Не рассчитав своих финансовых сил, пошла за чем-нибудь-для-ребёнка через рынок. Сухофрукты, орехи, черешня, моток пряжи, которого как раз не хватало для кофточки солнечного зайца - в результате оказываюсь в Детском мире с суммой меньше 200 рублей. Мысленно посчитала мелочь по карманам - ну, рублей 170-180 могу потратить. И, может быть, домой придётся пройтись пешком. Ладно, думаю, - поищу, что впишется. Или так посмотрю, на будущее. Игрушки, игрушки... Нет, лучше книжки. Он любит. Книжка с нормальными картинками - Таракан и Мойдодыр. У нас как раз не было. 109 рублей. Для сегодня подходит. Дальше... Кисточки. Да, надо бы. Вынужденно рисуем сейчас только пальчиками - свою кисточку потеряли... В продаже только наборы. Ужасного качества щетина или по 200-300 рублей все размеры от 1-2. Нам бы просто №5-6, отдельно... На третьем по счёту стенде нахожу нужное соотношение цены и качества. И даже цена подозрительно невелика. Сверяю штрихкод товара с цифрами на ценнике - все совпадает, 45 рублей за 5 кисточек. Хоть нам сейчас и нужна из них одна, но если уж по-другому никак - ладно, дорастём же потом. Ну, и напоследок что-нибудь совсем дешёвенькое. Тетрадочку. Наклею туда картинок из порванных книжек, нарисую каких-нибудь контуров, оставлю свободное место - бабушке будет чем занять ребёнка в поезде. Вот. Отличная тетрадочка всего 7 рублей. В крупную клетку, без дурацких рисунков и блёсток на обложке... Всё, на кассу.
 - ...с вас 195 рублей!
Ой. думаю. А есть ли. Что-нибудь надо оставить. Стоп, а почему оставить? Спрашиваю, что сколько стоит.
 - 109 книжка, 10 тетрадка, кисти 76.
 - Почему 76? Я проверяла по штрих-коду, на ценнике - 45.
Идём с кассиром к кисточкам, сверяет, отлепляет ценник, идёт к кассам, что-то ещё сверяет.
 - 76. Будете брать?
 - Нет, за 76 не буду. Ценник - это оферта, я беру эти кисточки за 45. Пусть доплачивает тот, кто этот ценник вешал.
Подходит другая девушка-кассир по своему какому-то вопросу и выдаёт вполне ожидаемое, но от этого не менее абсурдное:
 - Грамотные все стали, законы знают.
Я:
 - А разве это так плохо, знать свои права? 
 - Да, плохо. Это ж не от нас зависит!
(ни фига себе, думаю)
 - А от кого?
 - Это всё сверху, вся страна так!
 - При чём тут вся страна? Ценник-то у вас не совпадает, не кто-то же сверху клеит.
 - Везде так, в любом магазине. Но вы только здесь высказываетесь.
 - Если бы подобное случилось в другом магазине, я бы там тоже самое сказала.
 - Нет, я в прошлый раз пошла в продуктовый, а там колбаса не по 280, а по 500. И никто мне возмещать не стал, доплатила и пошла.
 (Хм, ну вот уж это точно не мои проблемы. Меня чужая колбаса волнует намного меньше кисточек для ребёнка).
Девушка-3 кому-то звонит, пытается выяснить что-то про несовпадение цены. На другом конце провода, видимо, долгое молчание. Девушка-2 не выдерживает:
 - Не звони, пробейте ей на моей кассе, я сама доплачу эти 30 рублей, пусть она уйдёт довольная.
Так сделали. Но ушла я не довольная, а удивлённая.

ПОЧЕМУ ВИНОВАТЫ СВЕРХУ?

И вот ещё.
Что это за миссия такая у моей собеседницы - расплачиваться за чужие ошибки - сначала за колбасу, теперь за мои кисточки?..

 

Год назад примерно в это время перед моими глазами возникло нечто, напоминающее мышечные волокна белого цвета, раздвигающиеся и как бы пропускающие меня куда-то... И первая мысль после наркоза: "Какая-то жизнь... Как это вообще - жизнь?.."

Научился представляться. Правда, пока только инициалами. Так и говорит: "АОК!"

1. Жадность поделиться, нежелание позволить кому-то приблизиться, притронуться к тому, что считаешь своим.
2. Страх, что останешься один, ни с чем, если "поделишься". Паника потери.

 

Ты каждой фразой бьёшь до крови в лёгких

И удивлён, что не могу дышать.

"Мне больно" - для тебя не остановка,

Скорее - знак, что нужно продолжать...

 

Ты, может, инквизитор в прошлой жизни?

Презумпция виновности - твой хлеб.

Ты всё решил и приговор озвучил.

Любой мой шаг - напрасен и нелеп.

 

Моей вине не надо доказательств.

Ты видишь так. А значит - ведьму сжечь!

Презрением. Сарказмом. Нелюбовью.

Нет ничего, что стоило беречь?..

 

Мне быть с тобой больнее, чем расстаться.

Сжигай, топи, собаками трави - 

Я выбираю быть, наивно веря,

Что есть ещё презумпция любви.

 

Ох, милый мой, да зачем моя ревность тебе нужна?

Ведь я тебе даже не виртуальная жена.

Ведь - веришь ли - не умею, как девочка, ревновать,

Вот так, чтобы ночей не спать, смс-ок твоих ждать...

 

Когда-то раньше ревность скручивала меня в аммонит.

И загоняла в такой извращённый глухой ретрит,

Когда любая попытка поговорить с собой

Приносит лишь новую боль, новый внутренний вой.

Когда не то, что замуж - сдохнуть уж невтерпёж,

Когда вместо слов в голове монотонный  скулёж...

 

Но поскольку умом я всегда выбираю "жить",

И потом из "не быть" выдираю себя в состоянье "быть",

В сердце и в голове что-то сместилось, не иначе.

Зато теперь знаю:

скулить по тебе - не моё дело собачье.

"Опять снилась река, местами текущая вверх по ландшафту местности".

1. Опять. Значит, не первый раз. Не помню, в каком сне, но точно раньше было такое. Очень знакомое явление, ощущение.

2. Река... Мне снятся реки? Или это одна река? Или эта река - я?

3. Текущая вверх вода. Забиралась на возвышенности. И мысль была "ну нет же другого пути, надо/приходится течь вверх". Проснулась - осознала: вода нашла бы другой путь. Это какая-то странная вода. Которой проще совершить невозможное, чем найти простой путь...

4. "Ландшафт местности" - тавтология?

 

Прощёное воскресенье.
Уже несколько лет как-то особенно думаю о людях именно в этот день (хотя ничто не мешает в любой другой), вспоминаю-чтобы-вычеркнуть-заштриховать-забыть какие-то неприятности, непонимания... Хочется чего-то светлого и доброго... И больше никого не обижать...
Сегодня подумалось, что труднее всех простить себя. Точнее, перестать придираться, отделить свои собственные перфекционистские ожидания от той действительности, которая "достаточно хороша", чтобы иметь право быть.
Надо как-то мириться, как-то договориться с собой...

Обычный утренний автобус с обычными утренними людьми.
Кондуктор:
- Центральный рынок, следующая - Студенецкая. Спускаемся осторожненько, очень скользко.

Два типа ревности:

1. "Вдруг она будет любить его больше, чем меня".

2. "Вдруг он будет любить её больше, чем я".

 Creature (16:24:03 26/01/2012)
Ем сырой имбирь без ничего. Пипец.

 Ivvva (16:25:09 26/01/2012)
А мне нахаляву ТОРТИК и КЕКС достались. И конфет.

 Creature (16:25:20 26/01/2012)
Да-а-а...

 Creature (16:25:37 26/01/2012)
Мне-то лучше - здоровее !

 Ivvva (16:26:11 26/01/2012)
Ну да. Мне-то на запорожце сподручнее и в обслуживании он подешевше вашего сраного феррари.

 Creature (16:26:23 26/01/2012)
Именно!!!

 

А всё почему? "Сделать всё хорошо" - http://button.dekel.ru/

Если кто-то и лишний,
То -
в твоей жизни - я.
Так естественно вышло,
Как река из ручья.

всё так сказочно просто -
не на "три", на "раз-два" -
обитаемый остров,
где вчера лишь трава.

голограмма эдема
привлекательный плен
чтоб забылась дилемма
невзаимных измен

- способность не проедать мозги ближнему своему.
(Поправьте меня, если ошибаюсь)
Спасибо бабушке (даже обеим бабушкам) за негативный пример, маме за позитивный, а Иванову за любезно предоставленную площадку для тренировок.

Не с кем поговорить, как нечем дышать.

я люблю (и хотела бы получить в подарок) мимозу. Всегда, кроме 4-8 марта.

Только сегодня дошло, кем я себя ощущаю в последние несколько месяцев - мужчиной из "Женщины в песках" Кобо Абэ.

Никогда не понимала смысла (нет, наверное, не верила в искренность) диалога в духе: «Скажите, что бы Вы поменяли в своей жизни, если бы у Вас был шанс начать всё сначала?» (Ну или не всё, просто на какую-то точку вернуться, просто что-то поменять) «Пожалуй, ничего… Да, оставил(а) бы всё, как есть».
Не понимаю! Не верю!!!
Да дай мне хоть какой-нибудь шанс что-то переделать – я бы переделала. А потом прожила бы другую жизнь, набралась бы наглости и попросила бы ещё и ещё пару шансов.

P.S. Причем, только что осознала, что предполагаемый момент первой переделки – школа. Не раньше. Это связано с естественным возрастом самоосознания? Или я настолько довольна своим ранним детством, что и не думаю родиться в другой семье?
Ох, спросили бы меня в детстве об этом – мне бы тоже нашлось что поменять.
P.P.S. Следует ли из этого, что надо ещё пожить пару-тройку десятков лет и, осознав масштаб, я приду к тому ответу, который сейчас не понимаю – «оставить всё как было»?
Вряд ли. Ведь я почувствовала возмущение этим абсурдом ещё в старших классах, и тогда точка отсчёта была та же – приблизительно начальная школа.