Фотографии kaktus-lia :

сегодня вечером ударило в голову пойти погулять. утеплилась как полярник на Север,пошла на улицу.а там чудесная погода,все -17 задувают под капюшон. почувтсвовался холод уже минут через 10,причём только ногам,причём только правой,и только большой палец замёрз....
но вот идя,сама не зная куда,пряча глаза от ветра,слушая в ушах громкую музыку,вдруг поднимаешь глаза и видишь яркую яркую,большую луну,вокруг которой будто нимб-свечение.небо чистое чистое,воздух ледяной,ветер,облака быстро быстро наплывают на луну,но не могут загасить её свет,и даже видны звёзды.
И вот стоишь ты как придурок в палто,сумке с Чарли Чаплином и спортивных тапках,смотришь на луну и улыбаешься!!!
Вокруг проходят люди,и никому до тебя дела нет,и никто и не поймёт,что ты стоишь тут посреди дороги,а кто-то может с любопытством посмотрит.....и мало наверное кто поймёт,что в этот момент,ты,дурак такой,чувствуешь необыкновенное счастье и радость))И настроение у тебя улучшилось ^^
[700x525]

я на позитиве...?...конечно)....как же иначе.опять улыбаюсь...на всё забили,на всех забили,на себя забили...плыть по течению времени без баласта под звук дождя о гладь воды и раскаты грома над ледяными вечными горами,глазами серыми в небо серое и дыша сыростью,и чувствуя аромат мокрой земли у берега...спиной ощущая прохладу воды,руками чувствуя жизнь,не твою.

Фотографии kaktus-lia :

[594x459]

[552x276]

просмотрела фильм Сид и Ненси.он мне впал в душу....Сид и Ненси....она была девушкой лёгкого поведения,зависима от героина...переспала со всей группой Sex Pistols,после того,как провела ночь с Сидом Вишесом-он начал влюбляться в неё,они стали встречаться,хотя она не бросала работу проституткой,да и он нравственноестью не отличался.вскоре,Сид подсел на героин.любовь к Ненси и героину завладела им полностью,любовь же завладела и Ненси.И хоть фильм и отличается от истории реальной,он практически в точности передаёт линию их жизни....правда ли Сид в состоянии аффекта и под воздействием героина и алкоголя хотел порвать с Ненси и в результате ссоры и по её просбье убил её??....
когда то,не столь давно,и наша история была чем-то похожа на их историю,хотя я не проститутка и ты не панк,да и живём мы не в 70-е(вот уж эпоха странностей и революции,возможно даже эволюции.)вобще,мой милый...спасибо тебе))))
[254x350]

настанет тот день,когда я уйду.обязательно уйду)))надеюсь,очень надеюсь-это будет ещё не скоро)))ведь у меня есть родители,потом,надеюсь,у меня будет семья,детишки)))будут вот эти прелестные создания бегать босыми ножками по мягкому ковру,а мой любимый будет крепко меня обнимать))и родители и братик с племяшами будут рядом,и будет царить гармония и любовь!!и будет счастье и радость!!всё это будет.просто надо подождать)))всё обязательно будет !!И я в это верю всей своей душой!!!всей душой!!!!
но я уйду же когда-нибудь))мне бы хотелось умереть спокойно,и так тихо)))в тепле и уюте,зная,что была любима,а главное-что любила!!!вот только бы хоть раз по настоящему кого-нибудь полюбить!!!!хоть разочек!!!!но так,чтобы по настоящему и так,чтобы взаимно)))Это сложно,да???я знаю...это очень сложно и очень редко,но я верю,что у меня это возможно!!!я верю в любовь...только бы знать,какая она???я не имею ввиду родительскую,дружескую,хотя это и объяснять не нужно!))
но мне очень плохо...да,я не скрою,я часто думаю о моём уходе,хотя это плохо....но мне самой больно от того,что я делаю больно людям,которых люблю....именно тем....что не люблю их....так как они этого хотят.но с собой я ничего сделать не могу...и заставить себя я тоже не могу...я могу просто быть с ними и любить их так,как я могу это делать....просто чем больше я причиняю боли и делаю что-то плохое,тем больше чувствую себя сволочью и полнейшей дрянью...тем больше мне хочется уйти...
ну это всё пустое...это же пройдёт?да?...да...пройдёт)

теперь моя совесть полностью честна.то,чего я не могла сказать маме уже несколько месяцев,я наконец-то сказала вчера...как камень с плеч!реакция меня порадовала)))всё же замечательно,когда тебя понимают.сразу стало легче))

эти 3 дня.эти странные 3 дня.как давно уже ничего не случалось подобного...позвонила бывшая одноклассница....еле-еле сумела с ней поговорить...даже расслабилась...но мне стыдно,мне так стыдно,будто я сделала что-то совсем ужасное...у меня есть защита.стоит мне увидеть кого-то из бывших одноклассников и возникает надменная маска безразличия.всем своим видом сразу стараюсь показать,что мне они неважны и мнение их тоже ничего для меня не значит...о на самом-то деле я ХОЧУ С НИМИ ПОГОВОРИТЬ!!!! просто поболтать....но не могу.....мне очень тяжело...так страшно снова им открыться....просто мне страшно.но как-то смогла же я с Сашей быть нормальной,почти не настороженной...может и с отсальными получится...надо попытаться.на встрече одноклассников надо попытаться.надо.
)))))смешно.....почему?Вот почему мне везёт на наркоманов или растоманов???Это рок такой???я даже стала думать совсем ужасные вещи....что,может Женя был прав и я нерождённый наркоман?Но меня не тянет на это.ВООБЩЕ!!!мне просто это не нравится!!!
Но почему же я тогда стала горячо спорить об этом с мамой,а??почему.....
Я знаю,что она права и я с ней полностью,ну просто целиком и полностью согласна-это не правильно!!но сейчас ...это будто нормально...хотя сердцем я понимаю,что это НЕ НОРМАЛЬНО,но когда я говорю маме это,у меня возникает ощущение,что предаю моих друзей....ведь почти все они принимают что-то....и сейчас это считается нормальным...и я говорю,что это нормально,но на самом-то деле я так не думаю...это не нормально,но приходится с этим мириться,потому что я не хочу обижать своих друзей моей бризгливой миной, разочарованными глазами и напыщенностью,лучше просто убедить себя,что это их жизнь,ну и что это вполне нормально....для них)).

почему -то ты всё никак не уйдешь из моей головы. вы оба в ней так основательно устроились, что остатки памяти о вас ещё есть. но уже так мало...знаете,вы,оба,чего я боюсь...-не найти любовь. да, да ,мне всего 18 и что??? что с того??? ....знаете как сложно убедить себя,заставить себя полубить кого-то просто для того, чтобы доказать себе,что ещё способен на это???...это страшно.и мне бывает страшно...хотя мне уже всё больше это кажется неважным...главное-я всё ещё вас держу в памяти...и самое страшное-осмысление того,что действительно вас не любила!! вот это самое страшное....что я всё прекрасно понимаю...и я понимаю...что ещё ни разу, никого не любила,не считая конечно родителей,хотя все мы понимаем, о какой любви я говорю....и мне правда парой бывает страшнова-то не испытать это чуство.в любом случае,спасибо одному,что меня немного растормошил....а другому,что разбудил. на этом ,увы, я вам в который раз уже скажу-пока)))...я скаЖУ вам прощай ВЧЕРА...)))и этим наверное опять сказу-до завтра.....дура .
[336x480]

Зачем нужен Ли РУ ??даже здесь всего не напишешь.это просто нельзя.ну вот и для чего он был создан?)))))))))))))))))))))

...скучаю по знакомым во Франции....перед глазами то и дело возникают картинки.хотелось бы ещё раз их увидеть))
и побыть с ними рядом)))
да уж.....отвыкла я от моей пастельке.

мне кажется,что меня что-то жрёт.вернее я сама себя съедаю изнутри. и с каждым разом это все больнее и слаще.хочется быть как прежде,но не получается. может я выросла,может испортилась...я не понимаю... да и стоит ли?)).многое было игрой.что-то есть и сейчас. я живу не в 19 веке,да и никак я на 19 век не тяну)))ну не похожа я на девушку благородных кровей. но и этот мир мне тошен.и прогибаться под него и становиться в нём своей я не желаю. лучше я буду нигде.и ведь смешно))неужели те,кто говорят мне,что я не такая как многие "клубные" девчонки думают ,что это все такие девушки?нет. есть разные.все разные.нет одинаковых.НЕЕЕТ!!и клубные и неклубные-все разные!какой мне резон менять себя под кого-то,когда я уже такая. пробовать??поробовала.ТОшнит!нет.я могу фотографироваться и быть в оброзе совсем раскованном.но это только фото.я даю в них выхождение всем своим чувствам.но это лишь мимолётные порывы.
какой смысл в любви?он есть,конечно есть)и для меня есть и для вас есть.для всех есть.и в этом мы живём.нам никуда от этого не деться.но это нас съедает.и разъедает.дарит нам крылья и отнимает разум.зато хоть сердце чистое.любовь убивает негатив.но как без любви убить мысли???есть ли способ просто все забыть??не думать??есть ли он??какой?????????я загнала себя в свои же стандарты.сама себя поставила в угол.и забила себя своими же принципами,которые нарушила.....что ж....мне это урок.впредь НИКОГДА нельзя им уступать.ведь это то,что меня дерит от меня же.это то,что у меня очень дорогое.....но это не моя душа.и даже не моя жизнь....это мои нормы поведения в ней....

Будь моим смыслом
Я рисую жёлтых ящериц, розовых змей
Безумные облака, в них поющих сирен
За окном становится небо темней
Но небо в моих руках, на гладкой поверхности стен

Эти горы, эти реки, покрытые льдом
Я их назвала в твою честь, небо закрыла метель
Раскалённое выйдет солнце потом
Здесь будут цветы и лес, скоро начнётся апрель

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Я рисую праздничный яркий салют
Цветы, шары и флажки, тысячи радостных лиц

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

За окном кто-то плачет, кого-то зовут
Торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц
Без тебя, бессмысленный весь мой труд
Музыка и стихи, шум дождя и пение птиц
Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.
[699x466]

Фотографии kaktus-lia :

ппц,товарищи....
теперь я стала психологом 0-о...всё.завязываю с вопросами,а то рехнусь....
....да уж....вот дура-то я.......
[300x338]

)....бывает такое,когда люди,дорогие нам,достойнейшие люди уходят из этой жизни как-сто слишком незаметно,быстро.возможно,их просто щадить.но ведь и ,на наш взгляд,недостойные также уходят от нас парой слишком неожиданно.как это?.возможно,дабы не дать возможность людям осквернить их душу,людей забирают раньше остальных.как велено судьбой......

иногда ,не часто,но и не редко,бывает такое,что люди делают что-то,за что потом собой недовольны.себя ненавидят.вот сегодня я ненавижу себя.такое у меня периодически.меня раздражает моя слабость.я сделала то,за что я имею права себя просто ненавидеть.знаю,что больше я этого не сделаю никогда,да и то,что я сделала нельзя считать,что это вообще было....слишком это было неправильно и глупо,но как бы сама себя не пыталась я оправдать,я виновата,проявила слабость.а главное не знаю зачем!!я знаю почему....но зачем....конечно у меня это пройдёт.от той раздрожённости на себя,которая во мне сейчас не останится и следа,но факт и воспоминание того,что я сделала -останутся.и это будет мне уроком.
вообще мне кажется это важно...быть честным сам перед собой.как бы вы люди не врали другим,не убеждали в чём-то остальных...не носили маски,но важно оставаться собой перед самим собой)))какой бы тавтологией это ни было.если человек врёт сам себе,он так и будет жить в его мире.
к слову о реальности.часто слышала фразы-живи реальностью,будь реалистом,ты живёшь не в реальном мире.возможно я неправа и я это не отрицаю,но у меня есть мнение.я считаю что каждый,КАЖДЫЙ человек видит мир по своему и реальность у всех своя....

Забавно.я давно не писала дневников,да и по правде говоря,не умею их писать да и нужды в этом я не испытывала и сейчас не испытываю.но создала.пусть будет))
Бывают моменты,когда мы делаем что-то в расчёт на то,что потом,как-нибудь,это нам пригодится и мы всё же этим воспользуемся.а потом забываем,бросаем..это стирается из нашей жизни как нечто незначительное...но стоит нам это потерять-как мы чувствуем утрату...