Иногда мне кажется, что все всегда будет именно так.
Бессмысленно и беспощадно. Серые дни, тянущиеся каждый свою маленькую вечность. Бессвязные мысли в голове. Тошнота по ночам, бессонница. Короткая урывчатая дремота на уроках.
В обрывках отпущенной тебе ночи - кошмары. Сотни, тысячи разных. Кошмарами становятся даже счастливые сны - от того, что они никогда не сбудуться.
Кашель втихомолку, раздражение. Вечная, тупая и режущая ярость. Ненависть ко всему окружающему.
Стук замерзших пальцев по клавишам. Выпадающий из руки карандаш. Разрывающее барабанные перепонки "Пока ты спал".
Просветами во всем этом танцы и улыбки. Неважно, какие. Мизерное количество теплых слов, которые больше не способны греть.
Снова холод. Легкая радость по поводу оценок - их удается исправлять. Это единственное, что я могу исправить.
Мой диагноз Стресс, вызванный эмоциональным состоянием.
Это забавно ©
Пока нет названия...Избитая тема....Тета вдохновил. Надеюсь, ему понравится...
Одиноко - ласково мигнувшая кнопка на консоли. Привычное поглаживание ее двумя пальцами.
Он прекрасно знал, где находится его цель. Он знал все это время, все эти годы. Все это бесконечное одиночество. Это было даже не четкое знание, это было чувство. Но уверенность. Уверенность в том, что он прав - она не отпускала.
Он никогда бы не признался себе в том, что хочет взять этот курс. Но слишком поздно разубеждать самого себя. Раньше внушение помогало, теперь - нет. Он видел его, и хотел видеть его вновь.
Снова заглянуть в эти бездонные гипнотические глаза, и...черт с ним, поддаться этому гипнозу, позволить одурманить себя, одурачить, неважно для чего, неважно. Неважно, зачем ему снова понадобиться все это, во имя какой очередной лжи.
Позволить себе, Доктору, обмануться.
Или это не его имя?... Или это лишь еще одна неудачная попытка сбежать? О, да. Он пытался. Можно поменять имя, можно улететь, испариться, исчезнуть. Можно посвятить себя тому, что у тебя первое время так хорошо получалось.
Получается или получалось?... Он все испортил. До него все было хорошо. До него где-то в глубине скрывалось нечто уснувшее. Нет, это не должно было проснуться. Пылко, страстно влюбленный Тета, Тета Сигма - он, как когда-то перед самым носом учителя из-за бессонной ночи - он уснул. Он усыпил сам себя, без какой-либо надежды на то, что проснется когда-нибудь.
Сознательно хотеть предать и предавать. Он, и Доктор, и Тета - он умел это. Ему приходилось делать это не раз. Но самым тяжким было переступить через самого себя.
Переступить через то, как они сидели на крыше башни Академии. Как над головой медленно закатились оба солнца, а они вдвоем смеялись и сравнивали себя со светилами. Такие разные, такие одинаковые и оба такие непремиримо гордые, вместе они давали причудливый, неописуемо яркий и слепой свет. Они не видели друг в друге того, что потом их разлучит.
Переступить то, как он впивался губами в его кожу, горячим дыханием дразнил его губы и неудержимо краснел от каждой его самодовольной ухмылки. Через то, как он обожал запускать пальцы в неправдоподобно мягкие, щекочущие волосы и порой рассеянно взъерошивал их.
...Доктор задумчиво посмотрел на свою ладонь, на тонкие, длинные пальцы. Кожа словно соскучилась по этому ощущению, а тело, даже несколько раз успев поменяться, словно в отместку хранило эту привычку. Но теперь, так странно и одиноко - лишь по отношению к себе...
Переступить через то, как они обещали друг другу никогда не задавать одного-единственного вопроса. Никогда, ни-ког-да не спрашивать друг друга, как долго они будут вместе. У них, тогда еще юных, была впереди целая вечность. Переступить через это - как же глупо и больно.
Стоит ли думать об этом сейчас?... Доктор нарушил свое правило. Когда-то, уходя, оставляя за спиной то, ради чего он, казалось, появился на свет, он дал себе обет никогда не задавать вопросов. Никогда не спрашивать, почему ушел. Никогда не спрашивать, что делать дальше. Вся его жизнь теперь шла на одном порыве, больше напоминавшем конвульсию.
Он таял. Медленно, но верно. Он понял это лишь сейчас.
Вокруг еще витал его аромат. Такой до боли знакомый, сладковато-приторный, с еле различимой примесью ехидства. Черт возьми, он знал. Знал, что одиночество грызет не только его душу. Знал, что Доктор не выдержит.
Доктор вновь закрыл глаза, но тут же широко распахнул их. Казалось, с губ вот-вот сорвется практически крик. Так сильно ладони желали вновь коснуться бархатных волос и так судорожно приоткрылись губы, желавшие сейчас впиться в другие.
Он точно знал, где находится его Мастер. Мастер = Кощей. Мастер - наваждение, Мастер - призрак, призрак из сладостного, но похороненного прошлого.
Доктор...нет, не Доктор.
Тета рванул на себя рычаг.
Т.А.Р.Д.И.С. сорвалась с места.
Настроение сейчас - Какая-то никакая зима внутри.
Пусто. Не хватает терпения.
Хочу дожить до Нового года, знаю, что не получится. Знаю, что не доживу, а "досуществую". Как-то глупо все это звучит, но это так.
Меня это пока устраивает. Пока я зарылась в себя, и меня никто не способен вытащить. Я даже не знаю, кому это удасться. Наверное. такому же, как...
Я постараюсь абстрагироваться от этого ©
Я не думаю об этом. Надо подумать, что подарить Янке и Дашке.
Надо подумать, что подарить Алеске.
Надо подумать, как извиниться перед Тетой. Хотя в общем-то есть один способ, но этим я не воспользуюсь. Я не пойду ни к какому психологу, даже не мечтайте. Лучший психолог - алгебра и Микки-Маус...
Йо-хо-хо...завтра снова к Микки Маусу...футболку надо подарить обязательно, только тогда, боюсь, я не сдам историю.
"Сисек нет, не жди, не будет" ©
На ум лезут разбросанные фразы песен...
"Звала по пятам, летела вослед,
Была тут и там моего тела тенью...."
"Знакомый свет твоих глаз я не могу позабыть,
И снова как в первый раз, тебя пытаюсь простить,
Опять на улице дождь, и снова капли летят,
Я умираю давно, я не могу без тебя"
"Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово..."
Но самая любимая....Вампирская...
"Вдох, сладкая смерть, оргазм и испуг
Внизу кровь кипит, вверху стынет
И не вырваться из оскаленных рук
Когда моя тень тебя обнимет
Теперь ты в группе риска
Мой загнанный герой
Ты подошёл так близко
Я тигр, а не киска
Осталось заманить мне тебя к себе домой
И там убить...
Я умираю, чтобы жить
Я кровь теряю, чтобы пить
Я всех бросаю, чтобы быть...с тобой!"
"
Theta (20:08:09 23/11/2009)
Короче, для счастья всем мужикам и мне нужно три бабы)
первая - жена. милая, хорошая домохозяйка. верная и которая просто боготворит меня)
вторая - любовница. Красивая кукла, что бы ей постоянно хотелось делать подарки, что бы она была просто прекрасна и мего сексуальна.
третья - девушка, которую по настоящему любишь. Она должна быть необычной, но как наркотик, что бы ты без нее не мог. И что бы она никогда не была по настоящему твоей.
вот))
Понравилась фраза, очень понравилась...
правда, Тета сказал, что я подхожу на роль второй) я в шоке...оО
А кому-то я была сразу тремя в самом прямом смысле...
Я поймал себя на мысли, что мне никогда не надоест это говорить) (с)
Давно хотела написать.
Почему я хожу на танцы, меня часто спрашивали. Просто представьте себе...
Вхожу в зал, светлый, еще пахнущий музыкой, которую выключили недавно те, кто занимался до тебя.
Тепло, почти жарко. Я вся утянутая - утянутая в прямом смысле. Узкий спортивный купальник (пора купить новый, этот за пару лет начал выцветать), затянутые в тугой пучок волосы, узкие балетки. В них ступня раза в три меньше х)
Строимся. Перед этим успеваю потискать подругу, которую не видела от силы дня два. Но я жутко по всем скучаю. Обожаю всех моих девчонок. У нас настолько теплые отношения...
А когда начинается музыка, ты вылетаешь. Просто и быстро...
Только движение. Больше ничего не чувствуешь. Поначалу - примитивная разминка. Немного скучно. Иногда смеешься.
Я стою попеременно либо третья, либо вторая - когда как. Не по росту, а по умению. Новая программа дается труднее, потому что тебя не учат - переучивают.
Но когда мы встаем в ряды по четыре человека, когда заканчивается разминка и начинается танец...какая разница, кто где стоит?
Ты смотришь в зеркало, перед тобой - твое отражение. Первый танец - "самайя". Танец - молитва. Медленный, очень медленный, но один из любимых.
И в этот момент видишь себя всю. И чувствуешь тоже.
Каждый уголок своего тела, какждую мышцу, каждый миллиметр. И то, что голова вздернута к верху чуть слишком гордо - практически не требования танца. Это состояние. Это внутри.
Обожаю танцы.
Девчонки, хочу к вам.
Ани...Майя....Инга...Маргаритка...Кристинка....Кристина...Кэти...Мирабелла...Оксана...Зара...Фатима...(ФатИма!)...и многие-многие-многие...
Настроение сейчас - Ни к черту. Осенняя депрессия?
Ну, во-первых...
Тета/Кощей
Я рада что вы разобрались...хоть я и очень нервничала, должен же был бы быть хоть какой-то конец...
Главное, чтобы с вами было все хорошо, даже если по отдельности...
Кощей, я тебе все потом скажу...
Тета, так уж и быть, поддержу твою идею. Только про меня не забудь: красные розы...
Алесска
Держись...я знаю, ты очень расстроилась, но мы разберемся...обещаю....только домой вернусь и что-нибудь придумаем...
Почаще заходи в асю, я хоть чуть-чуть перестану по тебе скучать...хочу тебя увидеть)....
Тош/Вова/Настя
Я рада, я рада что ты наконец разобралась...я не буду копаться в этом, достаточно уже перетерпела, главное - есть результат, главное ты со мной...сестренка моя, эх...сколько раз у нас была угроза разрыва, м? Не помню, но много...теперь все немножко легче...
Самой себе чего единственное хочу пожелать - времени, побольше времени. Не успею справиться с завалом - и все, гуд бай, Америка...
Нужно чуть-чуть побольше нервничать. а то ванная от меня устала...скоро уже от колыхания ветра нервы не выдекрживать будут, да что же это такое?! Гребаная тошнота...ребят, не пугайте меня больше, я не срываюсь...
А ты меня учил быть сильной....как мне справиться?...
Впрочем, я не буду к тебе больше обращаться, мы же так решили...все...
Чувствую, детство кончилось безвозвратно...главное, не стать алкоголиком.
Пы.Сы.
Тета, если ты послушаешь тот способ, о котором я тебе говорю, я тебя убью. Честно убью! Я серьезно! Тем более, мне это не помогало.
Если вдруг захочешь выйти из депрессии - ты помнишь, я к твоим услугам...мне уже пофигу...
Ааа, недотр...т.е. недостаток мужского внимания? ©
[640x506]
Ты открывал ночь
Все что могли позволить
Маски срывал прочь
Душу держал в неволе.
Пусть на щеке кровь
Ты свалишь на помаду.
Черту барьер слов.
Ангелу слов не надо.
А мы не ангелы, парень!
Нет, мы не ангелы.
Темные твари, и сорваны планки нам.
Если нас спросят
Чего мы хотели бы?
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели...
Мы не ангелы парень!
Нет, мы не ангелы.
Там на пожаре
Утратили ранги мы.
Нету к таким
Ни любви ни доверия.
Люди глядят
на наличие перьев.
Мы не ангелы парень!
А мы не ангелы, парень!
Нет, мы не ангелы.
Темные твари, и сорваны планки нам.
Если нас спросят
Чего мы хотели бы?
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели...
Мы не ангелы парень!
Нет, мы не ангелы.
Cотни чужих крыш
Что ты искал там парень?
Ты так давно спишь..
Слишком давно для твари.
Может пора вниз?
Там где ты дышишь телом.
Брось свой пустой лист.
Твари не ходят в белом.
А мы не ангелы, парень!
Нет, мы не ангелы.
Темные твари, и сорваны планки нам.
Если нас спросят
Чего мы хотели бы?
Мы бы взлетели
Мы бы взлетели...
Мы не ангелы парень!
Нет, мы не ангелы.
Настроение сейчас - Мысли в кучку...
Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил...(с)
Опять в голове бедлам, опять ничего не хочется. Хочется шоколада. жутко хочется кофе. И в Берлин.
Неважно почему в Берлин, просто...
Почему-то хочется нежно-белого цвета чашку на блюдце. Ну и в чашке кофе, естественно. На блюдце какой-нибудь маленький, незатейливый узор...
Та позапршлая, бессонная ночь. Я поняла, зачем она была. Я поняла, что я видела...
Сколько раз я представляла себе, как это случится...как мы встретимся. Неважно где, неважно как, мне было совершенно наплевать. Просто...увидимся...
Самое страшное - это мечтать...самое страшное и поганое...
Мечтать нельзя, мечтать - это разрушать себя. Лишать себя всякой возможности уйти от человека, потому что ты надеешься, потому что ты ждешь - а вдруг, ну а вдруг...
Редко бывают такие ситуации, когда все это безнадежно. Но почему-то у меня ситуация именно такое. Но теперь я даже не мечтаю. Я сознательно разворачиваю в мозгу версии того, как могло бы быть...и играю их...
Я тебя люблю и все...хоть режьте, хоть что хотите делайте....я не могу, не могу, не могу разлюбить
Любимейшая песня. Мурашки от нее. Зато есть к чему стремиться...чтобы этого никогда не случалось...
Больные руки врачей.
Под маской кислород.
Я этот воздух ничей
Глотками глотаю.
Под лампой белых ночей
Весь мир наоборот.
Не забыть - не вспомнить.
Не плыть - не тонуть.
Не знала предела, ага, задело!
Теперь придётся за дело
Платить собственным телом.
Находясь не здесь и не там,
Всплывать на свет к усталым богам,
Искать ответы, сверять по губам,
такое лето, а ты где-то в стеклопакетах по углам.
Дни висели
На краю постели.
Еле-еле
Бьётся свет в конце туннеля.
Не знать - не забыть.
Не повалять - не поесть.
На сколько хватало
Всё было мало.
Не надо гнать, я не знала,
Да посмотри, кем ты стала!
Ты отстала, других не догнать.
C утра усталocть, а время только вставать.
Цель осталась простая - где бы достать
Из-под земли словно вырастает слово "достать".
Судьба - это жонглирование скользким мылом:
Смотри - в руках пусто, а ведь с утра ещё было.
Ты забыла подумать или просто забыла
И оно ускользнуло, упало, остыло.
На луну выла от плоской безысходки.
Короткий проблеск - может, водки?.. не постирала шмотки...
На фотке красотки, ведь это вы тем летом,
В недоступном когда-то, попробуй вспомнить - да где там!
Вена - косая нить -
Станет живой воронкой.
Только бы не закрыть
Двери за спиной.
Всё это не со мной,
Я поиграю только
И снова вернусь домой
Той или иной.
Была готова убить Тету за эту песню...но аррр, как же она мне нравится!))) Решила простить)
Этот человек меня убивает Т_Т если честно, не чувствую к нему симпатии, ну ни малейшей. В смысле, каких-то таких чувств...нет. с этим завязали..я точно знаю кого люблю и как. (Волк, ты все же была неправа, я натуралка хД)
Но он хороший, он очень хороший) с ним просто, не знаю...спокойно. Вчера он вообще здорово промыл мне мозги...
Пусть в его словах и очень много (оооочень много) лести, тем не менее, это приятно. И это обнадеживает.
Пора добавить его в список тех друзей, которым я почти верю, когда слышу из их уст слова "все будет хорошо".
Пока в этом списке только Алес, Волк, Тош...из реала конечно Манька, Женька, и Олег оО
Удивил меня этот человек...я долго не могла понять, зачем он мне пишет, но...
Почему-то легко было ему все рассказать, и дело даже не в том, что он нравился мне. Просто хороший, теплый.
Я ему поверила....
Очень хочу шоколад, теплый плед и посидеть, окунувшись в любимую музыку...
и разумеется, с тобой рядом, нелюдь мой любимый
Аааах....я не привыкла напиваться.
Знаю, с утра будет болеть голова. Очень сильно. Знаю, что с утра буду кусать губы - зайти в аську и разорвать связь с внешним миром или помочь подруге, у которой что-то случилось?
Знаю, что помогу подруге и тут же прибегу к вам. Знаю, что буду нервничать, кого я напугала.
Знаю, что благодарна ей, за то что она не дала мне в руки этот предательский пузырек, пока он не оказался пуст. Знаю, что то, что меня выворачивало с каждой таблеткой - о, да, с каждой! - которую пила не я...это ненормально...
Сложно это вспоминать. Очень...я сейчас вижу этот пузырек, который я потом выкинула в окно - о да, с каким удовольствием! Только, к сожалению, его опустошили эти два человечка, моих человечка...
Алкоголь и таблетки - это смесь жестокая. Как выяснилось, когда это "таблеточки счастья" - не настолько. Хотя с другой стороны, это совершенная фигня, даже не успокоительное, и никакого счастья...
Как я вытирала пол, тоже помню. Как она кричала из ванной, что "все хорошо!" - тоже. Но еще помню "монетку", которой я открывала дверь, чтобы убедиться, что все нормально...и как у меня закружилась голова, тоже...не помню только, падла, зачем начали пить...
"Субботы не было, субботы не было, субботы не было" - она это повторяла раз за разом, раз за разом, как заклинание...арррр...как я хотела ей помочь, и не могла...
Помню, как она лежала, положив свою голову мне на колени...а я сидела и смотрела ей в глаза. Просто, спокойно и честно. И как мы выпили за то, чтобы мы всегда были вместе.
"Как Сид и Нэнси, Сид и...!"
Да, еще подсела на Люмен. Сильно подсела на Люмен. От "Одиночества" прихожу просто в ужас..."Пока ты спал" - любимейшая песня. Аррр, обожаю.
Хочу чтобы Волк приехала на зимние каникулы...
http://www.liveinternet.ru/users/3506989/profile/
Добавляем.
Ребята, кто с форума, особенно) помогайте)))
Читаю чужие дневники, и хочется что-то написать кому-то. Только не идет. не срастается...
буду писать людям из виртуала, т.к. моим реалкам я могу сказать все и так.
[Алеска - Настя - дочка]
Ты для меня уже не совсем виртаул, для начала) не знаю. кем ты мне приходишься...не чувствую тебя сестрой, но чувствую больше чем просто подругой. Странно, но это так. Ты мне очень-очень дорога.
Ты сама знаешь то, о чем говорить не хочется. Ты знаешь, мы это по-разному переживали. Я тебя простила, не знаю как ты...там так много всего намешано. Я просто рада. что что-то переломила стену между нами.
Так смешно сейчас....тогда, после...после его ухода из нашей жизни, мы как будто в ледышек превратились по отношению друг к другу. Я боялась тебе написать. если честно...
как хорошо, что я так часто жалуюсь и наконец тогда поплакалась тебе
[Тош - сестренка]
Вот уж не знаю, что писать. Так все сложно...
Ты уже давно знала, что для нас все закончится, потому что вечно перетягиванием тебя и заниматься не могу. Тош, это правда очень больно. От Донны и Охотника боли не меньше - но! - они-то мне не дороги...а ты?
Я тебя очень люблю, честное слово. Но то, как ты поступаешь, мне непонятно. Я тебе все прощаю, я не забываю того, что нам с тобой очень хорошо, и весело когда-то было - и сейчас бывает. Но редко. почему так редко? Мы обе замкнулись, и я просто не знаю как поступать.
я не могу смотреть в кого ты себя превращаешь
[Виктор - муж - просто дорог]
Не могла от слез удержаться, когда писала.
У нас с тобой отдельная история, и спасибо Женьке, Алиске, Хью (ё, ну почему он мне не сказал как его зовут...надо спросить), еще паре-тройке человек, за то. что эту историю мало кто знает...
Мы так поздно встретились, господи, так поздно. Помнишь, мы не переставали корить самих себя за это? Я тебе об этом ни слова не сказала...и ты. Мы вообще часто молчали. Пока ты навсегда не замолчал, так и не сказав многого.
Спасибо Нике, мне дошло все...все, что было последним, что ты напечатал...все, что я до сих пор перечитываю, и перечитывать буду. Все,что заставляет наворачиваться слезы на глаза.
прости что я не умела любить тебя так, как ты меня
[Доктор - ...]
Почему-то я заметила. что у меня все начинается со смеха, а заканчивается слезами. (хотя насчет тебя можно поспорить).
Я не знаю, чем можно былоназвать все, что я чувствовала до того. Наверное, все это было просто глупо. Я не говорила тебе про Виктора, но сравнивать те чувства к нему - и чувства к тебе...для меня это нереал.
Не скажу ни слова о тоске, не буду говорить долгих I miss you, и прочего. Я простила многое, тебе есть за что меня прощать, есть что вспомнить, есть...у нас почти все было. Спасибо, ты помог мне повзрослеть. Оказался рядом тогда, когда я рисковала стать невыносимой. Ты смягчил, ты уберег, ты помог. Ты смягчаешь, бережешь, помогаешь...
просто любила и буду любить
Пока все...
Устала, млять. Очень устала.
Если честно, то все хорошо. Хорошо то, что встаешь по утрам. Хорошо то, что невыспавшаяся, злая, идешь в школу. Хорошо что под прицелом родных и любимых глаз становишься чужой. Фраза "они меня не понимают" уже стала частью повседневности - но только она такая банальная, кто в нее поверит, кто ее воспримет?
Я хотела "не ныть", я пыталась кому-то подражать. Только я не тот человек, что держит в себе;
не тот, что не хочет никому доверять, чтобы не причинить боли;
не тот, что променял чувства на глупую, ужасную, бессмысленную ложь, кто превратил свою жизнь в сцену, и ломает не свою собственную - о, нет! - чужие жизни;
не тот, что завоюет парня ради того, чтобы вскорости его бросить, а я знаю, что это будет так. (и все равно я тебя люблю, подружка) ;
не тот, что смеется тогда, когда хочется плакать...
Но!
Почему это плохо? Разве это плохо? Кто это сказал? Может я просто так выживаю?
Охх, иногда хочется плюнуть на всех. Принять уже знакомую мне точку зрения. Вот сссуки, уроды. Ненавижу. Нелюди. Вам не место на Земле.
Так? Нет, так меня не устраивает. А еще меня не устраивает излишняя самоуверенность.
Вот с какой стати я должна прогибаться под мир? Я не прогибаюсь и не буду. Но он-то мне чем насолил? Он тоже не будет. Просто никто не хочет этого понимать...
Я сама тоже, как ни странно, не хочу. Да, каждый из нас знает, как правильно. Есть один секрет - мы все сс вами знаем, как когда и что сделать. Сказать. Когда начать и когда - остановиться. Просто мы делаем не так как правильно, а так, как хочется. Инстинктивно. Не осознавая этого.
Вот так вот...
Что-то странно я пережла с субъективного мышления на объективное. Нужно срочно с кем-то пообщаться.
И знаете, я уже скучаю...у меня появилась какая-то тоска по вам по всем, такая...непонятная, неправильная. Психую каждую минуту, когда с вами что-то не так. Грызу себя сама - а что мне сделать? А как развеселить? А что сказать?
Я перестала думать о себе - да, мля...но я не мученица. Я так живу.
Я просто так живу))))))))
Мне хорошо, когда вам хорошо)
Поэтому....поэтому просто живите....не позволяйте мне видеть чужие слезы, грусть...и уж тем более депрессию.
Предоставьте это мне.
Я вскочила с кровати, заметалась по комнате. Как ни странно, разбудил меня не звонок, а лучи солнца - и то только тогда, когда заполнили всю комнату. Пары секунд было достаточно,чтобы убедиться - да, я действительно тут одна.
Я выбежала в коридор и открыла входную дверь. Вид какого-нибудь чудовища из старых ночных кошмаров поверг бы меня в шок не меньше, чем то, что я увидела. Точнее, кого.
-Олег?...
-Да, узнала. - он слегка замялся и улыбнулся. - Можно?
-Конечно... - я отошла от порога, позволяя ему пройти. Дыхание перехватило от неожиданности, но я успокоилась. Я уже давным-давно не была той Мари, у которой сносило крышу. Той, что не могла нормально говорить в присутствии этого парня.
Он выглядел каким-то хмурым, усталым. Я знала, что многим моим знакомым нелегко дается лето, но чтобы ему! Вечно веселому, который всегда смеется, шутит, хотя бы улыбается.
-Ну-с, чем обязана такому приходу? - я попыталась улыбнуться, но не получилось. Он это заметил и махнул рукой.
-Успокойся, не надо.
-Спасибо. - выдохнула я, изумленная. - Я...пойду, чай сделаю...или кофе?
-Чай...
Через минут десять я вернулась с кухни с двумя чашками. Ничего путного найти не удалось. Я застала его с моим мобильным в руках. Точнее, не совсем в руках - я бросила телефон на диван, а Олег стал рассматривать его.
-Это он? - услышала я вопрос.
-Эмм...кто?...
Он усмехнулся. Меня как током шибануло. Я села на диван, пытаясь взять себя в руки, и глухо проговорила:
-Откуда ты знаешь?
-Не спрашивай.
-Кто еще?
-Успокойся, никто больше....почему ты так реагируешь?
-Потому! - почти выкрикнула я и встала, начав ходить туда-сюда по гостиной. - Я не хочу, чтобы знал кто-то.
-Из класса?
-Вообще! Это мое личное дело! Какая вам разница? Никто раньше не интересовался тем, что происходит вне школы со мной!
-Марь! Уймись. Сядь...
Услышав такое привычное, шутливо-добродушное его обращение, я невольно успокоилась.
-Ты знаешь, как я к тебе отношусь и всегда относился.
Я хмыкнула.
-О да, у нас офигительные отношения. Все отлично, кроме того что вы меня высмеиваете. - он хотел меня перебить, но я продолжила. - Постоянно.
-Ну прости, так повелось.
-Вы не замечаете, или упорно стараетесь не замечать ничего. Но я не тот ребенок из пятого класса. Мне плевать.
-Я пришел с шестого. - как бы между прочим заметил он. - И, надо сказать, тогда тебя не сильно добивали.
-Как раз-таки тогда мне и начали ломать все. Все, из-за чего теперь я...
-...попала в такое положение?
Я кивнула.
-Если бы я научилась переживать все более спокойно, мне было бы легче. Но все было расшатано с самого начала.
-Только не говори, что я в этом виноват. Послушай, Марь. Мы к тебе все очень хорошо относимся. Я тебя видел тогда. В тот день.
-То есть ты еще и дату знаешь.
-Когда ты сидела на лестнице с Машей.
Я опустила голову и сделала глубокий вдох. Тот ень я предпочитала вычеркнуть из своей жизни - когда сидела на ступеньках и выливала на них все, что скопилось за полгода. И все это слышал только один человек, и слава богу. Мне было стыдно за себя.
-Я не мог спросить. Но знал, что что-то страшное произошло.
-Да уж, знал...
-А после этого?...ты же как труп ходишь! Давай поспорим. что за этот месяц ты выходила погулять максимум раз пять-шесть?
-Семь.
-Вот именно. Ты на себя в зеркало давно смотрела?
Я приняла позицию "ёжика", как типичный подросток выпустив иголки.
-Чем богаты, тем и рады, уж извини!
-Вот именно, что богаты...
Я закатила глаза. Он встал.
-Уходишь?
-Да. Скажу тебе еще кое-что напоследок. Да, кстати...как его звали?
Я проводила его до двери, не отвечая. потом наконец разжала губы.
-Саша.
-Хорошо. - почему-то проговорил он и вышел. Уже в подъезде он обернулся.
-Мари, проснись! Ты нам нужна.
Я проснулась и долго лежала, рассматривая в окно хмурое небо. Смысла этого сна я так и не поняла, и, наверное, уже не пойму.
На следующий день я поехала на дачу. Там было скучно и так далее...
С олегом болтали долго, и я рассказала, кого потеряла.
Конечно, не все. Совсем чуть-чуть. И большинство тайн так и будет жечь...
Засыпать под "Пулю".
Просыпаться под "Hello".
Плакать на ночь глядя, и плакать с утра.
Жизнь пошла как-то странно. Она не остановилась, она несет по своему течению. Но я перестала обращать на это внимание. Вообще, кажется, я стала пофигисткой - причем глубокой. Но это только по отношению к тому, что происходит со мной.
Каждый вздох.
Каждое слово.
Я ловлю чужую боль, как воздух.
Так же пропускаю ее через легкие...
Но что-то проникает в кровь и несется к сердцу.
Я долго прятала грустные глаза от окружающих, а потом перестала. Хватит, надоело. Зачем скрывать? Всем было все равно - а мне все равно, что им все равно. Хех...
Единственное - музыка. Люблю музыку. В последнее время я научилась защищаться ею - она уносит меня далеко от этого мира. Я вижу другое, и чувствую тоже.
ТАМ ВСЕ СО МНОЙ.
Я никого не теряю, ни за кого не плачу. Через некоторое время после того, как скачала на плеер чуть ли не весь Слот, я приобрела привычку напевать себе под нос. Но я не рассчитала немного то, что голос у меня громкий...
После слов Яны о том, что у меня "неплохо получается", я даже задумалась.
Зарывшись с головой в любимую музыку, я мечтала. Мечтала о том, что самое дорогое мне вернется. И больше не исчезнет...у меня была куча версий для этого, множество вариантов. Я знаю, прекрасно знаю, что это немыслимо.
Мне страшно...но мне так хочется верить!! (с)
[700x700]
[699x438]
Лицо на экране говорило что-то, коварно улыбаясь. Я лежала на диване, держа ноутбук на животе. Так как спинки на нашем диване не было в принципе, я по привычке опиралась на нашу «стенку» с кучей книжных и прочих полок. Мягкость дивана и лицо Лестата на экране ноута меня откровенно разморили…
Словно что-то почувствовав, я подняла голову и вскрикнула о неожиданности.
-Когда-нибудь ты нарвешься!!!.... – крикнула я ему, придя в себя. И через секунду удивленно заморгала. Я смотрела на экран, на него, обратно на экран.
-У меня галлюцинации или у тебя раздвоение личности?
-А как для меня безопаснее? – спросил он, ухохатываясь. Увидев его обнажившиеся белые клыки, я не выдержала.
-Сгинь, нечистая… - пробормотала я, пытаясь встать. Он аккуратно придержал меня за плечи, тем не менее, не давая пошевелиться.
-Тссс….
Я выгнула шею, чтобы рассмотреть его получше.
-Под Лестата косишь? Ммм?
-Это он под меня косит! – улыбнулся он. Я моргнула. И передо мной снова предстало лицо моего привычного Дока. Он слегка наклонился надо мной, улыбаясь уже более хитро.
-Не надо…я тебя боюсь!... – засмеялась я, потихоньку отползая в сторону от него. Его лицо снова поменялось. – Я скоро с ума сойду с тобой…
-А ты еще не сошла? – искренне удивился он, и я обрадованно поняла, что он не замечает моего передвижения. Ноутбук сполз в сторону, больше не ограничивая меня.
-Досадно, досадно…
-Все легко исправить? – усмехнулась я и одним прыжком вскочила с дивана, бросившись вперед по коридору. Он кинулся за мной, практически не отставая, но все же у меня было преимущество в несколько секунд.
Я захлопнула дверь ванной, когда он уже почти настиг меня, и изо всех сил потянула ручку на себя. Одно резкое движение – и сюда больше никто не зайдет.
-Заперлась?!
-Угу… - пробормотала я, засмеявшись и осев на пол, пытаясь отдышаться. Я знала, что сейчас он прижался к двери, и скорее всего думает над тем как ее открыть.
-Открой!
-Зачем?
-Люси, Люси, где твоя догадливость… - он засмеялся, в то время как я уже не могла сесть от смеха и нахлынувшего…озорства, что ли. Такого желания «поиграть» я никогда еще, пожалуй, не испытывала.
Он затих на несколько минут, я слышала, как его пальцы касались двери, как будто ощупывая ее.
-Выломаю.
-Выломаешь – будешь ставить обратно!
-Прости, мне будет немного не до этого. – даже не видя его лица, я слышала все те же хитрые нотки в голосе. Я невольно и сама заерзала на полу, но дверь не открыла.
-Тем более я тебя сюда не впущу… - я встала с кафеля и села на край ванной, рассматривая себя в зеркале. Помню. Раньше я любила сидеть так часами, думать обо всем подряд.
Он за дверью затих, только изредка подавая голос и что-то спрашивая. Я отвечала коротко, все больше смеялась. Я не знала, сколько времени прошло до того момента, когда я тихонько, на цыпочках подошла к двери. Ручка, к счастью, не издала ни звука, поворачиваясь. Я отперла дверь и отошла от нее, по-прежнему тихо.
Он вошел в своем обычном, привычном мне виде. Улыбнулся. Я даже не сразу его заметила, опустив глаза в пол – только когда он уже подошел ко мне. Обнял. Ладони были холодными настолько, что я вздрогнула.
-Шшш… - успокоил меня он. Я по-прежнему не поднимала глаз, только чувствовала его дыхание на шее. И если в первую секунду мне хотелось отодвинуться, то сейчас это желание пропало.
Посмотрев на него и снова увидев лицо Лестата, я ойкнула и улыбнулась. Он как-то странно шевельнулся, улыбаясь.
-Только попробуй… - предостерегающе начала я, но бесполезно.
Он подхватил меня на руки.
-И что будет?
-Кусаться буду! – выпалила я, и он оскалил зубы в коварной улыбке.
-А вот тут еще кто кого, кусаться буду скорее я…
-Тогда я – царапаться… - я провела пальцем по его
Резкая боль в спине. Я попыталась распрямиться. Нет. Боль в животе. Тошнота. Я скрючилась на стуле, скукожилась до размеров маленького комочка. Буквы мелькали и мелькали на экране. Складываясь в слова, предложения, строки. Текст. Что мне писал собеседник, я не знала, не видела.
Болел живот, очень болел живот.
Справа кто-то пошевелился, я вскрикнула и чуть не свалилась со стула. Увидев его, выпучила глаза.
-…???
Я рассмотрела его лицо, и живот скрутило еще больше, как если бы кто-то попытался переломить меня пополам. Чертовы нервы.
Он был зол, очень зол. Я никогда его не видела таким. Он злился. Я знала, что на меня, знала, что это по заслугам. Я привычным беспомощным жестом прижала пальцы ко рту тыльной стороной. Я не знала, что может случиться.
-Ты от всех людей так шарахаешься? – он говорил спокойно, но голос звучал будто перед бурей.
-Н-нет…от неожиданности…
-Задумалась?
-Да…
-Меньше тебе думать надо…ничего вокруг себя не замечаешь… – он говорил так, что это звучало не грубо, но осуждающе.
-Ты о чем?
-Машины, например…
Я вздрогнула и чуть не сползла на пол. Он подошел ближе.
-Я не специально.
-Люси, ну как будто я тебя не знаю…
Я опустила голову, промолчав. Он тоже молчал поначалу, но нужно было действовать.
-Ты знаешь, чего я хочу и всегда хотел, и я тебе не раз об этом говорил! Ты помнишь наши разговоры?
Я попыталась покачать головой, хотя врать и было бесполезно. Я цеплялась за что угодно, боясь его слов. Он посмотрел на меня. Не поверил.
-Меня не будет, и ты не будешь жить…
-…ты будешь существовать, так же как и…. – я говорила против своей воли, но память цепко хранила каждую частичку фразы, не позволяя не продолжать ее.
-Помнишь. Помнишь, как я этого не хотел? Я ошибся, но я надеялся на тебя!
-Я не могу…
-Ты – можешь. Ты не слабее других, ты просто не стараешься! Не хочешь сделать то, что я просил! Почему?
Я зажмурилась, склонив голову еще ниже, чтобы волосы скрыли лицо. Каждое слово было как нож, который мне медленно и мучительно вгоняли между ребрами – во всяком случае, боль была реальной.
-Хотя бы ради меня, неужели, это так сложно! Видишь, все пытаются что-то сделать, а ты одна опускаешь руки! Ты, жизнь которой мне важна настолько!
-А сестра?...
Он не промолчал, как я могла бы ожидать от него.
-Она не ведет себя так, как ты.
Я готова была просто завыть. Сравнения, сравнения. Меня это невероятно бесило. Как будто мало мне было того, с чем я теперь должна мириться…
-И что ты намерена делать дальше? Снова меня расстраивать?...
-Да уж, как будто мало я заставляла тебя нервничать, так еще и теперь не даю тебе покоя! – я просто взорвалась. Не в силах больше молчать. – Как ты мне предлагаешь после этого поступать? Я столько изводила тебя, теперь извожу ее! Всех, кто вокруг! Зачем? Только потому, что она обещала…
-Она тебе рассказала?
-Не говори, что ты этого не знаешь… - я растянулась на полу. Не было сил вообще на что-либо, не было желания. Только стыд, боль…вина. Он неожиданно подошел ко мне, помог мне снова сесть. Взял мое лицо в свои ладони.
-Я не знаю только одного…как тебе помочь…это я во всем виноват.
-Ты – нет…
-Я, виноват я! Если бы я не заварил все это…и какой черт меня дернул…
Я не контролировала свои внезапно появившиеся слезы.
-Нет-нет-нет!
Он поднял меня с пола, и уже через секунду я оказалась на диване в его объятьях. Он прижимал меня к себе, словно прося о чем-то, что-то говорил. Он осуждал, я понимала, но не только.
-Пообещай…мне…пообещай!..
-Что? – я чувствовала его поцелуи на своем лице, видела его глаза, уже не такие злые, прижималась к нему, прося прощения. Он долго не отвечал, не отрываясь от меня.
-Обещай жить.
Я промолчала,
Я проснулась резко и едва не чертыхнулась. Над самым ухом раздался его смех, и я успокоилась. Сначала попыталась сесть, но передумала. Как оказалось, лежала рядом с ним на диване в собственной комнате - точнее, у родителей. Я поежилась.
-Что было?
-А тебе это важно? – спросил он, улыбнувшись. Его рука приобняла меня за плечи, но я почему-то отодвинулась.
-Если тебе холодно, возьми хотя бы плед. В кресле.
Я потянулась за пледом, не раздумывая, откуда он знает его местонахождение. Он улыбнулся и укрыл меня. Я даже не шевельнулась, лишь завернулась поплотнее.
-Согрелась? – он посмотрел на меня. У него были слишком и хитрые и…довольные, что ли, глаза.
-Да… - пробормотала я и слегка улыбнулась. Прижалась щекой к его груди.
-Иначе мне пришлось бы тебя самому согревать…
Я нахмурилась.
-О, какой труд!...
-…но мне такой вариант больше нравится… - в свойственной ему манере ответил он. Я засмеялась.
-Можно, я побуду садисткой и не дам тебе такой возможности?
Он слегка обиделся и отвернулся. Я уткнулась носом в его плечо.
-Ну Дооок…
Он молчал – наподобие череды обиженных смайлов, которые я часто видела от него…еще тогда.
-Ну что мне, на колени встать, что ли? – проговорила я, и вдруг вспомнив, что следует за этим, осеклась.
«Упс…»
-Хммм….хмм….. – он хитро посмотрел на меня. Я сделала вид, что ничего не заметила.
-Если ты сейчас задашь свой коронный вопрос, я сделаю тебе что-нибудь нехорошее.
-А если я?...
Через секунду я взвизгнула и чуть не скатилась с дивана от того щемящего чувства, когда тебя щекочут.
-Ты спятил?!
-Ты боишься щекотки? – невинно удивился он, впрочем, не прекращая.
-Да, представь себе! Ай…..ауч….прекрати!....
Я расхохоталась, извиваясь и пытаясь прекратить эту пытку.
-Ты мне сейчас напоминаешь меня саму…когда…
-Я помню. – проговорил он, смеясь. – Только там был еще один момент…
Я сглотнула и инстинктивно рванула на себя плед.
-Ээээээ! Нет уж!....
-Ну ладно-ладно….
Он отвернулся и спокойно сел, сложив руки. Я, чтобы успокоиться, стала разглядывать комнату. Взгляд мой притянула к себе открытая дверца шкафчика, служившего нам мини-баром…
-Кхм… - я попыталась встать, чтобы закрыть дверцу, но слегка запуталась в пледе. Воспользовавшись этим, он схватил меня за ноги и свалил обратно на диван, притянув к себе.
-Эй!...кажется, я начинаю догадываться….
Он некоторое время молчал, стягивая с меня плед и слегка щекоча дыханием шею.
-А тебя это сильно смущает?
Я открыла было рот, чтобы ответить, и сказала совершенно другое.
-….а как тебе больше нравится?....
-Ты меня с ума когда-нибудь сведешь… - засмеялся он.
-Я?...
-Только не говори, что ты этого не замечаешь…
Я промолчала, чувствуя, как его губы касаются кожи, и слегка улыбнулась.
-Ты сейчас как с Мастером….
-В смысле? – я едва удержалась от резкого движения, но он поцелуем заставил меня сидеть спокойно.
-А ты вспомни…
Я тщательно перебрала в уме все фрагменты с Мастером, и наконец вспомнила.
«Ну, знаешь, в какой-то степени ты использовала свое женское обаяние….даже если не заметила)…»
-Так, вот не надо!
-Надо, Люси, надо… - он снова засмеялся и наконец позволил мне повернуться к себе лицом. Я затаила дыхание, улыбнувшись.
-Я ничего не делаю…
-Неужели?...
[…]
Я плакала, уткнувшись лицом в пол, глотая пыль, накопившуюся за незнамо сколько времени. Кашляла, разрывая горло. Все тело ломило, я не в силах была даже пошевелится. Или просто не хотела...
Я рыдала громко, не таясь. Не боясь, меня ведь не услышат. Захлебывалась слезами, обидой, болью. Он появился внезапно, молча. Я не обернулась.
-Зачем ты пришел? Она тебе дороже, так не обманывал бы меня...зачем?...
Он молча сел за моей спиной, подтянул меня к себе, крепко обнял. Меня вытошнило, словно организм пытался выпустить все чувства нуружу, стереть их, уничтожить, освободить меня.
-Зачем?! Ну зачем? Вы....ты мог....я знаю, мог!...
Он уткнулся лицом мне в спину, вызвав у меня новый накат слез,но я сдержалась.
-Ты ее любишь? Не так, как...
Он до боли сжал мое плечо, но я знала, что случайно: он тут же припал к нему губами, словно извиняясь. Поцелуи поднялись чуть выше, дальше, к шее...я зажала рот одной ладонью, а свободной нашла его ладонь и крепко стиснула.
-Не надо... - мои губы едва шевелились, издавая больше приглушенное хрипение, чем слова. - Нет...не надо...
Он вновь приложился щекой к моей спине, практически полностью открытой - жарко. Я вздрогнула, с трудом подавляя все, что заворочалось сейчас внутри меня - инстинкт или что-то другое? Нет, зачем себя обманывать, слишком рано для меня.
-Она тебе дороже,я знаю! Иди к ней, она тебе нужнее! ИДИ!!!
Я обернулась, выхватила из лавины слез взглядом его крепко сжатые губы, горящие глаза. Над самым моим ухом раздался горячий шепот.
-Люблю...
Он пропал. Меня начало трясти, я уже не сдерживала ни тошноту, ни рыдания. В кровь царапала руки, каталась по полу. Внутри все скручивало, разрывало - боль, ревность, обида...ревность!...
-Простила.... - простонала я, губы тронула безумная улыбка. "Он меня не видит" мысленно обрадовалась я, пустым взглядом осматривая свое изкореженное, исцарапанное тело в луже собственной крови, но живое.
Я снова зарыдала, не успев толком успокоиться.
Я проснулась, сжимая в руках мокрую подушку.