Это цитата сообщения Страница_юмора Оригинальное сообщение

Поступок мужика

Новый хит!

На днях интересная приключилась история у нас во дворе. Моя молодая и интересная соседка каждый вечер выходит во двор погулять с детьми, ну и пообщаться с подружками. А я как раз в это время обычно домой возвращаюсь. Кроме её 1.5 годовалого сына, там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в розовом комбинезончике – всю в бантиках и рюшках на шапочке, и т.д. и т.п., на вид ей года 2. Которая, в свою очередь, одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга, увидев коляску, со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый, и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал пацан моей соседки, и все-таки успел схватиться за коляску двумя руками, и даже успел изобразить что-то наподобие счастливой улыбки. Но эта бестия, в розовом комбезе, молча взяла его за уши, притянула к себе, и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге – рёв на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: «Ну что ж ты, Машенька, нельзя же ведь так обижать, они ж все-таки мальчики...»
Ну, а реакцию двора, я думаю, нет смысла описывать...

[480x351]

Я захлопнул дверцу и, заведя двигатель, закурил.
Вокруг моей машины суетливо несся субботний базарный народец, довольный жизнью, что яйца упали вновь в цене и капуста дешевая, прям на удивленье.
Мандарины хватали ящиками, Конфеты сметали с прилавка в пять секунд.
А сверху, на все это, сыпал неторопливо пушистый снежок, подсвечиваемый далеким и холодным солнцем.
В боковое окно моей машины, кто-то энергично и требовательно постучал.
Я повернул голову и увидел девочку лет шести-семи, которая торопливо что-то бормотала, показывая куда-то рукой.
Я опустил стекло:
-Что случилось, солнышко? - Я заметил светлые кудряшки и немало удивился, что дитя в мороз без шапки.
- Папа уехал. - Она показала рукой без варежки в сторону дороги.
Я не сразу понял, честно говоря.
- Как уехал? Куда?
- Домой на нашей мафыне. - Доложила девочка и, подумав, добавила. - На красной мафыне.
- Вот те раз. - Я сдвинул шапку на затылок и почесал макушку. - Ныряй ко мне, сейчас поедем искать твоего папку.
Маленькая блондинистая девочка проворно обежала машину и уселась на переднее сидение.
- Ух, ты! - Искренне восхитилась она. - А как ее зовут?
- Маздой кличут, - я махнул рукой. - Где живешь, знаешь?
- Ага. - Девочка стала серьезной и, сдвинув бровки к переносице, отчеканила. - Улица Фолохова дом пять квартира семнадцать, код двери три-четыре, папу зовут Сережа, маму Лена, кота Барсик.
Я посмотрел на нее и хмыкнул - детская непосредственность.
- Тебя как зовут, солнце?
- Лизонькой. - Она лукаво улыбнулась. - А тебя?
- Шурик. - Я достал телефон и набрал номер жены. - Киса, ты долго?
- Я за медом стою. - Донесся до меня голос жены.
- Брось его, дело есть.
- Что опять? - Настроение у жены было превосходным, повидимому.
- Мишн импасибл. - Кодовая фраза для нашей семьи, означающая срочное и важное дело.
- Бегу. - Прочирикала жена.
- Лизонька, пересядь назад, пожалуйста. - Попросил я.
В салон впорхнула жена, принеся с собой запах морозного утра вперемешку со сладким, праздничным запахом мандаринов.
- Рассказывай, Шура.
- Сзади. - Я улыбнулся.
Жена, недоверчиво посмотрела на меня, а потом повернулась назад.
- Ой! А ты кто?
- Лизонька, - опередил я девочку. - Ее папа Сережа уехал на красной машине, а ее забыл на базаре, а живет она на улице Шолохова и ее кота зовут Барсик.
- Не придуривайся, Саш. - Одернула меня Ольга и, решительно хлопнув дверцей, пересела назад к нашей "потеряшке".
- Что стоишь? - Довольно грозно рыкнула жена. - Рули по адресу, папу там мама щас оскопит. Гони, Ковалев!
- Понял. - Мотнул я гривой и утопил педаль газа в пол.

Наша белая Мазда боролась с сугробами. Подвывая двигателем, машина бойко пробиралась вперед, в районе новостроек.
- Тут! Я дома! Ура! - С заднего сиденья понеслись победные крики. - Вон папа и мама, а вон мафына нафа красная!
У подъезда, у припаркованной красной "десятки", бурно что-то обсуждали мужчина и женщина.
Я притормозил у тротуара.
Лизонька выпорхнула из машины и бросилась к родителям.
Причитания мамы, виноватое молчание отца, у всех глаза на мокром месте.
Я включил заднюю скорость и попятился к выезду из двора.
Снова сугробы, машина переваливаясь с боку на бок, пробирается к дороге.
- Вот и хорошо. - Вдруг сказала Ольга.
- Славно. - Согласился я.
На перерез нам, проваливаясь в снег, несся Лизонькин папа Сережа:
- Стой! - Он замахал руками. - Стой!
Я притормозил.
- Спасибо вам! - Выпалил он, задыхаясь.
- Не за что. - Ответил я. - Ты, Серега, в следующий раз дитя без шапки не оставляй на улице.
- Угу, - он мотнул головой, тяжело дыша. - Поворачивай назад.
- Не стоит. - Я улыбнулся.
- А я говорю, поворачивай.

Полпервого новогодней ночи, мы, с женой, сидели в креслах и слушали Серегу.
- А Лена ее спрашивает - а почему так спокойно в чужую машину села? А Лиза серьезно так отвечает - Мама, что ты! Он же Дед Мороз Шура и жена у него Баба Мороза Оля!
Я усмехнулся и посмотрел на сложенные костюмы Деда Мороза и Снегурочки, в которых мы с женой с утра поздравляли детей и в них же поехали на базар.


Вот так вот. Дед Мороз Шура и Баба Мороза Оля

С НАСТУПАЮЩИМ ВАС!

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.

И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью “Нарру birthdау!”

Даже такая скучная на первый взгляд деятельность как работа библиотекарем может быть раскрашена в яркие цвета безграмотными посетителями.

Люди продолжают ходить в библиотеки, как бы это нас ни удивляло. Конечно, это в основном школьники и студенты, которым задали что-то важное и нужное, а книги у них нет. И вот они собираются с духом и идут в храм знаний напрокат и просят библиотекаря выдать им необходимое. Иногда устно, а иногда и письменно. В последнем случае порой случается так, что известный всем закон «Потому что тишина должна быть в библиотеке!!» нарушается безудержным хохотом сотрудников. Назвать гоголевскую «Шинель» Шанелью, а Дона Кихота — Тонким котом сможет не всякий.

Но даже невзирая на то, как именно сформулированы эти запросы, нельзя не признать, что люди все-таки приходят в библиотеки, чтобы получить хоть какие-то знания, пусть и принудительно. Так что не бойтесь ошибаться и лажать, бойтесь не сделать из этого выводов и не научиться новому.

• Собачьи яйца и Сердце Булгакова
• Фон ВизИн Водоросль
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: Вулканизм и метеоризм. Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин
• Порочное яблоко (Сорочинская ярмарка Н. В. Гоголя)
• Собор какой-то матери шоу ещё есть такое
• Дайте Шанель Гоголя. (девушка)
• У вас есть Гофмама Кружка Цахеса?
• Какие-то разговоры на крылечке (Размышления у парадного подъезда Н. А. Некрасова)
• У вас есть стихотворение Ахматовой Плаха? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне нужен Паустовский? Рассказ Старый топор или товар (Старый повар)
• Достоевский Мальчик у Христа за пазухой (Мальчик у Христа на ёлке)
• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
• Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина (В нотно-музыкальном отделе)
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Мне нужен этот Катаев? Хибарка на пустыре, кажется.. (Хуторок в степи)
• У вас есть Биография кабачков и баклажанов.
• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
• Мне нужна хореография Гоголя
• Мокрая или Моченая курица есть? (Черная курица А. Погорельского)
• Дайте мне роман Достоевского Братья Карамзины.
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор — Некрасов. Название — Выть на Волгу?
• Диккенс Кошка доит (Крошка Доррит)
• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
• А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?
• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
• Сервантес Тонкий Кот
• Тореадор Драйзер
• Белкин. Повести покойного
• Дайте мне Горького Старуху из из в общем откуда-то
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака
• Автор — Евклипид. Название — Царь Эпид

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными цветами в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха! Рубероид подавать?

Было это в середине девяностых, когда все население страны, способное держать в руках лопату и сапку, выживало, вкалывая на дачных участках, благодарно поминая добрым словом родное правительство, президента и иже с ними.

Итак. Раннее утро субботнего дня. Позевывающий народ загружается в кунг. Нужно сказать, что кунг, это такой фургон, наподобие тюремного, с приставной лесенкой, одним окошком и скамейками рядами, как в сельском клубе. Их бросили на доставку дачников, покуда местное руководство делило между собой маршруты пассажирских автоперевозок.

Наконец загрузившись, водитель захлопнул дверь, отрезав нас от остального мира, и мы тронулись.

Легкую дрему вскоре нарушил детский голос, настойчиво канючивший:

- Бабушка, я хочу какать! Ба-а-бушка, я хочу какать! Ба-а-а-бушка, ну я очень хочу!!!

Творческая мысль бабушки заметалась в поисках выхода. Не найдя ничего лучшего, она с тысячами извинений подставила внучку полиэтиленовый пакет, который он тут же и наполнил.

По салону разлился характерный запашок. Все покривились, но делать было нечего, дело житейское, ребятенку от силы лет пять, а ехать было еще не менее, чем минут сорок.

Несмотря на усилия бабушки локализовать ущерб от выбросов отравляющего вещества в тесную атмосферу салона при помощи дополнительных пакетиков, «аромат» не слабел. Тогда отчаявшаяся старушка, уставшая извиняться, принимает волевое решение. Собрав в единый комок пакеты с достижениями внука, она выбрасывает их в окно. «Получай фашист гранату!» - пошутил кто-то, и народ с облегчением вздохнул.

Однако, проехав еще сотню метров, машина резко останавливается. Оттолкнув от двери растерянного водителя с квадратными глазами, в салон ворвался представительного вида разъяренный мужчина.

Начищенные туфли, безукоризненные стрелки на светлых брюках, наглаженная шведка, дорогие часы говорили за себя сами. Картину портили, однако, желто-коричневые пятна, щедро украшавшие левый рукав и часть груди светло-голубой шведки джентльмена.

Оглядев бешеным взглядом салон, джентльмен грозно проревел:

- Кто срал в окно?! Я вас спрашиваю, кто срал в окно?!! Какая сука срала в окно? Отвечайте, хуже будет!!!

Он сжал кулаки.

В салоне повисла тишина.

Оглядев представших перед очами злоумышленников, мужик выразился очень непечатно, враз утратив остатки безупречности, в сердцах стукнул кулаком по застонавшей стенке фургона, и покинул кунг.Замешательство нарушил отчаянный рев внука, тут же подхваченный бабушкой. Они рыдали в два голоса, и сквозь рыдания можно было разобрать клятвенные обещания внука, что «он больше не будет» и бабушки, что она «все отстирает и возместит ущерб».

-Ну вы даете, граждане! – выдохнул водитель.

Мы грохнули. Мужика, конечно, было жалко, но, кто в нашей жизни может быть застрахован от житейских казусов?

Нехорошо, конечно, смеяться над неприятностями ближнего, но остаток пути в салоне не смолкал смех.

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А все, садик пустой уже, один охранник и спросить не у кого.
Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой и дело с концом. А тут?
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.

- Ну и где твой папа?!
- На работе.
- И когда он за тобой придет?
- Он не придет.
- Почему?
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

 

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Читать далее...

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.
Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.
Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. А это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами. – Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью. – Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.
Я предложил временно присвоить коту какое-нибудь незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.
В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет.Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.
На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.
И сел писать:
«Объявление .
Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост».
Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?

***

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что за *опа, опять травля и непонимание», – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

***

Кот написал в женский сапог. С его стороны это был множественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога Читать далее...

Удачные моменты, отличные ракурсы, чистая случайность, "считанные секунды до...": лучшие случайно-удачные фотографии 2012-го года – в этой подборке для вас. Приятного просмотра и громкого смеха!

 

1. [показать]
    
2. [показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
    
6. [показать]
    
7. [показать]
8. [показать]
    
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
12. [показать]

Читать далее...

Новая порода собак - русская самогончая. выведена не для охоты, а просто по полям поноситься. Применяется для поиска бутылок и хозяев, спящих неизвестно где. Незаменима на охоте и рыбалке, в бане и гараже. От большинства других пород отличается красным носом. Уважает хозяина.

***

- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...

***

Крем от морщин AVON: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!

***

Плывут две акулы в океане, одна из них, заметив виндсёрфера, говорит другой:

- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой!

***

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.

Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

***

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона, а в почтовом ящике ни одной бесплатной газеты1

***

Ночью пьяный муж стучится домой. Разъярённая жена открывает дверь, в руках - скалка. Муж:

- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.

***

Боярский звонит по телефону:

- Аллё! Аллё! Это горводоканалья?

- Нет, это санстанция, санстанция, санста-а-анция!

***

Из памятки автомобилисту: "Водитель, помни! Ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!"

***

Жена - мужу:

- Дорогой, я тебя сейчас сделаю очень счастливым!

- Мне будет тебя очень не хватать!

***

Встретились два друга.

- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!

- Что, культурная программа?

- Нет, предупреждение!

***

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад?

- Трудно сказать. С точки зрения климата рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Читать далее...

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается

12. Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

13. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

14. Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

15. Женщина-Word: Указывает на любую ошибку

16. Женщина-Оперативная память: Будет помнить пока ее не выключишь

[550x707]

[536x830]

[800x630]

[550x442]

[800x757]

На собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра!" несется за угол.

Никогда не лижите железное на морозе! – сказали детям в детском саду.
Почему? – спросили самые любознательные.
Нельзя! – коротко дали руководство к действию воспитатели.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...

[480x480]

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: «Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну, разве не здорово?! Сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ...»

Мужики к мечте относились уважительно, мол, действительно – дачка, пчелки – хорошо, ну, за дачку! И за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.

Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку.

Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: «ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!»

Смешное в обыденном развернуть

Читать далее...

14 штук

1.
[680x624]

2.
[486x700]

3.
[700x637]

4.
[501x700]

5.
[700x649]

6.
[617x700]

7.
[686x667]

8.
[485x700]

9.
[617x700]

10.
[700x621]

11.
[700x589]

12.
[659x700]

13.
[700x573]

14.
[700x512]