К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.
Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
Если есть мама, значит, где-то есть и папа.
Все люди - актеры, только гонорары у них разные.
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.
Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную.
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.
Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев.
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.
Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.
У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.
Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.
Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.
Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.
Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
Откровенный разговор очень любит прокурор.
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...
Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
В стране дураков всегда требуются герои.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.
Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...
На безделье и плевок в потолок - работа.
В России не умеют работать, но умеют вкалывать.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...
Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Расскажу о вас всё! И не только...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.
Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
Чем глубже в лес, тем злее дятлы...
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Причины увольнений

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"
 

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.

Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.

[480x321]

Владимир Владимирович, скажите пожалуйста: - "А сколько будет дважды два? ", спросил журналист одной популярной газеты. 

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Найдено в жж svetonline:)

Чудеса да и только :))))))))))

На мою любимую тему - криминал=))

Криминальная хроника

Скелет неизвестного мужчины был обнаружен вчера жителями микрорайона Орехово-Ирисово. Судя по совершенному отсутствию на костях мясных тканей, потерпевший пролежал довольно долго, а судя по проволочкам, скреплявшим отдельные кости, скелет принадлежал учителю биологии одной из школ.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

В связи с наступившим теплом работники ГУВД предупреждают о возможном росте числа изнасилований. “Женщины снимают пальто, надевают колготы, мини-юбки, короткое белье. Все это провоцирует мужчин. Мы сами-то еле сдерживаемся!” — поясняют милиционеры.

Лужу крови на потолке квартиры алкоголика С. застал приехавший наряд милиции. Оказалось, что С. просто затопили соседи сверху (над ним проживает известный бизнесмен Б.)

Вчера в квартире популярного певца Ю. сработало самодельное взрывное устройство, предположительно, брага с часовым механизмом.

По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.

Пять ударов по батарее парового отопления нанес житель квартиры № 5 Г-ых. При этом сильно пострадал сосед Г-ых., гражданин У-йский., прислонившийся в это время к батарее ухом.

В доме № 6 по улице Краснохлопцев произошло убийство. Нигде не работающий Е. распивал алкоголь со своими постоянными собутыльниками. Вспыхнула ссора и Е. нанес приятелям несколько ударов первым, что подвернулось под руку. В результате удара сковородой белая крыса погибла на месте, хомячок в тяжелом состоянии доставлен в гнездо.

Две девушки неустановленного поведения были задержаны вчера вечером возле гостиницы “Интурист”. После того, как их поведение было установлено, они были отпущены на свободу.

В больнице им. Глауковера во время совместного проведения полостной операции между двумя хирургами вспыхнула ссора. В ход пошли скальпели, тампоны и ватки. К счастью, оперируемый оказался сотрудником милиции. При помощи своей маски с хлороформом он сумел утихомирить распоясавшихся эскулапов.

Также поножовщиной закончилась чистка картошки в столовой автоколонны № 1313.

На улицах страны проходит испытания новая модель милицейской дубинки “ДМ-2000”. Это многофункциональное устройство, его можно использовать не только для избиения граждан. Например, новой дубинкой можно вежливо постучать в дверь, нажать кнопку звонка, поманить к себе правонарушителя. Наконец, с помощью новой дубинки можно приготовить отбивную (свинину по-милицейски)!

Во время дорожных работ на ул. Молокосдатчиков асфальтовый каток на полном ходу выскочил на встречную полосу и проутюжил ее.

Небывалый случай. Вчера в районе Изымайловского парка инспектор ГАИ остановил пешехода и оштрафовал его за превышение скорости. Это тем более странно, что обычно ГАИшники охотятся на машины и не нападают на людей. Видимо, голод выгнал серого на тротуар.

Вчера нигде не работающий М. заснул в нетрезвом состоянии, а когда проснулся, было уже поздно — М. был трезв.

[480x615]

Настроение сейчас - Норма1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки. 2. Покупая ей цветы, Вы долго торгуетесь. 3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу. 4. Каждый день после работы Вам хочется домой, к маме. 5. Вы охотно ездите в ко...

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, Вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

4. Каждый день после работы Вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если Вас туда не посылают.

6. В Вашей речи часто встречаются сорные слова: “ладно, хорошо”, “да-да, конечно” и “обязательно куплю”.

7. Вы не покупаете полиэтиленовых мешков в магазине. Полиэтиленовый мешок всегда лежит в Вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В Вашем гараже так хорошо, так уютно, что даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей Вас обычно встречает мусорное ведро.

11. Целыми днями Вы не удосуживаетесь ударить палец о палец,  а только охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете ночевать там, где пили.

14. Вы даже не знаете, что с Вами сделают, если Вы еще раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.

-Уже десяток новеньких собрал! Можно я еще часик поиграю? Тогда еще десяток пожарненьких будет!!

  [543x362]

Клоун, у него пол страны горит, а он лего собирает

В дикой природе собаки  являются охотниками. Без охоты нет добычи, нет добычи - нечего кушать. Самки обучают малышей, щенки открывают большой мир. Они знакомятся  с правилами игры в собачьей компании. Молодые самцы бьются за место вожака стае. Они внимательно следят за окружающим миром, прячутся в укрытиях, чтобы избежать врагов. Жизнь дикой стаи напряженная, активная, полна движения. Жизнь наших домашних собак часто является полной противоположностью.

Когда мама убирает квартиру, собака должна оставаться на своем месте. Когда усталый папа вернулся с работы, а дети делают уроки, собака должна вести себя  тихо. Свою ежедневную кормежку она без труда находит в своей миске. Обычные игры занимают мало места и времени. Едва собака успела "сделать пи-пи" на улице, как хозяин уже тащит ее домой. И неизбежно наступает СКУКА.

Чтобы сделать жизнь  более захватывающей, собака тащит мясо с кухонного стола, роет ямы в цветочных горшках, вытаскивает пеленки из детской кроватки и рвет их на тысячу кусочков, так же как и новые ботинки отца. И тут-то собаке уделяют максимум внимания, доставляя тем самым дополнительное удовольствие.

Хозяин гонится за собакой в надежде отобрать свои ботинки, хозяйка безуспешно пытается отнять бифштекс или громко негодует, вновь наполняя горшки с цветами. Пока все было хорошо, никто не обращал на собаку внимания. Но теперь она знает, как привлечь внимание к себе и вновь и вновь плохо себя ведет, пока хозяину не надоест, и он не накажет собаку. В результате:

-   собака в клетке, и она скулит до тех пор, пока ей вновь не уделят внимания (хозяин кричит, что она должна замолчать);

-   собака заперта в комнате и скребет дверь до тех пор, пока ей не уделят внимание.

 Возможное решение: СДЕЛАЙТЕ ЖИЗНЬ СОБАКИ БОЛЕЕ ИНТЕРЕСНОЙ.

А. Например:

-    побольше гуляйте;
-    отпускайте собаку с поводка там, где  это позволено. Таким образом, она пробежит намного больше километров, чем ее хозяин;

-    разучите упражнение "Аппорт", если вашей собаке нравится носить палки (охотничий инстинкт).

Внимание: не переутомляйте щенков, например, заставляя бежать за велосипедом. Нетренированным собакам нагрузку увеличивают постепенно.

Б. Займитесь дрессировкой:

-   курсы послушания на обычной дрессировочной

Настроение сейчас - спать

 

Ну что, дорогие мои, запаслись идиотскими бумажками розового цвета в виде сердечек, повествующих кому-то от некто о большой и чистой любви?.. Наверняка запаслись, я знаю. День "святого" валентина - это же так модно и романтично!

Я всегда была и буду против этого опротивевшего мне уже за несколько лет "праздника". Я совершенно не считаю его праздником, равно как и этот идиотский хэлуин, но щас не об этом.

Меня он очень раздражает, буквально до дрожи в кулаках. Мне до слёз противно видеть, как  маленькие девочки, девушки. молодые женщины(!) с терепетом относятся к этому католическому празднику (мужикам-то, как правило, похрену на эту дребедень, как, впрочем, и мне), но при этом эти суки даже не сразу вспомнят, что сегодня у нас в РОССИИИ - прощёное Воскресенье, ну или когда у нас в этом году Пасха, или какой сейчас пост. Какого чёрта праздновать то, что празднуют пиндосы в Пиндосии (я так, простите, США называю), если мы не знаем собственную религию, да просто русские праздники, если уж кто-то атеист. Какого чёрта тянуться за сраным западом, если у нас своего богаства и так хватает?! Вам что, мало праздников?.. 23 февраля, 8 марта, да просто в выходные вы всегда можете и водки нажраться, и любимого в кафе затащить, ну на кой чёрт нужно перенимать это американское, неужели самим не противно?!

Любовь связана с ответственностью, и я призываю влюбленных думать друг о друге не только в этот день, это же просто! Или получается так: 14 февраля пара друг друга любит, а в остальные дни... хахаха)) ну идиотство, говорю)

В Католической церкви память святого Валентина  отмечается именно как "память", а не как  "праздник" святого. Почитайте про историю праздника - они еще сами не разобрались, откуда это всё пошло, легенда на легенде. Вы хотите еще поглумиться над Валькой?.. Вперед.

Злая я, да?.. Пусть злая. Но я, простите, живу в России и признаю всё только русское. Многие со мной не согласны, но меня это не волнует - я изложила СВОЮ точку зрения.  Меня аже однажды обозвали шовинисткой, на что я рассмеялась, как этот... как его... мистер Фримен  - для системы ценностей любого нормального человека я значительно хуже!!

не на вижу... простите меня.

Настроение сейчас - норма

 

Я продолжаю наблюдать за своими, слава богу, уже БЫВШИМИ одноклассницами, и у меня волосы встают дыбом. Вот нашла что-то типа "устава" для поведения "чики". Смутно представляю, что это. Но я видела жертв сего безобразия. Вот этот устав с моими комментариями, как всегда, очень язвительными:))  Вот скажите мне, куда катится мир, почему они поставили себе как цель:

1. Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре,- в центре кого?.. ну-ну...

2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорить "Пююююю" - это в народе называется "попка курицы", в данном случае - пережаренной куры-гриль)
3. Фотографироваться всегда в одной позе.- как оригинально, ёж твою медь!

4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком. - какая связь??? И на кой хер таскать с собой медведа?... Медведь-алкаш...

5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д. - мне блевать от этого охота, чесслово! Ну есть вообще оригинальность в мире, или только у такой деревенщины, как я?!

6. Солярий - твой друг! Не забывать про солярий!! Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).

7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон).

8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость! - особенно охранника, млин))

9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.

10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой. А потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете=))

11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика. - а мне, глядя на таких, хочется спросить, перешшла ли она из младшей школы в среднюю.

12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов. -Если ты сильно нажрёшься, они, вполне возможно. тебе и не пригодятся. Тебя отдерут без них и на ближайщие 9 мес. ты точно не чика))

13. Выдирать волосы другой сучке,если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи,- поэтому ходи с хозяйственной, дёшево, сердито,  креатифф в массы))

ВЫ как вообще к такому поведению относитесь, а?..

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше……
ВАЗ - не ссы, доедем

Настроение сейчас - Хорошее

 

Опять сегодня с Димкой мало виделись, к сожалению, зато возле метро с нами произошла прелюбопытнейшая история.

-Пошли,- говорит, - сигарет купим, у меня заканчиваются, да домой тебя провожу.

-Давай.- говорю. Пошли через двор к  "домовухе", она же простая общественная столовая, но зовём мы еще "Домовухой".  Идём и  наблюдаем следующую картину: бегает то двору здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет: “Рекс, Рекс, ко мне…”. Я гляжу, пес-то в наморднике, значит её пёс. 

Димонуотчего-то   тетку жалко стало, благо он сам собачник, ну, решил он Рекса того поймать, то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался и ничего у него не вышло. Не судьба, думаем, и пошли себе дальше. Возвращаемся обратно где-то через минут чере 20 те ми же дворами ко мне домой,  а картина все та же: и овчарка и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся к нам филейной частью и с предовольнейшим видом это что-то жрет.

Ну, думаю, голубчик, попался! Подкрадываюсь, значит, к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания, продолжает бегать. Чё за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса, который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!… Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлекла от еды, оказалась без оного…
 

Димон плакал от смеха))

Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы …

Бабуля : “Ой, это не надо, я с собой столько не взяла”
Кассирша: “Лена, у меня отмена, подойди..”

Ждём минуту, фраза повторяется громче…без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал ” ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? ”
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник: “Да давай я сниму!”
Кассирша “Не, ты не сможешь…..у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!”

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё…. =))