Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение

Про ЯФ.

Настроение сейчас - ХЕРОВОЕ.

 

Будучи фотографом-любителем, грех мне не выкладывать свои фото на Яндекс Фото, он же ЯФ. Да и многие мне уже советовали налегать на этот ресурс - ибо там конкурсы, фотографы и тому подобное.

Я там уже год. Самые первые мои фотки отвратны - я фоткала кого попало на что попало и как попало. Но потом я уже начала кое-как набирать опыт, смотреть работы других фотграфов, стараться повторить их достижения...

Но я не об этом.

Всем известно, что каждый день одна из тысяч фоток становится Фото Дня - далее - ФД.  Всё бы хорошо, но каждый день, изо дня в день, одни и те же товарищи чудовищно недовольны ФД, причем не просто недовольны, а даже не указывают на недостатки фото или же пишут не о фото, а просто занимаются болтовнгей. это отвратительно!

Сегодня в ФД вот этот кот.

[634x699]

Естесственно, он не чемодан баксов, чтоб всем нравится. но зачем писать например это:

[699x421]

Есть там определенный контингент людей, которым не нравится ВСЁ. Не нравится фото, тошнит от автора и вообще ЯФ - это, извините, дерьмо. Возникает два вопроса:

1. Зачем они сидят СУТКАМИ на ЯФ (проверяла лично, всё время в онлайне)

2. Когда-нибудь их что-нибудь устроит?

3. Какой смысл в их ругани, если всем остальным нравится? На 100 человек найдется всего 20-30 недовольных.

Сегодня утром я выловила одну особу, очень любящую мат и оскорбления и написала ей следующее, примерно так:

"Мадам, вы каждый раз всем недовольны. А что бы хотели видеть в фото дня?.. Хотелось бы знать ваше мнение."

В ответ я получила это: "Пьяного Жириновского, Машу малиновскую с раздвинутыми ногами"....

Кхм ну и так далее. Я пишу: "Мдо-о-о, Вы человек высоких моральных ценностей. хвалю." На что она мне пишет: "да не такую же херню смотреть". Я: "раз пишешь комент, значит уже смотрела, не отвертишься!"

До сих пор не ответила.

Честно - после каждого созерцания таких каментов хочется хорошенько помыться. А лучше со  спиртом. И огурцом. Чтоб не помнить. Почему есть такие, извините за выплеск души, СУКИ?!

 Если не сложно, процитируйте. Таких товарищей надо вытеснять.

Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение

Женские фразы - моё толкование

Настроение сейчас - Веселое

 

Я не всегда понимаю, как по одному определению можно судить всех девочек, девушек, женщин и баб. поэтому возьму я эту вот вещь - женские фразы - и растолкую по-своему. Что бы я подразумевала под сказанным. Итак...

 

Я - средней полноты девушка - люблю покушать, но на мне не отражается:)
Ты мне как брат - люблю уже не так сильно, ты мне как родственник.
Я лесбиянка - надоело с тобой, хочу девочку [показать]
Все мужики сволочи -  ох как ты мне в душу наплевал!!!

Я тебя люблю - ты мне очень нравишься) 
Я тебя очень сильно люблю - сегодня домой ночевать не иду!

Боже, я от тебя без ума - улыбнись вот так опять, ага, вот так=))
Вот мой телефончик, звони - это не мой телефончик. Это Максин телефончик))
Я беременна -Ёпт!!! Во сколько отходит автобус от ВДНХ?! 
Дорогой, ты у меня первый, правда а что, не видно?!

Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места - когда же напьёмся дома, а?!

Дорогой, я вся твоя - включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще всего.
Возьми меня! - Или я возьму тебя!!!.
Ты такой умный! - Реши за меня ЕГЭ 
Ты такой сильный! - Опять потом будет лежать пластом

Ты такой добрый! -слишком добрый для слова МУЖИК. Очень добрый.

Ты такой веселый! -опять на губах следы от кефира?!
Ты такой галантный! - опять, после того, как ты нес мою сумочку, у меня стало в ней на 100 руб. меньше.  
Ты такой аккуратный! -а я сволочь, по ковру и кроссовках... с улицы... 
Мне с тобой так хорошо - давно мы не ругалися...

У меня очень дорогая помада - А тебе не дам=)) 
И колготки -Давай, спроси, откуда деньги?=)).
Ты такой холодный! - Опять не выспался, что ли?..
Я от тебя ухожу! - ты хорошо подумал?
Навсегда! - точно хорошо подумал!
Все, прощай! - догонишь в подъезде!

Кажется я немного поправилась - и мне это нравится)).
Это была прекрасная ночь - ты даже не храпел и не толкался и не бегал во сне, я выспалась!!!
Дорогой ты кончил? - как?! УЖЕ???!!!

Я не слишком много разговариваю? - О Боги я ж уже 10 минут что-то рассказываю, а что - НЕ ПОМНЮ!!!

Ты меня любишь? - я еще не надоела сегодня?

Где ты шлялся, скотина? — потом не говори, что я где-то шлялась.

У нас нет хлеба - сразу говорю: я не пойду!!

О чем ты думаешь? -хорош молчать:) 

 

Ну и в таком духе...=)

 

Настроение сейчас - Хорошее

 

Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.
Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Ты прошел через жизнь, а ушел через дверь...
Не каждому жизнь к лицу. Станислав Ежи Лец
Жизнь – вредная штука. От нее все умирают. Станислав Ежи Лец
Искусство маскируется. Под жизнь. Станислав Ежи Лец
Жизнь принуждает человека многое делать добровольно. Станислав Ежи Лец
"Жизнь неудавшихся людей". 200 томов.
К чему бы это Жизнь нас закаляет?..
Есть ли жизнь после Бухгалтерии?..
Жизнь – это очень трогательная комбинация...
Жизнь отнимает у людей слишком много времени.
Жизнь может дать только одно облегчение – кишечника. Дж. Оруэлл.
У верблюда два горба, потому что жизнь – борба.
Зарплата, не совместимая с жизнью...
Во жизнь пошла: на х#й некого послать!
Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
Рассказать бы Гоголю про нашу жизнь убогую!
Тех, кто опаздывает, наказывает жизнь.
...может быть, после этого Вы сделаете единственно верный шаг, о котором будете жалеть всю жизнь.
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, обгадить нижнего.
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (В.Шендерович)
Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели. (В.Шендерович)
Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.
АД - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джорж Бернард Шоу)
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа, а рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм. Леонард Джееецкий
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.
Пейте пиво пенное - будет жизнь отменная!
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
Цветы осветляют душу, а пол-литра - саму жизнь.
Жизнь - это один сплошной парадокс, если его нет - это существование.
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Не пpинимайте жизнь всеpьез – это вpеменное явление.
Жизнь дала трещину и превратилась в з#дницу...
Интересно получается - человек девять месяцев пытается выбраться из женского организма, а потом всю жизнь пытается залезть обратно.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со 100% летальным исходом.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Жизнь - как зебра: белая полоса, черная полоса, белая, черная... А потом задница.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Жизнь - это эхоконференция, от которой нельзя отписаться...
Жизнь – она как кроссворд – полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы - в следующем номере...
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова
Жизнь коротка. Потерпи немного!
Эротика это искусство, порнография это жизнь
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом...
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Любая жизнь начинается с конца.
На свете нет печальней повести чем жизнь, прожитая по совести...
Жизнь дерьмо, а есть придется.
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут..."

 

1. Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

2. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.

- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

3. Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

4. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

5. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

6. На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

7. Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

8. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

9. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

10. На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

11. Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

12. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

13. Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

14. Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

15. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

17. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

18. Принесите с собой пистолет

Читать далее...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ADMIN!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение

Письмецо



Получилось это на grudina.info/newyear/test.php

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут танюха. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под кроватью и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "если тебя посылают - значит, ты где-то нужен!". Мой папа работает бандитом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "чудак на букву М" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно:). Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в sims с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не танюха, а Буля ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой уют. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя козел !

Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение

Волосатая сосиска



Настроение сейчас - Норма

Не будучи ни разу в душе кулинаром, мимо этого рецепта пройти никак не могла. Все-таки до чего изобретательна душа русская, что даже из обычных продуктов быстрого приготовления умудряется сделать кулинарный шедевр. Если даже не по вкусу, то по экстерьеру.

Итак, готовим волосатую сосиску.
Берем сосиску и пачку спагетти.
Протыкаем сосиску 30-40 спагеттинами и аккуратно помещаем в кастрюлю с кипящей водой.
Варим до готовности.

 

[показать]
 

 Приятного аппетита=)))

Настроение сейчас - Отличное!

***

Гинеколог блондинке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Пять или шесть.
- Hе так уж много.
- Да, не удалась неделька.

***

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". . .

***

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секритарша и говорит:
-я тут подумала, может мы "задним числом" или "устно "его отправим
босс:
та не я уже сам от руки набросал

***

- Доктор, моей жене стало ещё хуже!

- Что, и пиявки не помогли?

- Нет! Три съела, больше не лезет.



****

В больнице:

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

****



Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

- Что тебя беспокоит?

- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


****


Больница. Санитарочка (С) катит каталку с мужиком (М) на операцию.

М:- Сестра, а сестра...

С:- Ну че?

М:- А операция сложная?

С:- Не не очень.

М:- Сестра, а я выживу?

С:- Ага.

М:- А вот ходить я буду?

С:- Да не волнуйтесь, будете.

М:- Сестричка, а зрение я не потеряю?

С:- Ну че вы волнуетесь все будет нормально.

М:- Спасибо сестричка! а на скрипке я сыграть смогу?

С:- Конечно сможете.

М:- удивительно, а раньше не умел...



****

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

- А что?

- Вам вызов прислали!


***


Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный
врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа.
Ссадина на голове...

Он обращается к пациентке:

- Сколько вам лет?

- Двадцать семь.

- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.



****

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.



****

Молодой охотник спросил у опытного:

- Как тебе удается всегда добыть медведя?

- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!"

Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя...

Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.

- Что с тобой?

- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень
и крикнул: "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

 

 

Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение

Музыкальный эстет

Вот такие музыкальные товарищи у нас живут=))) Без музыки - никуда! Душа поет!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей

Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили

От свиньи до сала - один хрюк

Бобёр - это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши (Бауржан Тойшибеков)

Лучше синица в кулаке, чем дятел на темечке (Леонид С. Сухоруков)

Жена - это счастье, которое с годами становится полным

Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

В

Читать далее...

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

У меня реально есть такая книга !

У меня реально есть такая книга, а этот пост я случайно обнаружил на одном из посещаемых мною сайтов. Когда читал её был маленьким, а сейчас просто смеюсь, ведь раньше что-то лечил на полном серьёзе!

Эта книга - медицинский справочник (1991 г., тираж 100.000 экз), написанный О.А. Морозовой - бывшей председательницей Семипалатинской общины сестер милосердия Красного Креста.



[432x600]

Читать далее...

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!

Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:

- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.

- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.

- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!

Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя )(опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

Смотреть это видео

ЕРАЛАШ

Смотреть это видео

Ералаш

Смотреть это видео

***
Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!!

***
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

***
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

***
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!

***
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена  1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?

Смотреть это видео

В главной роли - Саша Лойе