| Ну что ж… вы зеленый дракон! |
 [показать]Вы ловки, хитры и такой неугомонный! Жизнь не жизнь, если вы не устроите какую-нибудь гадость или просто розыгрыш знакомому – или незнакомому – человеку. Несмотря на ваши иногда невинные, иногда жестокие шуточки, вы – желанный в любой компании, и это благодаря вашему красноречию и юмору. |
| Пройти тест |
Снова я насмотрелась рекламы. И какой! Самой элитной. Какие бренды, какие краски, какие слова!
Новая телепередача канала "Россия". Ну да и пусть название где-то уже мелькало, пусть ничуть неумеющие готовить и танцевать будут учить (ого!) танцевать и готовить. Пусть. Главное делать отчаянные попытки!
Мама, угадай, что у меня есть!
Новый, вкусный, нужный, чтобы расти!
И по выгодной цене.
Растишка?
Слава Богу, женщина, что угадали вы "Растишку". И перед кассой. А то есть реальная опасность, что отгадывать, что ж занычил ребенок, будет дядя-секьюр на выходе из магазина.
А вот апофигей. Заменим в рекламе всего одно слово, и вам откроется правда мира [показать] А как они бегут!
Это как истерика в каждой клетке.
Ощущение дикой свободы!
Когда мурашки по коже.
Когда внутри поднимается буря.
И кажется, что можешь достать до неба,
Когда остановиться уже невозможно...
Это
Чтобы было сильно очевидно - это киндерсюрпрайз "мэйд ин Раша Федерэйшн" :) Шапокляк попалась только 1 раз. Из принципа продолжаю собирать Чубубашек :)
Гугл говорит, что все это сделал Edgar Mueller. Врет?
http://bomelf.livejournal.com/61143.html
Уважаемые пользователи жж, просим вас о помощи.
НЕ НУЖНЫ деньги, просто срочно нужно вывести пост в топ Яндекса, чтобы в Минздраве увидели это обращение!
От вас требуется ТОЛЬКО РАЗМЕСТИТЬ у себя в журнале ссылку на этот пост! Помогите, 16-летнюю девочку отказываются лечить и отправляют умирать домой, в деревню!
Уважаемый Минздрав!
Дайте человеку шанс на жизнь!
В мае 2009 года Добрыдиной Елене департаментом высокотехнологичной медицинской помощи была выделена квота на лечение в институт имени Бурденко. После заочных консультаций между Москвой и Курганом почему-то ее оставили лечиться по месту жительства, в Курганском онкологическом диспансере. Назначение профессора Желудковой о дообследовании и проведении после этого 4 курсов ПХВ не выполнено, диспансер после второго курса(сегодня) при положительной динамике, отказался от дальнейшего лечения, в состоянии, когда девочка нуждается в переливании тромбоцитов и поддерживающей терапии, ее выписывают домой!
Отличная группа Бумбокс. Как ее только не пишут. В общем вот:
Молодые, задорные ребята повествуют о нелегкой судьбе современной молодежи. И ведь какая трогательная в своей незатейливости ситуация: ребята решили выпить. Отрядить для серьезного задания - добычи нескольких емкостей некоторых веществ - пришлось двух Андрюх. Которые и становятся героями первого и второго куплета. Интересно? Своеобразная темпоральная инверсия захватывает слушателя с первых секунд. Итак, сначала мы узнаем о последствиях: в качестве правденого гнева один из посланых да-да.. Именно это и сделал в милицейским бобиком. С новеньким. О чем потом отчитался и перед сержантом, и перед майором. Нет, это был не он. Но поелику выбирать особо не из кого - Андрей или Андрей, и раз уж справедливая кара настигла их еще в первом куплете, то и катарсис вполне уместен: да я триста раз сделал "это" с милицейским бобиком, девченки, поехали с нами! Странно, но судя по популярности группы "триста раз это в милицейском бобике" - действительно показатель.
Текст выкладываю. Думаю, перевод не обязателен. Хотите послушать? Не стесняйтесь, послушайте. Просто погуглите первую строку текста и волшебное слово "скачать".
Хто наклав у бобік?
Один из них - нетрадиционной ориентации, судя по песням, которые он пел и поет, второй - классный харизматичный чувак и ведущий [показать]
Но подобие забавно!
Вкушая, вкусих мало меда, и се аз умираю.
Измученная нехваткой полноценного Хауса, стала искать, на что бы еще подсесть, и была глубоко разочарована качеством говна качеством развлекательной индустрии. Хаус, к сожалению, убил все своим высоким уровнем. Хотя и халтурных серий у него хватает, но в проект изначально заложен такой запас прочности, что легко прощаешь провалы или ошибки. Во-первых, конечно, сам Хью Лори и его игра. Во-вторых, подбор актеров: они НЕ похожи друг на друга и их не перепутаешь друг с другом, как в большинстве американских проектов (думаешь, это одна и та же актриса, а это разные. Особенно этим страдают дешевые, мыльные сериалы в 286 серий для реднеков; там все девушки - блондинки с силиконом, и почему герой меняет одну на другую, и как он вообще их различает и запоминает - одному богу известно. Может, по запаху, а мы не слышим. Как-то они там территорию метят.) В-третьих, сценарий. В-четвертых, юмор. В-пятых, наглая, роскошная неполиткорректность. В-шестых, реализм. В-седьмых, человеческая составляющая: ложь, боль, одиночество, тоска, долг.
Да, вот давай-ка возьми и все это превзойди. Для этого надо сесть и работать (желательно наняв талантливых сценаристов и режиссера плюс хороших актеров). А создатели сериала "Теория лжи" (Lie to me), крепко, ощутимо позавидовав успеху Хауса, выхватили из всей сложной конструкции единственное крылатое выражение волшебного доктора: "все люди лгут".
Мысль эта поразительна только для хорошего, верящего в добро и в устои, цивилизованного общества, особенно протестантского, пронизанного протестантским духом честности, доверия, уважающего джентльменские соглашения, будь то брачные обеты (верность до гроба) или же финансовые сделки. Произнесенная вслух, ставшая убеждением, легшая в основу мировоззрения, эта мысль причиняет доброму протестанту ужасный моральный дискомфорт. Сам он если и врет, то стыдится этого; иногда, конечно, надо соврать во благо, во спасение, или чтобы не навредить ребенку, да, - но чтобы прямо вот так: "все люди лгут" - это смело, это нагло, это очень грустно.
Нам-то, конечно, хоть бы что. Нам пох. Ну, врут люди и врут. Не повалявши - не поешь; не согрешивши - не покаешься. Наша привычка ко лжи, к двойным и тройным стандартам так сильна, что мы сами не замечаем, насколько ложь пропитала нашу повседневную жизнь. Все - ВСЕ - контакты, например, с властью, от ДЭЗа до Думы - основаны на лжи, взаимном обмане, притворстве, подозрении в и уклонении от. Контакты с друзьями/коллегами/соседями/просто людьми тоже основаны на опасении, что сглазят, узнав - позавидуют, донесут, навредят, подставят. Поэтому мы уклончивы, непрямы, и язык наш отражает это. "Как дела?" - "Ничего". Nihil.
Герой нового сериала, доктор какой-то там (играет его Тим Рот), пользуясь научным методом, определяет, что люди лгут. Биг дил, как говорится. Играть Роту совершенно нечего, вся его работа - вглядываться в лицо врущего, вот он и вглядывается, выставив вперед неподвижное, небритое а-ля Грегори Хаус, ничего не выражающее (именно потому что играть тут нечего) лицо. А так как бедный Рот поиграть-то хочет, то в свободное от вглядывания время он своим небритым лицом крутит, "хлопочет мордой", вертит глазами как герои мультиков, а что это все означает - да ничего не означает. А зритель, думающий, что ему немножко уже преподали науку (создатели сериала на соответствующем сайте уверяют, что наука самая научная, и что она пригодится работникам разных профессий, где нужно отличить лгущего от говорящего правду), - зрители хотели бы каких-то объяснений, указаний, как читать тики, подергивания, хлопотания и прочие движения лица самого доктора. Но им никто этого не скажет.
Нет материала для сериала. Пусто в коробочке. Вот и приходится развлекать зрителя анекдотическими, низкопробными сценками. Вот вышел доктор со своей помощницей перекусить к уличному торговцу. Торговец, толстый, потный мужик, накладывает им фалафель или еще какие-то кусочки в лепешку. Руками прямо накладывает. Ну, казалось бы - кто после этого есть такое будет? Тут не Мексика, где руками, тут чистенькая Америка, надень перчатки. Но доверчивая помощница, которая - по воле авторов сериала - уже вторую серию ест всякую дешевую дрянь - ждет лепешку с аппетитом. Тут доктор задает продавцу, внимание, вопрос: а ходил ли ты в сортир? а мыл ли руки после сортира? Мыл, не ходил, - дважды врет продавец и хватает себя рукой за шею, то есть, по науке, невольно выдает жестом свою ложь. И один раз хватает, и второй раз хватает...
Казалось бы. Ходил - не ходил, какая разница, если он без перчаток и обтер потную шею, а потом возьмется той же рукой за начинку? Издалека антисанитария видна. Но герой Рота произвел научное разоблачение. Без науки ему неочевидно, что ему сейчас продадут тошниловку. Нужен вопрос, нужен
Честно (с)пернула у Экслера: exler.ru/blog, а он у кого-то еще... А, вона ж написано - тивисеричтототам... В общем, уже народное пошти шта...
Сергей Лукьяненко
Купи кота
– Купи кота, – посоветовали ему.
– Почему кота? – спросил Максим. – Почему не собаку?
Он привык доверять советам бывалых людей, да и сам всегда старался подсказать сменщику. Порой один короткий совет стоит месяца подготовки и чтения инструкций.
– Собаку жалко. Собака привыкает к человеку, а кот – к месту. Ты все равно не потащишь животное обратно на Землю. Я много думал и понял, что тебе посоветовать. Купи кота.
Максим с любопытством посмотрел на человека, полгода проработавшего в полном одиночестве. Чего в нем было больше – неприязни к цивилизации или неудержимой тяги к приключениям? Максим не знал. Но сентиментальности на первый взгляд не наблюдалось.
– Мне доводилось бывать в одиночестве, – заметил Максим. – Я три месяца торчал на Луне. И еще настраивал станцию на Плутоне…
– Плутон – это близко, – поморщился его предшественник. – Совсем рядом. Купи кота.
Маятниковый или, как еще иногда говорят, резонансный звездолет не нуждается в пилотах. У него все равно нет двигателя. Он стартует-то всего один раз – после чего материя звездолета оказывается нелинейно распределенной по будущей трассе полета. Теоретически звездолет одновременно находится и в точке отправления, и в точке прибытия, и на всем векторе между ними, разнятся только вероятности.
В точке старта маятниковый звездолет появляется раз в полгода. Воздух над бетонным полем начинает дрожать будто от жара, мутнеет, возникают решетчатые опоры, цилиндрические жилые отсеки и служебные помещения. Он не слишком походит на звездолет из фантастического фильма, скорее – на космическую станцию.
Когда звездолет окончательно обретает реальность и тяжело приседает на амортизаторах, на космодроме ревет сирена. Откидывается трап, торопливо выходят немногочисленные пассажиры. Техники стыкуют к служебным отсекам бронированные кабели и трубы, вкатывают на грузовые пандусы контейнеры с пищей, баллоны с воздухом, почту и посылки, многочисленные грузы для единственной земной колонии. Взамен выгружают немногочисленные дары чужого мира – деревянные ящики, чье содержимое порой дешевле досок из инопланетного дерева, контейнеры с фруктами и овощами, чья судьба – оказаться на столе у миллионеров, тюки с разноцветными мехами и яркими перьями, небольшое количество редких металлов и драгоценных камней.
Выгрузившихся пассажиров сажают в автобусы и увозят к зданию порта, а на их место уже спешат новые путешественники. Затем меняется экипаж – техники, стюарды, врач, штатный корабельный психолог и массовик-затейник. Примерно в это же время подкатывают цистерны ассенизаторов, выкачивают отбросы и промывают мусорные танки. Отсоединяют трубы – вода подается под большим давлением, и на заполнение емкостей хватает пятнадцати минут. Потом отключают электрические кабели.
Звездолет находится в точке старта тридцать семь с половиной минут. Как правило, персоналу хватает менее получаса. За пять минут до отправления люки задраивают, техники удаляются на безопасное расстояние. В воздухе целая симфония запахов – вонь солярки от мощных дизельных грузовиков, смрад пролитых второпях нечистот, острый озоновый дух и странный, ни на что в мире не похожий аромат: так пахнет сам звездолет, на полчаса воплотившийся в реальность. Наверное, такой запах стоял во Вселенной в первый день творения, когда возникло само пространство и время.
Еще через пять минут звездолет становится прозрачным и исчезает.
У звезды Барнарда он появится почти через три месяца полета, на те же самые тридцать семь с половиной минут. И все повторится. Маятниковые звездолеты никого и никогда не ждут, их путь определен не расписанием, а законами физики.
Трехмесячное путешествие в замкнутом пространстве – нелегкий путь. В немногочисленных иллюминаторах видна лишь серая муть нереальности. Уединиться можно лишь в туалете, да и то ненадолго. Для того и введены в экипаж психолог и массовик-затейник – чтобы будущие колонисты вытерпели, не сошли с ума и не перегрызли друг другу глотки. Для того существуют и довольно просторный карцер, и парализующие пистолеты у экипажа.
Но в пути пассажиров ждет
я не одна такая извращенка с рекомым набором тараканов :))))))))))))))
Сегодня по "России" сказали, что 6-й сезон будет последним. Странно, и-нет об этом не захлебывается. Пожуем - увидим.
Ты - белый ангел. Ангел с белыми крыльями.
Да, ты грешил. Но твои крылья белы, ты даришь жизнь... ты такой! Гордись.Белый ангел.
[640x480]А было четкое очучение, что я "далеко не ангел". Дарю жизнь, хе-хе.. Кому подарить, СТРОЙСЯ!