбики, проносящиеся за окном пикапа. А кто-то пытается посчитать голубей, бегающих по мостовой. А на другом краю земли какой-то мечтательный ребёнок сидит на крыше и считает звёзды. Люблю детей за то, что они не считают, что они искренни и наивны, ведь они еще не знаю - их тоже посчитали, взвесили, оценили, разобрали и снова собрали для гигантской монополии своей страны. Привыкая к незаметному счету всего и вся, мы живёт не замечая этого всю свою жизнь. Мы проводим месяц своей жизни в пробках, два года в туалете и десять лет спим. Семь лет своей жизни посвящаем телевизору и всего два года - поиску пульта от него. Болезни, травмы, усталость. На саму жизнь остаётся всего одна пятая от всего срока!
И вот мы привыкаем к этому. Привыкаем считать, рассчитывать, просчитывать. Пытаемся всё предугадать и тут появляется любовь. Хорошо если любовь не без ответная. Тогда начинается самое интересное. Большинство людей говорят - влюблённые за временем не смотрят. Это так. Будучи влюблённый и любимым уже, почти, пять месяцев - подписываюсь за каждым ихнем словом. Важно понять что любовь не считают количеством смс-ок, звонков, поцелуев. Смотрю на время через призму желания - хочу позвонить - звоню, почему? Да потому что просто хочу услышать её голос, узнать что всё в порядке. Ведь я дорожу ей как ни чем другим...

по три/четыре раза переписывал предложения но так и не нашел нужных... простите, может в следующий раз допишу, а пока, вот вам интересный сайт: http://www.azbukasexa.ru/ - достаточно интересные статьи можно вычитать.

Александр Svyatozar Назаров
Прочитал что ты написал в группе секрет. Полностью с тобой согласен что это лишь самая мелкая ступень познания себя. Так сказать для ленивых
Я
закрыто
Александр Svyatozar Назаров
Просто чтоб исполнялось желание туда нужно вложить энергию. А они не то что направить ее даже скапливать то не умеют)))
Я
закрыто
Александр Svyatozar Назаров
Да как не прискорбно но все упираеться в деньги. Даже на боге стали зарабатывать.

...спустя час или два...

Бадри RaiN Гогохия
"ибо Секрет всего лиш 1 ступень, самая мелкая и скудная - а вы взяли и остановились."
+100 на этом остановилось большенство. На искушении... Это всего одна ветвь. Хотя и к ней есть притенции...
Андрей иди дальше и не зацикливайся на них... Они свой выбор зделали, иди своей дорогой ибо она твоя. Зовёт - иди... всё что я могу сказать...Удачи тебе ведь ты сказал всё о чём я только догадывался!
Я
закрыто
Бадри RaiN Гогохия
чесно говоря тоже фильм нечего не сказал... до этого читал книгу о которой упоминался так называемый "Secret". Только вот показывали с разных сторон и говорилось о нём не так много... По мойму преувеличивают они с фильмом... Не кажеться?
Я
закрыто
Бадри RaiN Гогохия
Незнаю...Просто вдруг зашёл и хотел кое-что написать. Прочитал и понял что ты уже это написал... Нечего не посоветуеш молодому поколению мыслителей(боюсь показаться палоумным) но всё же...
Я в небольшом ступоре
закрыто
Бадри RaiN Гогохия
...Хотел задать вопрос, ты встречался с людьми "просвящёнными" и как они повлияли на твою жизнь?
Я
закрыто
Бадри RaiN Гогохия
как сказал какой-то философ:
"Вы ошибаетесь если жизнь вам кажеться простой, она - проще" )))
Я
закрыто
Бадри RaiN Гогохия
Мне даже трудно выразить на сколько ты точен...Ну стоит всего лишь посмотреть внутрь этой ошибки(страха,препятствия) и сразу понимаеш что в ней нету никакого смысла... Можно тебя в друзья добавить. Врядли я из тех людей у которых друзей несколько сотен, а на самом деле ниодного...Да и мы стобой не виделись ниразу, просто мне как-то радосно на душе общаться с тобой...
....
Странный день сегодня - меня незнакомые люди за что-то благодарят. Словно я их родственник и сделал чудо. ужс... как же люди могли перестать верить в чудеса?

Как удалить эту анкету, подскажите пожалуйста. А то найти не могу в настройках.

Вот сижу я сейчас, рассуждаю о том о сём. И вот получается что мы в своей жизни одни. Не то что бы совсем одни, просто мы одни. Не знаю как сказать. Есть друзья, знакомые там всякие. А хороших друзей мало или их вовсе нет. Потом оказывается что проходит год-два, а то и все десять лет и эти хорошие друзья пропадают. На их место становятся другие. И так везде и со всеми. Вот брат мой, Арсений. Сегодня ему исполняется двадцать лет. Юбилей можно сказать. Раньше не разлей вода были, а теперь и говорить нам друг другу не о чем. Дозвонится не получается, да и желания как то нет. Он всегда про мои дни рождения забывал и мой юбилей - не исключение. Позвонил хоть маме его. Говорит подарили ему машину. И мне как-то совсем не радостно на душе. Наоборот тоскливо из-за того что мои родители не могут себе такого позволить, да и навряд ли смогут. Хотел было отогнать всю эту тоску, захотелось перекусить. А в холодильнике ничего нету, стало еще тоскливей. Друг хороший, Микуль, в аське его нету, да и навряд ли еще появится. На улицу выходить нет смысла - там ничего нового. Всё те же пьянки, всё те же лица, всё те же разговоры о политике, о странах, о событиях последних. Скучно. Хочется куда-то вырваться, а кроме мыслей своих деваться некуда. Учимся всю жизнь, учимся а толку? Пару человек по специальности пойдут работать. А в институте что твариться? Взятка на взятке, учить не кто не хочет, да и учится нечему - глупо всё. Хотел научится, дизайнером стать, да какой там, опять же денег на курсы нет. Мечты децтва просто исчезли, ну и чёрт с ними. Никто тосковать по ним не будет, не подросток уже. А еще проклинаю себя за то что не могу найти работу, что бы деньги немного отложить, что бы баловать любимую. Вместо этого перебиваемся чем есть. Видимся очень редко, а без неё мне тоскливо. Вот и в этом ничего страшного нет - завтра уже поеду к ней. Говорит I Phone поносить даст. А мне так хочется плеер себе, нет ну правда, с детства мечтал. А теперь на недельку дадут, и та радость. Вот стараешься, живёшь, что-то делаешь, предпринимаешь шаги а толку мало. Денег как не было так и нет. Заколдованы они прям какие-то. И главное всё в них упирается. Чего бы ты не захотел, всегда в деньги упрёшься, Андрей, такова жизнь. Вот и думаешь где их достать, опять бегаешь, делаешь, стараешься а они появились и исчезли. То здаровье подвело, то модули подошли, то праздники какие то. А мне всё мало и мало. Хочу квартиру, да что б так, что б к морю поближе. Комнату хочу свою отдельную, в которой книги смогу писать, под офис её сделаю. Хочу спальню красивую, что бы время там проводить побольше. Хочу кольца венчальные купить, что бы всё таки сделать этот шаг. И машину надо научится водить - а я и не умею. Вот гляжу я на всё это, словно со стороны на жизнь свою смотрю - и понимаю как всё было глупо и напрасно. Напрасно потому что нет того что хочется, а глупо потому что наивен был. Конечно я понимаю, со временем всё будет, вот только когда это время будет? А когда появится что-то новое захочу. И так всегда. Да Андрей, так будет всегда. Понимаю, хочется всё сразу и побольше - только так не бывает. И еще заметил если всё хорошо, значит скоро будет плохо. А раз плохо прошло - значит уже хорошо. Глупо, бессмысленно и тупо. Увы. Вот сегодня еще с товарищем поругался, а всё потому что безответственный сын директора. Да что мне ему объяснять? Что я, простой трудяга элитному товарищу могу сказать - только одно - иди нахуй. Бестактно и противно, а выхода нет. Я ничего не имею против него, но и за тоже. Я и сам не идеален, тоже бываю безответственный и ленивый. И не хочу себя оправдывать. Вот и любимая моя никак не может поверить что я, хоть и вижу её 2 раза в неделю, но всёравно храню верность. "Ну не может быть таких идеальных" - говорит она. И правильно говорит. Я не идеален, и у меня есть плохие стороны. Я вот например детей боюсь. Своих имею введу. Вот кажется мне что они семьи рушат и всё тут. Или просто не время. Атмазок много а итог один - не хочу. Да и жить в последнее время страшно стало. Ходишь среди толпы и думаешь: кто из них с оружием. Чувствуешь себя каким-то голым, прям до паники пробирает. Ловишь взгляды косые и думаешь как бы не завалили в подворотне. Я конечно не дрался уже лет так пять и слава богу. Ум выручал изо всяких передряг. А сейчас страшно. Наверное потому что любимая есть, теперь то я за неё в ответе. И если мне плохо, то и ей становиться. Вот по этому и боюсь как бы худо не было. А еще много времени стал проводить сам с собой. Сижу вот уже седьмой час в тёмной комнате, освещаемой одним монитором и набираю эти строки. Понимаю, что не правильно и можно что-то сделать. Делал уже и не раз. Только смысла в этом и не было и не будет. Мы сами по себе плывём на льдине и пытаемся выжить. Пытаешься к людям по человечески. Некоторые отвечают также а некоторые ноги начинаю вытирать. А потом и другим приходят рассказывают что всё будет хорошо, что всё пройдёт. А как только проходит всё сами тебе ныть начинают. Мы вот в трудную минуту поддержали, вот Читать далее...

[382x287]
Посетила меня одна идея, вот только не знаю что с ней делать. Хочется написать мимуары про тех интересных личностей, с которыми мне довелось познакомиться на протяжении жизни. Это и профессор Дрозд из моего университета, автор более ста патентов на изобритения в сфере диагностике, это и Йог, Владимир, человек без времени и лучший тренер по дайвингу в Одесской области, да наверное и в Украине и многие другие. Я встречал такие уникальные судьбы о которых просто нельзя молчать но и говорить не кому. Сплошь и рядом встречаются прогнившие от сериалов люди. Так и хочется спросить: "Сериал это единственное что в твоей жизни было?!". По телевизору показывают одних ублюдков, уродующих нашу жизнь. Человек такая натура - к дерьму тянется, тут уж ничего не поделаешь. А кому же интересны эти, живые легенды?!
Сегодня по т.каналу Та Одесса показывали сюжет о одной девушке инвалиде. У неё нет ни рук ни ног и при этом она выступает на сцене, поёт и танцует, погружалась с моим отцом под воду, ездила в Крым. Таких как она один на миллион и при этом, она умудряется не только существовать, пытаясь выжить - но и живёт в полной мере!!! Так кому же интересны такие личности как она? Кому интересно слушать жизни успешных людей? Кто сможет прочитать всю статью и не скажет: "Просто ему повезло", "Я бы тоже так смог если бы..." . Кто найдёт тот, глубокий и одновременно не замысловатый смысл - верь в себя и всё получиться...
Я хотел бы написать о тех, кто жив. Я хотел бы написать о тех кто смог. Я хотел бы писать о тех кто может и делает. И я совсем не хочу писать о политическом дерьме, гладкошерстной толпе, которой всё ни по чем, о выродках, уродующих и насилующих детей. А как раз именно это так нужно сейчас телевидению. Так нужно нам.... дерьмо-дерьмо-дерьмо... Пожалуйста, посмотрите на хмурые тучи и поймите, эту картинку вы видите единственный раз в жизни. Второго такого шанса не будет.

В последнее время стал за собой замечать что стал жутко нервным. На столько нервным, что готов посылать всех и вся, лишь бы меня оставили в покое. Наверное сказывается отсутствие своей комнаты вот уже более 20 лет. Я понимаю, родителям тяжело в одной комнате с ребёнком, т.е. со мной жить. Но и мне не ландышем тут пахнет. В общем, в серьёзно задумался о своём уголке. Может и задумался я уже давно но вот уж так сильно захотел что невтерпёж только сейчас. А еще я соскучился. Очень сильно. Никогда такого со мной не было. Буквально только отъехал от перрона в Херсоне, сразу же соскучился. Ужс просто какой то. По большому счету я понимаю что на этих выходных, если я в очередной раз найду деньги - то обязательно первым же рейсом поеду к своей любимой. Но с другой стороны время так медленно капает, что не успеваю решить все дела, что бы появилась такая возможность - приехать к любимой.
А на днях был такой интересный случай. В 10:24 в воскресенье я уехал из Херсона и в 5 утра прибыл в Одессу. Я так каждый раз езжу, уже привык и особых трудностей мне не составляет потом приехать домой - лечь спать и сутра поехать в универ, на пары.В прошлую ночь с воскресенья на понедельник мы оба не спали. Пока ловила связь - болтали по телефону, а когда проезжал через какой то Мухосранск, где связь не особо и работает - эсэмэсились. (вот слово то придумал кто-то). Всю ночь не спав, я по приезду домой понял что и спать особо не хочу. Наверное потому что вчера мы в 4 дня проснулись. В любом случае у нас с зайчёнком возник спор. Если она не уснёт до часу дня, то я буду исполнять все её желания на протяжении 24 часов. Заведомо зная что я проиграл - всё равно поспорил. Мне было просто интересно какие желания она будет загадывать. Я проиграл и начал было уже морально готовиться к тому что 24 часа буду пахать как ломовая лошадь, но не тут то было. Она попросила меня скачать Бумбокс, а за это скосит мне 24 часа до 3-х желаний. Как оказалось есть только одна прелесть в том, что она фонат Бумбокса. Хотя с другой стороны, меня иногда это настораживает... В общем с нетерпением жду субботу что бы поехать к любимой, исполнять её три желания ...

[700x525]
Просыпаюсь утром, в глазах она. Завтракаю, одеваюсь, собираюсь. Вот уже сбежал по лестнице и на улице. Тут холодно, морозный ветер на пару с леденящим дождём бьёт воду о мостовую. А мне вовсе не холодно, даже не заметно. Думаю о ней. Вот прошел через старый рынок, покуривая сигаретку оказался на конечной трамвая. Думаю о ней и ничего с этим не поделать. Распутываю наушники и включаю радио. Душа поёт и требует какой либо классики, нашел, слушаю. Неожиданно заиграл Николай Носков с красивой песней Это здорово. Душа на распашку! Хорошо, просто чувствую себя хорошо. Как-то по неподдельному счастливо. Лужи на мокром асфальте приобретают красоту отражения и маленьких радуг. Губи аккуратно улыбаются, так незаметно и счастливо, что начинают выдавать глаза. А так не хочется ни с кем делиться своим настроением. Пробегающие лики толп серой массы не понимают, что можно просто радоваться тому, что есть...
Вот я уже на парах. В институте беготня и паника. Все всё хотят и за бесплатно, а никто не даёт. А мне так наплевать на всё это, ведь я думаю о ней. И так весь день и вечер... Так уж в жизни сложилось, что если сильно хорошо - надо готовиться к плохому. "Бог даёт тебе силы - готовся к свершениям" ©Любимая.

"Знаешь, хотелось бы жить без проблем, но это не возможно. Так пусть же нам не будет хватать 24-х часов в сутках, что бы дарить друг другу улыбку, счастье и любовь!!!"© я ...

Часто получается что любимая или любимый далеко именно тогда, как мы в них нуждаемся. Мы часто убеждаемся в том, что лучше быть вместе чем порознь. Но часто ли мы задумываемся на сколько мы сами нужны своей половинке? Для меня это казалось странным, но потом привык к тому, что не думаю о себе, заботишься о ней. Стараешься услышать улыбку, увидеть настроение, понять взгляды и создать впечатление. А как только остаёшься на едине в голову начинают всякие гадости лезть, по типу "Я устал, сколько можно" и т.д. Я впервые почувствовал что такое быть настоящим мужчиной - для меня это означает сейчас "Не шагу назад". Но я не бегу сломя голову в гущу событий. Нет. Я тщательно выбираю каждый свой последующий шаг, что бы любимая, идущая сзади не оступилась. От каждого моего действия мы получаем что-то. Я обманул - нам тяжелее, я подарил - нам легче...
Но еще тяжелее понимать что живём мы в разных городах. Шесть часов на поезде и я уже в объятьях любимой. И её улыбка, её взгляд на много ценней тех нервов, которые я оставил в том проклятущем вагоне. Перестаю себя жалеть, с поводом и без повода. Вот, поспорили с ней и она победила. Теперь я буду её личным джином на целых 24 часа. Конечно меня загоняют как сидорову козу. Ну и пусть. Ну и пусть... Ведь это всего на 24 часа.

Когда видишься 48 часов в неделю, 8 дней в месяц, 96 дней в году - начинаешь ценить каждый миг, который находишься рядом. Не нужно считать дни разлуки, нужно считать дни встреч. Цените и любите друг-друга, уважайте и доверяйте. А главное будьте такими, что бы о вас ваши же дети не стыдились говорить. Любите и будте любимы, это куда важней всего, что можно получить.

Часто бывает, когда нам говорят: "Не поймёшь, пока не переживешь". Таких ситуаций очень много. Будь то боевые действия в каком-то заброшенном комплексе или же подозрение на беременность. Самое удивительное, что как только попадаешь на "неизвестную территорию" сразу же начинаешь пытаться избежать последствий. Такое было у меня что в первом, что во втором случае. Итак, что же делать и как бороться с самим собой?

Strike-ball
Кто не знает что это за игра, того просвещаем. "Страйк бол" - это своего рода военные игры, где настоящие пули заменены на пластмассовые, резиновые и железные шарики. Из-за разновидностей пуль и убойности оружия разделяют три вида игры: Любительский, Страйк и Хард Бол. Для справок: D Eagle пистолет для Хард бола пробивает насквозь бутылку шампанского.Из винтовка СВД запрещается стрелять менее чем с 50 метров в человека. Мощность оружия позволяет железному шарику пройти сквозь каску и голову насквозь. Как вы понимаете такие игры травматичны и очень опасны, однако уже много бойцов оттачивают навыки именно в этих играх. Мне посчастливилось быть организатором таких игр и непосредственным участником боёв. Итак, что же произошла со мной во время первых боёв.
Знаете, сперва вам всё это нравится. Нравится военная форма на теле, нравится тяжелый бронежилет, который казалось спасёт от чего угодно. Спецназовская маска на лице, специальные очки, безпалые перчатки и оружие. Просто дух завораживает от всего этого. Но это только до брифинга. Когда две команды расходятся по исходным точкам и начинается настоящая бойня с криками, матами, манёврами и настоящей болью. Иногда проскакивает вопрос: "А страшно ли было?". Я всегда отвечаю - Не знаю. Действительно, количество адреналина, который получал я во время штурмы и зачистки здания было на столько велико, что даже понять толком что происходит было не возможно. Зачастую бывает когда умный парень, крепкого телосложения начинает паниковать, хотя две минуты назад командовал отрядом. Пробежав под обстрелом, который в буквальном смысле скашивал двери пополам начинает боятся. "Как вы первый раз попались?" - При штурме одноэтажки. Солнце слепило глаза и в окнах ничего не было видно. Можно было разглядеть только пальца - единственно незакамуфлированое место у моего врага. Ситуация была сложная и я предпринял меры - побежал на амбразуры где и был убит прямым попаданием. Но я не жалею, потому что именно в момент "смерти" понимаешь какую глупость ты сделал. В общем, весело. Главное относится к этому позитивно - как к отдыху, например. И важно не боятся. Пусть будет враг на порядок сильней вас по огневой мощи. Важен дух. У нас был случай когда мы криком, матами и угрозами выкуривали противника. При этом били ногами по ветхим стенам комнаты. от такого ажиотажа некоторые просто сдавались. В общем - направляйте свою панику и страх в гнев и упорство - и у вас всё получится, главное не стойте на одном месте.
- Знаете, вот такие вот игры помогают вам разобраться в самом себе и в том, на что вы действительно способны. Компьютерные игры становятся просто бесполезной тратой времени после побоищ в старом коллекторе. Трезво оцениваете свои способности и просто становитесь едины со страхом. Это равносильно поездки в общем вагоне, после которого ничего не боишься.

Подозрения:
Когда у девушки задержки на несколько недель на затылке волосы шевелится начинают. Я не думал о том что ребёнок это прекрасно или же мило. Первые мысли в моей голове были примерно такие: "Как прокормить? Как содержать? Где взять деньги?". Когда вы студент и ваша девушка живёт в другом городе. Когда вы неделю её не видели и она живёт в семье, где не помогут ни финансово ни морально. Начинаешь ценить мобильную связь. Но паника, которая у меня была в тот момент невозможно описать. Состояние было такое - будто все ваши планы на будущие просто напросто рухнули у вас на глазах. "Одно не ловкое движение и вы отец" - эта фраза становится совсем не смешная в такой ситуации. Никому не желаю пережить подобное, с той стороны что это огромные затраты нервов. Ни одна сессия не сравнится с этим. Но с другой стороны, как только вы переживаете этот момент и когда с вашей половинкой найден консенсус, то становиться на много легче, уж поверьте. И даже если вы не пьёте, то вам всё равно захочется выпить и очень много. А если подозрения оправдались - то всё равно выпейте - за здравие. В общем, этот момент в жизни не сравнить ни с чем. Пусть ваш парень говорит что он хочет детей и т.д. но на самом деле он этого боится, как боялся я. Хотя, есть и настоящие мужчины. И, важно, не помыкать беременностью и не пытаться скрепить семью детьми. Это самое ужасное что может произойти. В такие моменты отношения максимально напряжены до накаленности и любой промах может стать фатальным. Будте осторожны и бдительны. Дети вам не спички.

С трудом вспомнил как сюда вообще зайти. Вы помнили меня "прошлого", того с кем знакомились ранее? Лишь не многие из вас знали что я планирую после своего юбилея и теперь всё знают о совершенстве планов. Пожалай по порядку и только самое главное: "ничего никогда не происходит просто-так"

Я заканчиваю свой колледж. Казалось бы - вот она свобода, та о которой мечтают миллионы студентов. И то, чего никак не должно было быть у меня в жизни. После колледжа мне давали возможность поступить на последний курс высших учебных заведений. Но я не хотел пользоваться этой возможностью.

начало августа
За три дня до отъезда меня оповещают о поездке в Крым. Это был первый го, когда я не хотел ехать. На столько сильно я не хотел ехать, что всей силой воли заставил себя заболеть. В этом и была изюминка. На лицо все признаки простуды. Температура, кашель, насморк. А в действительности это лишь верхушка айсберга. Внутри меня происходило нечто интересное, до сих пор не могу объяснить это состояние. Каждый день я бегал по пять-десять километров. Вовсе не купался и постоянно пытался выгнять заразу из организма. Но, подсознательное желание билось за выживание и всеми силами удерживало меня на грани обратного отъезда.... домой я ехал на автобусе одиннадцать часов, останавливаясь только на авто вокзалах. Среди них, я выделил один, который мне по непонятным причинам понравился. Не знаю почему, но мне показалось что я сюда еще вернусь. Тогда мне это казалось чем-то необъяснимо важным.

прошла неделя, за ней другая
мои родственники всеми силами пытались затолкать меня в какой-нибудь университет. Отчаянно бились каждый вечер с моей упёртостью. И каждый вечер терпели неудачу. Взятка стоила 2 тысячи гривен... Наконец, я решился: "Если вы так хотите что бы я получил это никому не нужное образование. То тогда вы будете за него платить" Они согласились и я поступил без взятки. Своими силами поступил... а деньги остались...

тремя днями раньше
У меня появился знакомый. Зовут его Ваня. Он познакомился на одной ролевой игре с девочкой из Херсона. Интересная личность. Не ординарная такая, в общем, мне она пришлась по душе. Джокером её кликали. В общем с ней мы познакомились достаточно хорошо. По крайней мере мне так показалось. Она решилась познакомить меня со своей подругой, "Зверем". Я не против был, ну а если честно мне было всё равно, познакомлюсь я с кем-то или нет. Свободный как ветер и мне подходило это состояние.

за четыре дня ранее
...если мы с Ваней чего-то захочем, то это обязательно сбудится. Так происходило со всеми, кто нам подходил...

Приезд Зверя - за сутки до того "Суббота"
Настя не приехала. Ваня вместе с Джокером будет уезжать в Херсон. И до самой Среды. А будут они жить у Зверя. Мама её кудато уехала. Блин, жалко что не смогу с ней встретиться. В понедельник у меня экзамен и только во вторник я узнаю о ответе. Ваня, гад, пошутил еще перед отъездом: "заезжай к нам в среду. Меня проведёшь".

ничего не бывает просто так
Вторник: я узнал что я поступил. Звоню отцу, договариваюсь о том, что я беру 300 грн и уезжаю в Херсон на сутки. Отдыхать.
Среда: я в Херсоне. Знакомлюсь с Настей.
Четверг: узнали что мама Насти не приедет. Можно остаться еще на сутки. Остаюсь.
Пятница: Остаюсь - ночуем в поле, в палатках.
Суббота: Остаюсь - ночуем у знакомого. Признался ....

С того 23-го августа 2008 года прошло уже 4 месяца и 1 неделя. Ровно столько мы вместе и любим друг друга. Неподдельно. Хоть мы и живём в 220 км от друг друга, хоть нам и тяжело. Пусть это накладно и очень тяжело ездить туда на выходные или наоборот. Но всё равно, я счастлив, потому что есть она у меня!

Стало всё сложнее и сложнее осмысливать новые учения. Мне приходится делать над собой недюжинные усилия, однако сдаваться еще рано и надеюсь этого не произайдёт. Сегодня я начал сражение со своим вторым врагом на пути к знаниям человека знаний. Приходится тяжело, ведь всё что было выучено и сделано становится назойливым комом в горле. Понимая что ответы совершенно не те, которые я ожидал.
Мне начали помогать. Он направил меня немного левее от собственной дорожки. Приходится штудировать не мало книг и находить не мало новой информации. С каждым прочтёным листом я понимаю что нихрена не понимаю и приходится перечитывать всё снова и снова. Всёже приходится переучиваться не слушать а именно читать. Практически каждый день я стараюсь находится хотя бы пару часов на едине с самим собой. Начал увлекатся "кармёшкой" птиц. Так я начинаю больше чувствовать окружающую среду...
Знать и понимать - как я говорил раньше - разные вещи. Теперь я чувствую себя учеником, побывав на месте своих пациентов. Мы мало общаемся с ним на тему того - что я изучаю. Однако Он не останавливается на одной лиш теории. Сложно совмещать все что только приходится делать.
Второй враг более коварен чем я думал, но он поможет мне избавится от первого и прийти к третему.

"Познав себя, хочется стать кем-то другим." ©Мутный
"Вы никогда не станите собой - потому что вы этого боитесь" ©Мутный