Дружить все вместе!
Например все наши друзья стали общими друзьями!
Так интересней будет,общения будет больше,комментариев.Чем больше народу тем ведь интересней!
Потом можно будет конкурсы всякие устраивать!
КТО ЗА???!!!....

я за)))

Если Ты за то тогда пригласи всех своих друзей ну кто желает конечно ко мне я их добавлю в друзья,а они меня.
И так со всеми по обмену.
Если кто хочет конечно,не для колличества!

Приглашаю всех в сообщество

Симпы-пч-рекламы-пиар

Сдесь Вы найдете много полезных рубрик

Симпы!!!
ПЧ !!!
Реклама!!!
Пиар дневника!!!
Пиар сообщества!!!
Пчелки!!!
Ваше общение!!!
Поиск друзей!!!
Ваши вопросы,предложения,замечания!!!
По флудим!!!
Реклама форума!!!
Просьба проголосовать!
Требуется!!!
Конкурсы!!!
Знакомства!!!
ролевые игры!
Обьявление//приглашение!
Розочки
Доносы /жалобы

Сообщество обменивается симпами!

Ответка 100%!!!

а я попрыгаю ...

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты. Боялись пропустить Лукашенко.

Предлагаю на Евровидение отправить Шнурова - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.

а сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Забивает участник несанкционированного мероприятия, посвященного легализации марихуаны в России, косяк, тут вдруг подходят менты. Участник митинга продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Он не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Участник митинга смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.

дем с приятелем, дышим воздухом. На скамеечке две подруги. Подкатываем на предмет познакомиться. Одна из них шибко вумная оказалась, посмотрела на приятеля и спрашивает: -Ты че, дурачок, решил, что кроме тебя меня и трахнуть некому? Приятель мой тоже не из робких оказался, окинул ее оценивающим взглядом и выдает: -Ты че, дурочка, решила что у меня на тебя поднимется? Надо было видеть ее лицо о этот момент!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет
нечем.

Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Мужик приходит к врачу.
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

Звонок в психушку от меня:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в тринадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!!

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?