Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Юморное:)
Сегодня меня снова радует вконтактик своими шедевральными комментариями:) Сие найдено и стырено в группе Михаила Задорнова:)
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- У меня знакомый хомяка в банке держит, прикинь!
- И что тут удивительного?
- Ну ты представь: рассол, огурцы, помидорки, ХОМЯК!!!
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Изнасиловать - это пять минут! Где ты была всю ночь?
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. Хирург - миловидная женщина. Очередному призывнику:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Она - медсестре:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
— Если позвонили и не ошиблись.
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
Реклама:
- Простудился - прими Афлубин!
- Афлубеть можно!
Кондукторша Людмила попала в реанимацию из-за передозировки счастливыми билетиками.
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Каждый поганец найдет свою поганку.
Отговорила тёща золотая....
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
Занимательная статистика: чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
После часа езды с пьяным водителем навигатор спросил: "Ну и где мы, мля?"
Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно!
Любой корабль может быть минным тральщиком, по крайней мере один раз.
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Уснувший депутат ЛДПР нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Это цитата сообщения TaeKwonDo Оригинальное сообщение
В гараже.
Сосед Володя в гараже собирал свою "пятерку". Ямы у него не было, кузов стоял на подставке.
На чистом капоте было нарезано сало со слезой, черных хлеб, стояли классические стопки, в них была налита Гжелка со льда. За воротами гаража шел мокрый снег, а внутри было тепло и тихо.
Мы вчетвером стояли рядом и ждали Володю, который вот щас чуть прикрутит, а потом вылезет. Но этого не состоялось. Мы услышали только треск подламывающихся подставок и, как по команде, приняли кузов на руки, а самого Володю лишь слегка прижало, но вылезти он не мог.
Дверь гаража была плотно закрыта. Хорошо, что не заперта. Орали мы хором, по команде, минут пять.
На крики пришел сосед Миша, который прежде, чем принялся за домкрат, еще минуты три ржал, поливаемый хором матом.
- Мойша! Ви уже себе слышали новость?! Рабиновича таки ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им уже всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Та шо ви говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!
- Джина хочу! – загадал свое следующее желание пионер Волька Костыльков.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! – жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! – сделал логический вывод Волька.
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по «России» начинается старый, ещё советский фильм «Тени исчезают в полдень». Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
На философском факультете идет зачет по спецкурсу «Пессимизм в философии».
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс – полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...
У хирурга.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров – и сломал руку...
Две подруги – одна в слезах...
Вторая – мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь?» - а он, подумав, говорит: «Ну представь – сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем не меряно, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну, я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже – КАК ЖЕ он меня любит!!!
Приходит в магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Продавцы ей объясняем, что такого шампуня у них в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
- Ну еб твою мать!
Знакомая рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг, решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: «Оля... Оля… Не волнуйся. Одна – со мной.»
Моя тут на днях выдаёт:
- Хозяйственный ты мужик, посуду вот моешь… Только вот переворачиваешь её не всегда, когда сушишь. Т.е., тарелки на бок ставишь, а кастрюли ставишь на плиту просто так.
- Ну и что??? Высыхает ведь и так!!!
- Нет, понимаешь, у нас вода АГРЕССИВНАЯ и там, когда вода высохнет, остаются следы.
- Ааа, понимаю. Агрессия сушёная остаётся… И когда ты потом готовишь, она попадает в нас? Поняв, усё поняв, буду переворачивать.
В детстве, лет в 6, я очень грамотно «развел» свою маму, сама того не подозревая. Близился Новый год, и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок летающий вертолёт. Но практически в канун Нового года я увидел железную дорогу! И всё, мир сошёлся на ней клином! Упрашивал маму купить мне эту игрушку чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: «Нет проблем, сына, давай купим дорогу. Но только тогда никакого вертолёта!» Я радостно согласился. И вот покупка совершена, мы с мамой и коробкой идём домой. Мама напоминает, чтобы я не просил вертолет, на что я ей отвечаю: «Нет проблем, мамочка, не переживай! Вертолёт я закажу Деду Морозу!»
...Разумеется, новогодним утром под ёлкой я нашел вертолёт «от Деда Мороза»... А мама до сих пор припоминает мне этот «развод»...
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...
В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.
Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на #уй... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи@орасы...
В России Конец света наступит на грабли.
Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор. Никому не нужна. Все посылают или смеются
Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, все мы немного стулья.
Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать.
Со временем понимаешь, что Надежда – это просто красивое женское имя….
Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!
Бог не даёт препятствий тем, кто их не сможет преодолеть.
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается...
- Я Бог! - Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.
Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.
Врете вы всё про Cумерки! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...
Как же хорошо проснуться бодрым, выспавшимся и энергичным. Хотя откуда мне знать?!
Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. / – Дорогу бы лучше нанесли
У меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить.
"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" — вот это мотивация.
- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу!
Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пи@арасов от геев.
2 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу
- Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что:"ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится". Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю "Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь".
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. – Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. – Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет.Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление .
Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?
***
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за *опа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
***
Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся наночь на полу (чтобы диван не скрипел). Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса: - Да нучто вы мы дома спим на полу - Диван узкий - На диване не удобно - Мам, мне рост не позволяет спать на диване - У меня остеохандроз - нужно спать на твердоми т.д. Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Вау!
А ВЫ знали???
По-моему, это полное кидалово:))
Особенно шедефральна длина члена 14см и 14,0. Большая разница, ёпть!!!!
Настроение сейчас - хорошее)
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
ЕГЭ по литературе:)
Вот такой вот ответ написала сегодня 5 июня омская школьница на ЕГЭ по литературе.
Но её за это ещё и наказать могут, т.к. за это дело скоро возьмётся конфликтная комиссия по ЕГЭ.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Рыбки:)
У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Гордость обманчива:)
Приехала со смены.... На работе рассказали:))
"Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко, одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу, кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Наточил я свой топор:)
Обожаю эту серию))) Когда первый раз увидела - смеялась до слёз:)
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Друзья.
Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл. Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Крутая девчонка.
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай - высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Лучшее средство от комаров:)
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».